三年前，我来到了大理，并开始了我的大学生活。
其实，我的父母主张我选读离家近一些的学校，说是那样方便回家，也可以经常见到我。我知道他们的想法。那不过是减少开支的借口。比如长途车费或是长途话费都能省下很大一笔钱，他们用对我的爱这样极其委婉的方式表述了出来。即便我知道家里的条件不容许我过于固执，但是对于年仅19岁的我来说，选择自己喜欢的城市那才是最重要的。何况握在我手里的高考成绩单，那可是创下我们这个小山村的历史记录。虽然只是一个普通本科院校的录取分数，但对于我的父母，甚至是我生活的这个地方来说都是一种震撼。无疑我有着说话权。所以在填写志愿表的时候，我毫不犹豫的选择了滇西最美的城市——大理。
那时候，我对学校或是所要学的专业都没有抱着太多的期待，也无非就是换一个生活而已，而这些是我父母所不知道的。在他们眼里，我是一个积极向上，努力学习的好孩子，并且在我上大学之后的很长一段时间里，我甚至成了这个小山村里孩子们学习的榜样。我曾暗地里偷偷的笑过，因为我考取滇西大学，那才不是努力学习的结果，而是误打误撞。我心里最渴望的不过是找到一个可以离开这个小山村的理由，至于是上学或是其它的诸如打工之类的我都无所谓。我并不是讨厌这里，相反地我喜欢这里的一切。我只不过是想出去看看外面的世界，这一切从我很小的时候就已经开始了。
由于高中时代便寄宿学校，我对于大学学生公寓的群居生活没有什么可担心的，更没有什么期待，只要是舍友都不是太过于邋遢便可。只是在六人间和四人间的选择中我稍有犹豫，但转念一想四人间的费用要高出一些，我便很快打消了这个念头。这是迄今为止，我觉得是自己唯一替父母考虑的一件事。
滇西大学依苍山而建，所以你很难找到一块完整的平地，整个学校都是坡地状，这是很多学生唯一抱怨的地方。对于从小在山里长大的我，多少也有些让人不快。毕竟在来大理之前的岁月里我都在爬山，所以有一种厌倦感。而我的宿舍被安排在学校的最高位置，距离教学楼、食堂还有超市都比较远，这才是我最为不满意的。因为我三点一线的生活都在其中，不过也只能听天由命。还好宿舍的背面就是苍山，树木极其茂密，尤其是进入中秋之后山顶便开始积雪，远远望去给人一种悠远而宁静的感觉，我的不快便释化了很多。
毕竟是很多学生一起杂居，并且除了我们几个宿舍之外都是体育生，他们每天都要锻炼，我不知道他们的个人卫生程度如何，但是总有很多人用着热水，常常是我们下课之后，热水便没有了。那时候宿舍便充斥着粗话，高兴的时候，我也会跟着舍友们骂着楼下的那群体育生。说他们怎么洗都是脏的，全都是一群汗臭的王八蛋。如此的词汇每天都有更新，我们也乐此不倦。加上我住的是六人间，可以想象六个大男生挤在不到30平米的房间是怎样的一番景象。本来每个人的生活习惯就不一样，伴随着日益剧增的懒惰，轮换值日这种摇晃的制度没能够生存多久，便被淘汰了。之后越演越烈。生活用品、脏衣服以及臭袜子都随意摆放。而地上都是瓜子皮、烟头以及各种颜色的泡面袋子。可以说你能想象到的垃圾在宿舍都能够看得到。每个人都在考验其他人的忍耐程度，似乎这是一场殊死的较量。每次周五宿舍卫生检查的时候，我们宿舍的评分永远都是最差的，甚至有几次都没有看到检查卫生的人员来检查，可是一楼的卫生评比已经出来了。就这样过了一年，我其中的四个舍友都相继搬走了。
其实走的时候大家心里都明白，离开这个是非之地才是上策。他们中的三个人跟女朋友出去合租，另外一个人搬到了四人间。但是学校在接下来的两年里却意外的没有再安排其他人住进来。就这样，从第二年开始，宿舍便只剩下我和张山石。他是我们当中最具有忍受能力的一个人，这个是我对他最为钦佩的地方，也让我敬而远之。之后房间开始变得干净整洁，各种摆设错落有致，地板经常被我拖的干净发亮，就连卫生间都会定期清洗。张山石经常说：“我们取得了决定性的胜利。”的确，两个人住在六人间里，那是何等的宽阔!
