她扯住我的领子，眼睛第一次我发现原来云妍也可以算是大眼美女：“你他妈听到老子说话了没？嘚瑟你妹呢，有什么事你倒是说话呀，你这样做有个屁用呀，再大的风雨我们不都挺过来了吗，还有什么事能使我们不能承受的呢！——我们还有什么不能承受的呢，连你也这样，如果连你也疯了我自己该这么办？”我知道我玩大了，我看见她暗淡的眼神，泪珠子一滴一滴落在我的手心，却透过我的心里。
我抱着她的头，我也忍不住和她一起哭泣，不知道何时我们居然变得就像一个连体，连喜怒哀乐斗都在同时演绎，有时候你会觉得这帮女人真他妈虚假。可是我也没有办法，你们就尽情的嘲笑吧，或许我们早已习惯了就这么肤浅的活着。
我说：“对不起，我不装逼了，可是我知道只有经历过大悲我们才能彻底的体会那种久违的大喜，虽然我现在还不确定那还是不是我要的喜，但是我们总是要给自己一些活下去的勇气，不管这个世界有多么的乱，我们都得生活得有条不绪！”
听到我的话，果然立马泪如断流的小溪，瞬间即止，不知道的人还以为刚刚哭的撕心裂肺都是她自己在演戏，不过我知道不是，因为这么多年的职场生涯早已把她锻炼成一个真真的白骨精，随时都可以把自己变得让人识不清她本来的皮面。
云妍催了我一拳：“你有病呀，到底什么事？你要吓死老娘呀，你知不知道我们再也经历不起……”说着又是泪流满面。只是我真不知道她哭泣时还有我没有发觉的原因。
我：“好啦，真是矫情，你那会为啥没去北影当演员呢？要是……说不定早就火啦！”说着我还遗憾的摇了摇头，好像真的是在感叹一个恒古的遗憾。
“你倒是快说呀！能不能快点放屁……”“急什么呀？老娘都被世界娱乐了这么久，就不能娱乐一下世界吗？”这一刻我闻到一股味浓浓的香味，我不由得抬头，原来是云妍为了迎接倞青回来特意放了好多花，可是我从来没见过，这么没的话。
我问她：“你摆了花，那是什么花呀？我怎么没见过！”
云妍说：“是玫瑰，可是店主告诉我这些话有另一个名字叫“昨天”
这一刻我们就像回到过去，我有一瞬间的恍惚，那是我们的昨天，吵闹着、欢笑着，所有的就像一场电影在大屏幕上没有顾忌的演绎。
不由得居然说出了一句自己一直以来最不愿意承认的一句话：“老啦，真的老啦，过去的再也回不去！可是我们的生命必须要延续，这是让我们唯一老不死的理由！”
“在我们回来的路上婧媛一直在呕吐，而且特别厉害，那个傻叉还以为自己晕车呢？如果我猜的没错的话，她是怀孕了。”大概是由于刚刚的回忆使我这个本来就多愁善感的人更加的沉寂，还是这件事其实就该这么来说，反正我知道自己的语气不如自己计划的那般势不可挡！
当然结局是我猜的并没有错，一切都是那么完美的镶嵌在我们生命里的这一天。
婧媛知道自己怀孕的时候，在医院里没好发作，一进家门就像一个母老虎一样对宫瑾就是一顿拳打脚踢，这样的家庭暴力当然我们也见怪不怪，一边打一边还骂：“都怪你，不知道克制自己，害的老娘要受十月的苦，怀着这个小王蛋。”接着对着自己的肚子一顿数落：“到时候你要是不跟我亲，我一下就捏死你，对了，这十个月了里，你要好好的在我肚子里呆着，不许乱动，还有少吃一点，不然撑大我的肚子，以后我就像所有女人那样变成水桶腰了，耽误我找男朋友，我可饶不了你……”
云妍玩味道，对着她的肚子也是一顿数落：“你这个下宝宝呀，一定要记住你有一个什么样的妈，看到没你还没出生就是这副嘴脸，以后你可惨了，所以你一定多吃点，长得棒棒的，好以后和她对抗呀！”
“有你这么叫人的吗？”婧媛尖叫着。
而我也只能从当个和事老说道：“他也就一周，知道什么呀？”
这个时候一直沉默着的宫瑾说话了，不过这也是情有可原的呀，这可人家的儿子，亲儿子呀：“我看医学上说，这孩子要从一周的开始就进行胎教，他是可以听得懂的，而且他的思想意识从这一刻就开始形成！”他说话的时候，我第一次发现全身都在闪闪发光，这是不是就代表着一个男人，真真的的走向成熟，而宫瑾只是因为他做了父亲，那种喜悦不于言表。
这一刻我才真真的了解了爱情，原本的不爱、不喜欢，只是为了爱不得已得放弃。宫瑾为了婧媛放弃了自己心里最柔软的呼唤；而婧媛为了自己的男人不再做那不食人间的烟火，幸运的是他们最后都是幸福的。
爱是付出，不是索取。
抬头间发现婧媛笑的就跟一个妖怪，这丫的就是嘴硬，还说自己不喜欢孩子，还怪人家宫瑾，看她那奸诈的表情说不定是自己在xxx的时候做了手脚。
后来我问她：“为什么一下子想要孩子啦？”
还是一块厕所里的石头又臭又硬，还长了一张死鸭子嘴，死不承认，说：“就不一小心有了嘛！”
我：“那可以打掉呀，现在无痛人流昨晚就像没事的一样，安全无副作用，你不想要我可以陪你去！”我不知道我有多真诚，但却是我被自己的真诚感动了，相信她也是。
那丫的急忙的向后退了几步，捂住自己还在扁平的肚子结结巴巴的说：“干嘛！不要！”我从来不知道婧媛这种**丝也可以在她的嘴里听到一句话，虽然自有四个字却是那么掷地有声。这是第一次，我知道了或许这就是母性的光辉，妈妈的力量！
最后在我的严刑逼供下，她终于招供，她说：“是因为她最近在看一期娱乐节目《爸爸的意义》当时也只是无意间换台换了过去，可是当她看到宫瑾出神的看着，那一刻她觉得，她的男人只有那个时候才那么有魅力，那么性感。所以她妥协啦，对自己说算了吧，不坚持了吧，成全自己做一个完美的女人，也成全自己的男人做一个完整的女人，或许并没有那么糟糕，自己没试过，又怎么知道那不是一种美好呢？”
最后对着我傻傻的一笑，一拍我的肩膀，就像是在安慰我一样说道：“哎呀，放心，到时候不好的话，我就捏死他，把她扼杀在摇篮里！”说着还眼里闪过一丝温柔的杀气。
我：“傻**，你以为你是他妈就可以这样随便结束人的生命吗？小心遭雷劈！”“我不怕！”
