当为觉知之首。
一个人观照到没有自我，他真正的自己才能独立存活；一个人观照到没有私欲，他在遭受非议和不解时，才能有“见山是山，见水是水”的从容和淡定。
在谈到“无欲则刚”时，奥修讲了一个故事。
一天，一位智者坐在一棵树下对他的门徒讲话。一个人走过来，往智者脸上吐了一口痰。智者把痰擦掉，然后问那个人：“下一步是什么？你想要说什么？”那人有点困惑，他从来没有想到，在他往别人脸上吐痰时，会得到这样的反应：下一步是什么？
在他过去的生活里，他没有过这样的经验；通常当他侮辱一个人时，他们都会很生气，或者有一些激烈的反应。但智者跟那些人的反应不一样，智者既没有觉得被冒犯而生气，也没有表现出激烈的反应，他只是很实际地问下一步是什么，他没有一般人有那种固定的反应。
对这件事智者的门徒很生气，虽然他们是智者的弟子，但他们还没有完全悟道，他们头脑里还有固定的反应。智者最亲近的门徒对智者说：“这太过分了，我们无法忍受，你可以遵守你的教导，但我们不能容忍他这样做，他必须得受到惩罚，否则以后每个人都可以这样做。”
智者说：“你要冷静。他并没有冒犯我，他只是一个陌生人。他或许从别人那里听到了某些关于我的事，由此形成了对我的观念。他并没有对我吐痰，他是在对他的观念吐痰，因为他根本就不认识我，他怎么会对我吐痰呢？他一定是听到了某些关于我的事，由此形成了一些观念，所以他的痰刚好是吐在了他自己的观念上。”
是啊，把痰吐在自己的观念上。这一说法对很多人都很新奇，也很震惊。一个人能观照到在他人对自己的不敬时没有一点嗔恨心，而是透析到他人行为的本质，这样的理性，值得我们学习，更值得警醒。
听上去，奥修只讲了一个故事，但实际上，奥修是在借这个故事解析了人际关系的本质：表面看，人际关系充斥着世界；究其本质，人际关系在很大程度上并非真实的存在，而是观念的融合与误解。
实际生活中，毫无道理地对人吐痰或心理吐痰者不在少数。说不清是为什么，反正就是看他不顺眼，反正就是看着他别扭，也许为他的穿着，也许为他的谈吐，还可能为他的样子，更可能什么也不为，他站在那儿，你看着他，心里就是不舒服。
这种莫名其妙的排他性，恐怕每个人都有。这里不乏有傲慢的偏见，但更多的也许是防卫的出手，也即为掩饰自己的自卑，向他人发起的假装的进攻。
这也是阿德勒告诉我们的：实际上，每个人都有自卑感，这种自卑在一开始并非病态的，它反映了人类在广袤宇宙的无奈的处境，也因此，解除紧张，改变自卑从一开始就成为人类本能的冲动。但囿于各种原因，人与人之间争取优越补偿的努力从一开始就有了质的不同：有人自我封闭，以表面的进攻来争取优越；有人接受自卑，在与他人合作中改变处境。而上面所说的那些无端吐痰者和心里吐痰者，又因着他们褊狭的观念，在人际关系中多了误解他人和诋毁他人的言行。
比如，你的女同事穿着很开放，你的穿着较正统，也许她还没有跟你说话，你就认为她是个轻浮的人。其实人家原本就不轻浮，只因你对轻浮的观念局限于那样一种穿着，所以当那样穿着的女人出现在你面前时，你就给了人家轻浮的定论。
又比如，某女遭到某男的伤害，伤害过后某女发誓，这辈子再也不找男人。理由是，这个世界上的男人都不可信。这里，某女遭某男伤害是事实，但她这辈子不再找男人的发誓则没有根据，是她的观念禁锢了她的思维：因为受到一个男人的伤害，从此就认为所有的男人都会伤害她，所有的男人都是坏男人。这个观念本身就是片面的，是这个女人对整体男人的误解。所以，最终伤害她的并不是这个男人，是她自己的观念；她潜意识里“这个世界上的男人都不值得信任”的观念给了她更大的伤害。
再比如，你跟一个朋友住在同一幢宿舍楼，平日低头不见抬头见的，关系还不错。突然有一天，他打老远走过来就好像没看见你一样，恍恍惚惚地就过去了。你立刻就认为，八成这个人在外面听说了你的什么事，对你有看法。其实，人家对你什么看法也没有，只不过他家里出了一点事，他一门心思地想着他家里发生的事，走在路上，不光没有看见你，他谁也没看见，他满脑子里想着的就是他家里的那件事。然而，因为你对人际关系有一个固定的观念，那个观念告诉你，一个跟你认识的人走过来，他一定会跟你打招呼。但某些时候，碍于人事的匆忙、事变的突发或当时的心情，人的表现也会违反固定观念的引导出现你始料不及的变化。这种时候，对方要送上特别的热情还好说；坏就坏在，你正要上前打招呼，他却好像没看见，让你的热情跌进了冰冷的底谷。