有时候我也会想到我们宿舍疯狂的场面，踩着脏袜子和发出霉味的垃圾，一起喝酒，一起讨论女人和性。但是即便畅所欲言，在一起居住的时光里，我都没有找到我想要的友谊，对此我曾感到有些失望。生命中你会遇到许多人，有喜欢你的，有你喜欢的，有不喜欢你的，有你不喜欢的，而这些都是最为正常不过的事。不过即便如此，我总觉得没有收获友谊的大学生活有种别扭和不安。
刚进入大学不久，因为没有什么朋友，所以我常常会把这些事情告诉陆雅。她是我唯一的听众，也是我唯一的秘密。不论什么事，只要我遇到，我都想告诉她。不论什么事，只要我说出来，她都会认真的倾听。在她面前，我总是有着说不完的话，我想让她知道我在大理的一切，包括我的心。
我想，在陆雅的眼里，我通体都是透明的。
我也喜欢这样透明自己。这样的生活持续了半年。我们在各自的城市里，在电话里，在看不见彼此的时光里，我们的爱情就这样进行着。
我和陆雅是从小学到初中的同班同学。因为生活条件的限制，山村里的小孩大都是面黄肌瘦的，穿着更是破旧不堪。可是陆雅却娇嫩白净，像是遗落在这个小山村里的公主。未经人事的我，在很小的时候常常都会看着陆雅发呆。对于我来说，陆雅似乎是不属于这里的，她应该属于某个遥远的地方，而那里一定是人间的乐园所在。13岁那年，我不可救药的喜欢上了陆雅，虽然那时候很小，可我的确强烈的感受到我在喜欢着她。
青涩的岁月里，我眼里的一切都是青涩的。包括我喜欢陆雅。可就是这份青涩，却不可思议的持续了7年，贯穿了我的整个青春年华。
面临着初中的毕业，我始终都不曾对陆雅说过一句超出同学之间的话。那个时候的我是极其自卑的。我经常都会把这份自卑踩进我的青春红土里，每次都会等着雨季的到来，幻想能够开出满山的彩虹。让陆雅看见我，看见那些披在我身上的鲜艳色彩。然后记住我，喜欢上我。就这样，初中生涯结束了，我们去了不同的城市，开始了各自的行程。
从未走出大山的我，在16岁那年，第一见到了城市的模型，第一次见到霓虹，第一次发现过马路也会有危险。我以为新的城市什么都是新的，连同我这颗稚嫩的心脏也都会一并更新，至少我会遇到新的人，然后忘记陆雅。这是一件多么一帆风顺的事情，让我激动不已。
和陆雅失去联系的高中三年，我变了很多。我开始学会打篮球，并且成了班级的主力军。我也开始喜欢唱歌，并且在班级的晚会节目露过嗓子。我甚至会无故的迟到和旷课，有时候还会和前桌的女生逗打吵闹。这些都是初中的时候所没有的。看到自己的改变时，我常常都很感到难过。因为我总是想到陆雅。我不知道在另一个城市的她，是不是跟我一样也在不断地改变呢？而答案是显而易见的。
换了一个城市，我剪了新的头发，买了新的衣服。即使我在改变，可我还是我，还是没有忘掉陆雅。我甚至更想念她，更喜欢她了。
再一次见到陆雅，那是三年之后的事了。在老家里，正值盛夏。在我收到滇西大学录取通知书的时候。那是她离开之后的第一次还乡，我们在河边相遇。那天她背着一个竹筐去菜地里摘菜回来，而我正在河边洗衣服，我们就这样不偏不倚的撞了满怀。以这样的方式相遇，那是我们都没有料到的。
我才知道，初中毕业以后陆雅去了昆明一家私立中专就读。虽然学校的各种设施不是让人满意，却也能安全的就业。而这个暑假是她的最后一个学生假期，所以她想回老家一趟，并且看看她的爷爷。我见过这位老人。他是一个曾经参加过抗越战争的退伍老兵，也是我们这个小地方里的英雄人物。在我小的时候，他经常背着一杆猎枪上山打猎，军人的威风踏遍了整坐山岗。而其余的时间便是享受政府的退休金。也是因为这个原因，陆雅的家庭背景要比我们其他同龄人优越了许多。
