但是我意已决。汤海说的没错，“我是物质女子，应该贪图眼前的快乐。”我恨他把我看得那么透彻，可是我的免疫力太低，我需要展颜做我的维他命，他却说要走。
展颜一再解释，他是为了给我美好的未来。我不是信不过他，我是信不过自己。英文中有一句Outofsight，outofmind——不在眼前，不在心上。你若已走远，那就渐渐淡忘了吧。人生不过百年，谁肯为谁守候？
但是展颜不肯接受分手，他说：“我会回来找你的。”
他走的那天，大连下很大的雪。我不肯去送行，我还在生气。
站在写字间阳台，看雪花被狂风卷起，发疯般向一个方向扑去，然后又发疯般向另一个方向扑去。它们死命扑打着玻璃窗，像被囚禁的人在求救，可是找不到出口。
忽然之间，泪流满面。
（四）
展颜临走前，曾送我礼物。我以为会是信或毛绒娃娃之类的。但不是，他送的竟然是我常去那家珠宝店的首饰。
我惊讶，打开盒子。忽然之间不能呼吸。那是朵浅茶水晶雕刻出的茶花，舒展的花瓣边缘镶嵌了一圈细密的铂金珠子。中间未开的花瓣紧紧包裹着一颗耀眼的钻石。它不是公主下午茶的玩物，它应该是女皇花园里最为炫目的一朵。
展颜遗憾的说：“我找不到可以搭配它的链子。”他安慰我，会有的，总有一天，你会找到合适的并佩戴它。
然后，他就出国了。
（五）
生活一下变了样子，我也可以在晴朗的午后享用下午茶，也可以有Party，可以佩戴名贵珠宝，擦名牌香水。
是的，我打了汤海的电话。为什么不呢？人生苦短，享乐要及时。
我睡宽大的雕花木床，两边挂大红垂纱幔帐，有熏香，有时是薰衣草，有时是檀香。床头悬盏梅花纱罩灯，幽幽艳艳，开至荼蘼。着了香艳的内衣，极尽风情，媚入骨子里。我不是华贵的公主，是放浪的妖精。
是了，我用了他的钱，就应该取悦他。我是尽职的员工，从来都是。
展颜走后，一直有消息来，寄信或是明信片。他情况不错，我替他高兴，但是从不曾回信过。分手是我提出的，再暧昧的去问候算什么。
半年后，我从公司辞职，住进汤海安排的别墅。没有给他新地址，他后来的信件不知落往何处。
（六）
汤海对我还是不错的，很舍得用钱。可是，他要忙生意，忙其他女人，每月陪我的时间并不会多。
从来我就知道，他的情人并不只我一个，那样一个精力旺盛的男人。但我从不抱怨什么。他来，我便陪他，不来，也从不给他打电话。我只是个情人，要识做。
有次，他看到我新挂在墙上的国画，问“哪里买的。”我闲闲回应“大学时候画的。”他惊讶的夸我有才华，我淡淡笑道：“除了会画画，我跟‘那些女人’并无分别。”
他过来，从后面抱住我，下颏抵在我的颈窝，说：“乱讲，怎么会一样。”
“对，不一样，她们也许被迫，但我是心甘情愿。”没错，从始至终都没有人逼过我，是我自己贪图享乐，是我亲手把展颜逼做路人，从此天涯，消息不见。
墙上的画是我大学时代的得意之作，那日教授出题目《池上芙蕖净少情》，同学大多画了池塘白莲之类。唯有我画的是素衣女子闲坐亭上，目光清净，望尽一池碧水。且自题了首诗：
寂寞天然见应稀，淡去从来无是非。
静立微波韵自冷，怕惊香魂雨轻微。
素衣不染朱门色，纤尘未惹淡相随。
纵有荣华千万代，终能容我洁身归。
教授赞我为“璞玉”，言我多加琢磨，日后定可大放光华。何曾想过，清高如我，会活成这个样子。
转身回应汤海的拥抱。缠绵间，想象那是展颜的手，温和地，激烈地，覆盖我身体的每一寸。
我知道自己依然爱着他。
（七）
汤海准备回香港，他说自己老了，累了，开始想家了。临走时，他留了笔钱给我。对我说：“丫头，委屈你一直肯陪我，女人有钱傍身总是好的。早些嫁人吧。”
卖掉别墅，换了房子住。装修的极为清朗、简洁。有整面墙大的玻璃窗，窗边摆放画案。
那是从前展颜寓言要为我做的。可是我已看透自己，再无成为女画家的可能。
那笔钱，我用来开了家画廊，遇到不知名的女画家，会把价钱给的高些，并大力推荐给客户。说不清为什么，也许是不想再有人如我，为了钱，失却很多。
