你答：“请不要在我的世界里消失，好吗？你，不要，不要离开我，好吗？我的心灵世界永远只属于你！”
我说：“如果哪一天，你离开了；我会苦苦的搜索，搜索出关于你的消息，只为了心中那份安然；搜索出你对我的点滴爱恋，只为了能够有你的痕迹；搜索出你世界里的喜悦，只为了让快乐相随你的左右。”
你灵动的语言再次飘飞入我的视线：“我，想住进你的心里！你，就是我心中完美的天使；你，就是我心中渴盼的知音；你，就是那一刻我再也无法忘记的情人。没有你的日子，会百无聊赖；没有你的日子，世界也会空虚！”
七
你知道彼此情感深邃的轨迹吗？那就是你我的岁月印痕！太真，太深，太让人回味……
你懂我为你写的诗句吗？
为何你静静的，不再诉说？因为你会更加的懂我，还是因为你已经知道我们彼此迷恋对方了？或许这就是伯牙子期的知音故事吧！
感谢贫穷伴我走过的岁月
曾看到这样的一句话：“我不穷，我只是缺少钱而已。”初看，觉得很好笑，这话就简直就是狗屁不通，也许，某天还会冒出一句“我不丑，我只是缺少没而已”的口头禅。乍一看，才发觉其中是有深刻的涵义的。
缺钱，并不意味着穷，就像锦衣玉食，钟鸣鼎食，并不意味着幸福，粗衣布履，粗茶淡饭，并不意味着不幸福。
记得小时候，人们总是喜欢嘲笑我们：“那孩子穿的太破旧了，看起来就不舒服！”那时我总是害怕出门，听到一些非言非语，更害怕进商店，我总是捏着一张干皱皱的一毛钱去商店买自己爱吃的泡泡糖，而别人总是拿着大钞票一把一把的数，小时候的这段岁月让我感受到贫穷的滋味，苦苦的，瑟涩涩的。贫穷让我产生了自卑，贫穷让我变得沉默，贫穷的空间让我感觉我再不是我。那时我心里只有一个念头“发奋读书，我以后一定要挣很多很多的钱，然后像所有人炫耀我的财富”。
然而现在回想起来，贫穷虽然让我痛苦不堪，但是给了我精神上的力量。是贫穷唤起了我内心不屈服的因子，是贫穷，激励我懂得了改变和超越。去年冬天看了路遥的《平凡的世界》让我受益匪浅，书中的孙少平在给妹妹的信中有这样一段话：“我们都是来自贫穷的农村，这给我们成长带来了很多的不便，但是千万不要鄙视我们的出身，正是这种出身让我们终身受益匪浅。但我们要从这种局限中走出来，寻找更高更远有意义的生活。”的确，大山阻隔了很多文明与富足，但大山给予人们挺拔与朴实，坚韧与刚强。我可以坚定的说：“我是大山的女儿，我是大山的骄傲，家在山里，而理想却在山外，我应该珍视贫穷给予的我一切。”
俗话说：“守着金山会变穷”。我相信，贫穷这个狭窄的空间会为我创造财富，握着贫穷的资源会让我受益无穷。
每次打电话，爸妈总是极力的要求我：“在吃的穿的方面不要亏待自己，虽然我们家现在家境不好，但是给你吃的，还是有的不要因为家里的牵绊而使自己受委屈。”说着说着就哭了。
虽说贫穷让我尝尽了心酸，但也让我感受到了很大的力量。虽然在农村很闭塞，但确实是山清水秀。贫穷让我学会了知足与珍惜，真的，感谢贫穷伴我走过的一点一滴。
做个大气的女人
常常在心情郁闷的时候被亲人告诫：糊涂是福；
常常在粗枝大叶地忘却别人的恶言相讥时，被朋友笑评：难得糊涂。
但更多时候，我会被众人冠以“睿智”一词。其实内心深处，我一直都想做一个大气的女人。
