今天看到一句话，“每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子”。我感觉自己的生命流淌到现在，有好多这样的时光，初三时，高二到保送前，还有整个大一。大一下学期，很努力地在准备“专四”，很努力地在背新概念课文，很努力地在准备中口（中级口译）。那个时候，没有爱情，没有抱怨，整天踏实地安于自己的生活。
前几天和表哥一起吃饭，他已经是30岁的人了，面临各方的压力。他没有结婚对象，工作不稳定，被迫和别人家的孩子做比较，他急于想证明自己，结果越来越乱，抽烟喝酒，用忙碌来掩盖自己的空虚。我说：哥，你要经营好自己的生活，别人才会想靠近你。
有一年的圣诞节，我许下的愿望是“爱我的人不寂寞，我爱的人也爱我”，现在那个黄色的小信封还在某个日记本中安然地躺着。中间的几年也追求过，也拒绝过，渐渐发现，不需妄自菲薄，不要汲汲戚戚，不倾倒，不卑微，不依赖，不嫉妒，只需这样，就会遇到命定的那个人，即使没有遇到，也对得起自己，至少我在认真地生活。
自信了，才能安宁。以前，总觉得自己不够漂亮，身材不够好，在美女面前总是自卑。后来，渐渐看淡了，改变不了的，时间也留不住的，何必强求？
腹有诗书气自华。有一次给一所美国小学做Patrioticassembly的翻译，在场的有500多个美国小孩，80多个中国小孩，还有领导、老师和家长，译得不算Perfect，但也算是落落大方、游刃有余。结束之后，Everyonecametomeandsaid“Youaresobrilliant”.有一个小女孩从我旁边经过，对我轻轻地说了句，“You’repretty”，我笑着说Thanks，觉得能被孩子这样赞扬，生活其实也挺美好的，因为那个孩子的这句话至少比我听到的很多赞美都真诚。
高中时一个朋友说，考试前的惴惴不安都源于对考试结果的惧怕，不去想结果，只要努力，就是最好的结果了。从那之后，每次考前或者重要事件前的祈祷，我都只祈求上帝给我自己应得的结果，我的努力值多少，就给我多少。
对于英语，我采用的是一种匀速前进的方式。现在越来越忙，也越来越静不下来大规模地自习了，但是我很庆幸有些很好的习惯一直伴随至今，每天背几分钟单词，每天看一篇Yahoonews，每周听一个TED演讲，定期地进行口译练习，广泛地阅读，不明白的名词必定记下来去百度，所以遇到什么考试或者问题，想想自己是这样走过来的，心里就有种莫名的安稳，也就没什么可怕的了。别人在努力复习考试的时候我并没有多努力，但是别人在玩的时候，我并没有很空虚。
只有内心足够强大，才能看得清，才能选得好。我觉得自己很幸运，在机会降临的时候正好接住了。但也因为很多东西得到得太简单，总有种不安全的感觉。阿mang说，因为我们都是取了Shortcut的人，所以才有这种感觉。但是，他随时都做好了回去做苦逼小程序员整天写代码的准备，同样，我也随时做好了去做每千字50块的笔译或者去个不知名的教育机构讲新概念的准备。
年轻的时候曾因为失恋不吃不睡，现在却像个怕死的老人一样小心翼翼地生活。认真地吃早饭，每天尽量吃五种以上水果和蔬菜，定时吃粗粮和动物肝脏，不睡懒觉，不生气，饭后百步走，半年做一次体检。林妹妹固然惹人怜爱，但我可不想因为被人伤了心就撒手人寰。只有好好地活着，那个人才会知道自己曾经错过了什么，失去了什么。
如果我们是在彼此最闪光的时候相遇，是好的，因为我们知道自己爱了一个值得爱的人，他/她有能力经营好自己的生活；如果我们是在彼此最狼狈的时候相遇，也是好的，因为我们知道自己爱了一个坚强的人，即使受挫，也可以相濡以沫。我只是希望在上帝安排给我的一切美好与挫折接踵而至的时候，我始终能足够宁静地来接受这一切。唯有安宁，才能认真地生活，唯有认真生活的女子，才会有人爱，才会有真爱。
04不要迷失在无关紧要的错误里
张君雅
我之前干过一份实习工作，虽然是业内很有名的一家公司，不过是我从未涉足过的文化领域。刚开始的时候我非常非常害怕犯错，特别特别努力地去做好每一件事情，却还是对自己不满意。在面对一个完全陌生的东西时，我拼命地吸收营养却总是埋怨自己上手得太慢。活儿很多很重，加上路途遥远，压力又很大，那个时候我每天在下班回去的地铁上都会累得一句话都不想说。而那个时候我还要兼顾着繁重的学业，经常上午忙完一看已经到下午1点，饭也来不及吃就匆匆离开跑去赶下午两点的课。
