有一位哲人说过：一分钟可以认识一个人，一小时可以喜欢一个人，一天可以爱上一个人，但一辈子也忘不掉一个人。当你看到这里，你感受到什么？在这漫长而又短暂的一生中，想找一个知音是多么不容易啊！而在日常生活中，就算最要好的朋友也会产生摩擦，就算最亲近的故人也会有误解，我们也许会因为这些摩擦、误解而分开，但每当夜深人静时，我们总会想起过去美好的回忆，才会觉得只有他最了解你的心，而此时已是我在天涯，他也在海角了……
因此，请珍惜你身边的朋友，告诉他们，在你心中他们有多重要，你有多在乎他们！如此我们就会有越来越多的朋友！
■朋友不是我们的人生拐杖
生活中每个人都会有很多朋友，当自己一个不小心跌倒了，自然会有人来扶起我们，那个人就是朋友。朋友一句关心的话语可以温暖我们的心，朋友一个关爱的眼神可以给我们无限的力量，朋友一个细微的表情就可以让我们扭转局面。
有朋友固然很好，但作为一个独立的个体，我们必须有足够的能力来照顾自己，对朋友可以信任，但请不要用来依赖，对朋友依赖久了，我们就会变得很差劲，一旦我们的生活中少了他，我们的世界就会坍塌。更重要的是，一有事情就去折腾朋友，不仅我们会感觉很累，我们的朋友也会很烦，因为此时我们已成为他的负担。
“有难同当，有福同享”是朋友的真心，在与朋友相处中，友谊是纯洁的，可切勿滥用凡事“靠”朋友这招来逼迫朋友为我们办事。
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或信，内容无非是说“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。
要说这些事有多难吧，也确实没多难，要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开，再加上还要吃喝用拿。自打朋友走后的那几天，妻子的脸色总是怪怪的，阴晴不定，时不时嘴里冒出一句：“狐朋狗友！”弄得张超左右为难、尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。他们过度地依赖张超，不光张超自己感觉很累，而且连带家人都跟着受罪。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
首先，传统的友情总是抱着一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何”。事实上，任何人都没有这种必须帮助我们的义务，假若我们真心当他是朋友，就不该要求别人如何如何。在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才能够朋友。”
其次，我们要设身处地地为对方想一下，一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
最后要注意，别以为我们交代朋友的都是小事，这里面还牵涉着很多问题。现代人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。如果我们找朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪我们吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但我们若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会再有朋友了。
要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则是贬低朋友，滥用朋友的情义。
就算是再好的朋友，如果越接近，相处之道也越难以拿捏。脱离上班族的生活，和朋友合资经营生意，过程是相当坎珂的。因为这其中牵扯到利害关系，朋友间的交往也不可能将因素拿掉，只做单纯的交往。
在与朋友交往的过程中，有些误区犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤。这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋友交好就千万注意不要去碰这些“地雷”。
（1）出门靠朋友。人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的需要，而有的则满足不了，多数人总是会选择与前者进行交往。
（2）没有真正为朋友着想。真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
（3）滥用他人的友情。关键的朋友要留在关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若我们迫不及待地让朋友为我们办事，日后还有什么能让他为我们做呢？能够帮我们的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
朋友间的交往方式， 没有固定的公式或是正确答案。但我们认为保持适当的距离才能细水长流，应该以这个原则为基础。不能因为两个人非常合得来，就过分接近，这样反而会产生破绽。和朋友、知己间的距离没有一定的标准。虽然我们无法目测，但是我们可以抓住感觉，了解“和这个人要保持多少距离，和那个人要保持多少距离”以便和不同的人交往。
原则就是不要把朋友的助力当成目标，而是互相维持各自独立的关系。能够帮助人格提升、视野扩大的这种交往关系，应该是最好的交往方式了。
■对朋友不要太计较
朋友或是我们期望的样式这样出现：肝胆相照、两肋插刀、彼此信任、有所担当。如果碰到这样的朋友，那算是自己千年修来的缘分，高山流水遇知音，此生一人足矣。