有天，闲逛到友好街，看到街边堆砌的破砖碎瓦，墙上红漆写着硕大的“拆”字。珠宝店已搬迁，不知去向。
那朵蔷薇花，一直收在首饰盒里，我从未戴过。我始终找不到配它的链子。
一个人的时候，我会拿了那张《月亮河》来听。听的次数太多，碟子磨损严重。终有一日，再放不出来。我颓然坐在地板上，心中茫然失措。
“月亮河，宽过一哩，总有一天我会遇见优雅的你。”
我早已遇到，却最终失去。
（八）
画廊生意做大，开了分号。我也成为被人羡的“成功人士”。
这城市，个个都是有故事的人，没人关心你的从前。现在，人前，我是收入稳定，愉快从容的人。漂亮且清白文雅，至今单身。
只是无人时，我会感到失落，静下心来想到展颜，唯有叹息。日子过去，我对自己已不存妄想，也许人生就这样了吧。
一日，跟朋友吃饭出来。她提议：随意逛逛吧。
闲闲的走，忽见街边新开家店，巨大的玻璃窗，垂挂了米色窗帘。看起来似咖啡店，于是信步推门进去。
跨进店，抬眼竟见一排排玻璃展示柜，珠宝在灯光下闪耀光辉。
很特别啊，竟是珠宝店。一件件望过去，目光停在一条链子上。
那是一条淡麻色的链子，几股随意扭在一起，疏落的坠了几片小小的淡茶色叶子，素净的风格，店员说那材质是拉菲草。
忽然想到那朵茶花，原来华贵精致的茶花是要用朴素、天然的链子来搭配的，多么奇妙。
心下一动，问店员，“你们的设计很特别，可以告诉我设计师的名字吗？”
她微笑着说：“设计师也是我们老板，姓苏，叫展颜。”
“展颜”，朋友在一旁惊叫，“莫不是他——”
店员又抱歉的说：“小姐，你眼光真好。可是这链子是我们设计师亲手制成的，仅此一条，并不出售。”
是的，它不可以出售。它是我的，从来就只属于我。
展颜，我的心开始微笑，我的爱终于回来。
垦荒
游走于这个城市，已经到了彻底疲乏的地步，不仅仅是双腿已无法负荷劳累的身体，双眼也早已对街景视觉疲劳。登上了一辆公交车，任它往某个方向驶去，我还没有想好今夜在哪里过夜。
记得小时候极其喜欢车辆穿越隧道的感觉，神秘安静，幻想着出了隧道就是一处仙境。此刻突然发觉，车辆穿梭于深夜的感受竟与穿过隧道的感觉有着异曲同工之妙。不同的是，我已经不在母亲的怀抱，已经没有了儿时的那份安全感，已经不得不思考着下一步的去向。夜太深了，深得吓人，闪烁的路灯晃晃的灼刺了双眼，晕染在深深的夜里，突然像一个深不见底的黑洞将要把我吞没。我抖了一下，摩梭了几下臂膀，看了一眼车上的时钟，已经11点多了。
我去了朋友家，她帮我开了门就回到卧室陪她的男朋友了。我百无聊赖地按动着遥控器。这个时间，很多电视台播出的都是些催人泪下的韩剧。看着电视里漂亮的演员，却不知道他们在说些什么，只觉得眼前不时氤氲一片，但我的状态却显得很空白。我给自己倒了一杯开水，却不知道什么时候已经冷了。我拆开一包饼干却忘了吃。我想他，发了疯地想他。
我和他是在两年前的一个冬天认识的。那年，我22岁，刚刚大学毕业。他，30岁。
其实，人与人的关系有时候看起来是格外简单的。就好像如果那天我没有像个疯子一样在他的车窗前嚎啕大哭，他就不会认识我一样，也许他打着了火开走了车，我们就是没有缘分的人了。可是，人与人的关系一旦复杂了，那就会要了命的折磨人。那天，我和我大学的男友分手，他和他的女朋友定了婚，手上的戒指隔着车窗熠熠生辉。命运在我哭的那刻开始有了转机。
那晚，我们有了一夜情。一夜情，多么可怕的三个字。在早些年，这三个字可以轻而易举地致人于死地，可以不费吹灰之力地瓦解一段爱情。即使到了今天，也是要承受精神压力的。可是，我们在明知会后悔的情况下还是这么做了。
清楚地记得他说，你会后悔吗？我说会的。他说他也是。可是我们宽衣解带的速度依旧不给对方留一丝退却的余地。我们不知怎么了。
