亲爱的究竟我该怎样做
（妻子的挚友小丽和丈夫离婚，到我家哭诉了一番，听后觉得小丽太善良，也很可怜，以她得口吻写了这片文章，提醒的女士对范错丈夫万不可太宽容，否则吃亏的是自己）
七年的婚姻终于走到了尽头，你最终还是要离开我。尽管为了我们的幸福，为了我们的孩子，为了不给父母增添伤心，为了不被他人低看一眼，我尽了最大的努力，极力想挽回这一切，但仍然无济于事。你可曾想到，作为一个女人，落到这么个地步，该是多么的沮丧，今后的路又该怎样去走。
想当初，我们的结合使多少人羡慕啊。你医科大学的高材生，在我们县医院人称“一把刀”，年纪轻轻就做了内科主任，才华横溢，有多少女孩子追你。我虽然长的不是多么出众，但也是眉清目秀，加上父亲又是财政局局长，追我的公子哥儿多的不计其数。命运却安排你我走到了一起，我们结为夫妻无人不说是天生的一对。
可我万万没有想到，我们的婚姻竟然如此下场。仔细回味这短暂的婚史，怪谁呢？我始终尽力做一个好妻子，好妈妈。自觉承担了一个贤妻良母应做的一切，可你为家庭付出了什么呢？
结婚后，你似乎把我当作了你的私有财产。对我的自由进行种种干涉，不允许我去跳舞，不允许我和任何男人来往，甚至不想让我去上班。糊涂的我把这当做了你对我爱的表示，我接受了你近乎无理的要求。我知道，你出身农村，家庭比较困难，小时候吃过不少苦，也没少受过别人的白眼，自尊心特别强。众人面前我始终故意降低我的身份，把你往人前推，千方百计成就你的事业。我死缠硬磨，通过父亲的关系，扶你当上了副院长。
也许环境真的可以改变人，做了官你很快变了一个人，官场上的陋习你一样没空的全学了下来，和一帮狐朋狗友整日吃喝赌博，常常夜不归宿，我说了你多少次，流了多少泪，对我的规劝你一点听不进去。更令我难以忍受的你在外面竟然沾花惹草，要不是我当面撞着恐怕永远都蒙在鼓里。为了不被他人耻笑，我硬是咽下了这口恶气，强压怒火劝你迷途知返。你当面一套，背后一套，依然干那些见不得人的勾当。
我还能做什么呢，不爱就散了吧，我提出离婚，可你却死活不答应，甚至跪在我目前求我。看你那样子我的心有软了，就再次原谅了你。谁知没过几天你有和那狐狸精粘到一起。万般无奈，一气之下我把你起诉到了法院。
拿着离婚判决书，我不知是高兴，还是沮丧。我始终想不明白，到底做错了什么，宽容是罪吗？
离别的车站
他已经走了，面对电脑突然特别想听那首《离别的车站》。就这样，在曾经相识的地方，就这样，在今宵彻夜无眠的深夜，一遍遍地听着《离别的车站》，心莫名地痛。离别对于爱，是对回忆的无数次涅磐之后的刻骨的隐痛，是对未来无法握定的苍凉的手势，是沧海过后情感回归的熟悉又陌生的捕捉，勾心的旋律使我莫名地陷入了一种伤感。
离别前的最后一个拥抱是对彼此的祝福，哭了，笑了，醉了，两颗心在彼此温暖的怀抱里还要问世间情为何物吗？现在灯下的我吃着他买来的零食，看着盛下的半袋米线，想起他深夜为我做夜宵的情景心中却是酸涩的，是痛苦的，那是一种无声的痛楚夹杂着丝丝依恋。我能强烈的感觉到，感觉到他的思念如吾。也许他现在正在奔波忙碌着，无暇记起曾经消失在我们青春年轮里的那些美丽与哀愁，而只能在夜深人静的时候，遥望着窗前的明月，寻找着家乡的月色，思念着天涯共此时的伊人……
我送他到车站，陪着他等车，目送他上车，直到车子在我的视线内消失。而他是不会知道的，因为他从来不会回头望，临行的时候，他深情地对我说：日子久了，对于离别也就没有什么感觉了吧！我强忍住眼泪微笑着点了点头：是啊，离别也是很美丽的。我们都从对方的眼神中读到了哀伤，可谁也不会坦白地流露。人的感情就是这样，一旦不能自已，就如洪水一般崩溃，我们看着彼此的眼神也只是轻轻一瞥，很快就将伤感的气氛转移到等待的车辆和来来往往的人群，既然是欢聚之后的离别，为什么不能快乐地面对呢？虽然这是一种伤害，也是一种对心灵的摧残，但是有些事情，也许是你无从选择，也永远无法放下的。当车开走那一刻，我站在路边望着他，向他招手。风中有尘土飘入眼睛让我看不清楚他的表情。我不知道自己为什么傻傻地站在那里很久很久，路上的行人、周遭的风景和飞驰的汽笛声都已在我的意识之外，而我一心只想追随着车子，与爱共同飞扬，是我最真实的感觉——希望能再看一眼他那愁绪深似海的表情，再读一遍他那迷茫与决然交织的眼神，再度挽起他那坚韧有力的手臂，揽一下一咎头发覆盖了的那一张被城市的风尘几度沧桑的脸……渐渐的，我再也看不见，季风渐渐模糊的车影。我想就一直这样站在那里等他到彼岸——另一个城市，那属于他的地方。
