当你听到这项建议后，第一个反应会是什么？或许是："不可能！只有疯子才会这么想.我绝不会让自己成为那个毫无公德心的邻居、或那只令人咬牙切齿的笨狗、或那个差：一点就找不到自己办公室的低能主管的代罪羔羊.
如果我这么做，你很快就会开始要求我也必须去为全球的贫穷、战争及饥荒负起责任."其实，你在探索这项观念时，要做的第一件事情应该是启发自己.把这项策略视为自己在思考时的一个出发点，一种建议方向，你不妨先做尝试，看看它会得到何种结果.此刻，先别担心自己是否同意这项策略.
我所谓的"负起责任"，和"哦，我知道了；那是我的错！"这种说法是不相同的.当你听到"责任"这个字眼时，请把它解读为"回应能力".我所说的责任，是指做出回应的能力.
这项策略并不是要告诉各位：我们应该去选择那些缺乏公德心的邻居或能力不佳的老板.事实上，你不必对自己生活中的所有状况完全负起责任.
我是指要对自己生活中的任何人或状况，选择你将做出的回应，亦即采取一种主动而非被动的角色，并知道自己将如何去协助塑造每一种状况.
这项策略几乎可适用于任何问题，不论其大小.有一次，当我和女儿外出野餐时，她特别为大家准备了起司三明治（这些起司是她直接从一大块起司切下来的）.当大家开始享用这些三明治时，她开始抱怨起司片的厚度，她说："天啊，这些起司切得太厚了！"话才说完，她马上就发现自己正是在指责自己.当大家笑得伸不直腰时，我借这个机会告诉她：在现实生活里，我们常常会忘记"自己正是那个搞砸事情的人".在我们生活中所出现的各种问题，很少是不请自来的，有很多时候，我们所做的选择正是造成这些问题的主因.
当我们在对自己的生活负起更多责任时，可以试问自己两个问题："这种状况是因为我做了什么才造成的？""我可以做些什么来改变这种状况？"我们就以一个婚姻即将宣告破裂的男人为例.当他被询问究竟出了什么问题时，他的回答总是绕着"因为妻子做了些什么，所以才造成他的各种问题"打转："她根本无视于我的需求.她总是想获得所有的关注.她在花钱时，从来不和我先商量一下."这些抱怨听起来都合情合理.但是，他的这种思考方式马上就让自己成了一个受害者.其实，他可以先试问自己："我做了些什么才导致这种状况发生？”并且仔细勘察他在这件事情中所扮演的角色.当完成更深入的检视后，这个男人或许会发觉：自己所做的某些选择已影响到他的婚姻.他可能会发现：当妻子想征询他有关花钱的看法时，自己总是回答："我现在很忙，别来烦我！"至于第二个问题："我可以做些什么来改变这种状况？"那就充满神奇的效果了.它指的是：重新集中我们的注意力，通过选择自己下一步要怎么做，我们将不再是个受害者，而开始能掌握自己的生活.
以那个婚姻即将触礁的男人为例，他其实可以明确表达出自己的需求.
他可以让自己在决定如何花钱时，扮演一种举足轻重的角色.只要采取这些简单的、全然操纵在自己手中的做法，他就能挽回这段婚姻.
这项策略带给我们的启示是：因为致力解决各种既有状况而得到的快乐，或许要比生活中一帆风顺来得更好.不论面临的是何种状况，我们都可以选择要把自己的注意力集中在哪里，及下一步要怎么做. "
你可以运用阶梯式的有效说话术，作为勘察自己角色的一项工具.这种方法共包括六个阶梯，而每个阶梯则各有其不同名称：义务、可能性、偏好、热望、计划、保证.每个阶梯代表一种特定的说话层次，一种看待世间万物的特定方法.
任何时刻你都站在这些阶梯中的某一级，也就是说，你说的话必定归属于这些层次中的某一种.循序渐进、逐级而上（亦即少用义务的角度说话，多用保证的方式做表达），乃是提升个人效能的方法之一.
义务是这道阶梯中最底部的一级.当人们使用下列字眼时，他们或许正在表达一种义务上的看法：我应该……我一定得……我必须……某人最好是……他们要求我……某人应该……我不得不……我非得……我势必要……"处于这个层次时，可供开创未来的空间与机会将非常有限.当人们以这种方式来说话时，通常意味着他们将自己认为是所处环境下的牺牲者.
