客观方面先吧。
当自己懂事的时候就是读书，读书的目的是什么呢？考大学！
今天我已经在小时候的梦里度过了三年，可是梦实现了真的没什么美好，还是和现实一样，所以什么时候都是一样的。这三年里，没有一天是平静的，要么就是跟自己过不去，要么就是跟别人过不去，到今天我可以跟自己过得去了，跟别人过得去了可是别人跟我过不去。总结出来就是我没有把心用在该用的地方上，到今天该学的东西我没有学会，这次是彻底的放弃。这样也无所谓啊，只要心情是好的，什么事就可以解决，可是不行啊！这个都不给。深度的反省，其实之前不是没有反省，又只是因为太多的无奈，借妹妹的话就是找借口。自己说就是用偏了时间，把有用的时间用到了没有收获的地方，太过于在乎某种感觉了，所以就放纵了该用的时间。
主观吧。
走过了这么多，该做的做了，该说的说了，不该得该了，该的不用说什么了。但是还是不满意，但是还是没有成效，没有被在乎。
或者说我真的过于悲观了，想为自己狡辩说：我是一个乐天派，嘻哈族，无脑的傻瓜，天天不知道什么事都可以乐呵呵笑嘻嘻的傻瓜。可是不知道为什么在光明的另一面总会有黑暗。所以我很悲观，因为某人某事不开心。今天忽然想到在很久以前一个人躺下的时候就，会在心里慢慢敲下一些（自以为是）很深沉的有感情的话语，天天幻想着去感动别人，从来不会这么的高傲，而现在的我真的不知道是不是高傲还是无力。再也没有自己的角落，忙碌着不知道在忙碌什么，激动着不知道激动的什么，在乎着不知道到底在乎的什么，时时不开心，不知道我到底在不开心什么？
这个年头我真的不在轻松自在了，不再是简单纯朴的自己，深沉与忧郁，可怕爬上了我的整个身体。走到这里就像很多以前我说的人一样，还是应该装一下深沉，但却自己还是自己，还剩那么的一点点，所以又来到了这里。身边可以拉上话的越来越少了，我越来越孤僻了，不是别人不和我说话，而是我不愿意再去和别人说话，我说我不知道为什么的时候忽然又知道是为什么了。很多人教会我很多东西，我又夹杂了自己的东西，所以不再给自己机会，更不会再原谅你，教会我懂得自重的人。今天的我很想回去，我想念那眨巴眼睛亚娃，那胖妞嘻哈冰，还有那些的那些人，我的爱人们，爱我的人们，这里不是和我一样，我快要窒息了。你们的一个眼神，一句“呵呵”都是那么的窝心！
下面是我看到别人说的一段话，很适合我。如果以前我也会这么说，但现在我不会了，有心却无言词表达了，所以借来了：。
两个人之间的感情，可以很多，不仅仅是爱情。但无论是亲情、爱情，还是友情，那都是强求不来的。两个人，不在乎爱与被爱，而应该在乎爱与不爱。如果你爱了，那就足够了。明白了，清楚了，该怎么走就怎么走。如果可以留下，留下了就用心守护那一份爱情。没有办法，该走的，就让它走，不要挽留。我们要做的就是默默祝福那个自己深爱的人。我不知道其他人是怎样想的，自己觉得有时候，不想放弃一个人，是因为害怕爱的人得不到幸福，希望他快点找到幸福，也害怕他受到伤害，却恨不得用掉自己的所有去换取他的幸福，即使那个陪在他身边的人不是自己。只是想守护，想一直守护到，看到他幸福。那么，她就可以转过身，安心的微笑着离开，或者确切地讲，是回到自己的生活的新起点。有时候，爱可以是卑微的，但这也许是爱的另一种体现。对于别人的爱情，或许很多人都觉得自己看得很清晰，但当自己陷入其中的时候往往没有发现自己曾经看清的或许就是自己，告诉别人要怎么做，却让自己迷失了自我。这，就是爱情的魔力。爱情，似乎很简单、清晰，却也很复杂、玄妙。怎样掌控，最终还是要看自己。爱情，这个微妙的东西，它也并不是一件物品，随意买卖，随意抛弃。爱情或许就是一种魔法，可以伤害人，可以改变人。看你怎样去拥有它，拥有了，看你怎样去与它创造一个美好的世界。爱，就像音乐，在我看来，已经无法用言语来形容他们了。他们就是上天赋予我们人类的礼物，让我们懂得美，懂得珍惜。爱，不等于拥有。如果放手，幸福才可以拥有，那么就让一切随风飘远吧。只要记得，只要可以对着一望无际的大海大喊：“我爱了，真的爱了！现在，我可以无悔的走了。”真正的爱，是奉献，不是投资。回报什么的，就你让它死远去吧。