当夜晚灯火闪烁，我带着儿子走在每天必经的路上，当儿子无意识地喊着“爸爸”，霓虹灯下却照不见我们昨天略过的身影——回首从我身边流逝的每一张幸福的表情，我的心被那些在牵手之间隐含着叫做“爱情”的名字所折服，走在我们曾经走过的路上，开始回忆与他说过的每一句话，他的每一次微笑，每一次拥抱，过往的一切的一切竟然在回头的一刹那，还闪烁着温润的泪滴，如此清晰，如此熟悉！回想那段与他朝夕相处的日子，短暂而简单，平淡而满足，想起他曾经为我所做的一切，总会有一股柔情与暖意在心头萦绕，久久不去。
他走了，不久就会回来。没有他的日子里，一样的风清云淡，一样的鸟语花香，只是多了一份思念与牵挂。别后我又将开始一天一天地翻着日历，数着他离去的时间，等着他跨越万水千山归乡的步伐声，那一次次地守望，所苦守的却是一处相思两处情。
他走了，带走所有的牵挂。而我从此又是一个人走在风雨中，只能以频频回首杜撰着那曾经属于自己的幸福，总是喜欢将发黄的心事飘散于风中，因为开始习惯了这种离别，别无选择。于是我想：一辈子不过就是一个或长或短的故事，一生也不过一瞬，能记住的又有多少？他在城市的那端，我在这端，我们之间相隔的距离又有几何呢？
爱真的那么容易消逝吗
我曾依偎在你胸前对你说，你是我的天，是我的生命。这一辈子我只爱你一人，我们要做一个例外，一个婚姻里的例外，我们要不离不弃，永远没有背叛，没有厌倦。我们要永远保存着爱情的鲜活。你轻点着头说你愿意和我一起去创造这个奇迹，你说要一辈子爱我，宠我，不离不弃。我深深地望进你的眼里，我看到那一片纯静里的柔情只为我而盛开。于是我在你的爱里沉醉，不愿醒来，我就把自己当成了靠依附你才能成活的藤蔓，我想如果有一天你倒塌了那么我势必会枯萎，死亡。
我是一个力求完美的小女人，特别是对于爱，我容不得一点瑕疵。在四年的婚姻生活里我觉得我们真的做到了让我们的爱鲜活，我处处感受到你的疼惜，你的包容，我们永远不会像别的夫妻那样吵吵闹闹，为家务而计较，因为只要你有空，什么活你都会说我来吧！我们也不会像有的夫妻那样貌和神离，形同陌路，因为我们在一起总有无数的话题，我只愿时时刻刻和你在一起，那样我的心才会所有依，我曾不此一次的为了你的加班而任性地要你请假陪我，也不止一次的在你快要下班时翘首以待。
我也是个小气的小女人，我看不得你和别的女子相谈甚欢，看不得你碰到她们的任何部位，所以我禁止你跳舞，因为跳舞你就会碰到她们的手扶着她们的腰，我看不得，我会气炸的。所以结婚后你只和我去过一次舞厅。你说我不高兴的事你都不会做的，因为你不想你的老婆不开心，而且只要握着老婆的手，你就再也不想握任何一个人的手了，你的心让我填得满满的了，记得那时我笑着骂你贫嘴。
我以为我们就会一直这样幸福下去，然而一切的幸福与憧憬全在我看到你发给小颜的信息后轰然崩裂，你对她说你们就做好朋友好了，虽然说这话的时候你心痛得流泪，但是你们却只能做好朋友，但是你求她不要离开你，让她以后有什么事都可以告诉你，你愿意与她分享的她快乐与忧伤，你还对她说没有她你会活不下去的？我当时就呆在了那里，任凭泪水肆意倾泻。原来我深爱着的老公还喜欢着别的女人，原来他只拥有我还不够，原来他也会为了别的女人而哭泣，原来他没有小颜会活不下去？原来他对我的好可能只是习惯，原来他一直删了他的信息的状态报告不只是顺手。
