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第12章 抱得美人(6)

当别人问她他对她好不好时,她总会笑着对他们说:“好啊!他疼我,爱我,每天都做饭给我吃呢,这么好的老公哪找去啊!!”

而他们就信以为真的以为她嫁了一个好丈夫,他们以为她每天都过着幸福美满的生活,可是每当夜色降临时,泪水就会滑落她的脸额,她的坚强就在那一杀那崩溃。他对她的付出从不屑一顾,他甚至领别的女人到家里来吃饭,而她却只做好老婆的本分。她对他从开始就保持着微笑。

这一天她过生日,她害羞的根他说:“~~~~~~~~~今晚能早点回来么???”

而他却依旧那么冷漠的不说话走开了。

她准备了很多,而他却在半夜很晚才回来。

当他看见她在沙发上睡着时,不由自主的轻轻说:“傻瓜!”

他们的生活依旧如此。

她对他依旧那么爱着。

突然有一天她怀孕了,他坚持不要这个孩子。

她第一次在他的面前哭了,她跪下来乞求他,他狠心的拒绝她,但是她却坚持要留下他们的孩子。

他也坚持和她~~~~~~~~~~~~~~~~离婚了!!

两年以后,她受到一个遗嘱,上面写着有30万的存款。她惊讶的不是那30万而是上面的名字竟然是~~~~~~~~~~~~~他?

她不相信那时真的,不相信怎么会这样,他留了信给她。

他说:“在第一次看见你时我就深深的爱上了你,可是天意弄人啊,我们没办法在一起,因为我得了,胃癌,这个噩耗让我整个人都崩溃了,我没办法给你幸福,我希望你能比我更幸福,我想方设法的让你走,让你恨我,可是你却不,你宁愿受委屈,也不离开我,当我知道你怀孕时,我愣住了,大骂老天怎么如此待我???我不能让你有个拖油瓶,而你却傻傻的生下了他,我想他现在应该已经一岁多了吧!可惜我看不见他了,对不起,请原谅我,我知道我很自私,我想让我自己在你心里是最美好的,最帅的,我欠你的等来生我再还,如果你愿意原谅我,将来还做我老婆好么???”

她哭了。就这么哭倒在那个遗嘱上面,水沾湿了遗嘱。

她哭着大叫:“这个笨蛋,我怎么会原谅你??你怎么能让我原谅你???你好恨的心啊!!!!连你的最后一面都不让我见?你怎么可以???”

律师把遗嘱交给了她,告诉她这是他临走前的所有积蓄还有一栋房子。

她哭了,她对上天说:“生我们还做夫妻!”

我的失恋日记

今天的天气很美丽,和煦的阳光照耀在大地,学校要求返校我和开心。又可以和“爱人”相聚在一起,“爱人”是我的女朋友。我喜欢听她叫我时候的语气,正当我想找她诉说真谛的时候,她却递给一封信。看完后如晴天霹雳。她要选择与我别离,原因是她选择了自己,要一个人走过漫长的高中之旅。我的心如冰如雨。说话刹时都变了语气,失声痛楚的我想麻痹自己,拿烟来出气,烟似乎成为我的忠诚伴侣,烟不会轻易的离我而去。躺在床上我回味过去,那只是昨日的一场梦而已,往日的你依然在我脑海里翻来覆去,我后悔失去你。

第一次见到你,温柔与美丽!

第二眼看到你,长发的飘逸!

第三次听见你的声音,我知道我已经爱上了你!

第四次遇到你,你接受了我的爱意!

第五次碰到你,我们相拥在一起!

第六次撞到你,我感受到你嘴唇的暖意!

第七次感悟你,我知道我已经不能没有你!

我爱你!

2006年10月8日天气:阴

我真的不想放弃,对你我付出了真心,那天中午找你谈心,可你的话却伤了我的心,我试着努力来拼凑我们彼此之间破碎的心。可是你任性的拒绝了我的好意,我一句句的向你是诉说爱你的真谛。可是却被你冲满火药味的机枪扫射在地。当时我特憋气,忍不住我的“驴”脾气。三言二语的伤感之话尤然而起,这已经不在是在谈心,而是争风对峙的爱情悲剧。当时我看到装做坚强的你。强忍着那痛苦的泪嘀,不要让你委屈的泪水流到下个实际。我走后知道你泪流满地。我伤害了你,伤透了你的心。我后悔说出的言语,泼出来的水不能放回原地,回到班级,检讨自己,是我对不起你。

2004年3月5日天气:阴

当与你擦肩而过的那一刻,我多想对你说些什么。当与你从对面走过的那一刻,我好想再一次的牵着你的手走过。当我再一次的看到你送我的礼物,我傻傻的发呆。这一切都怪我,怪我没有好好把握,失去你我真的好难过。

与你分手的日子里,空虚的我感到失落。我骗天骗地舍不得骗自己,对你我真的很痴心。这颗心总是为你担心,担心你随风而去。我抓不到你的身躯,感受不到你的空虚。喝下数碗孟婆汤想彻底的忘记你,却怎么也忘不了那个傻傻的你。甜言蜜语说也说不腻。无数次梦里唤你,醒来却是一片空虚。现实的世界,温柔的你。都离我而去。孤单的我多想回到过去,你的任性你的美丽时时刻刻都牵动我的心。

有一种感觉从在失眠时,才承认是“相思”

有一种缘分总在梦醒后,才相信是“永恒”

有一种目光总在分手时,才看到是“眷恋”

有一种心情总在离别后,才明白是“失落”

我们注定以后不可能成为朋友了,因为彼此伤害过。我们更不可能成为敌人,因为彼此相爱过。人生的路上有千千万万的人在我们身边走过,可惜我只是你的一个过客!

