我不知道过了多久，当我再次睁开了眼睛，一切疼痛都停下来了。
我脑海里姐姐温柔可亲的画面，定格回了姐姐最后的模样。
眼睛闭上了，手不会动了，然后时间静止了。
他的动作停下来了，搂着我赤裸的身子，声音沉痛的像个犯了错的小学生，他说：“对不起，对不起，我失控了，我保证我会对你负责的。”
我闭着眼睛，假装已经睡去，没有回答。
深夜的黑暗已经全面覆盖了这座城市，街道上霓虹灯的光亮也慢慢暗了下来，世界寂静了。
程锋熟睡过去的呼吸就在我耳边，我轻轻走下了床，赤裸的脚踩着地毯，披上外套，下体传来的疼痛让我无法再多走几步，我不得已只好坐在了靠床的地上。
我一手拿着酒，一手抚摸着自己的肩头，眼神寂寥的望着窗外的黑暗。
接下来的日子是在意料之内的，程锋对我更好了，尽可能满足我所有的要求。我们日夜颠倒，像是新婚夫妇度蜜月一样，坐车去郊外，望着大片的绿野，走进宁静的乡间，在山间看着大片云层卷叠在一起在每个深夜里，走过林间听着叶子在于空气摩擦的声音。而每个夜晚，我都能感觉到自己站在云端听着昙花一现绽放的声音，借着那股疼痛我又能见到姐姐。
我依然还是会在深夜中难以入睡，在阴暗寂静的屋子里，蜷缩着膝盖，看着月光透过外面的大树的叶子，零星地撒落在我白皙的脚趾上。
这样的日子，我们走过了一个月，我总是在晚上睡不着，白天越来越嗜睡。那天程锋又说要出去一下，很快就回来。我一直都知道他每个星期都会回家，每个星期也会背着我跟我父母联系。这一切他都不想让我知道，而却不知道他打电话的时候，我都会静静听着。
我点点头，目送他离开。
自己转身去了最近的医院，我知道我的精神已经在衰弱了，我想开点药。
我并不希望程锋知道我的不舒服。
我说不清楚从医院出来自己是什么感觉。我手轻轻搭在自己的腹部，走回自己住的地方。屋子里的墙壁上挂着都是我和程锋出去玩的照片，有在海边的、有在田埂上、有在山里云雾纵横间，我的手轻轻拂过这些照片，脑海里是医生说的话：
“小姐，恭喜你怀孕了。在怀孕早期最好不要吃安眠药，对宝宝不好。”
我有宝宝了，我有孩子了，可是我还没有学会去做一个好妈妈。我的生活一团糟，我怎么去接受那幼小晶莹剔透的生命，我自己都觉得冷，我还怎么温暖这个孩子。
就在我慌乱的坐在地板上思考没多久，房子的门铃响了，我起身开门。
一个很陌生，像是我长辈的女子。她的穿着很得体，举止很优雅，表情也始终是带着那种温暖的笑容，她伸出手和我握手，悦耳的声音说道：“你好，楚念遥对吗？我是程锋的母亲。”
我点了点头，邀请那个女人进来。可是她却没有走进，而是一脸笑容的站在门口对我说着：“我没有很多时间，我来这里是特意避开程锋，就想告诉你，请你离开程锋。
看着这个桥段是不是像极了泡沫八点档里的剧情，坏婆婆赶无权无势的女子离开，甚至连方式都一样。一张支票，一个限定选择。
我知道总有一天我会以一种方式伤害程锋，但是不应该是这种方式。
我已经没有了一切，如今我唯一有的就是程锋，一个尽力给我温暖的人。可是，眼看着我连他也要失去。我像是站在了一个空荡荡的出口，只有冷风吹进我的身体里，我依稀能听到腹部传来微弱的心跳声，那声音陪伴着孤独的我，一声一声给我安心。可是，我突然听到孩子的哭声，声音在一点一点变小，然后眼前刹那间一片漆黑，有鲜血从我的双腿间流出。
“念遥，醒醒，怎么了？”是程锋在叫我。
我睁开眼睛，在发现脸颊已经湿透了，一开口就是哭腔的说道：“我做噩梦了。”
“没事，我在。我陪着你，睡吧。”程锋低沉的声音，在黑暗中似乎是一种让人安心的保证。
我轻轻点点头，闭上了眼睛。
脑子却是格外清醒，再也睡不着。不知道过了多久，我能感受到身边程锋传来均匀的呼吸声。我睁开眼睛，小心翼翼从床上起来，坐到了窗边的沙发椅上。天空的颜色是清晨即将降临之前的灰蒙蒙，偶尔有一两只小鸟在树枝上叫着，远处有老人早起晨练的身影。
我靠在窗边，屈着膝盖，将整个身子缩在椅子里，双臂拥着自己的身子，想着程锋母亲的话：“如果你真的爱他，你就不应该挡在他的希望之路上。我想送他去德国进修，我希望你能支持我的决定。”
我赤着脚趴在床边，看着程锋熟睡的样子充满着纯真，他是那么好，一如我曾经遇见他那般美好帅气。曙光一点点透过窗帘打在他的脸上，我看着他因为阳光刺眼而不自觉皱眉的举动，我轻轻用手拂过他的眉毛，让他的表情得以舒展开，那一刻我竟然有一种恨不得这样看着他到天长地久的幸福。
但是，有些事情不是逃避就能不面对，你可以假装视而不见，但是总有那么一天你还是要有一个决定。
我记得那时的自己自以为伟大，选择放手的时候是有多么的心痛。但看着那样美好的程锋，想把他送上有正常人生轨道的想法又是多么的坚决。像是一个即将要为信仰去自杀式死亡的战士，背负着决定后面无穷无尽的绝望，自以为是的放手成全，让自己把自己伤的遍体鳞伤，倔强着说不后悔。
一手的策划，自编自导，痛的没有办法呼吸。
程锋以为是自己失手将我推下了楼。
我知道，其实当时他真的没多用力，他只是笑着让我走开点，他要关门。但就是这么轻轻的一推，却是我闭上眼睛痛苦的后仰，生命好像在瞬间停止了。我在仰头向后倒的瞬间看到他错愕的眼神，我看到温润的鲜血从我的身体里流出，一点点流过每个台阶，像是在梦里的那般，我疼的全身都在颤栗，我知道有什么东西从我身上被抽离了。那是另一个生命，真正跟我骨肉相连的生命。
我倒在自己温暖的血泊里，感受到身子摔在台阶上骨头触碰传来的疼痛。脑子里想起当日程锋推姐姐时，姐姐全身是血，她那么孱弱的身子，苍白的脸颊安慰着我。那一刻，她在想什么，她害怕吗。
我在医院里痛哭着我无法出世的孩子，我不敢去看程锋的表情，我心里满满是愧疚、痛苦。我就像是个凶手，我担不起这样生命的问责。
程锋的表情很痛苦，满脸都是自责，面对着我像是撒泼一样的举动，他没有远离我，甚至寸步不离的陪着我。
我不想要这样，我已经失去太多了，如果我总有一天会不得已失去你，那么就请你趁我现在已经疼得神志不清的时候离开我，让我以后不必再为你疼一次。
最终，我还是说了伤人的话，歇斯底里、蛮不讲理的模样让我现在都痛恨当时的选择。
但是就因为那样狠心绝情的推开，终于让一切彻底，再也无法挽回。
失去的，永远消失了。