做个大气的女人，不刻意记得自己的生日和所有女人的节日。如果刚好有人记得，并在自己不经意时送来了祝福多多，那么，我一定会惊喜异常；如果恰好因为生活的琐事而被他人遗忘，那么，我也不会因此而倍觉失落。
做个大气的女人，从不去费心记着过去的种种恩怨，每一分钟我都能轻松走过。
我知道，昨天已经永不再来，不愉快的事情早已相隔甚远，对怒视自己的人宁静致远，对嫉恨自己的人一笑而过。
做个大气的女人，不为名利而争，不为钱财而搏。安安心心做好最本分的角色——贤惠的妻子、孝顺的女儿、慈爱的母亲、称职的员工、贴心的朋友、好相处的同事。悠
闲时，可以在阳光沐浴中读喜欢的诗歌。
夕阳下，可以和最亲的人漫步林间，那将是我最大的快乐。相比为一己之利而趋之、为失败而扼腕、为他人腾达而嫉妒，我更喜欢“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫观天外云卷云舒”般的洒脱与超然。
做个大气的女人，不平庸、不轻浮、不粗俗。
可以在上班要迟到时还选择去搀扶一位腿脚不便的老人过红绿灯，可以在成绩与同事平分秋色时把荣耀的机会让给他人，可以在清贫的日子依然不忘给行乞的路人一碗热汤，可以给曾经伤害自己的人真诚地答疑解难。只有这样，才会让我的心情倍感舒畅。做个大气的女人，淡然而快乐，云淡风清中，悠然地幸福安详……
牵挂
婆婆来了，我去车站接她。
看着她下车，我没去扶她，因为心里还有些许的隔阂！
天下婆婆和媳妇之间可能都会有些磕磕碰碰，我也不例外，但我和婆婆之间从没有争吵，彼此之间存在着少许的怨恨，心里有些误解罢了。
婆婆已经老了，苍老的面孔，花白的头发，说话的声音也没以前大，看着她走在我的前面，很心疼，再怎么有用，在怎么好或者不好，她都已经老了，就是想给人计较上帝也都不会给她更多的时间！
到了家，我给她倒水，给她销水果，她都有些客气和拘束，就连坐的时候也有些不自在。不知道是我们在一起相处的时间少，还是因为心中的误会，尽管我一直在笑着不停的招呼她，但我总感到婆婆很紧张。
饭后，我们一起散步，她在市里住，我们在山城，不是上坡就是下坎，所以有些不习惯。婆婆慢慢的走在我前面，走的那样小心，尤其是下梯子坎，高一脚，低一脚，我都有些担心，一遍遍的给她说：“妈，走慢点啊，小心啊！”看到她吃力的样子，很想拉着她的手，牵着她走下去，但不知道为什么，就是没那么做，情愿看着她走，情愿担心她。走到闹市的时候，人很多，婆婆眼睛又不好使，真的怕她走不好，摔倒，只好再次提醒她：“妈，走好啊！”这时候，我忽然感到我的手一下子被一双干瘦的手拽住，紧紧的拽住。哦，原来是婆婆，原来她真的很无助，原来她也好想拉住我的手。
“妈，来我挽住你。”那一刻，所有的隔阂，所有的误解，都在拉手的瞬间消融了，有的只是我紧紧的挽着她，浓浓的亲情在手间缠绕，深深的爱在彼此心间升腾。
挽着她逛街，凉风习习，CD店里传来暖暖的歌声，来来往往的人从我们身边擦过，我不在担心婆婆，婆婆也不再孤单，两人有了太多的话。
她说：“很久，我都想来看看你们，很想你们。”
她说：“你爸爸脾气不好，动都不动都吵我。”