这便是我们分别三年之后的相遇。虽然有些尴尬，然而这却给了我无比的勇气。我发现，在陆雅身上存在着某种东西，常常都能给以我惊喜。即便是我们失去联系的这三年里，这份东西始终存在，就好像是一直都为我而准备的。
我们没有说得太多，只是简单的留了联系方式。盛夏的小山村，充满了稻香与蛙叫，开满了蜻蜓与萤火虫。我们就在这里重新遇到了彼此，仿佛那天才是我们第一相遇。我记得那一天，陆雅一直红着脸、低着头，在河边的我们都有些莫名的尴尬。我生平第一次感受到陆雅也在喜欢着我。
在我来到滇西大学的那一年，陆雅毕业了，并且在昆明郊县的一家私立医院上班，是一个妇产科的护士。她经常会把医院发生的事情跟我说，还会把她的护士照片发给我，尤其是当有新的生命诞生时，她会告诉我那些小家伙刚出生就有多重了，以后她也要养几个等等。我们似乎有着说不完的话，只要是空闲时间，我们便在电话粥里翻滚着。
三年的时光里，我发现我们都变了很多。但是不论怎么变，我们都在悄悄的靠近对方，以一种我们都察觉不到的方式在靠近。当年被我踩在脚底下的自卑，在三年后的大理的暖阳里开了出来，我对着电话那头的陆雅表白了。我很自然的说出了我喜欢她，她很自然的就接受了我。自然得让我有些意外，也让我感到些许不安。我不知道这是不是就是我认为的改变，但是潜意识里的我欣喜若狂。
我们就这样在一起了，从电话里开始，在看不见彼此的时光里开始。
异地恋似乎都不被看好，我们都明白距离，明白距离的可怕，可我们却在看不见彼此的时空里如漆似胶。不知道为什么，当时的我会那么坚信我和陆雅的感情能够走得长远，没有什么犹豫就决定和她在一起。那时候我和陆雅的爱情，总是不自觉的感动着我们。似乎我们对爱情的渴望胜过彼此，可就是那样的爱情让我们陷得深刻，我们从来都没有想过能够见底。然而距离就是距离，不管我们如何拉近，都丝毫未动。时间久了，心与心的距离也就开始了。只是当时的我们都不想承认而已。我们各自掩盖，各自欺瞒，就好像在一开始的时候，结束也跟着起步了，只是看我们能够撑得多久。
大一的生活才过了一半，就已经停滞不前了。我不知道我们当中是谁按了停止的按钮。或许是我，或许是陆雅。又或者是我们一同按下也无法去确定。总之那一段时间里，我感觉到我们之间的关系奇怪无比。陆雅在电话里跟我说她感到很疲惫，想要当面和我说清。我答应了她，并在大理等她。
陆雅来大理的时候，正好赶上了秋天。因为在秋天的时候便遇到我的生日，她是跟医院请假过来的。那天在车站接到陆雅的时候，陆雅紧紧的抱着我，当她吻上我脸颊的时候我哭了。我不知道她一路上的经历，我只知道在我怀里的她是那样的温柔，让我生疼。我很想就这样守护着她一辈子。
像是许多情侣一样，我们找地方吃饭，找宾馆。晚上还在古城一起逛了很久。陆雅说她很喜欢大理，这是她到过的最美的地方，即便她老了她肯定也会记得这一年的秋天。的确，秋天的大理别有一番韵味，显得特别的悠闲。萧条的街道，在晚风徐徐中，游客稀稀落落。如果再逢上雨夜，古城似乎就徘徊不前，仿佛在等待千年前被遗忘的某一段时光。而我们也会跟着徘徊，想念过去，想念那些经过我们生命中的人和事，意犹未尽。这便是秋天的大理，也似乎只有这个季节才能让所有的东西慢下来，让我们的爱情慢下来。当你看到这一切，面对这一切时，你会觉得生活在这个城市的人都是幸福的。而我在面前的陆雅，还有握在我们手里的爱情，那便是我的幸福。
