我一旦发起飙来就特别不讲理特别不想让别人说话，只想着自说自话，总觉得只有这样自己才是占上风的。
于是我还不等飞飞缓过神来，我就继续说：“我告诉你我永远都不会！”
他要去德国了，这个事情我不接受，可我又不得不承认，我终于看清了我们俩之间的差距，我控制不住有些冲动的想，如果当初没有遇见该有多好，若是那样，那么我可能会像小时候一直期盼的那样好好学习，也许会顺利地考到我喜欢的地方，我心仪的学校，可是我没有啊，是他魅力太大，是我经不起诱惑，这一切都是我的错，可是现在才想起这些，是不是太晚？飞飞跟我在一起，本就是委屈，还一点好处没捞着，每天要看我的脸色，这个时候还要受我的埋怨，我脑子里两个思想吵得好凶，可是我的手已经停不下来了，在电脑这边，一直在说着不着边际的话。仿佛只有这样说才能保住我可怜的又自负的自尊心。但实际上呢，这个时候说出来的任何冲动的话语都只不过是既伤人又伤己的东西。我不过是把最坏的脾气留给了对自己好的过分的人罢了。
他在网络终端那头，一个劲儿的解释着，可是我已经听不进去了，我眼睛里只剩下他要去德国的那几个字，我强悍的内心已经土崩瓦解了。那个时间，我觉得自己十分的可笑，高中这三年本该是奋斗的三年，该是酣畅地挥洒热血的时刻，可是我却过得如此压抑，每天都过得十分纠结，我本以为我自己可以处理好学习和爱情两方，可是事实证明我高估了自己；这三年我已经很克制自己不去想风花雪月的事情，可是我还是失败了，我失去了学习这个忠诚的伙伴，现在也要失去爱情了对吗？
我并不可怜自己，我觉得自己活该，是我自己一手造成了自己在学习的时候进退两难的纠结局面，也是因为我自己天真才给了别人伤害的权利。
我觉得大脑放空了，有些事情越来越清晰，我不是心里早就知道我们俩不会有未来的吗？那还这样苦苦纠缠有什么意思呢？
“我们分手吧。”我看到自己打了这几个字过去，我是真的想放手了，以前大家都说毕业季其实就是分手季，我一直不相信，即使我周边的很多人都很顺从的按照这个规律走下去，我内心还是有那样坚定的想法，无论世事变迁，我跟飞飞是绝对不会分手的，因为他说过只有我甩他的份，分手这样的事情他永远都不会第一个开口。而那时的我坐在电脑面前脑子想的是：与其等着他来说分手，倒不如我先来说，不存在谁不爱谁，不存在谁劈腿，不存在任何矛盾，只是在一起久了发现不适合了，我猜想他也一定感觉得到，只是不好意思提起，所以坏人还是我做比较好，毕竟我一直都是坏人的角色不是么？可笑的是，从小到大我经历过无数次的分别，可是对于这样的事情却还是免疫不了。