可能性则是这道阶梯中的第二级.当你使用诸如"我可能会……我会考虑……我应该会……或许我会……"等字眼时，你就已经由义务的泥淖中，踏出一步极小但却意义深远的一步.
与不得不为之的感觉相较下，开启各种可能性，会令人更充满活力、更兴致勃勃.义务会使我们的生活被外界环境所主导；而可能性（及在它之上的，所有层次）则会让你重拾这项掌控权.当人们以这种层次来说话时，将可在"；自己的生活中开启各种目标，并获致许多新成果.
可能性虽然要比义务来得自由多了，但仍有某些应留意之处.首先，我们必须谨防自己的言谈，以至于自己的生活，全被各种可能性所充斥.当一个人的谈话总是绕着"我有一天或许会去完成某件事"打转时，他很可能永远都不会采取行动去做任何事.
其次要留意的，则与希望有关.在各种希望与梦想的周边，必定环绕着许多美好而令人鼓舞的憧憬.然而，当希望取代了规划、保证、承诺（这些都属于阶梯式有效说话术中的更高层次）时，它将成为一种自欺欺人的自我麻醉剂.
"我宁可……"及"我想要……"，则是下一层次谈话中常见的表达方式——亦即偏好.当我们揭露某项自认为可能的目标后，自然会再进展到表达出实现该目标的一种明确偏好，这是很正常的现象.
同样的，我们也必须谨防过度滥用这个层次.人们或许会不断表示自己宁可去做某件事，但却永远都不会采取实际的行动.
再说出各种热望这个层次与活力有关.使用这种方式时，你的言词会更有力，你的谈话会更生气蓬勃.当人们听到你声音中表现出来的热情时，很快就能了解你对自己创造出来的某项目标充满了热望："我迫不及待……""我等不及要……"或"我渴望……"等用词，都是这种热望的表现.当你对某项目充满这种热切期望，你就更有可能付诸行动去完成它.
请提防这个陷阱：热望是无法取代行动的.除非我们能把自己的活力转变为各种计划与保证（它们是这个阶梯中的更高层次），否则，真正能成为事实的将极为有限.
你可通过说出某项计划来让自己的热望更接近美梦成真的地步.一项计划（尤其是以书面做呈现）有助于确定你以实际行动来支持自己的这些热望；它能为你的热望提供目的与方向.在有效的计划中，必定会涵盖你将用来完成某项目标的各种特定步骤.
你可通过提出一项保证，让自己攀至这个阶梯的顶端.对一项目标所做的肯定承诺，是以"我将会……""我一定……"及"我保证……"等字眼来表示.保证可说是以严格承诺作为基础的各种计划；它有助于释放出你的潜能，并让你摆脱各种自我加诸的障碍.
大部分的人都并未善用保证所具有的力量.每个人都拥有超乎自己想像的潜能，而保证则能让我们突破各种自我设定的人为障碍，让自己能更不受束缚的去充分发挥.要获得充实丰盈生活的途径之一，就是：在生活的各个领域中，做出可让自己朝着有意义目标迈进的各项保证.
当你在说话时，你有权选择让自己进展到这项阶梯式有效说话术的顶端——做出保证.当然，你不见得凡事都需这么做.当你在聆听自己谈话未来时，可以留意自己目前正处在这个阶梯中的哪一级，那么你就能在合情合理的情况下，选择继续向上攀升.
这就是我们的生活.这就是需要我们提升的生活品质：快乐.
7.超越人生的寂寞
人生活在希望之中，旧的希望实现了，或者泯灭了，新的希望的烈焰随之燃烧起来，如果一个只管活一天的希望也没有，他的生命实际上也就停止了.
——莫泊桑
懂得装出和人沟通的样子是很重要的，这绝对不是作假，在装样子的过程中，慢慢就会变得认真了.
我们不妨这样设想一下：当医生宣判你只剩几个月的生命时，你会有什么感受？很可能走出医院后，你根本什么都没有想，只是觉得很茫然.这时候你一定会觉得，周围的人似乎每一个都充满了希望，自己真的是太凄惨了.