我们一起笑着，那么欢乐，只是我们都知道欢乐的背后有多少沧桑，不知道肚子里的宝宝，听了我们的对话有没有生气，只是当她出生的时候一定会原谅我们这样的调侃，因为他才是我们唯一指的调侃的意义。是他让我们茶余饭后有了谈资。
宫瑾说我是他们中文化素养最高的人，希望我为他们的孩子起一个名字。
我知道我怎么会赔得起这么重的称号，但是我笑着应允，因为我有自己的打算，我说：“不管男孩还是女孩就叫他“解（xie）忆吧”！
就这样他成为我们的解忆，谢谢那份回忆，是我们一生的珍惜，即使我们再也回不去，你是我们唯一的延续！
事情是如此的开始……如此的发展……如此的结局因为我知道……。所有的事情都是因缘和合而来……一切的发生都是必然的……若我觉得是另一种可能……。伤害的只是自己……。就是允许……。我允许……。
有人活着，是为了完成前世的故事。有人活着，是为了过尽细水长流的日子。有人活在过去，有人活在将来，被忽略的总是今天。所有的情缘从年少时开始，最美。可是我们回不到从前，就像落花回不了枝头，流水回不到昨天。
我一边穿鞋子，一边对着屋子里久久没有动静的婧媛吼着：“婧媛快一点，你给倞青戴好围巾啦没，一会要迟到啦，云妍那白骨精又在哪磨磨唧唧呀！”
今天不知道为什么云妍突然邀请我们去聚餐，虽然平日里我们吃的喝的多是云妍的，请客什么的也不在少数。可是这一次她是主动邀请我们的还是五星级饭店。我冥冥之中总觉得有什么事情要发生。但是婧媛那货一直开心的叫着又能吃海鲜啦！好吧！我也一样我不想想那么多，也实在没有力气想那么多，一切都交给命运，该来的总会来！
“好啦，人家好歹也得打扮打扮呀，再说啦，你看我这肚子一天天大起来，真是的，都没有好看的衣服可以穿啦！”婧媛一边说一边还在用力的往上揪着她的迷你裙。
“哎呀。你咋能穿成这样呢？你会把他勒坏的，他还那么小，你是他妈你要对他负责……”还没等我说完，这丫就打断我的话说道：“老娘为了他牺牲了自己的‘性福’现在还不让老娘穿一件好看的衣服，好赖不说今天也是个重要的节日，我不管，我就这么穿……“说着还转了一个圈，我还以为她要跳芭蕾呢。
“好吧，可是我总觉得……唉，你知道今天是什么日子吗？为什么重要，不就是一块吃个饭吗？”这丫的说话也太奇怪了，难道是有什么事我不知道的吗？我奇怪的问着她。
“你不知道！”婧媛扭过头看着我。
“你快说，你们在搞什么鬼？”
“哎呀，好啦，我不剧透啦，去了你就知道啦！”这丫的什么都不行，就是反应快，还没等我反应过来她已经推着倞青出了门。
我们在一个包间里坐下，我终于知道，原来云妍决定不再忠于自己的心活在爱里，她最终还是选择了生活把人生界与婚姻。
他是一个医生，这一刻我终于知道在我的意识里再也不在闪现那些词，例如：帅气、阳光。我们找的再也不是爱情而是婚姻；再也不是感觉而是生活；再也不是浪漫而是日子。是否刻骨铭心原来没那么重要。
到了某个年纪你就会知道，一个人的日子真的难熬，渐渐尝到孤单的味道。时间在敲打着你的骄傲，过了某个路口你就会感到，陪你彻夜聊天的越来越少，厌倦了被寂寞追着跑，找个爱你的人就想托付终老。
医生看上去憨厚老实，对人谦卑有理，他一边倒茶一边说：“胜南，你的印象分可要打得高一点，你现在可是在垂帘听政！”
我也只有淡淡一笑：“那你可要卖力演出，把你所有的绝活都拿出来！”
他说：“一定！”
过了这样的年纪，我们的世界再不是只有爱情的单纯岁月，所以就算在今天这么重要的日子里，医生还是一如既往的忙，电话不断。一只进进出出的忙着自己的事情。
乘着医生不在的时候我问了云妍：“你爱他吗？”
云妍看着我笑了，可是我知道那有多么的苦涩，她说：“能有多爱，只见过六次而已，不过他对我挺好的，他跟我一样都是为了找结婚对象，虽然他跟我接触的时间不算长，但是我觉得他会是一个好丈夫。他都已经跟我求婚啦！”
就在这个时候我看见了夺门而进来的婧媛，不到几个月肚子已经显怀，看着她可爱的样子一如初出的蔷薇，我淡淡的笑了，就这样吧，如果用我们所有人的结局换你一生如此，我会毫不吝啬。
如果一个人的骄傲和膨胀背后是惨不忍睹的事情，你还骄傲和膨胀的起来吗？骄傲和膨胀是给别人看的，自己内心的不堪一击只有自己最清楚。连爱你都毫无怀疑。
记得二十岁那一年，我们四个站在巴黎婚纱摄影周那个无数少女梦寐以求的婚纱店门口，我们一起许下心愿“希望穿上最美的婚纱，做最美的新娘，嫁给最爱的那个人！”
今天我们就站在它的丘比特神箭之下。
看着镜子里的云妍，那么漂亮，如她所愿她穿上了最美的婚纱，醉了最美的新娘，我真的好开心，我希望她幸福不论是谁给的“不论什么样的女人一旦穿上婚纱都会让人变得心动！”我从来都不怀疑，女人只有做一次新娘子你才知道自己有多么美丽、有多么有魅力。
她看着着镜子中的自己笑了，笑的很美丽。一如既往的白骨精样喜怒不形于色，她说：“昨天我接到一个电话，你猜是谁打的？”
这么多年如果没有一点默契，我们还会是姐妹吗？我在心里倒吸了一口凉气说道：“不会是雯徵吧！”其实我知道我无需质问，这都是肯定的。
他们相爱了十年，伤害了十年。当那一天云妍告诉他她怀孕了的时候，他惊慌失措的样子，让云妍彻底对他的爱死了心。
云妍愿意傻，雯徵愿意走，是！谁也没有拿枪逼着你，逼良为娼，这事图的就是一个你情我愿。我们一起度过了青春，谁也不欠谁，青春就是拿来怀念的！
云妍说：“雯徵听说她要结婚了，跟别的同学要了电话号码！”
“那他大带你花什么意思呀？”不知道为什么这一刻我比云妍激动，我始终无法平静，所以这句话我几乎是对她吼出去的。
云妍：“维尼夫妇要来这儿演出啦，你知道大学的时候我们是多么的迷恋这对明星夫妻，他想请我在结婚前去听他们的演唱会，算是圆我们青春的一个愿望吧！”
我：“你准备去吗？你还有尊严吗？”
