亿万富翁曹德旺的经历生动地说明了这一点。年轻时，曹德旺爱上了一个女人，这个女人也深爱着他。但是，这个女人的闺蜜们都劝她：“你这是怎么了，什么人不好找，找一个农民，瘦瘦的、黑黑的。”这个女人就对闺蜜们说：“我们谈得来，我相信他是一个非凡的人，他将来一定会有成就，会飞黄腾达的。”虽然最后由于各种各样的原因，他们没有走到一起。但是，对对方强烈的爱却促使曹德旺发生了根本的变化，他暗暗发誓一定要为心爱的人争一口气，让她的闺蜜们说起他的时候，能够说她爱的是一个像样的人，一个值得爱的人。
就这样，曹德旺放弃了四处游荡的生活，回到老家一心一意办起了自己的玻璃厂，最终成为亿万富翁。
在回忆起这段经历时，曹德旺说：“很多时候，听到有人说，每个成功的男人背后都有一个女人在支持他，我就会很有感触。虽然我和我那个女朋友最后没有走到一起，但我如今的成就和她有一定的关系。”
在这里，我们清楚地看到：为对方付出爱，会促使你自己主动发生改变，去进行自我完善。换而言之，爱对方，成就的是自己。
但是，一旦陷入爱的泥潭，我们便忘记了爱的目的是自我完善。这时，我们会极力去改变对方、指责对方、挑剔对方；这时，我们领悟不到“爱除了实现自己，一无所求”这句话的真谛，一心希望自己的付出能获得回报。
一对年轻的恋人，他们刚举办完一场盛大甜蜜的婚礼，在无数亲友的祝福下，踏上了马尔代夫蜜月游。当所有人都认为，他们的浪漫爱情故事终于有了一个圆满的结局时，谁也不曾料想，这对众人眼中的璧人竟在回国后的第一时间，去办理了离婚。
女方说：“结婚前，他总是想方设法地讨我欢心，陪我做想做的事，带我去我想去的地方。他一直都在我身边，让我天真地以为，婚后的每一天，他都会这么义无反顾地守护我、陪伴我。可结婚刚几天，我们在马尔代夫，他竟然哪儿也不去，着了魔似的守着那台破电脑，买装备、玩网游。除了一日三餐，连窝都不带挪的，内衣也不换洗。甚至，他知道我最害怕壁虎，而马尔代夫的壁虎那么大个儿，他却依然无动于衷，一门心思就在那台电脑上，我真的没有办法让自己相信，这个男人还是我婚前爱的那个人！”
男方说：“结婚前，我真的没有想到她是这么一个无理取闹的人。蜜月是什么？不就是两个人在一起，远离现实生活中的一切，享受两个人相处的美好吗？我们待在宾馆里，每天每天地在一起，这不是一种甜蜜吗？窗外就是蓝天碧海、白沙绿树，她却吵着嚷着要出去看海；一日三餐我都陪着她，她却一直指责我不陪她，难道我不能有自己的娱乐吗？我不懂她究竟在折腾什么，她要的是什么！”
为什么婚前和婚后，这对情侣在心理上会产生如此大的变化呢？
原因就在于，结婚前他们处于爱的第二个层次上，彼此都为伊消得人憔悴；结婚后，他们都极力想找回自己。不过，由于他们选择的不是自我完善，而是试图从对方那里找回自己，所以不可避免地陷入了挑剔和指责之中，沦陷在了爱的泥潭。
两个人相爱就像做蛋糕，在爱的过程中双方都应该付出努力，把这个爱的蛋糕越做越大，与此同时，彼此的自我都能从中获得更大的拓展。然而，很多人坠入情网，获得了对方的爱之后，便不再去把这个蛋糕做大，他们以为自我到这时就已经很满足了，世界此刻已经停滞了，自我也不需要再拓展了，他就是她的整个世界，她就是他的整个世界。热恋中的人希望时间永远停止在那一刻，希望生命永远停留在那一刻。但人的自我是要不断拓展的，实际上，你之所以去爱，也是渴望通过爱来突破自己封闭的自我界限，获得自我的拓展。如果你只是坠入情网，只是让自我消失，并没有拓展自我界限。那么，当热恋结束之后，需要各自寻找自己的自我的时候，便陷入了不断的争吵和纠纷之中：
你为什么总是不像我爱你那样爱我？
你为什么总是不尊重我的感受？
你为什么总想控制我？
我为你付出了那么多，你总得给我一点回报吧？
在这一切争吵、挑剔和指责中，你会发现最根本的问题是：双方都想从爱中获得更大的自我，得到更多的蛋糕。不过，蛋糕并没有做大，还是以前的蛋糕，你想多分一点，对方就会少一点。
