现在，我处在进退维谷的尴尬境地：如何从不忠事件中退出来，再踏入原来的婚姻中。我知道，受伤害的伴侣将会给我眼色，我将开始如蹲监服刑般的漫长生活，可我又不忍放下自己的孩子，走上婚姻的不归路？
我原本就并没打算爱上其他人，但我却不计后果地陷了进去，而且陷得很深。现在，我真不知道该放弃哪一边。
当情感出轨时候，我从未有伤害你的意识，也从来没有停止过对你的爱。我们可以重修旧好吗？
经历截然不同的心理冲突
你的婚外情事件一旦被披露，心理上可能产生许多冲突。显然，你的伴侣和你正经历截然不同的心理冲突。不论你的感觉有多糟，婚外情对你的影响永远不如被你欺骗的伴侣来得严重。那是一种未曾有过，仿佛天崩地裂、不知所措沉痛感受：
首先，当你告享桃花运，从婚外情事件中重获一次崭新生活体验，相拥着情人正经历一场情感狂飙，爱人、也被爱、相拥、接吻、耳鬓斯磨时，你是否想过，你的伴侣正遭受着被自己的至爱抛弃的苦痛，正孤苦伶仃地偏居家庭一隅泪水洗面，昏暗的居室伴随着死寞，了无穷尽的胡思乱想扰忧着他。他/她正在被你冷落、抛离的孤寂中深感自惭形秽，对不确定的婚姻未来备感怅惘。
虽然你的伴侣正忍受着一个完全不同，而且比你感受更复杂的失落感，但我敢相信，你也活在自我定义的炼狱里。虽然释放自我、将秘密公诸于世暂时让你放下心中的大石，心中得到片刻安慰和解脱，但你的内心仍挣扎不已。当新经历的情欲之火还在延烧，心爱的情人还有挡不住的万般风情的诱惑时，你一边仍活在情感的藕断丝连中不忍割爱，另一方面，你因欺骗和不忠，让伴侣和孩子无辜蒙受苦楚而内心受责。你体验到了伴侣和小孩蒙受的苦楚，也在自我呵责与心理挞罚中，但却丝毫无法减轻他们的痛苦。
你也可能打算为你的婚姻关系再作一次努力，结果却发现，伴侣并没有善罢干休。
当在诸多选择挣扎中准备夺路而出时，你猛然发现自己深陷选择的“地雷区”里动弹不得。何去何从，此路早已不通。
当你奋力在思绪混乱中试图找回生活秩序时，伴侣并没有多余心思体谅你的困境和为难。
无论你挣扎在是否与情人说“再见”，还是为失去红粉知己而忧伤，都只是关乎你本人的事，只能由你自己去直面。期望得到怜悯、谅解，只会让伴侣离你更远。眼前最迫切的莫过于辨识哪些是你常出现的情绪：
·解脱
·缺乏耐心
·长期焦虑
·视对方愤怒为理所当然
·缺乏罪恶感
·愧对儿女
·孤立无援
·无助感
·无能为力
·自我唾弃
在真情披露中得到解脱
“我已厌倦说谎。”
一旦真实从你的嘴里亲口说出，你会感到一种无以复加的心灵与精神释放。长久以来，你的心情一直被掩藏事情真相说重压。你原担心说出来会有什么后果，现在一旦说出，你感到前所未有的解脱，那是一种“蹲监释放”重见天日的喜悦：你提着行囊走出森严壁垒的牢门，抬眼望见蓝天白云，心旷神怡。多少时候了，你活在婚外情谎言与圆谎之中无法自拔，现在你感到解禁后的彻底自由。你甚至觉得自己焕然一新，全身就像洗涤净化过一样。
--黄诚实是一个已婚五十来岁的饭店经理，他很高兴最终驶离那根令人窒息的“轨道”：
“我曾经说了很多谎，骗了很多人，我不再知道自己究竟是谁。有时候，我的谎言被对方不经意发现，于是我灵机一动又生出一个谎言加以弥补，时间一长，那种‘挖肉补疮’式的谎言早已漏洞百出。越是有漏洞，就越是挖空心思想加以自圆其说。每次我和情人傍晚约会后便一路飞奔回家，嘴里不停地骂着程式阻塞的交通。我的神经崩紧到了极点，知道回家晚了，又要硬着头皮面对太太的各类盘问。我成功地避过不少谎言被戳穿的危险，可我越来越担心东窗总有事发的一天。我决心不再让自己生活在诚惶诚恐、四分五裂的生活之中。我太老了，不适合再玩这种年轻人的把戏。当她终于当面质问我时，我几乎照实回答。我得到完全的谅解，更重要的是，得到了解脱！”
恢复信任孕育在时间的胚胎中
一旦婚外情事件揭发，你渴望重建两人新关系。其实，你想的不只是重建两人世界，你希望能消除面对伴侣痛苦时的自我罪恶感。然而，你不断淡化给对方造成的伤害，反而令他感到极为懑愤。遭背叛伴侣的愤怒强度必然和不忠伴对婚外情迷恋的程度一样深刻，因受伤而苦恼的程度等同于不忠伴侣从婚外恋人中获得的喜悦，报复心相当于不忠伴侣在婚外情过程中欺骗的深度。
你内心深藏歉意，却缺乏耐心地怀疑：