我疯了，我彻底崩溃！我用尽了此生最大的力气狠狠地砸了电话，砸了我们一起挑选的玻璃桌，我拿起我最爱的尽心养了四年的那盆文竹拼命在向你掷去，你一闪，花盆在地上开了花，那么清翠的枝叶就那样躺在地上奄奄一息，就像片刻过后的我。女儿也已经吓得哇哇大哭起来，不停地叫着妈妈。
我躺在床上不停地哭，不停地哭，好像要哭尽我此生的眼泪。你不停地向我解释着你因无聊而发的信息，说是看着别人都在玩所以你也开始发的。你向我发誓你和她之间是清白的，你说错了，你要我的原谅。然而除了哭以外我已说不出一句话，你叫来了我的妈妈，妈妈看到女儿哭成了泪人儿，也只有抱着女儿一起哭而已，作为母亲何尝不了解自己的女儿是像她啊，太过于执着，太过于认真。对于感情我奢侈地期望完美，然而我的梦醒了，我的期望与幸福碎了一地，我哭着要妈妈告诉我这只是一个梦，一个梦而已，醒来我的老公依然是那个心里只装得下我的老公，我依然是那个被幸福包围的小女人，那个被别人称之为开心果的宠坏的小女人。女儿颤颤微微地跑来了，手里捧着一碗饭，奶声奶气地叫着妈妈吃饭，妈妈吃饭。我哭着抱过了女儿，我知道这不是梦，我的天已经轰然倒塌了，我看不到生的乐趣，我这颗藤蔓被抽去了赖于生存的支架。
我已经什么也不想说，只吐出两个字“离婚”。我知道你是真的吓坏了，你不知道你的小女人竟然有这么大的脾气，也许这对别人来说也只不过是吵两句就过的事。可在我这儿却要到离婚的地步。你说不可能的，我爱你，不可能和你离婚，何况我和她只是发发信息，什么事也没有发生。母亲说事情至少还没到无法挽留的地步，就原谅你一回吧，就给你一个机会吧。其实我心里明白你们所谓的什么事也没有发生，所谓的事情还没到无法挽救地步是指的什么。你是我老公这个我知道。可是我在意的不止是这个啊，我在意的是心啊，我全心全意付出的一份爱，我死心塌地爱着的这个人，这个要誓死与我相随，说着心里满得只装得下我的这个人啊，怎能欺骗我，怎能在说爱我的同时，还对别的女人说着同样的话，你对她说没有她会活不下去？那么没有我呢？没有我你是否就可以和她双宿双飞了呢？我愿意退出的啊！真的，这样的爱我不希罕，这样的你我不要。你听过宁为玉碎，不为瓦全吗？既然不能保持玉的光洁那么守着这片瓦有什么用呢？还不如不要，对于我的所爱我会全心的爱他，当他不爱我时那么我宁可放弃也不要凑和。
第二天我一个人去了城里，关了手机，在十二月寒风瑟瑟的街头游荡了一天，又在小宾馆住了一夜，还记得那天的天气特别的冷，我冻得瑟瑟发抖，现在想来，从心里蔓延的寒冷远比冷凛的寒风更加冻人。那一夜你也在街头流浪了一夜，为了找我。晚上我开了手机收到你无数条信息，说着你的忏悔说着你的焦急，说你在外面怎样的寒冷，其实那时我真想跑出去，奔到你的怀里，告诉你我的眷恋，可是自尊与骄傲，心碎与疼痛不允许我这样做。
第二天我就回了我妈妈家，只因为哥发信息来说妈妈病了。虽然我知道他们可能只是骗我回去。因为他们知道我从没一个人到外面去过，父母哥哥，一直把我保护得太好，认识你后每一次出去也是你陪着我。他们怕我出事啊！我在妈妈家住了十来天，你每天都来看我，虽然我不爱理你。我也不再说离婚了，因为你曾对母亲说如果我和你离婚那么你也不会苟活于世上，你已经辞了职，离开了这家有小颜的单位，你把手机放到我手里说从此再不用手机了，你说要我看在女儿的份上给你一次机会。我自问我不爱你了吗？这么多年的相濡以沫，恩恩爱爱就这样一笔抹杀了吗？这么可爱的女儿我忍心让她没有妈妈吗？
我终究还是回了家，以前听到别的女人诉说着丈夫的背叛时我恨恨地说如果是我就一定要给所有女人作个榜样，现在想想我也一样没有做到。一段婚姻，一个家庭哪里是说散就能散的，有太多的牵挂，太多的责任，还有太多的爱和付出，我们都不是圣人，哪能看得开呢。然而再怎样浓烈的爱也经不起伤害，一颗碎裂过的心再怎么补也会有伤过的痕迹。我终于清醒的意识到我永远也做不成那个例外了，虽然我曾那样的努力过，那样全心全意地付出过。但是那只是一个女人天真的梦而已，大部分的男人是抵制不了这个花花世界里的诱惑的，可能也有一个例外，可惜我没那么幸运我没最遇到。
