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当我拆开何婷婷的礼物时，心里确实有点开心，虽然我母亲为了让我早就接触这些做生意的必备品而在高中开始就给我配备了一台手提电脑，这款手提电脑还是惊艳了我。
不管我表现得如何像个大人，我知道我确实只是个高中生而已，在这个爱我所爱，恶我所恶的年纪里。
可是心里却觉得自己不能接受，看着周围没有顾青的身影，我心里因为喜欢这个礼物而产生的负罪感才没有那么强，而如果我接受了，她会怎么想？
我为自己这个诡异的想法感到奇怪——我为什么会想到她？在别的女孩子送我礼物的时候。
我分不清自己的想法了，什么时候我的脑袋里装了一个顾青？从前开始的冰冷接触，到现在都会给她送牛奶，我发现我对顾青似乎好得过分。事实上我对任何人都很和善，却很少上前对他人推心置腹，而面对顾青我却经常会不自觉地说出心里话，有时候事后我甚至会惊讶于自己的表现。
我不相信，我不相信自己对顾青有想法。是的，有想法。我不敢用喜欢，因为我还没有确认自己的情感。在情感方面，我一直以来觉得自己有精神洁癖。所以我和所有异性的交往都保持在一个度上，我不会随便玷污任何一个女孩子的感情，也不愿伤害任何一个人，但我绝对不会随便接受一个人。
可是这样受制于一个人，受制于这样一种情感真的让人无所适从！我自问优秀过人，难道以后收个礼物，或者与异性见面都要受制于对某个人的忠诚吗？而我更不确定未来我是否能遇上另一个更好，更吸引我的人。
我怕错过那样的人，怕做出错误的决定。而我更不相信我现在这样的心情是爱情，我才17岁，能想象我一开始对于她的怜悯转化为对她的喜欢吗？我不相信，不相信。
为了推翻我莫名的负罪感，最后我还是收下了礼物，大家起哄着我们是一对，何婷婷很高兴，我不发一言。可我在那一刹那却感觉到了顾青的难过。抑或是我想象中的难过，因为我真的生出背叛顾青的心情。
我一直看着顾青，直至她下了楼，趁没人注意，我跟她去了。
她就那样坐在喷水池，她今天很美，好像一条淡绿色的小美人鱼，却带着不能见到王子的失落。她似乎很喜欢天空，有时泡着手仰头看星星，如果不是我来得完全没有预备，我会以为她那一副文艺的行为是故意秀出来吸引人的。
她大概很醉了，说了很多话，一点都不像她。但是她却很温顺，像只小猫的趴在我肩膀上，我心突然跳得很快，却慢慢有一种满足感充满身体。
我还是收到了她的礼物。还有一封信！我拆开来看，是她端端正正的字：
以前初三的时候要写给同桌的话，我只给你写了“谢谢照顾”，现在就把这封信当做是迟来的“同桌的话”吧。
上官，你知道我多么感激这一天吗？因为这一天你来到了这世界上。我过去受尽白眼，所以选择做透明人，我不想跟人有任何接触。我很孤单，我很不开心，但是你却默默关心我，让我知道原来我不需要一室的光华，有你给的一线光线便足以让我感觉到暖的温度。
我已经感受到了暖，我不会再缩在自己的蜗牛壳里。
顾青上
我看着她闭着眼睛的样子，我手中握住信纸，才知道原来她这样看重我。心中忽然生出我从来没有那么想要守护住这样一个人的感觉，那种心情再一次混乱了平常理智冷静的头脑，幸好她睡着了，不然我很难解释我现在这样禁不住欢喜的样子到底是为了什么。