云妍看着我，我才发现在她的眼里没有一个做新娘子的惊喜而多的只是沧桑，连说话都是：“见一面又能怎么样，而且我也没想要怎么样。”忽然她对着我笑了，笑得那么灿烂，嘴张的那么大，有几许性感，可是我看到了她眼里的泪花，她说：“她以为她可以忘记。可是当她接到雯徵的电话的时候，她发现她的心还会跳。”
她说或许见他最后一面回来，她就能够死心塌地过以后的生活了。她问我：“你明白吗？”我明白所以我任由她走，只是后来我才知道那是这辈子做的最错的一件事情——是不是我的纵容断送了她的性命。
在白光闪过她眼睛的那一刹那，在机动车压过她身体的那一瞬间我不知道她有没有犹豫，有没有后悔。
只是什么都来不及，我们就走到了尽头，忙着各奔了东西，再也收拾不起行囊，拼凑不回记忆中的片酬。
当我站在停尸房，我不知道什么是悲伤，我揭开了蒙在她身上的白布，她就像睡着了一样，那么安详，似乎还有丝丝的幸福。看着那个熟悉的脸庞，近在咫尺，却早已不知所终，昨天我们还是幸福的新娘，今天我们就在天涯。
我好想问问她，你是在幸福自己成为了别人的新娘还是幸福自己为了完成一个梦成全了自己的灵魂。“云妍你是世界上最傻的傻瓜，我不会为你哭，你为了一个小男人死你太值得了，你太伟大了，你这一辈子就这点为爱牺牲的出息，现在你达到目的啦，你满意了吧？你高兴了吧？你会让所有爱你的人恨你。”
婧媛哭着告诉她说：“这个世界上除了爱情还有别的呢？你太自私了！”
这个世界上我们还能怎么样，云妍不是为爱而生，却为了爱可以以死相拼、片甲不留。我们应该惭愧，我们都爱自己胜过爱爱情，现在我知道爱一个人，应该像爱自己，身体、灵魂。好好爱我们该爱的人，那些被我们忽视的花园。
没有过多的纠缠，因为那不是爱情；也没有多余的细节，因为那就是人生。只要上路啦，那就决绝的走下去，前方，等待你的可以是无数个开始，也可以是无数个终点。人生赋予你的过程的精彩和跌宕永远超出你的预期，也永远比一个简单的结果更为震撼人心。
在人生的路途我们彼此错过、遇见、再错过。在公司的门口一闪而过的那个身影，在我的生命里就像惊魂一撇，曾在我的生命里撒下过五彩斑斓的彩虹，可是最后彩虹过后他给了我一场暴风雨。
十年弹指一挥间，他再一次踉踉跄跄的出现在我的面前，我们面对面坐下，我很平静，他也很平静，可是这一刻我知道，我们平静在外表，而内心却存满了沧桑。
坐在星巴克里我一如既往点了我爱的卡布奇诺不加糖不加奶，而他在我记忆的世界里从来不喝咖啡，他说那是资本主义的调调，他不想沾染。但是我无比确定的告诉你，是他邀请我的，而且他也点了和我一样的卡布奇诺。
我：“这个世界，真是讽刺，你曾说过你要过自己理想的生活，虽然我不知道那是否高尚，但绝对不是像我一样虚伪的追求的小资生活，真好笑！原来我们都在自己推推崴崴中变得不再是原来的自己。”
林夕：“世界是变化的，地球也在每分每秒的自转着，凭什么一个人不会变？变是永恒的，不变是短暂的！”
我：“林夕，我认识你十年，我一直把你当做我最亲近的人，我们做不成情人就必须恩断义绝吗？你要是有一点人性，给我们彼此一个机会，我们谁也不会变成今天的样子！”
云妍的离开让我知道没有什么是过不去的，我们不该把时间浪费在自己夹杂的纠结里，所以这一刻我真的释怀了！
林夕：“对不起，你可以恨我，你可以认为我是一个唯利是图的人，我习惯了贫贱，可是我不能让我爱的女人和我一起忍受！”
我：“林夕，真是可笑，你永远都这么自私，随随便便就给我下了结论，你怎么就知道我不愿意忍受贫贱……好啦，不过现在我很庆幸我终于不再爱你，所以我们对于现在的彼此都是无用之物，你可以走啦！”
原来我始终都是自己，做不到失之坦然，对之淡然。我以为没有爱我会死，可是我知道爱情死不了人的。但爱情却还是害了许多人的性命。
这是一场悲凉的开始，注定没有繁华的结局。初恋没有花，注定结不出果。
时间是构建起这个世界最大的因素。
也是构建起世界的主宰。
人们总是幻想着有一天能够驾驭时间，回到过去、回到未来。
去改变那些无法改变的，去改变那些即将改变的。
假如给我一个机会，我会回到那一天呢？
是在中学喷水池前的微笑？
还是一起吃冰激凌的夏天？
或许会是哪个雨天的偶遇，亦或许是眼泪流在怀里的温度。
总之，只要回到有你们的某一天就行！
“妍妍我来看你啦！我带了我们经常喝的伏特加。你说你喜欢它因为它的烈可以燃烧你内心无法释放的火焰，是啊！还记得我们第一次喝酒吗？妍妍，现在，再让我们两个喝一杯！……妍妍，只有你的青春是永垂不朽的！”
当爱已成了一种信仰，它必须会以痴情的方式相报。
走在这条路上，好宁静，好冰冷，我一直在担心云妍会不习惯这么宁静，这么萧瑟。可是现在我知道她不会，现世的繁华那及这里的静溢的美化。原来一直有人爱着她，我不知道那个人是谁，我认识或者不认识，但是我知道即使云妍化为灵魂他都这么守候着，我放心啦！
回去的路上，我接到了婧媛的电话，她在电话里头让我快点去医院，说今天倞青忽然清醒了，吵着要找尚时凌！
在路上我一直在想，不管怎样的结果，都是好结果，最起码她还活着，活着就是希望！人这一生中会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语；一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得到了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行，没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全！
红灯1秒、2秒、3秒……的过去，路上的行人行色冲冲，我们好忙，真的好忙，忙着工作、忙着挣钱、忙着生活，甚至忙着死亡。只是我们也习惯性的忙着忘了自己！