如果说什么最容易让女人老去，那么我就说是伤害，一个你最爱的人给你的伤害最容易让女人老去，在至少一年的时间里我都没有停止过哭泣。有时会在半夜里惊醒，然后就睁眼到天明。那一段时间后我发现我的眼角产生了细纹，有了明显的眼袋。用再怎么昂贵的化妆品也没能抹去。
是啊，时间可以抚平一切伤痕，现在想起来我好像已经感受不到那挖心割骨的疼痛，我好像对你越来不在乎，虽然你加倍地爱我，对我言听计从，可是我为什么感受不到曾经那浓浓的爱意了，感受不到一天不见后就侵蚀骨髓的思念了，是我不爱你了吗？我不知道，现在你是一个好老公，一个好爸爸，可是我却对你好像无所谓了，我真怕啊，怕有一天我不爱你了，你说你相信我，可是连我自己都快不相信自己了，爱真的那么容易消逝吗？就因为你曾犯过错误就抹杀你以后所有的努力，所有的好吗？或者是我善变吗？我不知道！
爱你，才走在你的左边
和所有恋爱的人一样，经历了一番轰轰烈烈的爱情以后，她和他终于走进了婚姻的殿堂。
可是和他结婚了以后，她就觉得自己婚后的生活和想象的相去甚远。婚姻不像爱情，往往是多了琐碎和枯燥，少了激情与浪漫。当她不得不每天都面对这样单调而又乏味的生活时，她感觉自己的心在一点点磨平，生活如同白开水一样索然无味。婚后他们彼此还算恩爱，但也经常吵架，常常是因为一点鸡毛蒜皮的小事就吵起来了。而且他也不像过去那样处处迁就她让着她了，她觉得男人真是虚伪，一结婚就变了一个人，根本就不像恋爱的时候那样宽容忍让，如今她对他使小性子，丈夫一般是置之不理或沉默，甚至有的时候还和她争执一番，再也不像从前那样宠着她了。虽然有许多情感她始终无法释怀，可是毕竟她对这种死气沉沉的婚姻的忍耐是有限的。终于有一天，两人大吵了一架后，她忍无可忍地说出了那两个字：“离婚”，他立即就说“可以，现在就去”。
那天外面下着雨，他和她各撑一把伞。两个人并排走在路上，都默默不语，都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但谁都不肯表示放弃。忽然前面的路边上有个地方停了一辆车，窄得只能通过一个人，于是他就走在了前面。过去以后，她又和他走在并排，他忽然拽住她，生气地说：“怎么又走我左边了呢？”与此同时，一辆大卡车与他擦身呼啸而过，他侧过身挡住了她，车虽然没撞到他，可是溅起的泥水却弄脏了他的衣服。她一下子愣在了那里。就是这么一个简单的动作，让她感受到了他细微而又平实的爱：一直以来，他始终习惯地走在她的左边，用自己的身体为她挡住汹涌的车流，为她挡住风雨和危险。其实这才是真爱，虽然没有绚丽的光环，却拙朴而厚重。不加任何修饰，于不经意间就流露出来。
她不由得泪流满面，分不清她脸上汹涌而下的是雨水还是泪水。他为她拭去泪水，对她说：“回家吧。”她用力点点头，紧紧地抓住了他的手，她感觉似乎同时也抓住了一份沉甸甸的爱。只因为爱你，才会走在你的左边。
爱到最终离开
半夜凌晨两点半。依依突然被一阵心痛折磨得惊醒过来，坐起来，双手抱膝，把头埋在手腕里面。心，好痛好痛，痛得已经无法用言语表达。瞬间失眠，唉，明天又得顶着两个大大的眼袋去砾了，真是的，反正都是他害得啦。
这世上若有抓住不放的姻缘，也即有不得不放的姻缘，而且，更会有一开始就没有意义的姻缘。“我爱她，我真的爱她，当她第一次说喜欢我的时候，我就早已经爱上她了，可是就是因为爱她，所以害怕失去。所以我要离开她。”砾在心中默念。同一时刻，在这个城市的某一处，砾正在准备明早离开。可是这是的依依，却什么都不知道，她所深爱的人要离开她的身边了。
M是砾的死党，也是依依最好的异性朋友。他爱依依，同时也希望她能幸福。他明白爱她，不一定要拥有她，看着她幸福也是一种别样的幸福。他明白，依依爱砾，他能做得只是希望他俩能够在一起。他知道，砾是爱依依的，可是他却一直不接受她，连他这个从小和他一起长大的朋友，都不能明白砾到底是怎么想的。