“我到底要忍耐到什么时候？他不断地用辱骂来引发我的罪恶感。但这似乎无济于事，只会将我们推向另一次分手的危崖。”一位在S城邮票公司服膺的职员在父母鼓励下勇敢向妻子坦承婚外情真相后，他相信自己的错误已由泪水和真情洗涤，他期望太太给他一次“浪子回头”的机会。然而，她却仍不为所动。“他给我的创痛，岂能用这一两句轻描淡写的话和一掬眼泪来加以抚平。他早知今日，又何必当初？”震惊、痛苦、愤怒、绝望和不善罢甘休，是受伤伴侣最为常见的反应。如果你期望这些反应很快就会消失，那只会徒增你的挫败感。没有快速治疗法，治疗你的只有所谓“经验通道”，即通过自身具体良好的表现，渐渐累积伴侣对你重新恢复信任的程度。恢复伴侣的信任是孕育在时间胚胎之中的，这不仅因为你认错的勇气和诚心度需要经过实践来加以检验，就是伴侣受你婚外事件伤害髓也需要“抚创膏”来加以慢慢抚平。现在，你需要的自持，尽可能以同情和忍耐对待伴侣情绪上的翻转不定，用你的语言甚至肢体来抚慰他，让伴侣感受到以前那个鲜活的体贴呵护你的伴侣又在身边。暇以时日，他将潜移默化转向你，感到与你破镜重圆不再是危险、惊甫不定、毫无意义的事情。
与伴侣的关系一直萦系于心
“只要我保持忙碌，我就会没事。”
现在婚外情曝光了，你会用一些方法来处理婚外情带来的焦虑。只要这些方法能把你带离现实世界，不必面对婚外情问题的，你都愿意尝试，例如看电视、运动、购物、阅读、参加社交活动。
“在我向太太坦白真相，和情人分手后，我真的渴望开始一种新的生活，”君英告诉说。“我从来不给自己留有冥思苦想的余地，也很少去体会这件事给我带来的后果。我强迫自己在短时期内戒了烟，为的是不让自己找到为痛苦而抽烟的理由。我开始做运动，重新设计我们的卧房，整理我的办公室。我还买了一辆山地越野车，在周末带着鱼竿和鱼饵，踩上几十里路去近郊垂钓。
然而，所有这一切并没有改变与伴侣关系核心问题。数个月后，我才真正了解到，这种‘逃避专家’的伎俩可以在一个短时间内平息你的焦虑，让你误以为生活上的每一件事已回复到原来的样子。假如你们打算重建新生活的话，强迫性忙碌只是一种临时状况，一种浅尝辄止的行为，表面的冷静和忙碌，掩盖了实际上的虚空和来自内心深层的惊慌失措，由你婚外情事件带来的后遗症，使你无法、也不可能安下心来。没有比及时解决你和伴侣关系更为重要的事。
保持主动与开敞的心态，可帮助你们重新启动生活。
对不忠一事三缄其口
“我正在做我想做的事，而且感觉不错。”
当婚外情被揭发后，你对自己破坏婚姻盟约一事毫无罪恶感，甚至不断制造出各种理由来为自己婚外情行为辩护、开脱。由你一手造成的婚姻家庭变故没有给你带来任何冲击波，可对受伤害的伴侣却不啻是晴天霹雳。
“那是一种近乎残酷的冷感”一位名叫戴学士的工程师说道，当他不贞的太太承认，她对自己有婚外情一点也不感到抱歉，“她希望我回来，但对不忠一事却三缄其口，毫无悔意。”
以下五种可以用来说明像戴学士太太做错事而不需要道歉的理由：
·他已不在乎夫妻间的婚姻关系，藉婚外情形式来表明这种不在乎。
·性格上的差异，使他无法对伴侣产生同情，并对自己所做的事负责。
·对伴侣日积月累地感到不可容忍。
·他陶醉在与情人的婚外恋中。
·对不忠有自己一套特殊假设，藉此作为婚外情行为合理化的理由。
在这里，有必要对第三点多作一些分析。他感到不被对方关怀、他的付出也被对方视作理所当然而加以利用。他也会觉得在这个婚姻家庭里，自己付出的远多于得到的，为了实现婚家庭的目标或梦想，自己所作的牺牲太大，而所获的却很少很少。抑或自己的真正诉求一再被对方漠视，延宕。久而久之，不满和怨恨情绪便成为婚外情行为的一种积淀。一旦当他有了婚外情，或婚外情事件遭到揭后，他会将造成婚外情的这人古脑儿地全部推在伴侣的身上。他越是对伴侣不满，就越不会对自己的婚外情行为感到愧疚。对伴侣怨恨越过，对自己所作所为的怨恨就越少。“怨恨对被伤害人来说是人类一种天性。”一位罗马历史学家泰西塔斯（Tacitus）在两千年前就说过这句话“。他以愤怒的方式回应伴侣所施于他的种种，作为一种自我防卫未尝不可，但因此使怨恨者失去了对凡事作出自省努力。Y城一份小报编辑王羲伯的例子就是这样。当他和结合了12年的妻子吵翻时脱口而出，”十二年来，我一直活在你的悲惨世界里，我不能再这样下去。“王因愤怒终于一走了之。然而，他却从未迁怒过自己。这真是愤怒者的盲点，因为他无视由他而起的一些原因：他常常不在家，很少与孩子相聚、很少关心孩子，从未让妻子感到她对他很重要。他甚至说服自己，婚外情是婚姻生活的一种调适。。
