我有很多称呼，家人叫我珺儿，靖靖和发小叫我翔珺，上了高中要好的人叫我最后的字，不熟悉的就叫我全名，有的时候，我很庆幸——这一生多亏了我这别扭的名字才躲过了无数老师的课堂提问。
我本来以为我这名字总不会有外号出现的，直到大学学了韩语，韩字里面对应jun的那个字读音有些像“滚”，于是跟我要好的师姐再不叫我珺珺，而改成了滚滚。一传十十传百，时至今日，滚滚这个外号完全取代了我的大名，所有见我都是：“诶，滚滚~”我……其实我很想说，有的时候我都没有反应过来这是在喊我。
一直以来，我发现，别人都在往前走，而我却一个劲儿的倒退。
有些人上了大学在自己的专业可以混得风生水起，而我，永远都是一副对什么都不感兴趣的死样子。
我曾经说，我不会放弃的，我好像都放弃了。
我很少与人交流，这就造成了，我现在想找个人说话，都要把通讯录里的人都看一遍，然后悲催地发现，即使是家人，我都不想找，然后就自己默默扛着一些事。
以前的我不是这样，只是以前，是多久以前了？
时光要倒流几圈，才能证明此时的我跟彼时的我的差距？
不知什么时候开始，妈妈做衣服忙得团团转的时候，会让小小的我走遍新庄去各家各户送衣服。
有的时候，有的人家我都不认识，就打道回府，妈妈说：“你不知道，可以找人问问啊。”
哦~可以这样啊，那我再去一趟。
……
我妈的口碑非常好，很多人会不辞远路来我家找我妈做衣服，有的时候会在这里等很久，我会搬着比我矮不了多少的凳子让她坐下来等。这时候，无论是哪一位，都会夸我，然后一脸惊喜得对妈妈说：“这是你家二女儿啊，真懂事啊。”
因为来的人多，也爱逗我，加上我也经常去不同的人家送衣服，所以那个时候我性格很外向，总会跟这些年长的人找到话题聊。
直到有天，有个婶婶来问我妈借线，我傻乎乎地说：“你要是不够的话，都拿走就是了。”当时妈妈只是笑着，过后就找我算账，跟我说，你真行，自家的东西不花钱啊，还要送外人。
我才知道不是所有心直的话都可以说出口的。
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妈妈这个人很大方，家里门前种得蔬菜，总会留一堆出来送给一些不能种地的老人们，这样，我又在老人们间吃得开了，虽然现在很多人都不在了，可每次我回到家，总听到有人夸我：“这是珺儿啊，哎呀，真好啊，真好，人从小就这么好。”
(⊙o⊙)…每次我都会想说，唉，那都是过去的事了。
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我小时候乖得很也不认生，有次一个伯伯来做衣服，看妈妈照顾不过来，就把我接到他家里去住了几天。
这个，我当然没有记得，有次翻照片的时候，看到一张不是我家的背景，可是那个椅子上坐的分明就是我。问了之后，我才知道整件事。
大二这年我刚去迎新那里打完鼓回来，二姐从微信发过来一张照片，那样子分明就是婴孩时期的我，但是我却从来没有见过这张照片，询问之后，才知道，这是那个伯伯家的哥哥在我小时候给我拍的。二姐说，你发个近照过来，哥哥想看，我……丑拒，长残了，本来就不好看，简直就越长越残，这话我会乱说？
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我现在想想，我那么一个活泼的性子，竟然被学习体制折磨成现在的样子，哎，可惜了我哦。
小时候我能闹笑话，还经常语不惊人死不休，所以二大爷总说我是家里的开心果。
有次他来我家，我刚把一个邻居送我的方形手帕用线栓在身上。
二大爷憋不住笑：“珺儿，看来咱以后可以去做个服装设计师了。”
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我的性子比同龄的人要野得多，妈妈评价我就是“整天上树跳井，没有不敢去的地儿。”我也觉得自己的性子跟男孩子很像。
可是有的时候，我也打不过人家，就像跟海洋玩的时候，被打脸的是我一样。于是我就总是耍赖皮，还总是逮着一个人坑。我现在想想，得亏那人的脾气好。
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很小的时候，妈妈晚上会带我出去串门，有的时候，我不知道该怎么叫那家主人，妈妈又没有提前跟我说的时候，我就会问：“我该叫你什么啊？”