青春肠断处

记得那是深秋的午后,天空晴朗无云,空气中带有着属于这个季节的气味。我是喜欢秋天的。因为它的淡凉,因为它的孤独。坐在教室的窗边,看枯黄的梧桐叶一片一片的飘落在地面上,是件很惬意的事。

第一次见到她的时候就是在这样淡凉寂声的午后,班里面来了一位新同学,当时我还沉迷在窗外的景色,只听见班主任说你就和班长作同桌吧,我轻微的移头看过去,正好迎来她莞儿一笑,我会意的点了下头,永远记得那天她光脚穿双白色球鞋,身着白色百褶裙,乌黑飘逸的长发,动人明亮的一双眼睛彷佛黑夜的银河一样明邃,永远看不懂的迷。

后面坐的同学朝我背后捅一下,趴在我耳边羡慕的轻声说“班长好命啊”我微笑不语。

“我叫高菲,从S学校转过来的,以后还望班长指教”。

一下子被她的主动感到愕然,愣了半久神儿才说“哪里哪里,一起进步”说过后我们相视而笑。

自从见到高菲以后,总感觉生活中有一点绚色,高菲那天问我“班长,我能看出你是有自己境界的人”我弄不懂什么意思,疑惑的问“没明白,说清楚点”只见高菲轻微一翘嘴说“自己境界吗,就是很有修养的意思,喔,有了,就是喜欢沉迷于自己情感世界的意思”何以见得?我反问说。“那我问你,你喜欢秋天吗?”“喜欢啊,怎么了?”“那就对了,所以我才说你有情感世界吗”高菲高兴说“是吗,我可从没察觉到过,只是感觉我也属于这个季节”“是喜欢它的离散,还是喜欢它的淡凉”“是喜欢它的全部”。

高菲那天最后有点伤心的对我说“班长,你注定要为自己的情感所束缚,永远不会用心去关心其它一切”

诗人可能永远是孤独的,那是因为他们悟领的境界已不在这个世界。为什么我也是孤独的,难道真是高菲说的那句话,永远理不清的绪。

黑色的六月,破碎了多少学子的希望,带走了多少人的理想。很幸运,高菲走了,她考上了理想的重点中学,而我可能在这条道路上洒下的汗水不够,需要再补读一年。

那是一个夜晚,天空满是明亮的星辰,空气中弥散着香草的味道,我和她并排坐在李时珍雕塑下的阶梯边上,仰望着星空,明亮的像她的眼睛。我扭头对她说“祝贺你,你实现了自己的理想”“谢谢,你有什么打算?”“能有什么打算,再补读呗”我毫不在乎的回答说。“你一定可以的,我相信你”高菲紧紧握住我的手坚定的说。透过她的眼神我看到的不仅是坚定,还有一丝淡淡的痛楚。我关心的问“你怎么了?还好吧?”她回了回神带点嘶哑的说“没什么,我很好,只是……”“到底怎么了?我急切的问。“真的没什么,只不过心里有点痛”她背向我轻微的说。黑暗中,我看到她眼睛里填满了欲滴的泪水,忍不住捧手去接住。她却扭向我擦着眼睛说“没什么,只不过是我的眼睛比较明亮而已。

很蹊跷,经过又一年的补读,我也考上了那所高中。我报的是理科,而她则在学美术。没有刻意去找过她,偶尔在学校碰到的时候,也只是相互微笑的点下头,可能那一夜永远是属于记忆深处的,已埋藏了很久。

光阴似箭,高中的三年很快就过去了,我又未能考上如意的重点大学,而她已就读于河北的一座美术学校。彼此间稀疏的联系,也变的成为一种思念。那一年的暑假,我跟随老乡去W市打工,感受到生活中的艰涩,终于决定去武汉求学,距离上的遥远,又变成空虚孤独的思念,日复一日的加重,已成为一种病。总感觉和她仅有的一次通话就可以解决一切,可总是拿起话筒又缺乏勇气的放了下来。一次又一次的重复已变成一种习惯,无人理解的单相思已使自己更加的孤独。终于有一天,听说她有了男朋友,心里面得到了一种安慰,并在心里默默的为他们祈福,祝他们幸福。当自己总是可以宽慰的对自己说“自己终于可以解脱了,自己终于可以解脱了……”可感觉每一次的自言自语都是一种苍白,是一种理由,是一种逃避。总是自我侮辱,感觉自己对不起她,明知道别人有了另一半,还总是幻想着一切可能的理由。记忆深处很清楚很明显的痛,又被尘封起来。

生活中总是充满激情,充满希望的,把痛苦转换成一种成就自己的动力,让我有了可以慰藉的地位。

又是一个美丽值得回味的夜晚,在M-HIGH咖啡屋里,我和她对面而坐,手在玩弄着杯子里的咖啡,终于意识到了一种寂静,抬头看着她的眼睛,苦涩的问她“你幸福吗?”只见她起身顺坐在我的身边,身体已滑向我的肩膀,抬起头看着我的眼睛,伸手抚摸着我的脸,对我痛楚的说“刚,我们回不去了,可能我们就像铁路上的俩条铁轨,尽管并肩同行,却永远无法交织在一起”说完,我已紧紧的把她抱紧,吻住她的嘴唇,眼里的泪水怂恿而下,等待了太久的感情,无法控制。黑暗中,又看到了那双无数次在夜里梦见过的眼神。“我会想办法的,等我”我抱紧她哭泣的说。她只是把头更深的埋入我的怀里,没有言语。那一刻,是一个静止的图画,一切都已不重要,一切都毫无意义,一切的一切都显的微不足道。只有珍惜,只有拥有,只有那一刻的温暖才是永久,永久的画面。

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