不可否认，许多相爱的人，他们∕她们在爱的第二个层次中，不断让自我消失，不断去拓展彼此的自我，不断将爱的蛋糕做大。最后，当他们/她们在迈向爱的第三个层次时，根本不用挤占对方的自我，就能获得更多的份额，因为双方的自我都因为爱而获得了拓展。
相反，如果在爱的过程中，双方的自我都没有获得拓展。那么，在寻找自我的时候，彼此都会以改变对方的方式来拓展自我，而不是以改变自己的方式来完善自我。这不由得让人想起一个笑话。
在纽芬兰岛附近的海域，一艘美军军舰与加拿大官方进行了一次无线电通话——
美方：为了避免相撞，请您将您的航向向正北方调整15度。
加方：为了避免相撞，我建议您将您的航向向正南方向调整15度。
美方：这是一艘美国海军战舰的舰长在和你们通话，我再重复一遍，请您调整航向。
加方：不，再重复一遍，您要调整航向。
美方：这是“林肯”号航空母舰，美国大西洋舰队的第二大军舰。我要求您将航向向正北方调整15度。否则，我们将采取必要的措施，以保障“林肯”号的安全。
加方：这里是一座灯塔。
在爱中沦陷的人不正像那艘骄傲的美军军舰吗？他们∕她们只想让对方改变，不想改变自己，其结果就是爱情结束，婚姻解体，被撞得四分五裂。
自己有感觉，才不会依赖对方的感觉生活
你是不是曾经对婚姻抱有很高的期望，为彼此编织了玫瑰色的梦？
但当恋爱结束，步入婚姻的殿堂之后，却慢慢发现，一切并不是你想象的那样：你有你的意愿，他有他的想法；你爱的方式，他可能不接受；他爱的方式，你可能很反感。在幻想中，你们的婚姻本来应该是温馨、滋润、和谐与爱的天堂，现在却成了囚禁双方的泥潭，深陷其中，无路可逃。
也许，你会告诫自己情况会好转。我一定可以按照自己的意愿来改造对方，毕竟这些问题都是对方的错。如果把对方改造好了，婚姻就会幸福美满。然而，当你一心去改造对方的时候，却陷入了相互挑剔和指责，这时你会感到生命在枯萎，你悔恨过去，担心将来，你在痛苦中挣扎，觉得自己快要疯了，失去了控制。
你们的爱到底出现了什么问题呢？
实际上，人们之所以会陷入爱的泥潭，是因为在恋爱中充斥了太多的幻想。这种幻想是由自我界限消失导致的。坠入情网时，人的自我界限会随之消失，这时，人们陶醉在热恋之中，自我界限并没因为消失而获得拓展，心胸也没有因此变得宽广，心智更没有因此获得提高。你还是原来的你，你还是稻粟，并没有变成圣饼。
很多人在恋爱时，只能突破自我界限，而不能扩大自我界限，只能停留在爱的第二个层次，不能上升到爱的第三个层次。如果你只停留在突破自我界限的阶段，那么，你的爱只能是一种迷失。迷失就是看不清对方，看不清对方你就会产生幻觉。我们知道喝醉了酒会产生幻觉，吸毒更能产生幻觉，正因如此，张爱玲才说，爱情是一杯毒酒。吸毒的人感觉自己就像神仙一样，能呼风唤雨，想啥来啥。同样，当我们陷入恋爱中时，也会情人眼里出西施，认为对方十分完美，不完美的地方也是可爱的地方。
但是，人毕竟不可能在幻觉中一直生活下去。当我们的幻觉逐渐消失并逐渐看清了对方的时候，矛盾和冲突就开始了。以前感到亲密，现在，你会感到窒息；以前感到关心，现在，你会感到对方是想控制你；以前不顾一切的爱恋，现在你会感觉很累；以前从自我牺牲中你感受到的是一种幸福，现在你感受到的是一种拖累。
那么，这说明了什么呢？这说明你们渴望结束爱的第二个层次，进入爱的第三个层次；这说明你们想寻找自我、扩大自我、完善自我。然而，在爱的第二个层次中，你们是密不可分的，你的感受就是他/她的感受，他/她的感受就是你的感受，你中有我，我中有你。那么，现在则需要弄清楚哪个是真实的你，哪个是真实的他∕她。这是一个重新寻找自己的过程。在这个过程中发生摩擦和碰撞是十分正常的事情，这是一个磨合期，注定会让双方有一些阵痛。然而，一些人不愿意，或者害怕这些痛苦，而选择了分手。他们/她们感叹人生若只如初见，为了继续寻找初见时那种爱的沉迷和幻觉，他们/她们一直在爱中沦陷，很难上升到爱的第三个层次。
当然，在爱中沦陷的人还有一种选择，就是自我牺牲，压抑自己的感觉，活在对方的感觉里，失去了属于自己的人生。