她说：“我的眼睛不行了，看东西都模糊，好想有一副眼镜，你爸爸却吵我，说我老了还要什么眼镜！”
哦，原来婆婆真的是像个小孩，有太多的委屈要向我倾诉，太多的话要给我说。我静静的听着，附和着她，或许此刻听她的唠叨就是对她最好的孝敬吧！
“妈，你想要眼镜，我去给你配一个好吗？”
“算了，不麻烦你了，这么多年都过了，不要了。”
“走吧，只要你喜欢，现在就去给你配吧！”她乖乖的被我挽着朝眼镜店走去。
已是黄昏，街市的人们都去广场乘凉了，我牵着婆婆的手，来到眼睛店，帮她验光，配镜。婆婆试着不同样式的镜框：“玲儿，这个好看吗？”“玲，这个是不是太大了。”耐心的陪着她，看她选着自己想要的东西，看她试着眼镜来回的走来走去，看着她单薄的样子，忽然感到婆婆很可怜，婆婆没有女儿，中年才有了两个儿子，儿子都比较粗心，没有谁去了解她的内心，媳妇都是外人，谁又真正的把她当做自己的母亲一样亲近？就像现在，我做的还不是太好，可她都那样的依恋我了。心里酸酸的，感觉欠她太多，于是为她挑了最好的眼镜，算是给自己内心一种安慰。
第二天，婆婆起来的很晚，屋子里充满了她的笑声，也许是晚上做了一个好梦，或者是她把我当做了自己的女儿，总之很开心，我们一起吃早点，一起收拾屋子，我拖地，她赶快拿笤帚扫地；我擦地板，她帮我洗帕子；我擦窗户，她帮我扶椅子；我做饭，她帮我洗菜。不再拘束，不再紧张，她把这里当做了自己的家。
中午午睡的时候，半睡半醒之间是婆婆在给我盖毛巾被；下午在姐姐家吃饭的时候，婆婆一个劲的给我夹菜，我知道她爱我了，疼我了，如女儿般的心疼。
婆婆走了，我们相拥告别。
我说“妈，好好的，有空就来，这是你自己的家。”
她说“玲，好好吃饭，照顾好自己。”她转身的那一刻，我心碎了，单薄的样子，多病的身体，我们还有多少次握别？
看着车渐渐的远去，心里有了太多的牵挂，如牵挂我母亲般浓浓。不知道她会不会晕车，不知道冬天来了，她是否穿的单薄，不知道她会不会感冒，不知道她初次戴上眼镜能不能适应，不知道她何时会再来……
只能默默对着远去的车说一声：“妈妈，多多保重，女儿永远牵挂你！”
忏悔
人的一生总会得到些什么，失去些什么；遇上某些人，离别某些人；做对很多事，又做错很多事。希望永远是美丽的，现实依旧是那么的残酷，错了就需要承担，忏悔过去消逝的伤痛，告祭心灵无畏的往昔成长。
执迷
已经好久没有像今天这样的痛快了，因为干旱太久，等待太久的心情，焦躁不安的脾气压抑的太久，天空放水，“哗啦啦！”倾盆而下。
龟裂这个词我曾经一度不以为然，现如今的清水滑过脸颊，流淌到心灵，不知不觉干涸已然数月的地面，千般被滋润。干旱造就的龟裂的地面、河流、还有人的心曾经干枯，现在天雨清凉了一季的艳丽。
我承认自己有时候很执迷，甚至一度到达不悟的程度，但像是很多人的品行一样，执迷坚持自己所执着的事情。
“我想一直都这么幸福。”朋友纪子常常不断的反复强调着她所追逐的幸福，她享受并且追逐一段又一段的感情，在幸福甜蜜中受伤；在受伤中悲痛；在悲痛中呐喊；在呐喊中重生。再一次从受挫的地方爬起来，继续坚持奔波于她的幸福爱情，寻求爱与被爱的心动。
执迷于烟消云散的虚无缥缈的情感漩涡，游走在伤痛悲切的边缘，常常伤了别人又伤了自己。