对自己的行为不感一丝愧疚
当你沉浸在婚外情的柔情蜜意中，很难想像你能回到现实中来。与情人相处的快意，超出了舆论对你飞短流长造成的负面影响，一句话，你已不在意别人怎么看，甚或认为婚外情并没有什么不好，这是一种人类的天赋权利。
“我感到无比快乐，世界多美妙！”一位被访的婚外情者如斯说。“事实上，后果已不再重要，重要的是自己现在的拥有。”当下，情感的狂飙已阻碍了你正常理智地去透析事物。
你感受不到罪恶感的其中原因是，你运用特殊的假设来解释自己的行为出轨。这些假设使婚外情者的你自以为在婚外情中从此找到了爱情与承诺的长期关系。其他假设包括使假设“合理化”、为保护自尊的强辩。由于你秉持下列信念作为后盾，所以对自己的婚外情行为不感到一丝愧疚是题中应有之议：
·“只要婚外情是出于爱情，就情有可原。”
·“只要我没有真的爱上其他人，逢场作戏的婚外情没什么大不了。”
·“如果伴侣不知情，我的婚外情应不会伤害到他（或她）。”
·“一夜情，一次的恣情放纵，不会改变我们的婚姻关系。”
·“人生苦短，应及时享乐，偶而会会情人，满足自身肉欲的需求。”
·“婚外情使我更快乐。”
·“婚外情满足我的需求，而且不破坏我的家庭生活，我完全是为了孩子。”
·“一夫一妻制难道是不可更改的铁律吗？”
·“我想控制感情冲动，却欲罢不能。”
·“我与生俱来的就是那类容易感情出轨的人，有什么办法呢？”
·“哪有走在河边不湿鞋的的人？”
·“每一对伴侣都有难言之隐。”
·“我有隐藏部份隐私的权利，不必与另一半分享。”
·“既然我的伴侣可能知道我感情出轨，但只要我不过份，他还不至于当面质问我。”
·“为了让伴侣感到安全或快乐，我就一定要牺牲自己？”
·“我从来就没有承诺过要做个完人。”
·“如果我承诺完全属于某一个人，我一定会受伤。”
在此，我们鼓励你内心对话，对照你感情背后的种种假设，试着对你反躬自问：
·这些想法是真的吗？
·这些想法有用吗？
·它在现实世界里行得通吗？
你可能会发现，其中一些想法已渐次损及到你想保持婚姻家庭关系及与你伴侣建立真正信任感的企望，在对婚外情作出决断的问题上，它们有可能使你视线变得模糊，倾向赞成不忠的想法在某一天可能真的让你踏上了婚外情的迷途。直到后来，你才发见，这一跨越使你、使你俩、你的家庭以及你的孩子都付出了昂贵的代价，以至当悔不当初回头再作修补时，裂痕是那样的大。
--P城一位名叫傲多的男性被访人告诉说，早年他一直信守“所有的男人都惯于欺骗”的假定。当年父亲对母亲的不忠酿成了他们永远的离异，使年幼的他早早地培育了这一假设。长大成人后，此一假设成为他婚后拈花惹草的有力托辞。现在，当伴侣和情人都相继离他而去，当他孑然一身的时候，他终于领悟到，信以为真的事情并不必然有用或真实。
无法忘却那个特殊的人
“我永远也忘不了那个令我感到特别的人。”
在结束婚外情之后，你可能对最终不得已离弃情人感到愧疚，感伤失去情人的情愫甚至长达数月甚至数年之久。这种良心上的苛责不难理解。新情侣对你而言似乎是生命中的崭新希望，将你带向空前的性亲密与充满感官刺激的世界，使你原已死水一潭的生活又变得“自有源头活水来”了。你可能觉得从未有如此被了解、被关爱，或者说生活从来也没有像现在这样给你带来乐趣和意义。情人可能改变了你一生对自己的感觉，因为他的缘故，你感觉到自己从未有过的自尊、智慧、能耐、引人关注、性感、具冒险性。总之，就像皮森在《爱之梦与命运相逢》一书中分析的那样，罗曼蒂克的爱将帮助你“克服自我苛责”。当你不得不离开改变了你一生的那个人，你很自然地感到愧疚万分，特别是那个曾给过你信物，而你也承诺将“永远相守到天荒地老”。
--建伟是S名城一名芭蕾舞演员，几年前因远赴美国而狠下心结束了与舞剧团一位35岁艺术女总监之间的情缘。直到今天，他还处在深深的自责中。