在深海中生活着一种蛤蟆鱼。这种鱼总是形单影只，而且还游得很慢。不过，一旦孤独的雄鱼嗅到异性的气味，就会猛扑上去，死死地咬住对方，依附于对方，最终与对方长在一起。这时，对方的眼睛就成了它的眼睛，对方的感觉就是它的感觉，对方游到哪里，它就游到哪里，完全牺牲了自我，失去了自己独立的“鱼”生。
自我牺牲的人很像这种深海中的蛤蟆鱼。
自我牺牲的人常常委屈自己，压缩自己的自我界限，压缩自己的生存空间，牺牲自己的需求，一味去满足对方。这就好比一块同样大的蛋糕，自我牺牲的人宁愿自己吃不饱，也要满足对方，这样一来，一方的温饱是以另一方的饥饿为代价换来的。事实上，这是一种病态的爱。
在这种病态的爱中，吃饱的一方挤占了对方的蛋糕，其自我并没有获得拓展；而饥饿的一方牺牲了自己的需求，其自我同样无法趋于完善。牺牲的一方在这种病态的爱中，其存在的目的似乎只是为了取悦于对方。他们∕她们被对方所萦绕。他们∕她们能够丝毫不差地记住一长串对方的生活细节、爱好、想法、感觉、所言所行；对方会怎么想，对方不会怎么想；对方会怎么做，对方不会怎么做，等等。
自我牺牲的人对外有很强的洞悉力，却不晓得自己的感觉，不确定自己的想法，不知道自己内心的需求，不知道该怎样解决自己的问题。一味地向外付出，会让他们∕她们陷入爱的泥潭。在这个爱恨交织的泥潭中，他们∕她们不断地自责悔恨，不断地抱怨纠结，真实的自我在痛苦中挣扎，沉沦进了深深的黑暗中。
而真正的爱，是要从爱的泥沼中跨越出来，以超然独立的胸怀建立一个更加完善的自我。爱一回，我们的自我就消失一回；爱一回，我们的自我就重建一回。在一次次爱的过程中，我们的自我不断成长，不断完善。
但要想从爱的泥潭中走出来，我们就应该找到自己，而不是牺牲自己。牺牲自己的人满脑子只有自己关心的人，内心总是盘踞着担心和焦虑，却对自己的思想和感觉一无所知，或者漠不关心，整个人就像一个傀儡，任由对方操纵。这些人有如下特点：
·习惯性地忽视自己内心真实的需求，总是把自己的意愿放到次要的位置。
·努力被对方需要，希望对方喜欢自己，把自己的幸福和快乐依附在对方身上，将对方作为自己生活的中心。
·围绕着对方，自己忙得团团转。
·操心过度，为没有必要的事情而牺牲自己。
·不爱自己，渴求对方的爱与赞许。
·逼迫自己去做自己不想做的事情，试图取悦对方，而不是自己。
·轻易为对方的遭遇而愤怒，对自己的遭遇则不在意。
·认为只有自己不断付出才能让关系稳固，当对方为自己付出时，则会受宠若惊，并隐隐不安。
·觉得自己不够好，总是处于自责和内疚之中，为每一件事情指责自己，为每一件事情挑自己的毛病，包括外表、思考、感觉、行动以及行为方式。
·努力揣测对方的需求，冻结了生命中属于自己的那一片天地。
·不信任自己，不信任自己的感觉，不信任自己的决定。
·害怕做真实的自己，也害怕对方做自己。
·在爱对方的过程中，失去了自己对生命的热情。
·过度付出，又觉得自己受到蹂躏和压榨。
·感到悲哀，因为他们/她们付出整个生命去给予，却得不到回报。
·内心充满了焦虑，经常失眠。
·觉得不快乐、不满足、不幸福，无法与自己和平相处，似乎自己的生活完全失去了控制。
实际上，“抹布女”就是这类人的典型，她们就是人类中的蛤蟆鱼。
“抹布女”在爱中沦陷了自我，就像抹布一样，啥事都帮对方干，啥苦都帮对方吃，不惜以牺牲自己的方式去擦亮对方。有人说，“抹布女”最典型的特征，就是自己揣了一个饼，却把整个饼都交给对方，自己转过身去舔一舔饼渣。不过，我认为“抹布女”最主要的问题，就是活在别人的感觉中，自己没有了感觉。
我们知道，生命的核心是活着，活着的标志是有感觉。感觉是自己的，别人不能给你。没感觉的人是植物人。从本质上来说，人生就是一连串的生命体验，意味着你主动去感觉生命中的酸甜苦辣咸，并由此获得属于自己的人生。但是，如果你在爱中沦陷了自我，把自己的生活建立在对方的生活中，把对方的感觉当成自己的感觉，你这不是活着，而是被活着。这就像深海中的蛤蟆鱼一样，依靠对方来供给营养，依靠对方来呼吸。这样一来，你就会失去自己的感觉，失去自己的情感，并彻底失去自己的人生。
操纵对方的生活，就不可能有自己的生活