砾知道，依依没有关掉电话的习惯，习惯把电话放在身边，每次电话一响起，她就会马上接起来，不管多晚。而M一直以来都会关掉电话才会休息，这个臭屁小子说什么影响了他的智商。唉，真是的，砾早就看出来M爱依依，但是因为他自己的关系，所以从来没有正面向依依表达过他对她的爱意。所以砾离开，他想自己的离开，可以让他们三人都得到解脱。
“M，我不知道我的这个选择你是否会恨我，我已经把我名下的股权转移在你的名下，明天律师就会找你。这家公司是我们大学毕业几年的成果，希望你好好干。我知道你喜欢依依，与我一样，所以我打算离开，成全你们。希望你好好对待依依。M，这一生我们都在选择与被选择，但愿我的这次决定是对的。”砾还是把他离开的消息通知了M。柔亮的阳光终于在砾离开前把M从被窝里晒了起来，他打开了电话，脸一片惨白，头脑突然就清醒了。
机场。
“砾，你这叫不负责任，你这个死人，给我回来。”砾一接起电话，就遭到了M的一阵狂骂。
“既然我已经决定了离开，就不会再回来。”砾平静的回答M。
“那你现在在哪里，我带依依过来找你。”M退而求其次。
“不。我不想见她。你如果还是我朋友的话，就不要告诉她。”砾向M低吼。
“砾，告诉我，你爱她吗？”“我爱她，就是因为爱她，所以我才要离开。”
“你这是什么鬼道理呀。既然爱她，就要在她身边保护她。”M知道他劝不了砾的决定，除了依依。
“那你要去那里。”
“香港。”
依依家。
“依依，我是砾。当你看到这封邮件的时候，我已经离开了。请不要为我悲伤，不要为我流泪，不要再找我了。依依，请原谅我的脆弱，我的懦弱，我的逃避。依依，我爱你，我一直都爱你，可是真是因为爱你，所以我要离开，我才能保护你。依依，除了我，在你身边还有很多的好男人，比如M。把眼光放远一点，不要把目光只停留在我的身上，你会发现其他人的好。而我只能给你带来痛苦和伤痛。我该离开了，依依，希望你能得到你想要的幸福。砾”
依依习惯在早上起床打开电脑，查看新的邮件。可是今天却看到砾离开的消息，依依抓起电话，快速拨号，可是砾已经关机了。于是，她转而拨打M的电话。
“依依，怎么了？”一听就是M很温柔的声音。
“M哥，砾……砾是不是离开这里了？”唉，头痛。M就知道依依这个丫头肯定会带来打听砾的消息，砾这个家伙。
“哎，该怎么说呢？”
“M哥，你就实话实说吧。”
“那好吧。他走了，他离开这里了，他说他不会回来的。”
“哦，我知道了。我想请几天假，可以吗？”
“好的。那你注意身体，有事打给我。”“嗯。”
放下电话，依依窝在被窝里大哭起来。
“三天了，三天了。我已经三天没见到依依了，她还好吗？”M默想。
于是驱车去了依依家。
咚咚咚。
“依依应该在家呀，怎么没人来开门呢？”M暗想：糟了，依依那傻丫头别做傻事才好。
“咚咚咚，依依，我是M，你给我开门。”
“喔，M。是你呀。”依依一打开门，M看到的是依依红肿而充满血丝的眼睛。
“嘭，咦，踢到什么东西了。”“应该是酒瓶吧。”依依平静的回答。
“依依，砾离开三天了，你难道就喝了三天的酒了吗？”“嗯。”难怪一进屋，就闻到满屋的酒味，这丫头。
“依依丫头，你该清醒了，你应该坦然的接受砾离开的事实了。”
“不，我永远都不接受。他不是说他不会再回来了吗？那我就喝酒，醉死。这样他总会回来参加我的葬礼吧。”依依狂吼，“我还没来得及问他，他喜欢我吗？”
“依依，你这又是何苦呢？”
“M，那你告诉我，他在哪里？”M知道自己拗不过依依。
“香港。”
“好，谢谢M哥。我明天就出发去香港。”
没办法，M爱她，所以任何事都只能依她。
从依依家出来，M打了一通电话给砾。
“喂。”砾慵懒的声音传来。
“姚砾。你给我听好了，依依明天会来香港，接不接她你自己看着办吧。如果因为你的关系，依依要遇到什么不测，我不会原谅你的。”M对砾大吼道。
“什么，你说依依明天要来香港，她怎么会来香港，她怎么知道我在香港。”
“当然是我告诉她的。”
“你这个叛徒，我们这么多年的朋友，你就把我给出卖了？”砾愤怒。