所以说，大多数人心里的关系并非关系，而是观念的融合与误解。即使两人关系好，也会因某个观念的不同，发生不该有的断裂。这一再说明，我们平常所说的关系并非存在的，而是观念的；并非真实的，而是融入了我们太多的主观想象。也因此，当一个人与另一人接触时，本质上，联系他们的并非他们本人，而是他们头脑中固有的观念。
这一再说明，凡是人执着的现象，都不过是人自我夸大的影像罢了。因为受到太多观念的影响，我们常常不是存在的人，是观念的人，就是说，与人打交道时，我们常被自己头脑中固有的观念所左右，因着观念的牵制而伤害或误解了他人。
这种时候，就需要人有一种观照的态度了。在客观的观照中，不但能读出那人受制于观念的偏执，也能读出他受制于观念的苦衷；而当我们观照他人时，就等于在观照里也给了自己一份包容与淡定。
现在来看看，人际关系，需要有哪些觉知：
一、接受每一个与你不同的人
且不说孔子的“三人行，必有我师焉”，就是两人行，很多时候，每一个他人也能成为你的监督者和指导者。
这个世界上，没有两个相同的人，就像没有两片相同的树叶。因此要生活在这个世界并为这个世界所接受，你就得接受与你不同的人。往往，人很难接受与自己不同的人，不管是衣着不同、言辞不同、口气不同、举止不同，人总是对与自己不同的人有一种天然的排斥感和反感。
而所谓的“人以群分，物以类聚”，也有这个意思。人不可能和所有的人做朋友，但很多时候，你的工作需要你与不同的人打交道，而如果你不接受那些人，你就很难在你的世界运筹帷幄。
更主要的是，接受与你不同的人，不光是一种实用的技巧，它在本质上是一种看待生活的方法和态度。
举例来说，对自然的更迭，我们似乎很少有嗔恨。我们生活的大部分地区都经历着四季的变化，我们虽然喜欢春天，也并未因冬天的寒冷而对冬天有所冷落，因为我们接受自然了。我们知道，自然就是这样分割的，春夏秋冬，风霜雨雪，每一季变化和自然景观都是自然的展现，我们习惯了自然的展现，以至于如果身处冬天不感寒冷，还会有一种不对劲、不踏实的感觉。
如果你能把对自然的接受扩大到你对人的包容，你的人际天平会大大地扶正倾斜，你内心的紊乱也会趋向清明与安定。而这里所说的接受，并不是要你喜欢所有的人，但如果你懂得接受，即使你不喜欢的人，你也能接受他，且不管他怎样待你，只要你需要跟他打交道，你都会撇开感情，对他抱有完全客观、观照的态度。
其次，要你对他人接受，也不是要你不分好坏地囫囵吞枣；要你接受每一个与你不同的人，是要你对人、对事有一种达观的态度。因为接受能让你放下不必要的纷争，达观能让你在宽容别人的同时给自己一方乐土。毕竟，“水至清则无鱼，人至察则无徒”，且不说孔子的“三人行，必有我师焉”，就是两人行，很多时候，每一个他人也能成为你的监督者和指导者。
这么一想，如果你接受了每一个人，在你漫长的一生中，你该有多少老师啊；而如果你抱有相反的态度，不但你周围的人不愿意理你，你自己也越活越窄，你的生活也少了应有的色彩和快乐。
二、不要埋怨别人不理解你
当你接受时，你给人悲悯，也给自己安慰；你给人同情，也多了一份牵手。
当你埋怨别人不理解你时，要知道，不被你理解的人更多。而且，总怪别人不理解自己的人，他对别人的理解多半都很苛刻。这就是那句话：“外面没有别人，只有你自己。”你怪别人不理解你，那不过是你自己的反应罢了；如果你很能理解别人，你就会发现，你也很容易得到别人的理解。
你理解风霜雨雪、雷电冰雹吗？理解。为什么？因为你接受它们了，你从很早就接受了这样一种自然现象，知道这些现象无非是大自然对人的惩处或惠顾。想想，你跟自然并不认识，你是怎么理解自然的呢？接受——对——就是接受，你接受了自然，而一旦你学会接受，理解也就随之产生了。
对人也是这样，也许你不必刻意地去理解别人，但你要学会去接受别人。不管他是什么人，只要他正当地活在这个世界上，他的存在一定有他的合理性。不管你认不认识他，只要你有幸与他结缘，你就要对他抱有接受的态度。
而这里所说的接受，并不是要你不问原则地去接受他人的不好，比如他当众打架或骂人，或者他在餐馆里跟服务员大打出手。这种时候要你接受他，是要你接受他生存的合理性，而后从人家生存的合理性出发，对他人的具体作为抱有包容的态度：也许他那天被炒了鱿鱼，或者他那天跟老婆口角，也可能他的策划全面泡汤，或者他的感情全面失落。
这么一想，即使你偶遭委屈、受伤害，你也不会一味较真了。那时你就会想，挺体面一大男人如此跌份，必定有他的理由，所以放他一马并不代表我软弱，反说明我坚强；不跟他计较更不意味着我失尊，反彰显了我的骄傲。