“她给了我，或者说，我从她那儿拥有她人生中最美好的时光，”他说。“她现在仍孤身独影。她对人说，不准备再寻觅理想伴侣，因为最好曾经拥有过。她的话令我愁肠寸断。每每想起她，我禁不住流下儿女情场泪。”
除了感受罪恶，你可能会悲伤失去一位让你常常回忆起两小无猜共度良辰美景时光的人。这种悲伤时刻都会冒出来撞击你的心扉。
--“与林韵分手一年多后的一天，我在S城淮海路商业街一家麦当劳排队，准备要杯咖啡和一个苹果批以消磨下午的时间。”盛琳说，“当我闻着站在前面那个男人散发出的发膏香味时，我立即意识到林韵的存在。我周身感到一阵热血顿壅，心也跳得很快，必须出去定一下心。”
--“当我告诉怡我想回到妻子身边时，怡是那样地善解人意，”家俊说。“我告诉自己：‘眼不见，心不烦’。但是，我发现自己大错特错了。我一天看不到她，脑海里整天就充塞了她的艳影。我不断想和她通电话，写了许多没有发出去的信，思念着能在路上不期而遇。我当然不懊悔与妻子重合，但我仍然非常非常地思念她，对她充满了一往情深。”
离开情人所产生的愧疚，可能比起你的婚外情事件更容易激怒你伴侣。没有什么事能比你因失去情人而不断悲伤给伴侣带来的伤害。悲伤不但稀释了你与伴侣重建互信关系的一切努力，而且还赔上了你伴侣的努力。如果你希望再次得到他的谅解，你也许等到的是被奚落的命运。
当然，在情感上完全和情人一刀两断常常是你暂时做不到的，伴侣的紧逼甚至可能将你重新引入说谎圆谎的境地，要不就是与伴侣作出“永从此诀”的最后摊牌，让伴侣重新坐立不安。
伴侣需要感同身受地体认到你对婚外情人的爱可能曾经很真，伴侣的任何怀疑和不信任举动都只是徒增彼此的怨恨。而你也需谨记，你的伴侣正在受苦，如果他一味想诋毁你的情人，也只是为了让你早日回头。
你应仔细考虑以下的事：也许你深深在乎的不一定是婚外情人，而是情人所带给你的一种前所未有的新颖刺激感，抑或在乎的只是短暂的情感甚至感官刺激。情人给你带来很大的快感，但你从未想过要永远离弃婚姻家庭，因为你心力清楚，婚外情人其实也带着像你一样贪图短期快感的功利思想，你们都不愿为了这一短暂功利而将破坏这一惨淡经营了多少年的婚姻家庭，以至在疯狂爱恋归于平淡后，你们将都对自己因轻率铸成的大错懊悔不已。
对孩子做了什么样的示范？
“我这是怎么了？我对孩子（们）做了什么样的示范？”
身为父（母），你担心婚外情对孩子造成的负面影响，以及他们对你的感觉。还有什么比失去孩子的爱和尊重更令你感到难过和恐惧？一向以来，你期望他们把你视为值得敬重的父（母）亲，而不是令人疑惑或失望的人。
--当汪仲想到告诉十四岁的儿子，婚外情的女主角是那个经常来他家做客的兰馨阿姨时，他就像被罪恶感重击不支倒地一样。汪仲第一次的婚姻因妻子车祸身亡而告结束，他沉浸在长久的悲痛之中不能自拔。现在，他的第二次婚姻已经六年了，他要面临一个不可能的决定。
“我对兰馨相当着迷，”他说，“但我不想让我儿子缘缘再次失去另一个妈妈。我怎么可以让他再受一次创伤？尤其现在他正处于少年阶段。如果这次这个家拆散了，儿子将永远不会原谅我。”
汪仲的例子表明，似乎没有任何方法会保证你在告诉孩子生活中出现一个重要第三者后会安然无事。孩子可能不了解，更无法同情你，他们会对你产生对家不负责任的永久感觉。他们意识到的是，你正威协着整个家与他们生活的安全。他们可能会尝试以自己的方法调整自己，来因应你的出轨行为，因为他们还需要依附你；他们或乾脆转而对抗你，因为你在他们还小的时候否定了他们。
--当国瑞试着解释自己为何和另一个男人约会时，已十九岁的女儿背过脸，抱以轻蔑。
“我不懂你为何不能向爸爸诉说，让他多点了解你的不快，”女儿说。“你告诉我，你不喜欢爸爸整天都没有生气，老坐在那里看报。但你为什么不乾脆对他说：‘是呀！我需要你活泼一点，带着我们全家出外走走，到酒家去吃一顿饭，然后坐在八声道音响的电影院里享受一场电影，随便什么都可以。’是的，家家有本难念的经，到底有什么难题使你无法让这个家维系下去？爸爸，我恨你，因为这个家本来是好好的，平静如水；我恨你，因为你只是自私的。”
假如在成长期，你也是父母婚外情事件的受害者，你会在内心掀起如同今天女儿那样波澜吗？你是否会设身处地对小孩这番话感到内心愧疚？当你想把当年你从父母那儿接受的那份痛苦丢给你挚爱的孩子，你感到心安理得吗？