于是我知道他不爱他现在的女人了，虽然曾经爱过。他们爱了十年。男人都很容易喜新厌旧，这在我看来就是一个定律。我说，其实你定然离不开她，你已经习惯了有她的日子。
他娴熟地叼起一只烟，云里雾里，我听见他温柔地说了声是的。
是不是男人都是这样，明知道一些事是错的，却还明知故犯，就好像那晚和我的一夜情一样。他不是不爱她了，只是这份爱已不是当初的爱，我们叫它亲情，而我们称那样的爱人叫亲爱的。
作为交换，我告诉了他和男友的事。很简单的事件，因为毕业的关系而各奔东西罢了。可是他说他不信。他说看我哭成那样就知道不是那回事，还说看见我哭的样子让他想起家里曾经养的一只殉情而死的猫。
那么好吧。其实是他爱上了别人，我说。既然他想听事实，我就说给他听好了。我没有说我说的就一定是事实，可是谁知道呢。
如果你相信，那这就是事实了，我又说。
后来，他的女朋友发信息找他，他就不怎么搭理我了。他很专注地发信息，他越专注，我就越专注地看他。他嘴角微笑的弧度给人很真诚的感觉，我也笑了，是苦笑。我想起了我的男友，不，已经不是我的了。我想哭，可是没有，依我的性格，我会躲在没人的地方哭，而不是在这个陌生人面前。陌生人，我居然和一个陌生人上了床。
我继续看他，他还是忽视我。
是你女朋友？我故作轻松地调侃他。
呵呵，我先走了，有事，这是我号码，有空联系。他匆忙地穿戴整齐就离开了。我不知道还应该做些什么了，空荡荡的屋子让我有点害怕，我讨厌孤独的感觉。我没有离开，而是在那间房里继续做自己的事，毕竟是个收留我的地方。我静静地坐着，有些情感我需要好好沉淀沉淀。我羡慕他的女朋友，特别羡慕，可以说是一种到了嫉妒的地步。也可以看成，我羡慕的是我男友现在所在意的女人。我总是被人放在次要的那个位置上。我拿起他给的那张记有号码的纸哭了。
受了情殇的人啊，都喜欢回家寻找一份温暖，然后伤愈之后继续前进。可是我无可奈何，我总是一个人，我的父母在我小时候就离婚了，各自居住不同的城市。厌倦了在两地间的流离辗转，我离开了他们，寻找生活里的第三处。第三处本是一个荒地，开始我新生活的荒地。我在上面辛苦地开垦、劳作、灌溉……终于有了真正属于我的生活。在这样的第三地里，无论快乐或是悲伤，我都得活生生地和这样的土地捆绑在一起，这是我愿意的，我不想再去一个陌生的地方继续垦荒。其实我很怀旧，就像我喜欢脸谱和胭脂扣。
我朋友从卧室出来，问我怎么还没有休息。我说睡不着。接着，他男友穿着睡衣从里面出来了，看见我有点尴尬。他说，你还在啊？我笑笑，他不知道我要在这里借住。
她男友回卧室不久就衣冠整齐地出来了，我先走了，你好好陪陪你朋友。然后他就离开了。我有点抱歉，不好意思。
你又怎么了？她说。我怎么了，我也不知道我怎么了，哭也哭够了，闹也闹够了，疯也把自己疯给了一个已婚男人。是的，他现在结婚了，新娘不是我，当然不会是我。我怎么了？谁知道我怎么了。
我没有怎么啊，我说，我很好。
你前男友回来找你，你为什么不要，他说他还爱你，他为你甚至想要自杀。那个男人有什么好？老婆肚子都大了，你对他还有什么念头？她生气了，显然不仅仅是因为我，还有可能是因为我的存在让她男友扫兴而归。
他有什么不好？他很不好，他当年把我抛弃了就该知道我们再也没可能了。我当初对他那么好……这个男人怎么了，至少他真心关心我，我知道他爱我，这就够了，他只是离不开他老婆……我的声音有点颤抖，朋友递了张面纸给我。什么？我哭了吗？是的，纸上有水渍。
可是你们不会有结果。我知道……
今年我24岁。他32岁。
这两年，我们发短信聊天。他陪我唱歌看电影。我们专心地扮演着地下情侣的角色。从认识他开始，我想学会坚强地微笑，直到城市的背景换了一次又一次，我终于学会了，并且笑到现在。也许，我不是真的爱他，我只是想要找个爱人来陪，缓解我的寂寞。
垦荒啊，在这个曾经陌生的城市里垦了那么多年的荒，爱情的土地上还是一片荒芜。只怪自己不小心埋下了一颗发不了芽的种子。