但我们的大多数朋友却是这样的：关系比较密切，肝胆相照但不一定会两肋插刀，彼此信任但不完全信任，有所担当但得付出相当。这样的朋友也算难得，会说真话，也做真事。
更有一些朋友是为了彼此需要，互相捧映，出于利益的来往，与感情无关，与道德无缘，唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。
所以对朋友不要过于苛求，倘若是第二类朋友，能说真话做真事在如此世间也是很少，这已经值得重视和珍惜。只在平时少些计量，多些宽容，少些提防，多些真诚。如此则好。
歌德与席勒的友谊为世人所称颂。
两位德国最伟大的、至今仍然备受推崇的诗人不仅生活在同一个时代，而且生活在同一个小城中，相距不过几百米远。
即使死亡也无法把他们分开：他们的棺材并排躺在同一个墓穴中，在城市的纪念碑上他们像双胞胎一样肩并肩得站在底座之上。人们经常能在书中读到关于他们“真挚的友谊”的描述。两个人都是那么著名、那么受人尊敬、那么富有才华。
但他们又有着巨大的差异，歌德于1749年生于法兰克福一个富有的城市贵族之家，随心所欲地在不同的城市学习法律，早在年轻的时候就已经是著名的诗人，并供职于魏玛的宫廷。他是上天的宠儿，一个不必为金钱发愁的人。而席勒只是一个军医的儿子，出一生于拮据的市民家庭，13岁的时候被公爵强制塞进了斯图加特的军事学校，不情愿地学起了如何当医生。他是一个病恹恹的、永远要为生计奔波的人，一个上天的弃儿，一个带着债务来带着债务走的人。
他们在相识之初根本不喜欢对方。席勒评价歌德说：“即使对他最亲近的朋友，他也从不吐露心曲。在任何事情上都抓不住他。我的确认为，他是一个极不寻常的利己主义者。”而歌德当时对席勒也并无好感，只不过这位年长的诗人比较收敛含蓄，谈起席勒时不是那么冲动，感情色彩不是那么强烈。
直到很多年后，他们才坐下来讨论这个问题。其中一个这样写道：我怀疑，我们是否真的走得很近……他的世界不是我的，我们的思考方式看起来是那么不一样。总是围着他转让我感到很颓丧。另外一个人则觉得他们的思考方式和生活态度根本就是分别在“地球的两个半球上”。
但是，这些并不影响两人成为朋友。1794年7月20日，歌德和席勒参加了在耶拿召开的自然研究协会的一次会议。散会后，两人同路，边走边谈，进行了一次具有历史意义的谈话。交谈中歌德生动地描绘植物的生长变化。席勒听后说道：“这并非经验，而是一种观念。”这次谈话与其说使两人观点更接近，毋宁说使差异更明显。但席勒认为这并非坏事，他深信歌德对此也有同感。因此他在8月23日真诚地给歌德写了一封信，对歌德进行了全面的深入的评价。
席勒在信里谈到：歌德是个天才。天才的本质特点乃是自己的行动，自己并无意识。因此席勒大胆地说道，歌德对他自己并不了解，也无法正确分析，“天才对自己总是个谜。”他对歌德的深刻分析，表明他对歌德的了解的确胜于歌德自己。
席勒正直诚恳的性格和深邃精湛的思想，给歌德留下了深刻的印象，使得歌德捐弃对席勒的成见和隔阂，把他视为知己引为挚友。就这样两位诗人肩并肩、手携手地向着共同的目标前进。他们互相鼓励、互相启发，酝酿和创作了一系列辉煌巨著。
正是不计较对方的缺点才让两人结下了伟大的友谊，也让我们再次明白“金无足赤，人无完人”“求同存异”所蕴含的道理。
朋友之间怎样相处是一门很深的学问，有的人甚至用毕生的精力也没能研究透彻。多少不甘寂寞的人穷究原委，试图领悟到友谊真谛，希望能拥有一段轰轰烈烈的友谊。然而友谊哲理的复杂性，使人们不可能在有限的时间内洞悉其全部的内容。
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，对朋友不要太计较。太计较了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看朋友的毛病，恐怕许多人都会被看成罪不可恕、无可救药的人。
人非圣贤，孰能无过。与朋友相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有胆量，能容人，你就会有许多朋友，且左右逢源，诸事遂愿。相反，过分挑剔，“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人等等，这样一折腾，朋友也会远远地躲着我们，最后，我们只能关起门来当“孤家寡人”，成为使人唯恐避之不及的异己之徒。
有时朋友冒犯我们，其中肯定是另有原因，不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣，行为失控，正巧让我们赶上了，只要不是恶语伤人、侮辱人格，我们就应宽大为怀，不以为然，或以柔克刚，晓之以理。总之，没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了，大动肝火，枪对枪、刀对刀地干起来，再酿出个什么严重后果，那就太划不来了。与朋友如此，实在不是聪明人做的事。
古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，善于求大同，存小异，团结大多数人。他们具有宽阔的胸怀，豁达而不拘小节；大处着眼而不会鼠目寸光；从不斤斤计较，纠缠于琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的人。
但是，如果要求一个人真正做到不计较、能容人，也不是简单的事。我们需要有良好的修养、善解人意的思维方法，并且需要经常从对方的角度设身处地的考虑和处理问题，多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐，多一些友谊。
■照顾朋友的面子