--对希均来说，这是千真万确的情况。他十二岁那年，父亲离家出走投向了另一个女人的怀抱。他顿时陷入了要在两个女主人之间作出选择的两难境地。
“我恨父亲对我所做的一切，”他说。
然而，十二年后，希均发现自己也重蹈了当年父亲的覆辙，正准备为了情人离开妻子，而且强迫他的孩子在两个家之间做出选择。
“我是否应该放弃这个婚姻，让小孩痛苦，或者乾脆就留下来，否认我真正的感受？”他问。“这如同在空气和水之间做选择。”
希均的解决方法没有一个能减轻痛苦，所以他以静制动，什么都没做；他没有抛弃妻子，也没有离开情人，只是等待一个恰当时机再作决断。当然，这个好时机没有出现。他先是等到第二个儿子完成婚礼，然后又等到了女儿从高中毕业。时间荏苒，希均从未解决他进退维谷的境遇，他不断地活在为难痛苦之中，在两个女人间保持着剪不断理还乱的关系。
希均的例子告诉你，当你处在婚外情事件中，将有两种声音在永无休止地说着话外音：来自小孩任性而期待的稚声，呼唤着你：“爸爸（妈妈），你归来吧，不要把我们抛弃！”另一方来自做人父（母）渎责的深沉自责声，提醒着你有长期不可推卸的家庭责任在身。这是一个多么艰难的两难选择：熊掌和鱼翅。打从我们祖先起，熊掌和鱼翅就是一个二律背反的难题，现在竟让你碰到了！不管你怎么做，你都无法快乐，任何偏颇一方的决定都将留给你的是持久的无法成全另一方的苦痛和为难。
不再像平日一般热情
“没有人站在我这一边。”
一旦婚外情曝光，孩子并不是唯一受影响的因素，你父母以及很多你的亲朋戚友都会认为你无情无义，他们不再像平日一般对你热情，像以往那样支持你，跟你站在同一条阵线。拒绝和责备可能来自父母。
“我母亲天天打电话给我，说对我的行径让她感到惊愕和难过，数落我怎么会把事情搞得这样乱七八糟？”邱美如说。
如果父母是观念保守的人，他们可能视你的婚外情行径为坠落、草率、破坏家族名誉的人，给你压力以结束婚外情，劝说你留在原来伴侣身旁。一些父母会因你的行为而自我苛责，对你的感情或痛苦自白置若罔闻，保持家中的宁静和谐是他们对你的期望。他们最不能忍受的是你陶醉在情人的“幸福港湾”中，而将一个婚姻家庭的宁静打破。
你最亲近的朋友，特别是那些竟认识你、也认识你伴侣的朋友都有些担心，但清官难断家务事，他们又不想站在任何一方。有些朋友可能戴上道德的有色眼镜打量你，有的深为你的行径感到威胁，因为他们自身关系也一直处在紧张之中，自顾不暇使他们无法支持你，或为你助阵。当你需要人们对你的婚外情事件表示谅解时，他们也许会以婚姻道德的承诺与责任等一整套理论来批评你，有委婉的，有规劝的，也有嘲讽的，甚至表达愤怒的。
--明轩是四十三岁的H城网球运动员，在与家人谈到他交往的一位婚外情时，遭家人嘲笑，但他不以为意，以为可以和他最要好的朋友滋宜分享这件事。没想到滋宜听完后一点也不理解他：“醒醒吧！”他大声咆哮着：“你自认为自己还很年轻，你已经是有两个孩子的爸爸了！我真为你脸红！”朋友的话是这样单刀直入。
家人、朋友的说东道西，使你不得不刻意避开他们。对你而言，突破孤立，是你首先要做的一件事。如果你想诚实面对自我，不妨听听一些与你没有利害关系、但却颇有主见的人的建议，他们恰恰是一些“旁观者清”的人，最能看到你婚姻中的症结所在。他们的建议有的会支持你，有的也会挑战你，但目的也许只有一个，那就是让你在错综复杂的“家务事”中理出一条线脉来。但是别忘了，无论这些你周遭的人对你有多大帮助，他们毕竟没有与你朝夕相处过，对你的了解也仅止与冰山一角，在他们面前，你常常将家中的真情掩盖，因此真正了解你、能给你建设性建议，或给你所需支持的只是少数。
在这段脆弱的日子里，另一种选择是寻求现在正在时兴的心理咨询。心理分析师对你提供的任何资料都加以保密，他们从职业道德出发，对你前来咨询保持高度的中立，尊重你的感觉，帮助你在一片情绪乱象中抽丝剥茧，找到迷途中峰回路转。但请注意，不少心理分析师是“江湖郎中”式的，他们没有真正的专业知识来指导你的心理病疾。
这段关系不会有结果
“这段关系永远不会有结果。”