就在红灯停住的那一刹那，就在车海流动的那一瞬间，那个背包男孩闪现在我的面前，站在马路对面，对着我微笑，那样的甜，原来甜也会上瘾。
缘分有时候比人还固执，比人还死心塌地。缘尽时，不容你是否舍得。缘来时，亦不问你是否需要。错误的时间，总会有那么多错误的相遇。有些人携手一程就分道扬镳，有些人，转过千山万水终不离不弃。
就如我们第一次相遇，他还没有变还是一个一个单反，一个背包、一副太阳镜、一个鸭舌帽就可以闯天下的大男孩。
这么多年，原来我的心里不能再轻易住进一个人。而这些与林夕无关，与韩轶磊无关，我想要一种，让我在某一个瞬间心动，又无比安宁的感觉，可是没有能给得起。
那一夜我做了一个梦，我们又回到了十七岁的春夏，你说你爱蔷薇我爱玫瑰。那是十七岁的盛夏。我们穿着婚纱，在海边奔跑着，那是我们的看海计划，我听见梁静茹唱着《这就是人生》。
走过的地方，发生的故事，宛如生命的一出折子戏。在剧中演过聚离，尝过了悲喜，从开始到结局，交换着不同的自己。今天你把别人的痕迹擦去，明天别人把你写进回忆。再来了又走，走了有来的人流里，还有多少你残留的气息？
宫瑾：在别人的眼里我是是男神，我是她们眼中的神果果，我因为在学校里有一丝才情才集万千宠爱在一身，得以在老师的眼皮子底下卖弄一下“风骚”不对应该说是风采。可是我知道我什么都不是，在爸妈眼里我从来就不是他们的骄傲，我永远是他们拿来和别人对比的耻辱。
我一直从小就把李白作为我的偶像，我一直坚信**************，千金散尽还复来。可是我的一腔热情敌不过现实的三千风暴。路漫漫其修远兮，我始终得不到认可，我以为的人生从此会在一片黑暗里孤寂而死。可是命运就是见鬼的出奇，在我迷惘的路上，有那么一个人的出现让我迷途知返，从此一发不可收拾并且甘之如饴。
春秋秋来，时光过了又去，我喜欢古龙一个月、喜欢金庸二十八天、喜欢莫言一年，喜欢扎西拉姆*多多两年、喜欢诺贝尔文学直到现在，我不知道我还会喜欢多久，可是我知道其实我喜欢的是他的那座诺贝尔文学奖杯。
可是就是有那么一个人我知道我会喜欢她一辈子，或许下辈子只要我们永远有缘，我希望是永生永世。没错她就是婧媛。
我们的认识其实并不传奇，可是正因为这样我希望我能够有能力给她一段传奇。
在我的眼里她不漂亮，还不不化妆，老是一副素不拉挤的样子。就算那个时候还没有发育，但是二十几岁后还是瘦不拉挤，直到现在都是一个孩子的妈都还是没有火辣的身材，没有性感的嘴唇，腰不是腰，屁股不是屁股，每次我这样说的时候还扯着她的大嗓门和我争辩说：“这不放屁吗？谁的屁股能长的像胸，谁的腰能长得像屁股。”每次我说她几乎面黄肌瘦，她就说那叫骨感美，其实我是心疼她，那么大个人都是骨头没有肉，晚上摸上去的时候都有些割得恍。二十几年来一如既往的邋里邋遢。不懂时尚，不追品牌，倒是真没少省钱。那个时候我就一直认为她最适合演卖火柴的小女孩。
我们两个在一起整整十年，十年一锡婚。这中间的经历犹如沧海十年，我退缩过，害怕过，在最难的时候也放弃过。如今想想我其实就是一混蛋，觉得自己真他妈不是人。
往事我本不想再提，可是堵在心里就像一块石头，我是一个男人，我比谁都清楚男人究竟是个什么货色，什么东西。那个男人不爱美女，什么你和别人不一样，我在乎的不是你的外表，那些人模狗样的话，我呸！那都是骗人的，连我自己都不相信。其实我还是要为自己做一下辩解，那不是我们男人的错，只是男人的本性作祟而已。
十年前，我也一样，年少轻狂，少年壮志不言愁，喜欢美女，没错我喜欢美女。直到现在我才可以释怀，所以我才敢说那个时候我喜欢过倞青，这是一个秘密，埋在我心里十年，而现在他将在我的心中最暗的那个地方沉睡一辈子，将永不服输。
那个时候倞青是所有男生的梦中情人，她就是我们身边的刘亦菲，学校里所有的男生都愿意败在她的石榴裙下，为她俯首称臣。我也一样，为博佳人一笑，我可以效仿古人怒发冲冠。只是后来我才知道我是多么的愚蠢，她不是倾国倾城的陈圆圆，我也不是雄霸一方的霸王李志成。
我用我的才情希望得她回眸一笑，可是我后来才知道她压根最看不起的就是弄虚作假的才子，哪怕你是唐伯虎，可是在她眼里都是一些没有什么出路的酸溜溜的娘炮。在那段日子里，我知道她爱上了人人避之而不及的黑社会小混混肖波。
她的行为就像在我的心里捅了一刀，我宫瑾第一次喜欢一个女孩，我想拼尽全力去给她我能给的幸福，可是没等我开口，她居然就躺在了别人的怀里。所以我不甘心，我的自尊不允许我这样受这样的窝囊气。
所以我计划，我要报复，宁为玉碎不为瓦全，我宫瑾得不到的，别人也休想。就这样婧媛那傻丫头成了我的目标，也成了我罪恶行为的一颗棋子，我逃课，打架，酗酒等等。
在这中间我知道我在别的小姑娘眼里还是有一定的魅力存在的，所以在她那么单纯的小丫头身上我只要扳扳大拇指我就轻而易举把她搞到手。我利用她得到一切关于倞青的消息，每次见面我们谈的都是她的姐们，她乐意说，我当然乐意听，这正是我需要的。当然我什么也没有做，一是因为我其实是懦弱的不敢，我惹不起倞青更惹不起肖波，二是我渐渐的居然不忍心让这个傻丫头伤心，我开始害怕有一天她知道了这一切以她的性格会不会杀了我（其实我还是在想自己，我是多么的自私，可是那个时候我就是认为人不为己天诛地灭）。
可是每一次，她都会给我一种错觉，让我觉得自己就是一个卑鄙无耻下流的小人。她的善良、她的单纯和我的人格格格不入。我们两个就是善女和野兽。她可以把一只流浪狗抱回家，可以给养老院里的中了风神志不清的爷爷讲童话故事，她可以自己好几天只吃馒头咸菜，把剩余的钱都给云妍留着买马克笔，她可以为了我的生日礼物提前几个月做准备，只是为了给我一个惊喜。那时候我第一次感觉自己是那么重要，被人如此的重视，世界上有个人居然可以那么的在乎我。
