阿Q老师，是我的一个哥哥，对于这个哥哥，我童年的记忆中甚是缺少，仅仅几面缘而已。
最早一次见过他大概是八岁的时候过年，走亲戚。二姑妈家是比较富裕的，可以开起一家小卖部。因而时常会给我们这些小家伙一些小玩意小零食。看在小玩意小零食的面子上，我还是比较期待去她家的。我大姐临走时给我和二姐一个任务，她让我若见到我姑妈的儿子就给她要只钢笔，看在她把吃好吃的机会让给我的份上，我便欣然接受了。事实上，没等我开口，我二姐就问他要了，他给了一支塑料管不到十厘米长的吃水笔说，
“你姑妈进得钢笔都不是好货，改天送你姐一个好的。”在我童年的记忆中，他是一个很正义很善良的大男孩，像一缕温暖的阳光照着美好的生活。
所谓的长大是什么，懂事又是什么呢？生理上的大人，与心理上的大人。又或者说懂贫穷知富贵，分善恶知廉理，分得清属亲疏远，略懂了人情世故。开始再也不会为小恩小惠而感动，反而会有种羞愧受辱的情绪油然而生，逢年过节不再有了那种期待已久的感觉了。
第二次见到他，那是他大学毕业时，七月节他到我家来吃饭，二姑妈嚷着他儿不喜欢吃面，我妈又另起炉灶热馒头，一边抱怨一边让我给他端过去。
他一米七八的个子，微胖，戴了一副金边框眼镜，白衬衫，黑西裤，很是特别。最印象深刻的是，他左手大拇指上带着一个戒指，我便暗自嘲讽了他很久。而后便听说他在我念书的高中部当班主任，很是厉害的一个人物。那年在我上初二，有一天我和伍阳在校园里走，伍阳给我指着他的侧影说，他是高中部新来的长得很帅又有才的男老师，来没多久就带高三，很厉害。记得当时我只是笑了下，并没有说什么。心里却暗暗再想，视乎和我没有多大关系，我有是不会上高中的。那年整个初三，我都在想毕业了，就不上学了。该怎么给我爸说呢？暑假忙完农活，失眠越发的严重，每天早起跑步，以求可以缓解症状。期间我有幸看过一本书叫《羊皮卷》，知道了有一种创造奇迹的方式，叫选择的力量。我是可以选择我的生活的，我绝不后悔我的选择。
我在家里等待着父亲回家，自从小弟上了初中以后，家里的花销越来越大。自家做豆腐的生意收入微薄，父亲便开始外出去打些零工，短则一个月回来一次，多则大半年都不会回来。我想要和父亲谈谈，关于我初三毕业之后嫩干什么。二姐初三毕业后想上中专，采取的是家庭会议的方式，我父母尊重她的选择。《羊皮卷》这本书也是她给我看的。
我一度责问我姐，”你不上高中干嘛。
我姐被我激怒了，”你懂什么，我跟父母说话，你不准插嘴。“
后来我懂了二姐不想上高中多少是出于对我们家经济情况考虑。而我初三毕业不想上学，真实的因为自己再读书下去，死的心都有了。我被无用感掩埋，自责愧疚逃避想一死了之，和我最初对于未来美好的生活期望背道而驰越行越远。逃离家逃离学校，不然就只剩一具躯壳了。我打着自己的小算盘，找个食堂端盘子，洗碗的活，也是可以为家里出一份力量的。
然而万万没有想到，等回来的父亲满心期待的告诉我一个所谓的好消息。阿Q哥这学期要当高一重点班的班主任，刚好我就在他的班上。患有青光眼的父亲浑浊的晶状体中，滢滢着的神光唤起我重新开始的希望。人很多时候不是为了自己活着，为自己活着早就没有活下去的勇气了。
为了父亲的期望，我要重新开始。但是我做的这个选择，让我而后又一次经历痛彻心扉的绝望。可是我的选择，我必承担这个选择所受的苦难，即便是一死，也绝不后悔。事实上，我亦是害怕死的，我若不怕死，为何不能狠心，克制住自己不吵不闹安安静静的度过三年。我不想上学了，可是却又走上了这条道路上，这个因为感动而做出的妥协。
有一刻，我觉得再不说我会被憋死，高一上学期考完试，还要补课，我告诉了这样一个真实的想法，我很久以前就不想上学了。
“那你想干嘛？打工吗？打工比上学辛苦多了，许多打工的出了校门后来都又想回到学校上学。你爸知道你的想法吗？若如真不想读书了，那就休学吧。我给你把档案留着，你什么时候想回来上学再上。你回去再想想。”阿Q哥说，
第二天，我便没有去学校，父亲刚好也在家，我决心和父亲好好说说这件事。早起父亲没有起床，我便在另间房间里沉浸在自己的世界想着怎么开口说。