仔细想一想，你爱的、是她，还是。
、自己。你会突然发现，你应该走，还是留。还是那句话，该走的就走，该留的就留。只要你幸福，只要你记得，曾经还有一个我，在那里默默注视着你。我也会去寻找那个爱我的人，或许就从明天开始，或许从明年开始。不会再顾忌太多，不求结果，不怕受伤害，也不怕去伤害，毕竟那是爱。轻易得到的爱，没有挫折得来的，回忆得精彩。或许，就是那一秒钟，爱，就随之溜走。勇敢，理性，我都可以做到。只要决定，迈出那一步，就好。(还有平时都没怎么联系的朋友们，你们，我都记得。)。
用ctrlv的唯一原因就是作者是站在背后的人，那么的真诚，目的是我也想要这样说。但是怎么努力却得不到，真心的祝福那个男孩能够得到幸福。以常人看，我没有什么可以继续留下来的理由了，就像上面说的应该走就走吧，顺其自然，真心的不要折磨对方，去祝福对方，我不是怕我走了他找不到幸福，而是我舍不得走，是怕我走了再也找不到这么如我意的。可悲吧，这就是人，截然不同心态的两个人。
所以一直以来可以不犯贱的，我明白站在别人的角度怎么说自己的事，可我就是做不到，犯贱到现在。努力过几次，都是各种借口，假惺惺，失败了。所以我妥协了，算是一种萎靡吧。就这样拖着，拽着，慢慢耗吧，我在等待付出的耗尽了，犯贱的心真的没有一丝丝的知觉自然死去，好像现在还有意识，就这样没有美丽没有浪漫没有欢快的拖着吧！我想要有两种结果，一种是害怕的，但到一定时间也是必然的哭泣的。一种是快乐的我想要的微笑的！
或者我在想要不自杀吧这次，不要再找借口，不要再找理由，不要再在乎，痛就痛吧，时间会抚平任何伤口不是麽？
慢慢、慢慢，我淡了。我贱，故我在，那么我不在了，贱还会爬上我的自尊么？不会了。
我贱，故我在，诺无，何须贱。
2012年5月28日22：47。
在女娲面前，人们都是平等的。当她创造人类的时候，每个人便赋予命运，属于自己的命运。也似乎设定了在这条人生路上每个人都会遇到另一类什么样的人，有的时候一个人因为一个人会改变很多。可有的人，永远都不会因为一个人而改变什么，那就预言，正真属于自己的那个人还没有出现，擅自做主改变自己的人就会被狠狠的伤害。可似乎这样就是他的命，明知不可以，但还是要这样做。用现代人的说法，便是自我犯贱。
离上一次吵架闹分手的日子有一段时间了，似乎那个警钟的铃声小了些，这对恋人之间又开始平淡的不寻常争取。
沫沫提着沉沉的口袋，在星光门口忍受被蚊子当宵夜的处境，等待即将下班的潘子珣。很多人，一伙又一伙的出来，可迟迟不见潘子珣，这是怎么了。她站起身，焦急的向星光里面满记望去，重重玻璃折射封锁，幽暗的灯光让沫沫发冷汗，还是站在原地再等等吧。
几个身着黑色水果印花T恤的人从左边侧门出来了，潘子珣径直走到公交站，似乎准备找车回家。这家伙怎么可以这样呢？沫沫发现潘子珣的意图，忙跑过去。“都不等我啊？我都等了你那么久。”沫沫看着一脸无事的潘子珣，他好像在包里掏什么东西出来。
“忘记了，我以为你没来。拿一下，今晚拿两大芒果，回去他们两又高兴了。”潘子珣把一个异乎寻常大的芒果丢给沫沫，示意要沫沫帮自己拿。沫沫接过装进自己口袋，拿出水和校外手抓饼给潘子珣。
“我都说了，水可以，吃的我没有通知你的时候就不用买了，我又不是很饿，不吃浪费，吃了又很不舒服。”
“我怎么知道，你什么时候通知过我吗？看你这么瘦，你也不减肥，就让你多吃点长胖点呗，不然别人会说我和你在一起，你怎么那么瘦，我怎么说。”沫沫晃悠着口袋，脑袋张望着向二小区方向望去，是否有回去的车子到来。
“少来，只要你不多气我几次就烧高香了。”
“我哪有？不就是要你在下班的时候，或者平时关心我一下而已，你不做，我就不爽，可是你都不让我。”
“让你妹，得了得了，回去说。我的错行不？”
潘子珣的手机顶替了一切的一切，公车上，潘子珣在这边，沫沫在那边，他的耳朵总是被耳塞堵着，目光总是投在那小小屏幕，偶尔他会笑笑，偶尔他会蹙眉沉思。而她沉甸甸的口袋晃悠着，空空的眼神投向他的脸，看尽了他的一切，她不会笑，不会沉思，只是深深的吸气便足够，这样的宁静，这样的平淡或者才是真吧。