可是我讨厌自己的感动，讨厌这样的不知所措，她就像冬天里的暖流直击我的丹田，我害怕这种不在自己计划之中，自己无法掌控的感觉。那个时候我觉得我是多么的讨厌她，我用尽各种办法伤害她，我和她提出分手，我和别的女生在一起，在她的面前肆无忌惮的与别的女生kiss，我只是要告诉她，她不是圣人，拯救不了我，我讨厌看她那双无辜的大眼睛，一眨一眨还那么么迷人。
在两年内我换了十八个女朋友，两年高中过去后，我才知道我做的这些不再是为了自己心里最初的那个倞青而是为了一个叫婧媛的女孩。原来在我毫无准备的情况下她早就成了我生命的一部分。
我说我讨厌她，其实只是在逃避自己的内心，我在一次次的伤害她，其实是在伤害自己，看着她躲在拐角处流泪，我自己的心也会撕心裂肺。看着有别的男生追她，我会暴跳如雷，那种感觉远远超出了对倞青的在乎。
离开她和别的女孩纠缠，可是闪现在脑海里的都是和她一起的一幕幕。那个时候我觉得自己变得无比的弱，原始的我喜欢把什么事都冷静下来分析它的利弊，可是自从遇到她我才知道这个世界上还有别人，我还需要考虑他们的感受。现在想想原来那个时候我是正在像强大变。
终于高三那一年，我决定毫无条件的去守护我自己的爱情，如果说倞青给了我心跳，那么婧媛给了我心动，也给了我行动。这中间的所有都是我犯下的错，我要弥补，而我知道，也一直坚信婧媛会给我这一次的机会。就是这一次的机会给了我们在一起的一生的机会。
那天我约了倞青，我不是想要挽留，我只是希望她会帮我重新得到我从此以后想要珍惜的人。如果不是那一次单独见面，我至今都或许不会确定我是否还是喜欢倞青的，可是当我面对她的时候不在脸红心跳，无比平静的告诉她一切的时候。就像在讲述一件与我无关的远古的故事的时候，而这一刻我知道我只是把她当做婧媛的朋友的时候，我才知道我们早就渐行渐远，或许说我们从来都不是一路人吧，那一刻我也知道只有婧媛我们才注定要在一起的。
我告诉倞青一切，她并不惊讶，这是我预料之中，因为这样跟她说的男生我相信绝对有一个步兵连，她早已见怪不怪。可是我恐怕是最特殊的一个。
我坐在那里等待着她开口，希望得到的答案是她会帮我，当然结局我知道无谓乎两种，可是我万万没有她给了我第三种。
在我一头雾水的期盼中，我不容置疑的被她的五指山披头盖脸，那一刻我相信婧媛是幸福的，因为即使没有我，她也是最幸运的。因为我知道了倞青对于她的感情，也了解了她们之间那种小女生之间的美好。
倞青指着我的鼻子骂我：“你******可以动我，但是动我身边的人就是******不行，这一耳光是警告你要想追婧媛你就的记住你要是敢伤害她你会随时都感受到它的存在。”
如果那一刻是一个正常人的话就觉得我是一个变态，挨了打还这么高兴，可是我承认我就是犯贱，不过话说回来是人谁不贱呢？那一刻我无比的确定我成功了，倞青决定帮我。
就这样我们在高三那一年重拾前缘，一直到现在。跟婧媛在一处后，我才知道原来我要不起轰轰烈烈的爱情，我要的只是小打小闹的平凡美。在所有的人眼里我们的恋爱就像两个人手牵手过家家。没有大吵大闹，没有大风大浪，没有大起大伏，可是幸运的是它一如初见般那么美。
大学那年我们就像所有小恋人一样，迫不得已，不得不经历着寂寞独自忍受，悲喜无人分享，同时还得仍受无数相思折磨的日子，最重要的猜疑的煎熬。对！我们是异地恋。
双城生活，来回的跑着，只是为了见对方一面，而见面的目的其实我知道并不是我们有多么想念彼此，而是我们在监视彼此，没错！我们谁都不信任谁，就那么彼此怀疑，猜忌成了我们身后的主旋律，生活几乎就是吵架，和好再吵架。就这么纠缠着。
那段日子说实话我好累，在那么多优秀的人面前我感觉到自己的无地自容，甚至有时候力不从心，我什么都没有，我就是一个穷光蛋，我又凭什么让我最爱的女人和我一样够那种卑贱的的日子。
我毫无理由的想要放弃，我要为我的未来，为我的人生负责。我要考研，我甚至想过要出国。一路走来，我确信我带着梦想，可是我却可耻的想要放弃爱情。
一次一次我们不远万里的跑到对方的城市去见面，在那个面积不大的甚至有点肮脏的名叫温情小旅馆的地方，我们所有的知寒问暖，温情蜜意被xin欲沾满，每次我们的身体纠缠在那张小床上的时候，我就觉得我就会一种被时代抛弃的感觉，我们在躲避着世俗在不断地苟且偷生。
我感觉到我们不再有激情，我们的感情已经不再保质期，我受不了外面花花世界巨大的诱惑，虽然说性很重要，可是我知道性是维持不了长久的感情的。每一次的见面我们除了性生活的需求，好像再也没有那么多的温情。而这不是我要的，也不是婧媛要的。我和任何一个女人都可以，她和任何男人也都可以。
我就像一个溺水的孩子，我挣扎在闭住眼睛往下沉与睁开眼睛求救的边缘。我想要活却无力。每一次吵架看着她哭红的双眼，我知道放弃一个你爱的人就像割你的一块肉，那种痛是那么刻骨铭心。
就在那一天我做了一件错事，在酒吧里喝得烂醉，就像无数的八点档一样，我被设计了，而我清楚地记得我的嘴里喊的是婧媛的名字，在哪一夜我依然把身子下面的这个女人当做是婧媛，我自己知道即使我醉的不省人事但我还是想要把我所有的柔情蜜意都给她，让她能够在寒冬彻骨的夜里感觉到自己是世界上最幸福的女人。忽然间高潮来临的时候我感觉到那是一种前所未有的陌生，我们之间经过那么多次，而这一次不是那种相视而对的默契，我身心惧怕，急忙抽身而去。在我起身看到我身下的那一个人不是婧媛的那一刻我甚至有些窃喜，也松了一口气，其实我知道我是惧怕那种不言而喻的距离。
就在那一刻我清醒过来。可是事情总是在你不经意间发生，有在你毫无防备的情况下越演越烈。在酒吧的门口我遇到了倞青，那一刻不用看我知道自己有多么的不堪，衣衫不整，仓皇而逃。
