看到一个女人的简介：无色无味。觉得好，抄录了下来。
这个女人我是识得的，她一直活在我的意念里。在我的某篇小说里，她是个日语翻译，我安排她在小说中和我谈恋爱，谈了很久，终于，没有结果。
我们通过很封邮件，自然，不是在小说中。现实中的她，的确是个日语翻译。她在北京郊区里的一个工厂里，我有一次到北京去了，打电话给她，说：我想你。她便吃吃地笑。
终是没有见面，她不是个能打开自己的人。
完了吗。
恩。就是这样，完了。
此前，她在邮件里发了她的照片给我，她站在某个草原上，被风吹得乱了，像一支适合在春天里听的歌曲。当时只是这样的感觉，她像是一支歌曲。
她有一张照片拍了五匹马，好看，我便配了诗句。
我们没有在即时聊天工具里见过面，通过电话，她的声音多是疲倦的。在我的想象中，一个女翻译，应该是喜欢沉默的，因为说什么话都像是别人说过的。在日常翻译的过程中，丢失了自己的话语。表达情绪的话语，骂人的话语，赞美的话语，通通是别人说过的。
有一次，我恶作剧，问她，是不是，现实生活中，只有在床笫之间的私语是属于你自己的。
她默认，让我狠狠地下流了一把，仿佛伸手触摸到了她的身体，心跳，还有她歌曲一样的姿势。
歌曲一样的姿势，这算不算用词不当。
我不喜欢在网络和陌生人说话，通常很恶毒。譬如，对方问我幼稚的问题，我的答案像钉子一样把人家钉死在一些有耻辱感的词语上，我会说：在尿尿，在拉屎且尚未提上裤子，在画女人的下体正缺少参照物，在刷牙并刷掉韭菜三根，在寂寞地放屁，在扭屁股且露出肥胖的肚腩，在偷看某某女邻居洗澡……总之，极尽我的想象，把那些通过文字抵达我的友谊一下子消解。让他们失望之至，甚至产生鄙夷，这正是我所快乐的。
我不喜欢别人误解我，不喜欢别人误解我是一个正人君子，也不喜欢别人误解我是一个流氓。
通常，我的朋友都是穿过这些带有体臭或者情色的围墙抵达我，他们宽厚，喜欢忽略阴暗的生活，他们让我觉得温暖。
事实也是如此，我不喜欢简单凭几行字就定性别人的人。往往，我会用粪便伺候他们，让他们远离我。
我们的一生时间太短暂了，短得来不及对一个女人仔细介绍自己，因此，我总想对每一个喜欢的女人说，我们直接脱下衣服好不好。
这样说，你肯定会吃惊的。
有一段时间，我也对自己有这样的表白吃惊过。因为，在此婚姻之前，我是一个庸常不过的男人。孝顺自己的父母亲，和哥哥相处甚洽，对友人忠诚异常。每天，我骑着自行车上班，在半路上买油条豆浆。到办公室里，给朋友写回信，签自己的名字时很用力。甚至在春节回家过年的时候，还给父母亲买鲜艳颜色的衣服，他们不敢穿出门去，在夜晚的时候穿上，面露喜悦。
像我这样一个乡下成长，身体发育较晚的男人，如何从佛的身上跨过，开出越界的花。
我不得不说出身体深处和身体浅处。和虚伪的大多数人不同，我一直活在身体的深处。我幼时的迟钝、笨拙或者是执拗，都源自于我活在自己身体的深邃处。我无法挣脱与生俱来的恐惧，我害怕这个世界上一切动静和变化。
邻居家的哥哥溺水死了，这导致我长时间不敢走近家后的池塘。我喜欢过的一个姐姐肚子大了，我总是怀疑，她吃了前街的一个孩子。
这些来自体内的担忧最后让我变得脆弱和胆小。我一直缩在自己的年纪后面，哪怕是到了念书的年纪，哪怕是后来年纪渐长，但仍然对世界上的一切心存疑虑。
这些身体深处的疑虑随着时间的流水慢慢被洗得干净，发白，像陈旧的书包和刻在树干上的陈年字迹。
但是，只需要一次火焰的点燃，这些隐藏在身体深处的疑虑会在转瞬间变成可以燃烧的冰，升腾成火苗，升华成喘息和颤栗。
最先点燃我的是我的历史老师，她的眼睛很大，像钉在旧年月的两个灯盏，照耀着我。我喜欢在校园里某个树下面等她路过，闻她身体的气息。从那时起，我喜欢上有花朵气息的女人。后来，她被一个老教师弄大了肚子，和那位教师的老婆在校园里厮打时流产了。这些我都没有看见，她消失了。