“难道你要我眼睁睁的看着依依为了你这个混蛋去死吗？”
“什么，不可能。依依是那么热爱生命热爱生活的人。”
“我知道。可是她告诉我说，你不回来那她只有通知你来参加她的葬礼了。砾，我希望你好好对待依依，我决定放弃了。”
香港。
“依依……”砾看到依依兴奋地向她喊道。
“唔。砾，真的是你吗？”
“当然。”
“我以为我再也见不到你了，我连陪在你身边的资格都没有了。”
“怎么可能，现在不是见到我了吗？”砾爱抚地摸摸依依的头。“依依，三天不见，你瘦了。”
“砾，不要摸我头啦，感觉像在摸小狗。”
“依依。”“恩。”
“我爱你，我一直都爱你。我要保护你，我不会再逃离你的身边了，原谅我以前对你的伤害。”
依依瞪大眼睛看着砾，“怎么，不相信吗？”
“不是，是因为这一切来得太快了。早知道，我来一趟香港就能得到我想要的答案，我就不在家喝酒了，喝得我好难受。”
“依依，你在家不乖哦。以后不准喝酒了。”
“这是谁造成的呀，某人也不好好想想，自我检讨一下。”
“依依，嫁给我，好吗？我会好好保护你，无论发生什么事，我再也不要当懦夫了，我要和你在一起。”砾突然跪下，从身后拿了一束百合花。
“好。我的戒指呢？”
“在这里。”
含泪的祝福
宁是我和丽的同事，从见到他的第一眼时，我就有了异样的感觉。丽是我的好朋友，平时，宁象大哥哥般照顾丽，天长日久，使丽陷入了情网。但我也恋着宁，这一点，宁和丽却不知道。
每当丽向我提起宁的时候，她的眼里充满着喜悦和希望，可我的心却隐隐作痛，但我毫不露声色地倾听她的诉说。
可是宁对丽只有兄妹情，丽知道后，痛苦万分，时常折磨自己。那是前年夏天的某一天，丽没来上班，我就觉察有点不对劲。第二天，天气有些燥热，丽穿着件长袖衣服，脸色极为苍白地来上班，我便问她昨天为何没来，她说有些头痛，所以没来上班，我也就没再疑惑，却没在意。可中午吃完饭洗碗时，我无意中发现她右手腕上有几道划破的血印，我惊呆了，她也意识到她的秘密被我发现了，故作轻松地说：“没什么，不小心摔伤的。”
“这根本不是摔伤的痕迹，你别想骗我。”在我再三追问下，她才向我说出了实情。原来她那天根本没病，只是不想来上班，在家呆着心烦，为了麻痹自己，从来滴酒不沾的她，那天居然喝了几小杯，迷迷糊糊地将酒杯摔破，拿起一个碎片，边喊宁的名字在手腕上划了一道印子，血顺着手腕流到她的衣服上，幸亏她的妹妹放学回家发现了她，并止住了她正在流血的手腕，不然丽不知会继续做些什么傻事。
我痛苦万分地责问她为什么这样做。
“靖，别责怪我。爱一个人好痛苦，今生今世我不会再爱任何一个人！”萍眼里充满着绝望。
我的心碎了：“你千万别这么想，你一定会找个比宁更好的朋友，你一定要对自己有信心！”
丽轻轻地摇摇头，眼里流露出一种悲哀和仇恨的目光：“不，不会的，我发誓，我这一辈子都不会再爱上任何一个人，我忘不掉他给我带来的痛苦，如果我死了，在我临死前我会喊着他的名字，让他一辈子都内疚、后悔。”
我哭了：“丽，你千万别这么做，这会毁了他的，你既然那么爱他，就应处处为他着想……”
丽也哭了：“靖，对不起，我也不知道我怎么会变成这样。命运为什么对我如此不公平，爱我的人，我不爱，我爱的人，不爱我。其实宁对你不错，你和他又谈得来，你俩倒是挺般配的。”丽苦笑地望着我，我的心一颤，明白自己的心事已被丽窥破。
“丽，你怎么能这么说，其实我对他根本就没有这个意思，否则我早就和他在一起了，“我耸耸肩，故作轻松地说：“再见，我不会让任何一个人破坏你我的友谊，你看吧。
丽听后后半信半疑，从那此后，丽很少笑过，也不再主动和宁说话，我心里明白她这是在逃避，可每当宁和她说话时，她会开心得如同一个小孩得到了她所得到的东西，过后她又会恢复了忧郁。
