在忠告和指责别人的时候，要“现实”一点，话语中必须要留一些余地，让别人自己来思考，这比直截了当的说出你的意图效果要好得多。
如果你想要与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评，对他的不足提出忠告，这样往往能赢得对方的信任，甚至将你视为他的知己。
所谓“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”忠告的话听起来一般都让人难以接受，甚至会引起他人反感，取得相反的效果。比如商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令将比干剖心处死。在商业行为中，对领导提出忠告很有可能遭致他的嫉恨，结果自己被炒，走人了事。那么，怎样进行忠告，才能不“逆耳”呢？
(1)忠告要体现出“忠”
忠告首先应该是诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时，如果对方发现你并不是为了关心他才批评他，而是出于你个人的某种意图，他马上会站到与你敌对的立场上。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷。所以，在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。
(2)从实际出发
忠告要想获得成功，必须了解真实情况，而不要捕风捉影。只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度怎么选择，忠告以后会有怎样的效果。如果你是一位公司的职员，对公司的计划背景缺乏了解时就提出自己的看法，你不可能获得领导的信赖。相反，他会认为你思考问题不够。同样，不了解朋友的意图，就对他的行为妄加非议，他会认为你对他没有尽一个朋友的责任。另外，凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
(3)选择措辞
掌握了事实真相和对方的心理，就该拿出勇气来忠告，指出他应该改善的地方。但是还要注意你的措辞，否则就容易得罪人。例如“现在的年轻人自以为是”，“别理他，反正我们没有损失”，“这样太可笑了……”等等，诸如此类的措辞永远都是失败的。我们应该，以恳切的忠告作为帮助朋友进步的动力，这样才能很快地获得愉快的人际关系。如果害怕得罪人，一味地保持缄默，做个老好人，最终无法获得良好的人际关系。
(4)注意场合
要注意，提出忠告，切忌在大庭广众之下。因为提出忠告的时候必然涉及朋友的短处，触动他的伤疤，而每个人都有自尊心，被当众揭短时，情面上很容易下不了台，从而很容易产生抵触情绪。在这种情况下，即使你是善意的，他也会认为你是在故意让他当众出洋相。
(5)把握时机
在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告。因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，他也无法判断你的用意。这时提出忠告，不仅不能解决问题，反而火上浇油。
(6)简洁而突出重点
提出忠告的时候，要注意简洁中肯，按照“一时一事”的原则。如果回溯对方过去的缺失，再予以责备，当然会引起对方的反感，不会理睬你的“好心”了。所以，要掌握重点，不要随便提及其他的事情是很重要的方法。
(7)留有余地
在提出忠告的时候，要给对方留有余地，不要把他指责得一无是处，否则很容易引起他的逆反心理。“既然我已经这样了，那就干脆一错到底”，最后反而不如不提忠告。必要的时候可以多列举对方的一些优点，比如你可以这样说：“你平时工作努力，表现积极，惟一的缺点就是想问题的时候稍微草率了一点，如果你思考问题再慎重一些，就很有前途了。”用这种口气说话，会让他备受鼓舞，从而接受你的忠告。
忠言逆耳，你的一句话可能赢得他的尊敬，也有可能招来杀身之祸。因而在提出忠告时要注意策略，点到为止，留有余地是非常必要的。
有一位高僧写了一个处世之方，教的是如何待人接物，写得很有意思，其中有：热心肠一副、温柔二片、说理三分等等。有聪明人可能会问：奇怪，这说理为什么是三分而不是十分呢?
“说理三分”，讲的其实是一种技巧。你若有理，聪明人一点就通，不用十分，三分就足够了；碰到蠢人，你再多费口舌也无用，何必执著，不妨假以时日，让他自己慢慢去悟；至于蛮横汉，他本不讲理，你即使讲上十二分，也无异于对牛弹琴。
“说理三分”，讲的也是宽容。人总有缺点，或多或少总有不周全的地方，他或许并不明白，你巧妙地说上几句，点到为止，确是与人为善，让他心存感激。如果是穷追猛打，非要弄得人家连面子都留不住，只怕是两败俱伤。
说话不能太露，含蓄是一种大气、一种风度，真正会做人的人，总是含蓄的，总是懂得明明占理十分只说三分，总是记得“得理也让人”。
不过，做到这一点是很难的。人性的弱点之一是“一吐为快”，何况在理儿上的，常常会不知不觉“理直气壮”起来。因此，许多人虽然有高僧所说“热心肠一副”，也不乏“温柔二片”，却总成不了气候——常常就在这多说几句之中，将功劳一笔勾销了。
“说理三分”，实在是一种大智慧。既指出对方的错误，又保留对方的面子。有时，人难免因一时糊涂做一些不适当甚至是“错误”的事。遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。否则可能会使对方很难堪，从而破坏了交往的气氛和基础，带来一系列严重的后果。
心理学研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方，你已经知道他的错处或隐私，不可过分，只须“点到为止”。
在广州一家著名的大酒店，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表本店，将这双图案最为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照大酒店的‘优惠价格’记在您的账簿上，您看好吗?”