大学时喜欢上的那个女生，穿一身绿裙子，像荷花一样。给她写了情书，夹在一本书里，她没有看到。大约是丢了。后来她病了，我给她送食物，在她的房间里坐了一会儿，说，我走了。就下了楼。很希望她叫我的名字，但没有。便结束了。
工作以后便谈了恋爱，一点也不热烈，像两个初学下棋的人，每走一招都思虑半天，自然，双方的身体都是疏远的。单位里有一个打字员，身体上有一股青草的气息，我天天坐在她的身边做事，有一个周末，我趁她不注意，吻了她一下。谁知，她一下躺在我的怀里。
我看到一条河流从春天，不是从夏天的某个村庄流淌过来，淹没了我。
我吻了她好多次，觉得仍然不够，觉得她的嘴唇是一种点心，而我正是那个饥饿的孩子。
那个时候已经确立了恋爱关系，所以，我慢慢疏远了她。
直到有一天，她突然领了一个男孩子来看我，介绍我说：这个人我喜欢过，你看他怎么样。
每每想起她，都觉得，她是一个好孩子。
多数人都会理解甚至赞美男女之间的身体的幽避，我的婚姻之前的感情经历很是符合大众审美中的身体节制。
只是，这些节制，若发生在肉体已经成熟的成年男女之间，则显得虚伪和浅薄。
活在身体的浅处多是美好的感情萌芽阶段的故事，我无意于炫耀自己的单纯还是节制，我只是想说。和活在身体的深处相比较，这些浅处的身体显得纯净、无色无味，像流水一样，容易把人带回童年。
世界总是布满灰尘，洁净的东西只存在于忆念之中。所以，当我们一步步滑入社会深处，那么，我们也就一步步跌入灰尘深处和身体深处。
用什么来表达我们的知觉和敏感，只有从身体深处找出钥匙，打开这个世界属于我们的感情空间、阅读空间、创造空间……
打开自己以后，我发现停留在切面上的词语多是关于理想的，而这些理想沾染了太多的污秽，如果想让内心干净，必须要走很远的路去寻找答案，要唱很多的歌曲来驱散寂寞，要种很多的树来绿化视界，要触摸不同的心灵来交换体温。
体温。这是一个气息模糊的词语，但是，我信任它，我觉得，它差不多能解救我们的一切。
体温是属于母亲的，是属于寂寞的。总之，夹杂着怜悯和愉悦。
在网络上谈情说爱，多是可耻的。因为，网络让人蒙上了虚伪的布条，多数人都是百度爱好者和精液输出狂人。但又隐忍着自己，不停地用某个键复制和粘贴着来源不名的甜言蜜语和饱识词句，想来都让人呕吐。
若是能在网络上一开始就撕掉对方的衣物，所触到的，也许是对方急于隐藏的表情和羞涩，但是，也必能遇到若干合适的有体温的面孔，让人觉得愉悦和温暖。
身体的深处隐藏着我们真实的人性，它有繁杂而完美的感官系统，身体的厌倦和喜好合理地打通我们的智慧，并超越现世的尘埃。
我是一个理智的人，我喜悦于自己的这些理智。但我知道，若没有身体深处的某些欲望，我的理智只能把我逼到平庸的界内，不能动弹。
对于活在身体浅处的人们来说，身体是一个不能随时打开的匣子，里面的很多内容都关系着自己的名声和威信。我很看不上这些人。
我喜欢洗干净自己的身体，用身体阅读一个女人，我个人感觉，每一个女人都是一个不同的世界，这一生，我一定会细细地穿越她们，描摩她们，歌颂她们。
身体。它解构了我们的身份和学识，它是对道德的嘲讽和反对。我对衣服的要求从不过分，因为，我知道，纵使再华丽的衣服，也不可能包裹住我的阔大的内心。
我的内心里诸满了先后经历过我生命的女人，她们用不同的体温把我内心的季节规划分明，让我知道羞耻的旁边是节制，快感的旁边是苦痛。
包裹得最紧的物品只有两种，一种是没有成熟的果子，一种是尸体。我都不喜欢。打开自己，打开得多一些，最好，脱光衣服。好了，你获得宽恕。