第二天醒来的时候，窗外的阳光早已满地，陆雅在我脸上温柔的亲了一口，然后对我说：“亲爱的，生日快乐。”这便是那天早上的全部记忆了。我总觉得不应该只剩下那么多，所以强迫自己去想了很多遍，生怕会遗漏哪个重要的部分，但每次都不得而终。我记得她柔软双唇，就好像窗外的阳光，暖暖的把我包围着。
那天，天很蓝，云很白，我们都很好，可是我们分手了。
吃完午饭后，陆雅提议去看海。在公交车上，我牵起她的手的时候，她微微一颤，便由着我。一路上我们都没有说话。车窗外是一片刚收割完不久的稻田，几个农夫正在田里忙碌着，像是收着晒干了的稻草。我知道那是给家畜过冬准备的草料，像极了我在远方的父母，我想此时的他们也在做同样的事。陆雅突然用力的握住了我，但她的视线仍然停留在窗外，好像她想到什么事情一样，我第一次感到那样强烈的不安。
我们来到了海边，几乎没有遇到什么游客，只有几个老人坐在那静静的垂钓，旁边黑色的小桶装着钓到的鱼，但似乎收获不多。看着他们佝偻的背景，我突然想到一个问题：既然都钓不到鱼，那干嘛不放弃呢？与其死死守着甚微的机会，还不如趁早放弃。那时候我的确是这么想的，当时的我绝对没有错，我也觉得自己没有错。也许就是因为这样，对于陆雅的离开，我才没有挽留。既然她想走，那我就应该看着她走，不带悲伤，不带眼泪的看着她走。
我们在海边找了一块巨大的杂石坐下，便静静的看着洱海。若是平时，我们便会有说不完的话。最近上映的电影，刚出炉的歌或是新开的咖啡店都是我们能聊的。有时候我会对着电话那头的陆雅大声唱歌，即便在人来人往的马路也无所谓。可是今天，总觉得所有的东西都被面前的海冻僵一样，正在微微地变形着。我不安的看着陆雅，她的长裙微微的浮动着，她的身体有些瘦弱，这似乎是我第一次这么认真的看着她。
“我们分手吧!”在我凝望她的时候，陆雅说话了。她没有看着我，她的眼睛一直都没有离开眼前的那片海。
她说得很轻，轻的几乎像是呼吸一般，瞬间就被海风吞噬。过了很久，我甚至都没能反应过来，但那句话最终还是抵达了我发烫的耳朵。简单的一句话，像是我在故意啄磨一样，直到陆雅抬起头看着我，她的眼睛像是面前的海一样，深的让我快要窒息。我不经就脱口而出地说：“好啊”。
“不问我理由吗?”她接着说。语气里带着似有似无的恳切，好像她的理由可以说服我一样。
“不用了。既然你有离开我的理由，那我想这个理由一定是足够的!”我说。我不知道那天为什么没有听陆雅的说分手的理由，就好像我们之间的结束也在我的意料中一样。那一天的我，出奇的平静。之后，我曾经问过我很多次，为什么那天没有一点受伤的迹象呢？哪怕是一点也会让我觉得有所安慰，何况我那么的爱着陆雅。三年后的今天，每当我回想这一段时，我仍然肯定当时的做法，因为她的理由对于即将分手的我们已经毫无意义了。
“如果这个理由有些牵强呢？”陆雅继续问我。似乎提出分手的她，比我更加的不安。
“那就让它更有分量一些好了。”我说。
“对你来说，什么算是最有分量的理由？”陆雅问我。
“你已经不再爱我！”说完的时候，我感到喉咙里卡着某根锋利的刺，我努力地往下咽，直到它刺到我的心脏我才感到某种疼痛，从身体里不断的散发出来。
陆雅转过头看着我，她的头发被海风吹得有些凌乱，她却没有去理会。过了一会，她有些颤抖的对我说：“李念尘，我不想再继续爱你了！”
“好啊！”我说。
“你曾经要我等你毕业，我也曾经说过，会等到你毕业。然而现在只能搁置一边了。”
“就当作我们都没有说过吧！”我说。
天不知道什么时候开始变黑了，还记得刚刚的落日余晖才把我和陆雅的身影在慢慢拉长的。回到宾馆的时候，已经快要九点了。我们买了生日蛋糕和一些简单的零食，还有照明蜡烛。我知道，今晚是我和陆雅最后的时光了。这样想的时候，心里觉得有些酸涩。