在长久婚姻生活之后，你觉得在和伴侣之间的婚姻关系早已形同虚设，伴侣再也无法激起你的爱。很自然，你将和伴侣的关系看成一条“此路不通”的死胡同，你一直试图在撞墙碰鼻之前脱逃这个死胡同。然而为了许许多多的原因，例如害怕孤单、愧疚、孩子、经济顾虑，以及一种道德责任等等，你莫奈他何地留下了。
而同时，你可能因为偏爱婚外情而不惜扭曲、夸大婚姻家庭的事实。魏华就是一个例子。
--四十一岁的魏华是城著名学府工程系的副教授，老是在人面前流露出对情人羽西的溢美之辞，对妻子方宁却大加贬抑。
“羽西最大的特点是知道我的内心，我在想什么，甚至过去我做的事，她都能心领神会，”谈起情人，他脸上洋溢着溢彩。“她让我觉得被人欣赏、被人爱，她接受我这个样子。方宁却一点都无法了解我，我们生活在一起越长，就越不了解彼此。我想这一辈子，她也不可能改变，生成的眉毛长成的相──改不了。为了孩子，我决定继续和她在一起，但是我觉得好像在坐监服刑。
自从对妻子不再有激情的时候起，魏华就再也没有和她进行过任何沟通，让她倾听自己的心声。他从未给她改变的机会，从未尝试让对方对他的需求作出反应。如果你被一种无法变通的定势心理所支配，永远不让伴侣取悦你，结果很可能是令人沮丧的。
两面人生活太难处理了
“我不知该何去何从？”
离开或留下，奔向情人或说“再见”，这些最后的选择可能让你陷入僵局动弹不得。你再也不能过这种两面人的生活了，因为太难处理了。
--结婚已八年的又芳，是P城证券交易所“穿红马夹”的从业人员，在公司农历新年的晚会上因一幕挑逗诱人的情节而失控。
“那一夜人真是发疯了，每个人都很兴奋，一边喝着酒，一边狂叫着。我待在那儿很晚，喝了很多酒。酒慢慢地释放了平时的压抑与束缚。当淡如请我跳舞时，我发觉他的男步舞姿真的很棒，潇晒自如，炉火纯青，引领着我在舞池里时而大角度地旋转，时而轻歌曼舞。在衣衫□□的翩翩起舞中，我的脸庞感到对方的一阵撩人的轻贴。两周后，我们在他的公寓里幽期密约，亲吻，尔后是……
再一次热恋是我始料未及的事情，真的，我从来也没有想到自己会掉入爱河中。现在，我不知道该怎么办？我的丈夫是个好人。平时，偶尔有一种空寂感袭上心头，我对婚姻生活并未感到不幸。然而，淡如的突然穿插，使我变得为难，手足无措。他给我的感觉是全新的，是丈夫从来也没有给过我的。我无法就这样走回婚姻里，假装我喜欢回到那里。”
--五十四岁的梁广大是S城一家上市公司的副总裁，股场上的叱风云却没能掩盖情感上挣扎的事实。他同意留在妻子身旁一起解决问题，但不愿将情人放手。有一天，广大感到寂寞难过，他邀约情人共进午餐，那种感觉，据他说“既快乐，又焦虑不安”。
“我像个十五岁的无知少年，但我热情澎湃，无法控制自我。”他坦承，“我是个成熟男人，是一家重要公司的副总裁，我到底在干什么？人们说，饱暖思淫欲，可我不能苟同。我的妻子是一个典型的无可指谪的贤妻良母，对我一直体贴备至。可我一直觉得婚姻生活中似乎缺少了一些什么。一方面，我告诉妻子：让我们一起解决问题吧；另一方面，我却继续和情人互诉衷曲。我花费越多的时间和她在一起，就越感到困惑难当。”
你陶醉在从未曾有过的热情中无法自拔。想平衡婚外情与婚姻关系的困境似乎比任何解决之道都使你力不从心。但是，当你两极化情感经过了解婚外情后果的洗礼后，你无法控制的情绪捆绑也许会得到松动。你和配偶的关系也许并没有那么可怕，就像你和情人关系并不完美一样。在经历婚外情巅峰期后，你可能获得了一个难得的冷静思索期，你应理智地考虑：“假如我在婚姻中放入和婚外情关系一样多的温柔与关怀，是否会让婚姻一样美好？”婚外情让你感觉好似身在浮云。假如你和婚外情每天在一起朝夕相处，是否同样将面对现实的油米酱醋柴及锅碗瓢盆，你们之间的疯狂有可能一朝变质，然后归于平淡，甚至口角，抗争，最后你发现，这只是一段毫无助益的关系。这时，你也许庆幸自己能及时看到婚外情的真相，并庆幸及时从这段无助的关系中抽身出来，否则现在你将一边要面对新婚姻关系的急剧恶化，一边要与前夫（妻）讨论赡养费的偿付和孩子的探望权。
在历经了与情人生活的风风雨雨后，你再一次逃离，回到了伴侣的怀抱，回到了孩子身边，换来的是平静，就像一只漂泊不定的航船终于又驶返静静的港湾。
当你身陷两极化情感的囹圄中，你会发现自己正被许多问题困扰着，而这些问题其实并没有清楚的答案。例如：
·“我还爱我的伴侣吗？”
·“什么是爱？”