那人还要边夸我边回答我的问题，我一愣一愣的。后来听人家说莱州人的嘴夸人是最厉害的，我才恍然，妈呀，果然是！
三伯母家总是收拾得很干净，到了冬天会很冷清，有的时候，她也会在奶奶家，不管是去她家还是去奶奶家，她都会找吃的塞给我，我吃完了不知道果核和塑料糖纸往哪儿扔，就问她，她又开始夸我，什么爱干净，什么懂礼貌都出来了。我尴尬，其实我只是不想破坏了这干净的环境。我只是强迫症，喜欢把一个状态保持下去。
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我一个人在家无聊总会四处溜达，按照就近原则把叔叔伯伯奶奶家先转个遍，再去小伙伴家里磨蹭着晃悠时间。
叔叔就在我家后面住，两分钟都不到就能走到，所以我第一站通常就是叔叔家。
堂哥在家的时间很少，但每次我去，他也不会嫌我烦，那时候，他买了几张光碟，上面都是流行歌曲，《东风破》《七里香》还有刀郎的《情人》《2001年第一场雪》。最值得一提的是陈小春，我一直觉得堂哥跟他神似，小时候还迷了一阵呢。不过那个时候还不是很能接受《算你狠》的曲调，现在再听简直要感动的泪流满面了。
那个时候的堂哥家里有本相册，全是美女艺术照，据说都是人家主动塞给他的。堂哥那么帅，说什么都对，所以我也就相信。
奶奶家最聪明的男人就是叔叔，我也很喜欢叔叔。他还在的时候，他会让堂哥教我打扑克，教我用圆规，有一年夏末秋初，吃过饭，他教我品苦茶，只是那时候太小，浅尝一口就吐了，苦茶的香气是第二年才回味到。哦，也许他要跟我说，凡事都是先苦后甜？
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小时候，看到会动的东西会害怕，第一次见到老鼠，吓得我都不敢去厕所，跟妈妈倾诉的时候，妈妈一脸不屑，“一只老鼠有什么好怕的，你记得，这世界上所有的动物都是怕人的。”
有次从幼儿园里出来，我别出心裁想从姥姥家门前绕道回家，快到家门口的时候，一条大狼狗在后面冲我吼叫，我吓得赶紧跑，边哭边喊妈妈。
神奇的是，我妈竟然听见了并且出门搭救我，还教育我说：“狗是最怕人的，遇见狗千万别跑，你一跑它就会去追。你以后呢再遇到狗，你就去弯腰捡石头，或者弯腰就行了，你一弯腰，它就以为你要拾起石头来打它。”
我听进了心里，但是还是做不来，上次跟小雨他们去爬山，还被狗吓得走不动路。
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我爸是家里最奇特的一个人，我们有的时候很心疼他，但很多时候，他说的话又让我们觉得很上火。后来姐姐总结：“可怜之人必有可恨之处。”
每当我独影自怜的时候，我就想起这句话。md，我才不要成为一个可恨的人，不管我经历了多苦逼的事情，谁都不要来可怜我，我没那么娇气，没有！
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大二下学期的某天，听力老师在讲台上又开始跟我们闲谈，主题是：人生要有艺术修养才可以。
他突然问：“从小立志学美术的，请举手。”有一个。
“从小立志学音乐的呢？”我犹豫了一秒又放下了，唱歌我喜欢，但是如果把一个兴趣扩大成一门学问，我觉得我也会疯吧。我向来不喜欢被思想禁锢。
老师看了看举手的寥寥几个，对我们说：“看来大家都是立志要做科学家啊。”
我心里肯定的点点头，想起我小学的时候，有写过一篇作文，关于梦想，关于以后要做什么的。
上学的路上，发小的爸爸问我，“珺儿，你写的什么啊？”我颇为自豪的说：“我写的是我以后要当一个科学家。”爸爸想说我神经质，发小的爸爸却夸赞有加：“科学家啊，科学家好啊。”
然而，为嘛十几年之后，我坐在外语的课堂上听课，说好的研究宇宙真理呢？说好的探索天文呢？说好的要给全人类带来便利呢？麻蛋，都随着高一之后文理分科的结束成泡沫了吧。
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2016年5月中旬，姐姐来考试，我几乎全程陪伴。