就这样坚持了没多久，有个周五，快下班的时候，带我的那个姐姐突然说要找我谈话。我没多想就跟她去了旁边的小会议室，坐下来没多久那个姐姐就很开门见山地说我下个星期可以不用再过来了。当时的我突然就愣住了，不知做何反应，只得默默点头，办完手续，然后离职。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了伤害，作为一个职场经验极其有限的学生，我固执地认为一定是自己哪里做错了，哪里不够好，才会导致这样的结局。我不断不断地反省，不断不断地自我否定，我甚至都不好意思告诉好友实际情况。我把手机关机，不接电话，然后突然跑去天津，就算身份证没带也没关系，我唯一确定的是我要逃离。从天津回来之后我还是沉沦了好几天，我接到面试的电话居然开始舌头打战，我收到面试通过的消息居然因为害怕自己Hold不住而犹豫要不要放弃。
现在的我在一家Top500的公司实习，不管我的工作受到再大的称赞，对于很久之前的那次经历，我始终无法彻底释怀。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那个姐姐，姐姐很和善地打招呼问我现在的情况，我一一简单地跟她介绍。最后，姐姐主动提起之前那件事，她说当时那家公司正经历人事变动，她也在准备离职，因为情况很复杂，她怕我待在那边也不过是浪费时间才想着说早点儿放我走，还可以去做些别的事情。屏幕上的这两行字，我盯着看了很久。我纠结、自责了那样久，把自己弄得那样伤心失落，原来却不过是为了一个跟自己根本无关的原因。
我念书的时候喜欢过一个男孩子，那是一个吊儿郎当对什么都不在乎的男孩子。很小的时候父母就离了婚，父亲带着他背井离乡，去了离他母亲很远的一个城市。他一个人在那个城市长大，学会了抽烟、喝酒、打架，也学会了物理、化学、生物。他经常前一天还因为竞赛得奖而被广播表扬，后一天就因为聚众斗殴被通报批评。
起初的时候我们的生活并没有交集，直到有一次我们一起去外地比赛。比赛结束的那天晚上大家状态都很High，不想过早回房睡觉，于是约着去饭店的露台上聊天。那天晚上我们絮絮叨叨地说了很多话，一直折腾到凌晨四五点眼皮打架到不行才磨蹭着回房间。那天晚上，我第一次尝试了啤酒这种神奇的东西。
从此之后，几乎每个晚上我们都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒来。可惜这种日子并没有持续多久，我每天晚上很晚不睡煲电话粥、发短信的事情很快就被我妈知道了，我的手机被没收了，他就只好趁我妈不在的时候打电话到家里。之后的某一天，已经是晚上九点多的光景，家里的电话突然急促地响起来，他一般不会这个时候打来，但当时的我有种很强烈的直觉，是他。我装作若无其事地抢着去接，电话那头是他熟悉的声音，他说他正在我们家楼下，希望我能下去一趟。放下电话之后我的心一直怦怦直跳，却始终不敢出门，电话隔几分钟就响一次，直到最后我实在禁不住我妈的考问偷偷地把电话线给拔了，之后一夜无眠。
后来的后来，我才知道那天是他举家搬迁的前一天；后来的后来，我辗转很多人才打听到他多年后当了兵；后来的后来，我再也没见过他。他就那样突然消失了，以一种特别干净特别彻头彻尾的方式，以一种那个时候的我根本不能接受的方式。他消失之后的很长一段时间里我都一直埋怨自己，我变得越来越胆小越来越患得患失，我总是担心手里的东西握不紧，握紧的东西会失去。
这种一个解释一句说明也没有的离开真的是对留下来的人最大的惩罚。
为了这些跟自己本无关的过错，我自责、内疚，然后迷失。在反反复复的自我反省中我错过了沿途好多好多的美丽风景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他们的时候能够很骄傲地告诉他们，我已经能够非常清楚地分辨出自己的过错，不会再那样谨小慎微将什么事情都怪罪到自己头上，不会再那样为无谓的事情责怪自己，不会再那样迷失在跟自己无关的过错里。
05两个人的不可能，不用说给现在听
李胜强
在微博上看到一句话，说到我的心坎：命运总是那么奇怪，总会让两个不可能在一起的人相遇。我不知道说这话的人是站在一段感情的开端、中间，还是末尾。
和阿娃在一起很放松，他专注地看球赛，我可以在一边放着音乐练瑜伽。