我清楚地看见倞青眼睛里燃烧着的火焰，我不敢直视。我知道自己是个想要得到的人，可是我确定我一直是希望用我的努力换取的人。嗟来之食我宫瑾还不屑要。更何况她还是倞青我不想解释。
就在那一次我们感情濒临灭绝，我知道照片是倞青拍的，也是她故意放在显眼的地方让婧媛看见，我知道她在报复，报复我的不守承诺，报复我对她的视而不见。可是这都不是借口，毕竟我知道自己错啦，即使注定我要离开，那么我不希望婧媛的身边少了我，还少了她的姐妹。
我们的卡在了瓶颈口，我无法预测未来，但是婧媛选择决绝的离开，三年的感情，没有任何的言语，不作任何的逗留。虽然我知道她是一个神经大条的女孩子，可是我知道她是有多么的倔强，她的感情世界里经不起任何的背叛。她的离开然我彻底明白，原来我在也离不开。
就在那一夜我追随她一直寻找她想要看到的大海，就在我以为她决绝的走向“自由”的那一刻，我不顾一切的冲了出去，在那一刻我确定什么都不要想，我要的就是和她在一起，放弃所有，即使包括生命。
一直以来我以为爱情只是我生命中的一股暖流，那一刻我才知道其实他早已和我的血液融为一体，没有它我就会死，我真的会死，所以那一刻我选择先跳下海，因为那样我就不会看她的背影。
在看到我跳下去的那一刻，我看到婧媛眼中那浓的化不开的柔情蜜意，我居然自私的祈祷：神啊，就这样吧，就让这样的结束我的生命吧，这样我就会永远活在她水晶般的眸子里，她将永远不会再把我抛弃，再把我忘记。
朦朦胧胧中我好想看到一个闺中少妇，没错，是我的婧媛，可是这一刻她是那么优雅连哭泣都是，她不再是个女汉子而是我心中的萌妹子。
在我昏迷前，我似乎认识了一个不一样的婧媛，原来我爱的女人也可以这样的感性与神秘。她哭着叫我站起来，我清楚地听到她说，她会原谅我，只要我站起来。
她还说：“没有我她也绝不独活！”就在那一刻我决绝的从鬼门关头也不回的崩了回来。我怎么能忍受她那绝望的眼神，对着不言不语的我无尽的祈求。
每一次就在我以为我们走到了尽头的时候，我们又和好如初，也许这就是我们的缘分吧。剪不断，注定在一起纠缠。
从那天起我们约法三章。后来我问婧媛：“为什么原谅我？”
她的话注意让我感动一辈子，她说：“我不原谅你又能怎么样？我不知道那是在折磨自己，还是在折磨你，我毫无疑虑，义无返顾的爱上你，你就是我在这辈子最大的赌注，我怎么能让我自己输，谁让我那么爱你，即使你有过破败，但是总好过我的生命再也没有你，人的一生谁没犯过错，错了以后你可以真心的改，那么你还值得我拥有也还值得我去珍惜！所以我不想让自己这么多年的感情归如东海，我想要给我们的青春、感情一个交代！”
就是这几句话，让我更加确信，人生我该珍惜的是什么？让我的爱义无反顾，就这样我开始考虑婚姻。都说婚姻是爱情的坟墓，如果没有婚姻爱情将死无葬身之地。
俗话说得好，得失之间，有得必有失，我们得到很多也得到很多。我们为彼此也放弃了很多，可是心甘情愿我们从不曾后悔！
我第一次渴望着我能给她一个家，不大却足够温暖。就这样我们毫无征兆的走进了婚姻的殿堂。话说我们真的很幸福。
可是每一个男人都有他的骄傲，我们结婚两年，所有的人都在问：“怎么还不要个孩子？”说实话那个时候经济不独立，对孩子也没有多余的情感觊觎，我们说好了不要孩子，做一对丁克夫妻，一路丁克到底。
而我的每一次回答就是：“还在治病当中！”别人都好奇又可惜的问：“什么没病呀？如果你方便说就算啦！”可是反过来又是一句：“到底什么病呀？”
我只好无奈的笑笑说道“唉！拖延症！”
不知道从何时开始我会被这些问题烦得要死，可是我从来不敢在婧媛面前开口。我们每一次的安全措施做的就像国防部的防御图一样严实。
可是我的心里慢慢的开始渴望那种亲情，向往那种孩子给家庭带来的欢乐，我就得自己老了！
或许是我们太熟悉彼此，也太了解彼此，就像自己的左手和右手。我们似乎自己都不能发现的细微彼此却了如指掌。
当婧媛告诉我，我要当爸爸办的时候我觉得我的世界瞬间达到了某种高潮。这就是我要的幸福。
我不知道未来还有多远，我们要经历怎样的过往。但是我知道我们越走越好。我好高兴我有一颗赤子之心可以在最难的时候依然坚守。在最忧郁的日子里有个人陪在我的左右，给我力量让我不惧风雨。
我希望我们的未来越来越好。希望所有的有情人永远不要怀疑爱情，只要你还活着只要你还有一口气就尽情的去爱吧！不管以后如何，在爱的那一刻世界将会为你我喝彩！
林夕：“你所看到的永不会是你知道的全部！”我曾看到过这样一句话，眼睛是人生的一个体，而真相就在这个体中来了又去，演绎着自己的悲欢离合。
我们曾是朝夕相处的同桌，我们曾是无话不谈的知己，我们曾是约定未来的熟人。在这个世界就是有那么一种人只能是朋友，即使我们曾彼此相爱过却永远都不会是恋人。或许这就是人生吧。
你有你的悲欢离合，我有的我的沧海桑田。我们注定一生无交点。
每一个女人都如一块等待磨砺的宝石，她所爱的那个男人就是那个匠人，女人高雅还是庸俗。取决她爱上了一个什么样的人。这句话也许说的绝对，但是，女人的确会被她所爱的人影响。我很庆幸我爱上他，因为我爱的人是他，所以我努力让自己变得更好。努力做一个善良的人，努力热爱每一天的生活。努力用积极的态度面对挫折，因为他，我从一个自卑的人变成一个自信的人。因为他我知道了追逐梦想的感觉，因为他我让自己变得更美丽。这个世界上有许多种爱情，有的浪漫动人、有的缠绵悱恻、有的沉沦痛苦、有的细水长流、但我相信再没有任何一种爱情能比我所得到的更好，我的爱情让我更爱生活，更爱自己。
这段话是我无意翻开胜南的笔记看见的，那是我们就是哥们儿，我从来没有发现我面前这个不拘一格的女孩子，也会有这样的心思，那种小女生的朦胧作为一个不懂情事的我，甚至觉得有些新鲜。