·“我与情人的关系是真爱吗？”
·“我与自己的伴侣开初的关系也一样疯狂，现在与情人的关系会持续吗？”·“我的情人如此热恋着我，是看重我的高工资呢，还是为了真正永恒的的爱。·”我怎样得到答案？
·“我该如何走出来，从哪一段关系走出来？”
爱情并不单纯，它由许多复杂情结组成，有时甚至是两种或多种似是而非的矛盾感觉组合的结果。在这一阶段，你和伴侣都应坦承无数次的敌对情绪已对婚姻造成伤害，对婚姻的修复需要假以时日。
破坏了神圣的婚姻价值观
“我没有什么可说的，我感受自己一文不值。”
不管你对目前的爱情生活感觉如何，释放、自主、爱恨冲突或是落入圈套，你都会深感羞愧，因为你破坏了家庭神圣的价值观，这些价值观教导你恪守婚姻的盟约。由于你毫无顾忌地单方面撕毁盟约，伤害了伴侣的心，你可能感到背叛了身边的每一个重要的人，包括你自己。
--莫小姐结婚快七年了，现在，她静下心来，对自己的那段婚外情甚感迷茫。
“我在婚姻里感受不到爱，”她说。“我们很少有情爱。他工作一直很忙，很少有时间顾及这个家，当然谈不上关心我。我被寂寞窒息得快要发疯。这段不正常的婚外关系让我觉得自己是个不正经的女人。我不敢相信，我是如此轻易地无视我曾坚信的价值观，忠贞、承诺与诚实。我终于获得了渴望已久的爱、被注意、被关爱，但我却破坏了婚姻规则。现在我虽然感受到了被爱，却失去了代表价值的尊严。”
有时，因为一段不忍割舍的婚外情情，你不惜对自己朝夕相处的伴侣施以近乎残忍的行为。事后，你会陷入深深的自责之中。
“那是几年前的事情，直到今天回想起来，我还心里感到深深苛责。当我和情人中芳约会时，太太正怀孕在身。”希仁是S城万体馆的工程师，他痛苦地回忆说：
“那天是星期日，我替同事们在体育馆里安排了一场网球赛，打算大夥儿聚聚聊聊、喝点啤酒，也等着看下午四点那场上海申花对大连万达的冠亚军足球赛的电视转播。朋友们中当然包括中芳。他们都知道我和中芳间的那层非同寻常的关系。我让太太留在家里，理由是她正临近产期，临走时我虚伪地嘱她好好躺躺。我只想能和中芳待在一起。
就在我们热烈说话的时候，妻子开始流血。她打电话给医生。医生为她安排好住院手续，严密注视她的分娩。她不想成为任何人的负担，向医生提议不要扫我与朋友聚会的兴致。
“妻子在流血，在为‘十月怀胎，一朝分娩’的阵痛嚎叫不已。小孩已经躺在育婴室好几个钟头后，我这个为人夫、为人父的才姗姗来迟。”希仁捶着自己的头说：“我知道你一定觉得我非常可憎，我在妻子最需要我的时候却在和情人调情。妻子越是善解人意，越让我内心受到苛责。”
不忠让你心生罪恶
为了使婚外情行为顺利得逞，有些人便想像将伴侣的人格降到与自己一样的水准，挑动或激发对方做出跟自己一样的行为，好为自己的行为鸣锣开道。某名牌财经大学夜校企管成人班学生蔡明辉就是这类利用妻子来为自己婚外情开路的人：
“我刻意对她冷酷，希望她也以其人之道还治其人之身地对付我，那么我便有充份理由离开她。我甚至暗示她去做些不忠于我的事，让她对我们的离异负责。这样，所有的罪恶感就不会完全落在我的身上。她一直对我非常温柔，当我说要离开她时，她还帮我哭着为我打点行李。她处处让我感到无地自容，让我窒息。”
明辉和他的妻子后来离婚了。四年后，当他回忆起当年的行为时，不无惭愧地说：
“我对她非常不好，她不应得到这种不公平的对待。但是，当时我少年无知，不知道珍惜妻子的那份真爱，把一个好端端的婚姻家庭离散了。现在，当我被情人无情抛弃时，我才感受到了这一真爱的可贵。
明辉的故事向我们指出，罪恶感可以转变成一种正面的涵意，提醒你曾经不忠，给你警讯，让你心生愧疚。以下可能是你需要反省的：
·对自我欠缺掌控和把握，以致于人心变得非常脆弱与不堪一击。婚外情行为是你缺乏自我掌控的一个直接后果；
·对家庭婚姻要求无度，常常向伴侣索取不可能达到的东西。把自己的不快和生活的单调无端地归咎于婚姻与你的伴侣；
·只顾满足个人需求，不顾他人的需求和想法；
·渴求新鲜刺激，无法忍受平凡和长期关系；
·忽视或不愿检点自己性格和脾气上的弱点，反而抱怨伴侣给你带来不快。
婚外情事件的性别差异
在对婚外情事件的情绪反应上，性别差异扮演着一个重要角色。诚如我们在上一章指出的，这些差异不一定精准，但有助于人们对自我行为的另一种层面的了解。