不知什么时候父亲下了床，他走过来到房屋门口，狠狠的骂道，“叫你，脓了。我病死了你个白眼狼也不知道。”我顿时吓傻到了。一时间手忙脚乱，让父亲去诊所看看，父亲死活不去，去诊所是要打吊瓶、开药各种花销，父亲定时不愿花这费钱，觉得抗抗就过去了。我跑去村诊所请医生，医生建议挂吊瓶，让父亲到诊所去。我哭腔的说，“他说很难受，呕吐不止。你到我家去看看吧。“
那一天，我体验了从未有过的强烈的恐惧感，父亲若是死了怎么办。一定是我这个坏丫头，坏想法被神灵知道了，她为了让我不说出口，给了父亲这样一份罪受。看着父亲难受的样子，我祈求上帝，保佑我的父亲，我愿意折寿把自己的寿命全给父亲，他一定要好起来。
慢慢的父亲身体康复了，后来我便再也没有提过我不想上学的事了。
高一第二学期末，我们开始分文理。阿Q是语文老师又是重点班的班主任，自然而然是重点文科的班主任，而我毅然决然的报了理科，我这个十岁就立志成为一个像路遥那样作家的人，当时又是怎么说服自己的呢？
第一，我要做一件别人眼里看似我是不可能完成的事来证明我自己，然而我后来发现这个想法好比永动机，可以存在，却难以实现。这句话可以看出我是个孤陋寡闻狂妄自大而不自知的小屁孩，我的人生观价值观固执而扭曲。
第二，我们班十五名前只有两个报了文科，我暗恋的那个男孩报了理科，爱情是前进的动力，我也要报理科。
第三，我大概是接受不了文科生都是女生，家长里短，是是非非爱嚼舌根的场面。当然这完全是我个人偏见，我奇葩而错误的认识，到了大学才得以改变。因为上大学以后，我才发现女生与女生之间的情谊是很奇妙的，即便是有再多的蓝蜜，也抵不了一个闺蜜嚷着减肥减肥，在你那几天情绪低落时陪你海吃海喝的豪情。也绝不是小说里所描述那样，嫉妒嫉妒嫉妒。
第四，这大概是触动器，那是我们班一个同学蒙哥出现了异样，说不出理由的在教室哭，我们正上课他突然走进来走出去，而后我们老师建议他父母带他去看心理医生。
数学老师是一个很受女生欢迎的男老师，谈吐风趣，甚是喜欢。直至有一次，我们班蒙哥从他的课堂走出去后，他的言辞瞬间损毁了他一年来在我心中建立的美好形象。“你们班的王蒙是不是这里有点问题。”
”老师，你也发现了。他最近有点神神。“不知谁突然嚷道
“他下课找我聊天，说话深搞的挺深沉的。”
“搞的我挺害怕的????”
事实上，我那时已经觉知自己也是有些心理问题的，比蒙哥还要严重。因为他在觉知自己有点问题后还在积极的寻求帮助，而我却早早的就断了这个念想。我十四岁时大概就患上严重的情绪障碍，一度抑郁到想哪种死法更容易解脱。也曾试图想向周围的人求助，但是却没有一个让我可以完全信赖的人。曾打过免费咨询电话，电话那边生硬的问话“你有什么事？”让我局促的挂掉电话。想到这里，我对于我们这个一度可爱又可敬的老师认识上180度的大转弯，这老师带的班我绝对是不会去的。
第五，便是阿Q哥，我很是敬畏他，太在乎他的话了。他又那么爱说话，以至于我根本就没法静下心读书。
说话是一种能力，亦如理解也是一种能力。我没有锻炼出说话的基本生存能力，却有着强大无比的理解能力。上帝是公平的，关闭一扇门，同时也为我打开了一扇窗。阿Q哥，他什么也没有做。却他的存在就两次影响到对我来说意义重大的选择。这样说他很无辜，因为他总是很善意的照顾着我，然而我却无法将他与我那沉痛的经历分割开，当然我也明白这不是因果关系，不是相关关系，是第三种关系。
梦中的这个场景，是高三我们在学校后门晨跑，见到他给他的一个同事（据说这个男的的父亲是教育局机关里面的）很谦虚热情打招呼，可是人家都没有理他的走掉了。而后我们班的男生便调侃阿Q哥，说到“你看阿Q那个巴结的样，卓别林小丑行迹。”
阿Q哥是一个很厉害的人物，他在我的心里一度是高大正直阳光的形象。他对自己的班的同学很严厉，难免有时犀利刻薄，冷嘲热讽某位同学，被人挂在贴吧里好生一顿骂声。乐意用激将法，好生难以理解，我便替他感到羞愧。做人要正气，不屈服于强权势力，但这些思想总会被我这个有些偏执的学生错意。我开始质疑他的教过我们的气节，不过是抽了脊梁骨似的瘫倒成一团肉团，他在我心中正真高大愤世嫉俗的形象彻底崩塌掉了。
而今，我虽懂得他的立场和世故，却依旧没有释怀。想来，我是想要他理解我的心灰意冷，就像他热情的给那个同事微笑，结果不被理解，而是被反手缠着脖后窒息苦笑的表情。