就这样我把她的秘密装进了自己的的口袋，就像一个偷盗者，直到今天我才敢承认。我怀揣着对你的爱，就像怀揣着赃物的窃贼一样，从来不敢把自己曝晒在光天化日之下。
有一天你告诉我说：“我爱的人让我仰视，如果可以，我愿意爱他一生一世。”
还记得我的回答吗？在你看来那个答案或许理智而清新，但是只有我知道自己的内心是有的多么的混乱。我说：“每一个人都有缺陷，如果你没有发现，只是因为时间未到！”
其实我想说，傻丫头不要被骗，这个世界上只有男人这种东西不可信，而你不值得为他付出这么多的心血。虽然那时候我不知道那个人就是我，可是我是真的心疼这样的你，那个傻到极致的你，那个不顾一切飞蛾扑火的你。
这么多年在我的心里，只要我自己还有一点点良心那么我承认你是我唯一爱过的人，我的余生将不再辉煌，我的成功是用我做人的失败换来的。但是只有和你在一起的记忆能够撑起我所有的勇气，让我在孤寂的眼里燃起一丝光，即使它只是烟斗般大小。如果说在这个世界上我还有什么放不下的只有你，因为你是那个唯一给过我温暖的人，让我忘记自卑光鲜亮丽的人。胜南其实你才是那个让我仰望的人。
六年前我不小心把你的珍惜暴露在阳光下，只是因为我觉得我身边的人，怎么可以肆无忌惮的爱上别人，而那个我不知道的人凭什么可以得到你的爱，你的爱却是那么纯洁，纯洁的让我嫉妒，但我知道那个时候我并不爱你。
我讨厌那种感觉，凭什么我喜欢的女孩子从来就不拿正眼瞧我，即使我多么的努力，我努力的做好自己，努力的向她的白马王子尺度靠近，为了她我宁可不要再是原来的自己。可是她的眼里为什么总是嫌弃。
我讨厌你林胜男，你为什么总是能轻易看穿我的心事，在你的心里、在你的面前，我活得就像一个透明人，你可以把我从里看到外，从头看到脚，你毫无预兆的就挑战了我的底线，让我的自尊受挫。每一次只要你一眼我就暴露无疑，我不喜欢被人看穿的感觉，那会让我觉得没有安全感，而你所谓的关心，就像一把刺刀戳瞎了我的眼睛。
但是我知道做完这些事的时候，因为那是我第一次发现你原来也有淡淡的忧伤，我读不懂你文字里的离愁别绪，但是我知道你已不再从前的你，你的心似乎受了伤，可是我却不知道那个人是谁？我想问你，可是我却来没有怀疑过那个人就是我。
你帮着我追女朋友，你费尽心思让我喜欢的女孩子喜欢我，你高兴的做着自己的大善人。可是你知道吗？那会让我感到自卑，因为你让我觉得自己是多么的懦弱，多么的无能。
即使再讨厌你，可是我就是无法恨你，因为你就像我的亲人一样，在你面前我不用伪装，可以就坐我自己，即使那样你也可以看到我的闪亮，我在感情受挫的时候，可以拉着你去打台球、去喝啤酒，而你还拉上你的那帮姐们儿，一起给我排忧解难。和你在一起我总是那么容易就放松。
每一次我可以拿着你的优点，肆无忌惮的取笑你，因为你永远都不会生气，反而还乐的开心。
就这样我踉踉跄跄开始了我的生活，而你也在经历着你的悲欢离合。我们各自开始自己的生活。
我们并没有上同一个大学，我去了祖国的大南边，你留在祖国的最北面。我们见一次面好像得绕地球一圈。可是我却还是这么的依赖你，不管遇到什么事你总是我第一个想起的人，电话短信是我们联系感情的唯一的工具。
就这样，你把你的理想与我分享，我把我的计划传递给你。就这样淡淡的，也慢慢地我发现我们的距离远啦。还记得大学里你抱怨着工作难找，我信誓旦旦的说：“放心以后为了你我开一个公司，我当董事长，你就是总经理！”而你却说：“万一你以后娶个媳妇不同意怎么办？”我说：”放心，那是我的公司，我说了算，谁要敢找你麻烦，我就是他一辈子的的麻烦！”那个时候我是真心的，我以为这是从我笨拙的嘴里一辈子说出的最动人的话，而现在我才知道即使再美，那也不是你想听的。
我从来就不了解你，原来你想听的就是那么一句我决绝的、甚至有些霸道的说出“说什么话呀？你就是老板娘呀！”可是我没有，那个时候的我绝对不会允许自己这么说的。因为我知道你带来不了我想要的。
直到今天我才知道，原来世界有一种东西叫空头支票，有一个成语叫作茧自缚。我就是那个人，我很早就知道给不了你一座城却承诺给你打下一片江山，可最后却把你抛掷在深渊，也让自己万劫不复。
在大学里我付出了比别人百倍的努力，最后以优异的成绩，保送出国深造。这是我的梦，所以即使有我不得不留下的理由我也不会动摇。
那天你在电话那头问我：“非去不可吗？”我听出来了你语调里的不舍与无奈，我这一刻才确定原来你一直心里的那个人是我。那个时候我甚至有那么一瞬间就那么贱，居然那么开心，有一种胜利的感觉，或许是久违的骄傲。
可是我注定不会为谁停下脚步，因为我忍受不了卑微的活着，我更不允许自己的人生止步于此。没有机会我会创造机会，更何况这是我应得的，我凭什么要放弃！
你说：“你愿意等我！”我知道这是真的，你可以暗恋我三年，止口不提，埋藏在心底，你还有什么做不到，我相信只要我愿意，不管何时你都会等在原地。
那个时候的我真是可笑，还记得最后一次见面吗、？你说连我也变啦！其实这句话我应该送给你，我说：“世界是变化的，地球也没分每秒的自转着，凭什么一个人不会变？变是永恒的，不变是短暂的”这是我送给你的，胜南连你也变了，原来走得太远我们再也回不了头。这个世界上我们走着走着就忘记了自己为什么要出发？
直到今天我才敢承认自己做人是有多么的失败。在美国的那段时间里我感觉我走上的不是一条我想象中值得耀武扬威的的成功之路，而是另一条黑暗的不归之路。我会遇到不计其数未知的挑战，我不知道也不确定自己到底可以撑多久，那个时候我只有一个念头，我要的是成功，我要衣锦还乡。所以我感觉又一次回到了大学里拼命地奋斗里。可是你知道一个华人，没有钱、没有权，只能靠奖学金度日的留学生就像二战当中的犹太人，只有你那****的奋斗就是一个一个笑话。