每当看见丽痛苦的样子，我都烦躁不安，只能把对宁的爱深埋在心中，因为我一直都认为朋友是一世的，可爱情却是一时的，而且我也不愿将自己的幸福建立在别人的痛苦上。为了不失去我最好的朋友，我慢慢地和他疏远了，偶尔和他在一起，我都会把丽拿出来当话题，而他却避免谈起，并用他那又深沉的大眼睛望着我，似乎责怪我为什么要这么做。可我却没有勇气表白我的心事，因为每当话到嘴边，我就想到了丽，她是一个十分脆弱的女孩，我不忍心伤害她，于是我决定好好地和宁谈一下。
“宁，你知道丽对你的感情吗？”
“知道！”宁轻描淡写地回答我。
“那你为什么这么无动于衷，视而不见呢？”
“这有什么办法，我对她从来都没有想到这方面。”
“既然这样，你应该离丽远点，不要再去打扰她，否则你会害她一辈子的。”
“这又不是我的错，我从来都没有对她表示过什么爱意，完全是她一厢情愿的。”
我半天没有话去反驳他，可是为了丽，我不顾一切地对他大喊：“我不管，反正都是你的错，我恨你，我再也不愿和你说话！”说完，扭头就跑了。
事后一想，我不应该将责任都推到宁的身上，可我才不会向宁道歉。当他想和我解释时，我便叽叽唔唔地找借口走开。
在丽过生日的前几天，我找到宁，要宁去参加丽的生日晚会，虽然丽没有开这个口，但我知道她是极想让宁去的，只是不敢和宁说。然而宁坚决不去。
我再三求宁为了可怜的丽去一次，他仍然不答应。我气得扭头就走了。虽然丽的生日那天很热闹，可我还是看得出她是多么的失望、惆怅。
就这样，过了一年多，也许是丽的痴情打动了宁，宁终于接受了丽。
那天，我和宁都是上中班，我一个人在休息室里休息，宁来了，告诉我，他和丽的事，我愣了一下，没想到这么快，但我很快镇定下来，强装笑颜地祝福他们，宁对我轻轻地一笑：“谢谢你的祝福！”
“你喜欢她吗？”我怀着忐忑不安的心情问。
“我也不知道。”这一句话给了我一丝安慰。
“那你会和她结婚吗？”
“可能吧。”
我的心黯然下来，好久，屋里静悄悄的，我俩谁都没说话，大概十分钟后，宁鼓足勇气对说：“丽把你的一切都告诉我了。”
“那她对你说了些什么呢？”
“她说你挺可怜的，她现在得到了她所拥有的一切，而你却什么也没有。我不明白你为什么要这么做。”
我的心像扎了一样，泪水情不自禁地要涌出来。为了不在宁的面前表现出我的脆弱，我侧过身，装作寻找东西的样子。当我转过身，发现宁的那双深沉的大眼睛正注视着我的一举一动，我不敢正视他的目光，怕他发现我眼中的泪光，于是，我集中全部的精力，微笑着对宁说：“我认为喜欢是喜欢，可爱是爱，喜欢的人可以有几个，可爱的人却只有一个，你只不过是我喜欢的人，爱是一点点都没有的，再说我比丽坚强，我能承受任何打击，可她去不行。”
其实这番话只不过是为了维护我还仅有的一点自尊。
“好好对待丽，其实你和她接触久了，就知道她是个很好很优秀的女孩子，千万别辜负她对你的一片真情。”我说。
宁没有吱声。可我看出他对我的笑是勉强的。从那以后，丽的脸上时刻洋溢着笑，可我内心却时常隐隐作痛。尽管这样，我还是从内心衷心地祝福他们，用我的泪眼去祝福他们。
回不到过去
过了这么久还是不知要怎么面对这样的爱！
年少的我不曾懂爱，却拼命要爱，尽管过程是那样美丽却连伤害了对方都不知道。死命的要对方付出却不明白付出和回报永远也不会相等。
认识他是在那个夏天的晚上，或许相遇是必然的，而后面的故事却全是自己自导的。他清秀的面庞给我留下了深刻的印象，相识的第三天我居然主动约他，也许那时压根就没考虑过会不会太主动了。或许是真的犯傻。有人说恋中的女人智商为零。虽然当时的我没进入恋爱状态，但我敢肯定那时候的我智商绝对没有正常的一半。不是夸大其辞是自己的行动真的证明了这一点。估计是那的也闲着无聊竟然答应了赴约，有女的约哪个男的会不来？何况那个女的长的也不是那么抽象。这次约会是快乐的，虽然谈话的内容比较低级但毕竟不是古代文没必要四书五经、人生哲理的。朋友说我是从小缺钙长大，也不想想就猴急似的讨爱。或许吧，有时候朋友说的也挺有道理的。不晓得那时候的自己是想恋爱想昏头了还是被眼前的男人吸引了，或许两者都有吧！