来的那天刚好是妈妈生日，公交车上，我问道：“你给咱妈打电话了吗？”她一脸迷茫，我扶额提醒：“今天她生日啊。”
我从来不会忘记每年说一句生日快乐。对于我们来说，生日这天什么都不需要，这四个字就足够沉重。
姐姐赶紧掏出手机拨电话。
“听说明天是晴天，终于是个好天气。”我纳闷姐姐怎么这么讲，她解释说，每次她来到烟台都会变天，结果，第二天，下午真得变天了，要不要这么准？我真服气！
送姐姐离开的时候，我送到总站，还帮她买了票，陪她过安检，陪她等车。
姐姐说我招待很周到。能得到挑剔如她的肯定，我很开心。
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2016年的某天，我在朋友的熏陶下，打开了荔枝播客，我开始讲故事，讲情史，讲不快，讲人生，讲未来，讲励志。
我的节目更得很慢，总数二十几个，但粉丝已经有八十几，我还挺惊讶，看到有人说支持，我总会内牛满面。
每天忙完了，就打开这个还有微博，暂时躲避一下轰炸地不成样子的qq和微信，还挺安逸的。
每一个人的身后都是一座城，也许是因为在烟台呆久了，才总想要适应这安逸地生活。
可是人的野心怎么会那么不知足呢？
有次出门浪，回来的路上，我跟安美人说，我决定明年离开烟台去首都，安美人还埋怨：“你怎么不早告诉我这个打算。”额，我要怎么早告诉你，我自己都不知道是什么时候突然有了这样的念头，更何况，我已经不是小时候了，我已经学着把所有的话都深埋在心底了。
她说，她想去拼，而我只是不甘心在这么一个二本学院毕业，我觉得这是我一生都擦不掉的污点。
是，我表面上看上去对一切都无所谓，对任何事情都不上心，但二十年来骨子里这股傲气，让我觉得我不能就这么算了，不能就这样向命运认输，即使我再也实现不了小时候科学家的梦想。
而那未知的未来，既然已经加上了不确定的标签，那么我想，我也不好说后来的后来，会在另一座城市发生什么。
我回来的第一件事情就是找到了六级的准考证查询六级的成绩，跟四级一样，又是险过。可至少剩下的不到两年的时间里，我不需要去担心这俩了。
这下我就可以把大三剩下的时光用来写韩语笔记，用来整理辅修，可是好像还差了点什么。
我以为自己可以统筹的过来，事实证明，当你想做的事情太多，你除了闹心之外不剩下任何东西，没有充实感，也没有学到知识的快乐。总会在夜深人静的时候问自己：“怎么到了这步田地？”
然后第二天打起精神继续干。
有人说，有目标却不努力的人，会慢慢变得透明。
我对生死并没有多大感觉，不就是眼睛一闭不睁，从此黄土白骨么？
可是我还是要好好做，学习这东西是自己的，不是别人的，就像我跟小王子说得一样。
我知道自己大二这一年亏欠了专业课太多太多，我想要拾起来谈何容易，突然有点痛恨当时那么任性的自己。
时间一点一点过去，我在这里，苦耗着，明明是自己做出的选择，现在却要跟自己演一场苦大情深的戏码。
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十一的烟台，天气有些阴暗，我不知道怎么就来到了阳台。
这几天身体很不舒服，许是我之前亏欠胃太多，所以她开始反抗了？我苦笑着。
安美人伸了懒腰也来到阳台。
“你在看什么？”
“也没什么好看的呀，你怎么能看这么久啊？”
“听说，有梦不去追的人会越来越透明，珺儿，早秋的天气要下雨了呢，你看，天空是不是变成了灰色，你看云朵是不是都一层一层暗了下来……”
“珺儿……天哪，你的手！”
听着安美人的呼喊，我的目光落在我伸出窗外的手，已经没有了形状，呈现透明的样子……
（全文终）
这是一篇黑色调起的灰色调结束的文章，没有别的意思，只想说，这世界多得不是黑白世界，还有一种介于两者之间，那就是灰色，所以我用这么沉重的基调结尾，其实我心也好痛的。我也不知道我啰啰嗦嗦说了这许多，大家看没看明白，很要强的滚滚最终变得“宠辱不惊”的模样……总之就是一个不想堕落却正在堕落的故事。
可是日后的故事谁都说不准，就像滚滚说的，你们不必为她忧伤，也不必担心她，就算她对这个世界失望透顶也还是会得过且过，以滚滚式的勇敢活着。
我很感激一路上，有你们陪着我，陪着她，陪着这个故事从开始到结尾。
希望下本书里，大家都还在。