很多时候，当你选择了去伤害或者是被伤害，那都需要心灵的告慰去承载难以平复的创伤。当你或者我不经意间带给别人的伤痛，我们合上双手，微闭双眼，忏悔——祈求上苍的谅解，获得心灵的慰藉。
流年
指尖流淌过的青春不仅仅是短暂的灰白，青春靓丽的颜色未尝不狂妄不羁的牵绊着流年岁月中的我们。
我不喜欢黑色，因为我不喜欢压抑沉闷，我极端偏执痴狂的最爱我的蓝，我生命中挚爱的天蓝，因为我向往天空的广阔无垠。
“对不起，对不起，我不是故意的。”胆怯的眼神，一直摇着头欲哭无泪的神情，但是不惹人怜惜，因为艾丽做了一件极其错误的决断——误会并且固执的认定雯雅偷拿了室友们的钱财，事后才知道是躲在背后的那个她的阴谋。分裂的友谊并不可怕，可怕的是不被信任的感觉撕扯着雯雅脆弱的心，心都碎了，没有什么比这个更加来的让人痛心疾首。
艾丽在以后的日子深深地忏悔度日，就像是庙宇佛堂中不停敲打着木鱼的和尚一般，念念不停地反复的忏悔着，愧疚的心情再怎么波整，也换不回来雯雅年轻的烟花般绚烂的生命，没来得及绽放却已经早早的凋零。
伤痛
有一种思念叫做月满西楼；有一种青春叫做似水年华；有一种伤痛叫做刻骨铭心。
独自走在寂寥又惆怅的巷尾，撑着伞，看着雨一直下，落到青石板上清脆的响声，落花四溅。大花猫踩过湿湿的水坑，黑乎乎的梅花烙印跃上了窗眸，“瞄”转身不见。
我不喜欢悲剧，极其讨厌，但生活却不得不让我们去面对过多的悲剧。我最恨世间的无常，悲欢离合，但是生活却又逼迫我们亲眼目睹，亲身体验一切一切的悲伤。
人们顽强的斗争，坚强的对抗外敌，抵制外侵，坦然面对恶势力，欣然接受挑战，但终究是抵制不过死亡的摧残。
死亡是一个不愿被人提起的话题，我也不例外。看着消逝在我身边的那些身影，我们唯一能做的除了伤痛还有什么。
中国——我的祖国母亲，又一次遭逢了大自然的创伤，激烈的碰撞，让青海的人们亲临当头一棒。家园被毁，脆弱的生命瞬间消失，我们无法不悲伤，因为我们是一家人，亲人遭逢厄运，灾难困扰他们，伤痛就将困扰我们。
我很感性，我却不喜欢流泪，但我又不知无数次的流泪，不为别的，因为失去亲人的伤痛是难以名状的。不管离自己有多远，在这一片蓝天下，便是我们同胞想向，她们遭逢灾难，失去生命，我们何以不伤痛。
祷告
双手合起来，放在胸前，闭上双眼，用虔诚的心去祈祷，上苍怜悯这些苦难的人们，因为一切的罪源并不是一个人的过错，何苦让如此脆弱的生命去承担巨大的苦痛。
我相信心诚则灵，我也相信上苍有眼，我们怀着一颗善良的大爱之心为灾区的人们祈祷，相信是天、地都会动容的。
也许我们曾经的年幼无知，原谅我们曾几何时一度犯下的错，并不是我们执意要破坏祖国的大好河山，山川河流，而是被蛊惑了心智，请诚心实意的为灾区的同胞们祈祷。
靠在阳台护栏的扶手上，仰望着浩瀚的星空，点点繁星明亮如斯的寻找着月亮的光辉。抬首望见最亮的那一颗启明星，希望最亮最诚挚的祝福能够借着星空的悠远漫长和无垠的天际，将一份关心、一份祝愿、一种期盼带给远方的人们。
我们为自己犯下的错忏悔，我们为自己的行为负责，我们寻求忏悔之后的祷告，希望怜悯那些可怜的人，让灾难远离弱弱无助的生命，让悲痛向我们挥手告别。
天堂的人们，一路走好……