这里需要记住的是，往往每个人的出言都有背后的缘由，每一种表面的不堪都有难言的苦楚。一如每人心里都有一处孤独的情怀，每人心底也都有一份脆弱的无助。不管多难缠的纠纷、多尴尬的处境，只有接受能让你心平气和。那是因为，当你接受时，你给人悲悯，也给自己安慰；你给人同情，也多一份牵手。
如果我们每个人对别人生存的合理性都有一种观照的态度，那么不管发生了什么事，我们就不大会因为观念的局限而与他人计较了，且从这一观照点出发，不管对人对事，也就避免了以点概面、急于下结论的错误。
三、体谅别人的苦衷
如此对照别人，反观自己，是我们应有的悲悯；宽厚对待他人，严格要求自己，是我们该有的尺度。
这个世界上，每个人都有苦衷。
你有苦衷吗？你一定有。如果你确定自己有苦衷，你就应该想到，这个世界上，每个人都有苦衷。只不过，碍于人的面子，又害怕失落，人家不愿意跟你说罢了。
然而，让你了解这个世界上每个人都有苦衷，不是让你做救世主，或是让你去解决别人的苦衷，不是那个意思。因为苦衷就是人生，我们偶然到世界上来，每个人都背负苦衷和苦痛。苦痛在很多时候可以说，比如，你这儿疼了，那儿不舒服了，你心里难过了，你可以跟亲朋好友说；苦衷却常常让我们欲言又止，又无处诉说。
苦衷之所以比苦痛更尴尬，是因为苦衷比苦痛更内敛也更深刻：比如，某男原是一位体面的IT精英，因为一个意外打击而一夜落魄。对于这种突然的变故，他不但不能跟家人说，就连他最好的哥们儿他也不大好开口，毕竟男人在外场上活的就是一个面子，如今不但颜面尽失，连他的生计也一路滑坡。
再比如，某教授一向被学生和同人视为学习的榜样。正当学院准备开年度表彰会时，院方接到某女的来信，信中对该教授极尽痛骂之能事，并用暧昧的语言描述了教授对她有过的非礼和不敬。此事不但让院方震惊，更让推举某教授的领导大为懊恼。其实这件事原本就是某女对教授的栽赃，因为教授丧偶后一直是单身，某女曾被介绍给教授，因教授没有相中某女，某女怀恨在心，决定以造谣惑众的办法向教授施以报复。
上面这两个例子虽有极端，但生活中类似的尴尬时有发生，如果你能设身处地，你一定能体会当事者的苦衷。特别是男人，又在他名利双收时，往往一面倒的舆论让他难以蒙羞，是非不明的暧昧让他无法为自己辩驳。
这种时候，如果作为好友或知己的你再对他不理不睬；或者非但不理不睬，还对他极尽嘲讽的话，可以想见，他的心境该有多荒凉，处境多冷落。
当然，你可以说，他之所以落得今日的背气，肯定有他的问题和短处。但如果能体谅他人的苦衷你就会懂，长长的人生路，每个人都有可能遭逢意外，每个人怕也很难逃离情感的纠葛。如此对照别人，反观自己，是我们该有的悲悯；宽厚对待他人，严格要求自己，是我们应有的尺度。
还有一种苦衷就更多了，说过的事做不到了，有过的承诺无法兑现了，等等。这种褃节上，如果被承诺的人宽宏大量还好说；坏就坏在，如果你是个较真的人，那边的苦衷就更难受；如果他原本就忽悠你，那也好说；如果许愿的人一向认真，而事情的变化完全出乎他的意料，这时就需要被承诺者设身处地，将心比心，记人家的好，对那件事抱着尽人事、顺天意的态度。
最普遍的苦衷，恐怕要算是公共关系中的蛮横和无理了：你去买东西，也没说什么，售货员就给你吊下一副脸；你去乘公交车，只对旁边的人说了一句“让一让，我下车”，那人就跟你耍态度。遇到这种事，多数人总是不依不饶，想讨个说法。但实际上，这种擦肩而过的公共关系，实在没有较真的必要。想想，若让你一天到晚地站柜台，你能24小时笑脸相迎吗？至于车上那个耍态度的人，也一定是遇上了特窝心的事，才会对一个陌生人如此地不礼貌。这么一想，心里的怒火就平息了，而一旦你习惯了体谅他人，面对繁杂的人际关系，你就多了快乐，少了烦恼。
要你体谅他人的苦衷还在于，我们为人应该厚道。因为，对人来说，厚道不光是品德，厚道应是我们自觉培养的善根和善土。为此我们该时刻提醒自己站在阳光的磁场，对人宽厚，让自己安心；为人祈福，让自己快乐。
四、对别人的承诺：宏观有信念，微观不惦记
这么做的好处，事成了，你感激；事没成，你也感激。长此以往，你就步入了一个习惯性的感激场，让你滋养心灵，从中喜乐。
与人相处还有一个法宝，特指对别人的承诺，叫宏观有信念，微观不惦记。有了这个思路，你就做到了拿起放下，对人也不至于有嗔恨，还收获了一份感激之情。