有时候睁开眼睛，会发现他凝神注视着我，俏皮的微笑；他在搜资料、看新闻，我就枕着他的腿安静地看报纸，遇上看不懂的，偶尔会打断他问上两句；他会在我很懒的时候做Spagethie给我吃，我也会在比较闲的时候，小试牛刀给他做炸麻花，然后和朋友们一起分享；困得不行，我会在桌子上小趴一会儿，他也会学着调弱灯光，调小音量，然后到点叫我继续看书。我也会偶尔帮他收拾房间，整理衣橱。（实际上，他的房间比我的房间更整洁。）值得庆幸的是，我从来都没让他介入我的生活。如果他现在离开，我的生活会和以前没有什么不同，或许多了更多看文学作品的时间吧。虽然我说不出现在我们在一起的意义是什么，我只是觉得，在我的身边应该有个人陪着我，我看着他，会很安心。他在的时候，我会好好对他，如果他要离开，我也不会挽留。
我不知道我在多大的程度上影响到他，他会说：“Mapetite，jesensquetuaschangemavie，c’estimpossible.（亲爱的，你竟然改变了我的生活，怎么会这样）”当别人问起他我是谁的时候，他竟然会这样回答。刚开始“Pourmoi,c’estunefillespéciale.（对于我来讲，这是个特别的女孩）”现在“Elleestlameilleurechosedemavie.（她是我生命中最美好的）”但是在我面前，他从来不说这些，他只会说“Jenesaispascequ’estl’（我amour.不知道爱情是什么）”每每，我也只是淡淡地说“Commetuveux”，我也从来没有想过去介入他的生活，或许已经开始介入了。现在的思路有点儿乱，虽然我不该在这个时候去考虑以后我该怎么全身而退，但是我总是警醒着在自己的生活中演独角戏，处理所有的事情。这个是爱情的面目吗？可是现在，我却说服不了自己离开。有时会觉得是文化差异，可有时会觉得是Heisnotthatintome.Letitbe.让生活更好的办法只有一个，那就是好好做自己，总会有那么一个人，喜欢上真实的你，不矫情，不强求。
是不是你也会遇上一个让自己犹豫不定的人？感觉明明有时候很强烈，却故意压抑着，还胡思乱想。思维方式不同，或者生活方式不同，就让种种的不可能占据大脑，潜意识透露着信号：我们是不是没戏。然后，给自己来个自嘲。
殊不知，不可能是不该说给“现在”听的，“享受好你现有的时光，至于未来，不做那么多的想象”。
对自己好一点儿，善待时光，善待每段时光中出现的人。
06还有什么比健康更重要吗
曾恒
不要想，不要问，告诉自己，你现在最在乎是什么？从我们大部分的表现来看，以及现在人们的生活节奏反映，我们的思想已经框架化，似乎不由自己，买房、买车、结婚、生子是我们目前最迫切的愿望，好像生来就是为了这个奋斗，其他的都是浮云。不管最在乎什么，至少我们已经开始忽略了一个最重要的事儿——我们的身体状况和精神追求。
经常看到网上有说白领不堪重负，然后怎样怎样的。我们看着别人身上发生悲剧，似乎觉得离自己很远很远，仔细想想，在你心中事业是否已经超越了身体健康和快乐？
12月16日因急性胃溃疡导致失血性休克而去世，她是一个年仅23岁的女生。12月4日，她忍着胃痛甚至剧痛还在上班，15日因未能请到假而继续上班，直至下午4时左右因实在坚持不住才去了医院，并被确诊为急性胃炎，第二天去世。她漂亮、可爱、开朗，长期加班、熬夜、每晚9时后吃晚餐，吃完就睡。
胃炎致人命似乎听起来有点儿夸张，生命就那么一次，平时怎么夸张地对待身体，身体必定会同比例地还给你，也许只是胃炎致死，我想，主要是平时不合理的生活长久积累造成的。
我想起一位在广州工厂打工的朋友，旺季来的时候经常是上班到半夜，转钟也是正常的，平时也没什么休息和娱乐的时间，基本是待在工厂里的。假期对于他们来说简直就是一种奢侈，放假也是出去买点儿生活用品什么的。
朋友家里很穷，所谓“穷人的孩子早当家”嘛，初中毕业就没再上学，哪怕是他想上学。我则和他相反，家里有的是钱供我读书，但是我讨厌读书，一路读来感觉特别累，似乎越学越傻。
后来，我这位朋友右手的大拇指没有了。加班真的是无奈，请假还得扣钱，他是这么说的。那次他感冒了，好像比较严重，但是老板对于请假扣钱比较厉害，所以忍着只是吃了感冒药继续撑着加班。大家知道的，在中国加班一般是被迫的，为了不扣钱，为了继续能够待在那里上班，带病上阵让他没了大拇指。不记得上次他说的那机器是干啥用的，那天吃了感冒药之后人特别晕，犯困得紧，一不小心就把指头割掉了，老板也就出了医药费，但是这件事情对于朋友未来的生活造成了很多的不便。