就这样我们两一直约会，尽管每次都是我约他。朋友说我在恋爱面前从来都不会为害羞的女孩。大概是我始终都认为爱要大声说出来，却不明了有时候错过也是一种美。在某天约会后我拨通了他的电话直截了当的说：“做我男朋友好不？”估计电话那头被我吓到了也估计是没碰到这么主动的女孩一时不知道说什么了。“喂。死了。”我总是这么没心没肺的喊；“没。”“我要我们在一起。”我继续说着。电话那依旧还是断断续续。“好吧那明天开始。”听到这句话我乐颠了，没想过这是否和爱有关，而后来我才知道爱是一回事在不在一起又是另一回事。但当时的我真的很开心，因为我和我喜欢的人在一起了。
也许这个故事本来就不应该发生，但也许发生了只会让我更明白，或许也是他教会我该如何去爱，交往的日子并不短暂，没有涛汹涌却有无尽的快乐，尽管他从来没有说过爱我但我仍然告诉自己要好好去爱，因为害怕他离开所以要死命的抓住，但却不知道该如何去抓，让他吃醋从而在乎我。那我该怎么做？用别的男人激他，或许这个主意一开始就是错的但我却那么做了。
拿定主意开始搜索，尽管与那些男人之间没有爱，或许我们都那样的年少，互相之间聊聊天就是恋爱或许这么做是无聊的，亦或许我是傻瓜，天底下最傻的傻瓜。而对我找男人，他无动于衷，随便我怎么着就怎么着。所以我总是认为他不爱我，从开始起一直认为。在他面前说喜欢他然后又和他说别的。我只是想让他在乎我那一晚我们吵架了我说：“你不喜欢我干嘛要说我找别的。”用他的话说我是自私的，当时的我只考虑自己从来没考虑过他的感受。希望他好好爱我却忘记了自己的背叛。他说：“你怎么知道我不喜欢你？不喜欢你和你在一起干什么。”这些年过去了他说过的喜欢还不到一只手或许那是第一句。
面对他的不理不睬，曾经试图想要放弃，可是每次转离开时总有千万个不舍，一直告诉自己不可以再这么矛盾下去了。但每次和他在一起玩，我总觉得自己是那么幸福。看到他笑所有的不快乐在那一刻都灰飞烟灭。我告诉自己我是快乐的，哪怕是痛并快乐着。从那以后我学会了安慰自己学会了少去计较。当他不回我信息的时候我告诉自己也许他很忙不要打扰他了。当他回了一条没回第二条我告诉，自己他回了信息说明他现在很好可能他还有事做才没回的。回了第二条没回第三条时我告诉自己，我应该快乐，因为他比平时多回了一条信息。尽管这些安慰那么傻，但我却会因此不在那么计较，尽管他还是对我不理不睬，但想起我们在一起的那么多快乐我还是会没有理由的继续下去。他不愿表达自己的感情，不管我对他多好他始终都是那么不冷不淡的，以至于我经常琢磨什么样的我才是你想要的可是到来还是没有一点绪因为那时的我并不知道其实不说爱不代表不。所以我从来不知道体谅他，就连伤害了他也不知道。直到那件事的发生我才知道我真的错了，而且错的那么离谱，而这个错也是我永远也无法弥补的。
某天我和他还有另一个女的，尽管那个女的才10岁，但我看见他们勾肩搭背的，我心里总是不爽。最后我没有勇气在看下去，逃离了现场回家后发信息给他说：“我不想和别分享你的手你的肩你的一切。”他发来说：“傻瓜，那是我外甥女。”我说那也不行。或许我是小心眼了我总怕他离开。他说：“那你呢？和别的男人在一起的时候就没有想过我的感受？你怎么那么自私。”那天我懂了彻底懂了，我是自私的我从来都是想到自己却没想过他，我只想让他来我却不懂他的心。那天他告诉我爱是相互的那天我彻底的懂了。为曾经自己的幼稚后悔。但是一切都无法回到最初了。
我们还是那么不冷不淡的在一起，我们之间还是会有很多快乐。他说这个世界好假总说我是骗人的，尽管听到心还是会痛但是却不再解释什么了。或许就是他说的那样如果我们无法忘记不该记住的和事那么逝去的时光又有什么意义。
如今他工作了我也去别的城市了，面对我的错他包容却没有任何怨言。如果没有爱那么他哪来的包容。如果没有爱那么我们为什么还要继续。尽管我依然不肯定他爱我。
回想过去，其实幸福就是这样子，我是孩子他是我的天使。故事仍然继续不知道头是岸。如今学会了爱，却深知无法弥补过去的错让故事继续尽管无法回到过去。