对现今婚外关系的特质与行为的研究显示，女性容易为了有人爱或有人陪伴而导致出轨；男性则多半只是为了性满足。女人相信，假如是为了爱，她们的婚外情是正当的；男人则相信正因为不是为了爱，他们的不忠才无伤大雅。比起男性同胞来，女性对伴侣有婚外情的反映痛苦程度较大。
上述研究结果可以帮助你和伴侣对彼此的了解，即当引入男女性别差异这个变数时，你们看待婚外情事件时有可能激荡出有意义的讨论，以便用来弥补你们关系的不足。
差异一：女性追求心灵伴侣；男性追求异性玩伴。
女性：“我终于找到一个可以对他倾诉心曲的人。”男性：“我的情人和我一起分享好多事物，如造爱、逛商店和听音乐。”
通常，女性会因婚姻关系中缺乏情感依恋而有婚外情。女性喜欢聊天，通过语言上的互动，她们发展出与人亲密的婚外情关系。研究表明，引发女性性欲的通常从卧房外开始，她的伴侣可从情绪上（不只是肉体上）来进行前戏，以加强女人温暖与安全感，然后再以性爱满足她。出轨的女性，多半和情人发生性关系之前会发展亲密的友谊关系。在有肉体关系之后，她们会继续寻求更具允诺性的亲密关系。
相反，男性较喜欢拥有没有情感牵扯的婚外情关系。他们倾向从事各种活动，例如和情人做爱或其他活动，经由肢体语言来感觉与情人的亲密感。通常，男人是被女性的肉体吸引走进婚外情关系的，而非出自纯友谊需求。使男人沉缅于婚外情的，不是了解或亲密，而是一种为了获得性快感或另类性经验的行为。
在有婚外情阶段，男人对婚姻家庭的不满通常比女人少。按美国心理学家莱特的说法，比起女性，男人是“天生性关系复杂的，更容易被牵引进入多样多重的性关系中”。剧作家阿尔比在《三位高挑女子》一书中推论，女人出轨是因为她们寂寞；男人则因为他们是男人。
差异二：为了爱，女人相信她们的婚外情情有可原；男人却视婚外情为正当。
女性：“我爱他。”男性：“我并不爱她。”女人常因为婚外情牵涉到爱情而觉得值得认可；男人却正好相反。不论在情感和性爱上，女性都倾向与情人有更深入的依附关系，而这也是她们的婚外情结果常常造成离婚的主要原因。通常，男人相信婚姻外的性关系是可以接受的，而且这种性关系常常仅仅表现为偶一为之、不连续的、一次短暂的解放，没有人发现，应会被社会所宽恕。
差异三：女性为婚外情所苦；男性则享受其中。
女性：“我的婚外情使我的生活变得复杂。”男性：“我的婚外情带给我生活的是乐趣。”通常，女性比男性更容易感受自身性背叛的心理冲击。不管在何种情况下，女性较少相信她们的婚外情行为是正当的。如前所述，女人一旦涉入婚外情，往往爱恨情仇纠葛在一起。最近，在采访中我们，女性在婚外情关系里通常没有男性来得自在释放，她们较苦恼、有较多的罪恶感、对婚姻更不满意，以及在感情上离不开她们的情人。情感出轨的女性，对于没时间和孩子相处，通常也较男性有更多心理挣扎。身为家庭主要照顾者，女性通常把小孩送到保姆或托儿中心，以便和情人相会。这种做法也让女人感觉自己行为的欺骗性，即违反自我否认、自我牺牲与自我约束等这类传统女性美德。
男性似乎较能把生活重心与婚外情事件区分开来，因为他们较少花时间在别人身上。婚外情对他们来讲不那么重要，也较不易被捆绑。他们比女性更快进入状态，享受与异性的性关系。从中我们也多少能够解释为何男人比女人更迷恋受禁的“三级影视”，就像他们可以很快凭空亢奋，仅依靠简单的视觉与丰富的想像力即可达成。我们的性行为调查显示，54%的男性指出，他们至少一天有一次性幻想；女性则相对较少，只有19%。
就像我们在上一章读到的，这些有关性差异的界线通常是模糊不清的，而且有些情况也可能是相反。随着女权主义的掀起，美国作家鲍特温在《被诱惑女人》，以及海恩在《美国妻子的性爱沉默》笔下的那种“性革命先驱”的女性业正在中国悄然出现，她们正积极地向外寻找男性伴侣，对这种出轨行为没有丝毫罪恶感，让一些男性伴侣都子愧不如。
直到目前为止，你和伴侣在婚外情曝光后已开始采取第一步行动，即说出你们的感受。现在要准备进入下一阶段：两人一起决定一个圆满、健康与彼此都同意的未来。让我们更进一步来看你们对爱的看法，以及这种看法又是如何误导你们发展出没有价值的关系，或推展出另一种可以再存活壮大的关系。
