回到酒店，差不多到了晚饭时间。其他同事要明天一早才过来。我放下相机和背包，泡了一杯茶，靠在窗边，望着古人口中浓妆淡抹总相宜的西子湖畔。这么著名的景点，我竟第一次来，这些年不知道在忙些什么。
在窗边站了一会儿，慢慢喝完杯中的茶。突然觉得耳边怎么这么清静，编辑部那帮人竟然没给我打电话？这不科学啊！从口袋里摸出手机，才想起刚才拍摄时关了静音忘记打开。屏幕亮起，闪出了一连串未接电话和短信，我打开看了几条，除了同事询问拍摄进度，就是安子问我是在西湖边儿上艳遇了还是被劫色了。这货的想象力总是如彩虹糖般五彩斑斓。
再往下看，我看到了三叔的号码，竟然前前后后有十几个未接电话。老爸老妈因为工作的关系长年在外，只是偶尔通个信。三叔说他们是在祖国大西北的某个基地搞研究，属于牺牲小我成全大我的那种类型。但我深深地觉得搞得这么神秘至少应该是去国外当特务了。我从小就跟着三叔混吃混喝，他也毫不客气就把我当成自家儿子，该打打，该骂骂，一点儿也不含糊。
我打开三叔的短信，劈头盖脸就是一句“你个小兔崽子死哪儿去了！快回电话！！”
“着火了吗，这么急。”我一边嘟囔着一边拨通了三叔的号码。
电话瞬间接通，我怀疑手机一直就被攥在手里。
“怎么了，老大？铺子被人砸了？”我笑着说。
“安子说你出差去杭州了？”三叔没搭理我的玩笑，开门见山地问道。
“是啊，怎么了？”
“马上回来！”那头的声音斩钉截铁。
“为什么啊？”我莫名其妙地问。
“叫你回来就回来，哪那么多废话！”
“我是来工作的，你总要给我个理由吧。这年头长得帅点的大叔就可以这么蛮横无理了吗？”
“少给我贫嘴！理由……你回来我就给你！”三叔语气坚决。
“你是现编不出来吧？要不给你五分钟编一个？”我笑着逗他。
“吴念！”那头的声音没被我逗笑，反而有点急了，“听话！”
这些年我虽然常常在三叔面前没大没小，但他要真严肃起来对我还是管用的。毕竟他是我在现实生活中唯一的亲人。
我叹了口气，终于还是妥协了。“好吧，我明天一早就回去。”
“嗯，到了打给我，我去接你。”三叔说完就挂了电话。
我翻身倒在床上，看着天花板，把手机在手里转了几圈。会是什么事情呢？三叔的生意基本跟我没有关系，连铺子我都很少去。难不成是给我相亲？！靠！不会吧！
算了不想了，吃饱再说。我起身关上房门，走出酒店。
傍晚的西湖笼罩着一层薄纱般的红晕，如豆蔻年华的少女，即使历经百年风雨，仍不减最初的清越与娴雅。记得有人说过，所谓旅游，就是从你待腻了的地方到别人待腻了的地方，然后在陌生的空气中寻找一种熟悉的情感。是这样的吧，这条从未走过的街道，却似乎每个缝隙都在对我微笑。若不是被老师灌输了足以终结无数浪漫幻想的无神论，我甚至觉得，也许我前世到过这里。
正值饭点儿，街上车水马龙，抬头看，楼外楼的招牌在斜阳下散发着百年老店的历史与荣耀。我走进饭店，找了个靠窗的座位，一个人随便点了两个招牌菜，前些年类似这样的老店大多被浓厚的商业气氛所环绕，很多东西都大打折扣，而这些年，总有一部分人心开始慢慢沉淀，寻找利益之外的一些东西。
“先生，等人到齐再开酒吗？”隔壁那桌传来服务员询问的声音。
我转头，看到不远处坐了两个年轻人。
其中一个回答道，“齐了，就俩人。”
服务员答应了一声收起菜单转身离开。
他回过头，有些不好意思地对另一个人说：“不知道你喜欢吃什么，所以我全都点了。”
我低头笑了下，端起手中的茶杯，清冽温润的茶香缓缓晕开，眼前恍惚出现了一些模糊的影子。我微微皱眉，轻轻摇了摇头，仍是挥之不去。
怎么还会看到呢？已经有很多年没有出现过了。我还记得那些年闭上眼睛就会看到很多影子在眼前晃动，就好像陷入丛林中的迷雾，明明看到就在离我不远的地方，可等我跑到跟前，却都消失不见了。有时候我觉得已经看清了一些熟悉的轮廓，我努力靠近，拼命想抓住一丝线索，可最终筋疲力尽，却仍是一无所获。
三叔说我是小时候发高烧把脑子烧坏了，安子的解释更扯淡，他说人转世的时候会把前世的记忆都洗掉，就相当于恢复出厂设置，而我这种情况属于当时操作不当，很有可能是我过奈何桥的时候**孟婆，所以丫给我的汤里兑了水。当时三叔一报纸忽过去，他立马消停了。
我知道他们说得都不是，这背后必然有一个合理的原因。甚至三叔很可能知道这个原因。我不去刨根问底，并非我不好奇，而是如果好奇带来的结果是每个人都不希望看到的，我又何必要去知道真相。从我想通这一点的那一天开始，我眼前的影像便渐渐地消失了。就像你执着追寻一个目标，而有天你却突然迷失了最初追寻的意义，你无奈地放下，再回头看，发现一切并非如你想象的那么难以释怀。
三叔是希望我简单快乐的，也许我父母也是，甚至可能还有一些我不知道的人。我不记得自己从什么时候开始变成这样，当对任何事情产生好奇，总会不自觉地强迫自己不去深究。我的潜意识似乎在躲避什么，就像我父母对我避而不见，三叔对我闪烁其词一样。我总能隐隐感觉到周围存在许多无法解释的谜团，我强迫自己不去思考，因为我知道，一旦开始，便不会轻易结束。而我现在还没有准备好开始，或者说还没有一个足够强大的理由让我去开始。我愿意给所有不合理一个简单的解释，比如发烧烧坏了脑袋，然后就这样继续简单地生活下去，这如使命感一般的渴望让我对当下平凡而庸碌的生活无比珍惜，我不确定这是否源自我内心真实的诉求，还是在尽力满足什么人的愿望。