“我也许了一个愿望哦！一个特别伟大的愿望!”吹完蜡烛的时候，陆雅笑着对我说。她的笑容里看不到一丝的伤痛的痕迹，似乎我们都一样，都在等着这份感情的消失殆尽。
“是什么？”我抬起头看着陆雅，有些好奇的问她。
“可是说出来不知道还会不会灵验？”陆雅一边拿出插在蛋糕上的蜡烛一边说。
“今晚会是个例外。”我说。
“为什么是例外？”她停下手里的动作，这样问我。
我不知道我为什么会这样说，一时找不出回答的话语。于是跟着陆雅一起拿起蛋糕上的蜡烛。
“或许今晚会是个例外。”陆雅喃喃地说。
我点了点头。
“你真的想知道？”她继续问我。
“是啊！”我说。
“也不是那么伟大的愿望了。”陆雅说，“我许的愿望是，我希望你刚刚许的愿望都得以实现。”
陆雅说完，我心里突然觉得很酸。正要切开蛋糕的手在空中停了下来，最后还是由陆雅代替。
我们把房间里的灯全部关掉，点上了照明蜡烛。陆雅说这样会比较舒服，没有突兀感。烛光顿时充满了整个房间，我们吃着蛋糕，喝着有罐装啤酒，话也开始变多了。我们用自己民族的话谈论着过去：一成不变的小山村，村里那个放荡的寡妇；小学数学老师总是穿着一条大红蓝色的内裤，并且常常在上课中露了出来；我们还说了到我们第一次接吻有多么尴尬等等。那天晚上我们说了很多话，就好像我们根本没有分手一样。
“李念尘，我们都要幸福哦！”陆雅带着满脸的酒意跟我说。烛光安静的打在她的脸上，显得红彤彤的。她的眼睛微微闭着，还时不时的打着酒嗝。我突然觉得陆雅很美，美的让我有些不知所措，我的心在那一刻突然感觉到疼痛。
“会的，我们都会幸福。”我说。说完这句话的时候，我在心里的问自己，没有陆雅，我真的能够幸福吗？而没有我，她是否真的会幸福？
我就带着这样迟到的问题躺在床上，房间里的蜡烛已经燃到一半，正在不断的向外流淌着蜡泪。此时的我像是全身瘫痪一般，似乎失去了思考的能力。这时浴室的门开了，陆雅裹着浴巾从里面走了出来。她径直走到床前，然后直直的看着我。我不知道她想要怎样，但我知道接下会发生什么。
“李念尘，你会记住我吗？”她的声音有些颤抖。
“会啊，我永远都会记得你。”我说。
“谢谢你!我想要你记住我，还有、”她顿了一下，然后接着说：“还有我的身体。”
说完这句话的时候，她低下了头。接着她用极其颤抖的双手缓缓的解开浴巾，没有停顿的意思。我不知道在那一刻的陆雅是鼓着多大的勇气，但是从她颤抖的双手我可以窥探到她的心也在颤抖着，并且微微的啜泣。当浴巾缓缓落地的时候，陆雅的身体便完全的呈现在我的面前。我不知道我该怎样做，我就这样静静的看着陆雅。柔弱而昏暗的烛光下，面对着一丝不挂的陆雅，我不知道怎么就哭了出来。
我颤抖的抚摸着她身体的每一个部分，亲吻着每一部分。她很配合着我。当我进入她身体的时候，我看到她的眼眶里噙着满满的泪水，她的声音带着哀痛。我们就这样，带着泪水，带着伤痛，不停的索要对方，直到天快要亮的时候，我们才沉沉的睡了下去。
醒来的时候，已经是第二天的午后了。房间凌乱无比，就好像昨晚的我们把对方的世界完完全全都破坏了一样。陆雅背对着我，她的身体有些冰凉。我不知道这晚上她有没有睡过，我更不知道此时的她在想些什么。这些我是完全不知道的。看着她瘦弱的肩膀，我突然意识到陆雅离我好遥远，那一刻的我觉得无比地孤独。
在候车厅的那晚天上，她一直都靠在我的左肩上。我们没有说话，道别的话更是不知道从何说起。陆雅一直都没有回头，她走得坚毅无比。直到她过了安检，我似乎才醒了过来。
陆雅离开我了。