那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里。并且聪明地借此下“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧!哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
在这件事情上，服务小姐处理得非常巧妙，既让地方领会了自己的意思，又没让对方过分难堪。
英国前首相邱吉尔也曾成功地处理过一件类似的事情。
一次，英国首相邱吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某政要举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀里，但他这个小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说非常重要。怎么办?女主人灵机一动，想到求助于邱吉尔夫人把银盘“夺”回来，于是她把这件事告诉了克莱门蒂娜。邱吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见邱吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此表示完全赞同，两人将盘子放回桌上。
我们设想一下，如果近吉尔直接走过去向外交官“讨回”小银盘，会有什么结果呢？有两种可能，一种是银盘“讨”回来了，却弄得双方都很尴尬，破坏了晚宴的氛围;另一种是外交官死不认帐，愤而离去。无论哪种，都不理想，反而是丘吉尔自己也拿了一个，从而保位了对方的面子，给了对方一个“台阶”，银盘也要回来了。
即使是手下人犯了错误，你不得不批评他，但在批评的时候也要言之有理。既要坚持原则性和斗争性，又要以理服人，切不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。同时要做到情理结合，情真理切，这样才能收到好的效果。具体方法如下：
(1)不怒发冲冠，允许申辩
批评和发脾气不是一回事。发脾气有时不但无助于批评的效果，往往还会把事情搞僵。员工做了错事，或说了错话，你难免会生气但，生气归生气，做上级的总要有气度和涵养，要能够把握自己的情绪，批评时千万不要声嘶力竭。
(2)实事求是，不恶语相向
批评宜以理服人，摆事实，讲道理。你一味地挖苦污蔑;或者以对方的缺陷为笑柄，过分地伤害人的自尊，往往会适得其反。对方一旦产生抵触情绪，就很可能以其人之道还治其人之身。
(3)轻重有度，不一棍子打死
批评应就事论事，一就是一，二就是二，哪儿疼就治哪儿的病，而不能夸大其词，借机整人。不能因一时一事的失误，就将人的过去全盘否定，或形成否定印象，觉得此人“朽木不可雕也”，更不能当面断定人“不可救药”。
(4)讲求方法，不仗势欺人
个别上级如果和下属发生口角，气头上的口头语往往是：“听你的，还是听我的?”“这样做谁说了算?”他们不是平心静气的批评，而是用扣奖金，扣工资，调离岗位相威胁；不是以理服人，而是仗势压人，仗势欺人。这样做的结果，常常是压而不服，甚至还结下了心病。
言有尽而意无穷，有情尽在不言中，这就是语言的艺术，说话你留一分余地，话中有话，让双方都不致感到难堪，才更能真正的打动对方的人心。
4.当着矮子不说短话
俗话说：“打人不打脸，揭人不揭短”。做人要现实，就不能不注意说话的方式，因为你可能稍有不慎，就把人得罪了，从而给自己的人生道路设置了一块跘脚石。
《韩非子·说难》中曾对龙做了如下描述：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸它，它必然会勃然大怒，以致伤人致死。
其实，和文中所描绘的龙一样，世界上每个人都有自己的忌讳，也就是我们常说的“短处”。鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家所熟悉的人物，他们虽然性格各异，但在他们身上却有一个共同的特点，那就是都有一个最怕人触动的“短处”。阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命。孔乙己最怕人说他偷，谁要说了，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩。祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱，她捐过了门槛后，本以为自己变成了干净女人，动手去拿供品，但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。
人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底还是自尊心的问题——怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触动他们的短处。
古代有一则故事，说有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处，并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中有一个叫吴丑的，因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗?是他的老婆管教得太严了。有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢!”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而敞。
生活中像鱼子这样的不乏其人，他们似乎认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。孰不知，这样只能使人们对他们避而远之。
大凡有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。据唐朝封演的《封氏闻见记》载：曾做过府朝枪校刑郎的程皓，从不谈论别人的短处。每逢朋友中间有人说他人的坏话时，他从不跟着掺和，而且还说：“这都是大家乱说的，其实不是这样。”然后再说一番他人的好处。像程皓这样的人，能不赢得他人的好感吗?
由于人们对于自己的忌讳，通常极为敏感，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，致使他的自尊心受到无谓的伤害。
史书记载：明太祖朱元璋曾当过红巾军，被官家称作“红巾贼”。所以，朱元璋对“贼”字或与“贼”同音的“则”字最敏感，也最忌讳。一次，浙江府学教授林了己亮作了《谢增俸表》，呈送朱元璋，上有“上则垂宪”一句话；还有位北平府学训导赵伯宁写了《贺万寿表》，上面有“垂子孙而作则”一句话。这些本来都是吹捧朱元璋的谄词，无非说他可做后世的楷模。不料朱元璋因对“则”字过敏，见到“则”字，便以为别人在骂他为“贼”，竟把这两位都杀掉了。自然，朱元璋的所作所为是有些过于敏感，但是它所留下的教训却是深远的。
俗话说：“当着矮子不说短活。”对于个头低矮的人，最好是不要提及“短”、“小”以及“木墩”、“武大郎”等等与矮小相联系的话语，免得他由于多心而伤心，再进而对你生出怨恨。对于犯过罪、判过刑的人，最好不要提及“监狱”、“罪犯”等与他的忌讳相关联之事。否则，他会认为你在指桑骂槐。
孟子说：“恭者不悔人，俭者不夺人。”荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”人生在世，各有所长，各有所短。若以我之长，较人之短，则会目中无人；若以我之短，较人之长，则会失去自信。这是人际交往中尤其要注意的一点。
5.不要直接说人不对
“现实”的人都懂得，如果你认为一个人的观点不正确，想要反驳，绝对不能直接说他不对，因为这样不仅达不到你让对方改变观点的目的，还会使其因自尊心受损，固守自己错误的观点，甚至他还会据理力争，让你下不来台。
在现实生活中，你可以用眼色、语调或手势代替语言，示意某人的不对。如果你直接说他不对，你想他能同意吗?绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。
这样做，只会招来更猛烈的反驳，而绝不会改变他的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。
所以，任何时候都不要以这样的话开头：“我来给你证实一下。”因为这实际上等于在说：“我比你聪明，我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为，它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。
即使在最有利的情况下，你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢?如果你想论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉你在试图说服他。