那种自卑，我无法言喻，也无从寄托。
所以我要扭转我的局面，就这样我结了离婚，没有感情，认识不到三天，没错！我只是为了拿绿卡。看吧！连我的婚姻都是存满功利的。
后来我如愿以偿拿到了我梦寐以求的绿卡，我们有了一个女儿，可是我要回国，留在他乡本就不是我的初衷，我要的就是那种荣耀，没错我也就是这么的虚伪，连我都讨厌这样的自己，可是我就是成为了自己最厌恶的那个人。
而在我回国的那一天，我去找你了，不是因为你在等我而是因为我要让你看到我没有让你失望。那天是你的新书签售会，你已经实现了你的梦想，成为了一个作家，拥有亿万粉丝。你是都市情感专家。
我承认看到你的那一刻，你再也不是原来的那个同桌的你，你那么优雅，就像一个骄傲的天鹅，周身都散发着光。我为你高兴，我是真心的为你高兴，没有我原来你可以过得比以前更好。我不敢走近你，你现在是我望尘莫及而只能仰望的人。
你知道吗？我去了纽约去老白汇，去看了Phan tom of the Opera，本因为是陪着自己不喜欢的人去看，本着义务，心中本是抗拒，可没想到戏剧一开场，就把我给震住了，当歌剧院里的幽灵牵着Christine的手穿行在桥上。大雾朦胧中，点点星光闪烁在水中，他的黑色风衣飘荡在白色的迷茫中。在熟悉的乐声中，我不知道是歌者的的歌声太有感染力，还是我早已知道这是一场无望的绝恋，竟然泪流满面第一次我觉得自己还活着，原来我也是一个有血有肉的人，可是我回不了头，我选择的就是一条不归路。他以为他牵着Christne，远离了纷扰红尘，就可以到达幸福，可不想他倾尽全力的付出，在Christne眼中，全成了难以承受的重担，让她只想逃离他。
我怕在你的眼里我也一样会一文不值，所以我决定负你，我的人生从来就不允许有一丝一毫米的差距，我输不起。
我作为美国总部最优秀的特派人员打进中国的市场，你要知道别人给得起我荣耀，我也必须承担得起这份责任。
再一次我的人生被我粉饰成一面没有毫无痕迹的白纸，在中国我将重新诠释，全新演绎。
可是谁都不知道重新开始有多难，我需要靠山也需要力量！所以我无法做到放弃所有，而去保护我的真爱！即使经过这么多年我早已确定你才是我最爱的那个人。
为了拿下一个客户，我可以付出所有。就在那天市长家的见面，我从来不知道自己这种人居然这么的受欢迎，市长千金对我却一见钟情。在我的生命里从来没有一见钟情，而我早已过了一见钟情的年龄。可我知道我的人生从来就不容自己过活。
我决定和你说清楚，我始终都无法忠于爱情，希望你可以忘记我，因为我不配拥有你的爱。你可以对一个人好，你可以无限的付出，但是你不能葬送你自己的人生，即使你不为你自己想，但是你必须想你的家人，你的朋友。我鼓起勇气，做最后一次的告别。
可是我没想到接电话的会是倞青，来找我的也是倞青。我本以为我们可以心平静气，即使你来也可以好聚好散。也许这就是人生吧！
我们把别人玩与鼓掌之中，却不知道我们都是棋子，扮演的不过是和别人不一样的小丑。我没想到温桑会来，没错她就是那个对我一见钟情的市长千金，娇生惯养，蛮横无理。
我约你在我们常见面的咖啡店见面，你说你喜欢喝咖啡，那个时候我总是和你对着干，说你追求小资，俗气，追大流。其实我没有告诉你我也喜欢，我比你喜欢，因为可以让我在别人眼里提高一个层次，我可以把自己从泥巴地里拉倒奢华地。只是我不愿意承认自己在大学里就是那么的虚荣。
而你没有来，倞青面对我坐下，我没有开口，她却拿起那杯我还没有动的咖啡，就像泼一杯长满蛆的脏水，我还没来得及反应，咖啡的苦涩顺着我的脸颊流了下来。
就在这个时候温桑就站在窗外，进来什么话都没说，就这样那场面就像伊拉克战争，我承认温桑是在保护我，而倞青只为了保护你，谁都不让谁。那一刻我承认自己是在看笑话，当时那么多的人围观，我不能出面，那只会让我的颜面扫地，所以我就那么看着那一切的发生。
温桑从包里拿出一把化妆小刀，我亲眼目睹了这一切的发生，最后我还是没动，我知道最后我是被吓到了，在人潮中，警察、保安、倞青流下的满地的血，终于周遭静了下来。
就在保安搀扶着倞青出去的那一刻。倞青回头看了我一眼，那种狠戾绝对可以将我凌迟，她的眼里似乎在流血，我知道那是心痛的感觉，她在为你心痛。最后她说了一句：“林夕，你他妈就是个畜生，你会遭报应的！”
对，因果有缘，我终于知道老天为什么如此待你我，我们本就不是一路人，你和我在一起会玷污你的纯洁的灵魂，我注定是魔鬼而你永远都是天使。
其实我并没有那么坏，在你伤口上撒盐，因为我知道我不能伤你，可是我不知道婚礼那一天，你怎么会有请柬，在你站在会场的那一刻，我发誓只要你奋不顾身一次，我这会一定会放弃所有和你走。可是你没有，那一刻我不知道该感激你呢？还是该讨厌你呢？
你就像一个优雅的精灵，似乎比我还要高兴，那一刻我从骨子里感到莫名的失落。原来谁都不会在原地一直等着你，连你都不是我的永恒。
看着你离开的背影，我决定有一天我一定会把你找回来，我对着念婚词的教父发誓。结婚后我利用一切把自己抬上最高，两年零五个月，我成为中国IT市场的龙头老大。这样我就可以什么都不用想的和你在一起。
你知道两年里我知道你没每一天的行程安排，正好这个时候这个时候老天给了我一个机会，你离开了你的姐们儿，独自闯荡。我推掉一切追随你，我认为你受伤而我出现，我们就是从前。我以为一切都会好，可是那只是我以为的。
那一次你狠狠的把我推开，可我明明感觉到你还爱着我。我不明白为什么？这个时候的我可以重新做人，因为我有资本，我可以就做你爱的那个林夕。
可是你却不在给我机会，这一刻我才知道原来错过的就再也回不去。知道你离开中国我都以为你是在逃避，后来在异国他乡嫁作他人。我才知道一生我再也没有一丝机会。