人生最孤独的感受，也许莫过于这种时候了.没有任何人可以帮助你，也没有什么人可以代替代，只能这样一个人孤独地死去.
其实，当你还年轻、同时也很健康的时候，一定也有人和你现在是一样的遭遇.因此所谓孤独的人生，其实是大家都一样的，每一个人都是这样孤独地诞生，然后又孤独地死去.只是普通人在想到这样的事情时，或许都不会觉得很快乐，所以才要装出一副不会孤独的样子. —当然，也有的人丝毫不会为孤独所苦，他觉得和人交往反而是一件很辛苦的事，不如一个人认真工作来得快活些.再加上也不用和自己讨厌的人开口说话，当然也就更无所谓了.不过，人虽然是孤独的，但终究也是社会的一分子，如果完全是一个人孤独过活，还真的是有点苦.
如果在人生的旅途上，可以有一两个人来听听你发牢骚，那种人生的快乐更是加倍.需要这样对象的人，自己就必须与朋友有所交流，只是在一旁等待的话，是不可能有朋友出现的.
会听你发发牢骚的人通常也是会对你发牢骚的人.当然这些对象中有可能是夫妻，也有可能是和自己没有任何关系的人.听别人发牢骚其实是很麻烦的事，但重要的是你还是得装出一副感同身受的样子倾听.或许你觉得用这种认真的态度让人很生气，但是人与人的交往，懂得装样子是很重要的事.因为在装样子的过程里，慢慢就会变得认真.人与人之间的沟通和人际关系就是这么回事.
当然，也有的人总是被许多人包围，被众人奉承，这种人看起来就好像和孤独无缘.像是一些有名的人或是在社会上很伟大的人，他们都属这一类.
但是若因为丑闻而没落或是退休后离开公司，就再也没有人奉承，如果再加上没有人可以听他发发牢骚的话，那可真的就会变得很孤独了.这一类的人虽然常有很多人在奉承他们，但也许他们是最孤独的.
假设你是老年人，如果实在是没有较亲密的朋友或是朋友们一个一个地离去，你变成天涯中孤独的旅人，那又该怎么呢？这种情形好像也没有什么办法可寻，因为想要交新朋友好像并不容易，只能从想一想有什么方法是可以安慰孤独方面着手了，像是看看书、写写诗之类的.
早上起床之后，没有非得赶到哪个地方去的必要，也没有非见不可的人，想要做什么都是自由的，就算什么都不做，也不会造成别人的困扰.一个人泡泡茶、看看电视，玩味一下人生的寂寥，这正是老年人才可以享有的快乐.
倘若手脚还能自由活动，这还算是好的，若只能一天到晚躺在床上，那又该怎么办？既不能看书也没有朋友，更没有什么其他的快乐，吃可能成为他们惟一的乐趣了.
或许有的人会认为，这些卧床的老年人，如果意识都不清楚的话，会是一种问题，但如果换个角度来想想，整天包着成人纸尿布，一步也无法离开床上，真要他们保持着清醒的意识，也许会像发疯一样的痛苦.所以卧床老人之所以会痴痴傻傻，可能也是一种对环境的适应现象吧！
如果不能安乐死，卧床以后变得痴傻反而是快乐明智的.
这不是危言耸听，而是生活中的真知.我们没理由不觉醒：让自己快乐一些吧，在这苦短的一生中！
其次就是寂寞了，人生另一种处境.超越寂寞，让快乐生根是非努力不行的.
孤独是人的难题，但是寂寞却更是人生常客.
什么是寂寞？心理学上对"寂寞"的定义是：当感到自己很孤立，而与周围人们缺乏良好互动关系时所产生的负面情绪.寂寞可分为暂时性及持久性两种，这应该很好理解.而如果要再细分的话，则可以分成三种性质.
（1）行为的寂寞
这通常是因为孤家寡人而引起的.例如，今天想看电影，翻出电话簿跟众亲朋好友联络，有没有人要陪我去看电影？结果小吴说他有约，阿汉得准备考试，麦哥根本联络不上，于是最后只好自己一个人出动.到了电影院又看到别人都成双成对，只有自己形单影只，这时所产生的孤单及不安，就是行为上的寂寞.
（2）认知的寂寞
有些时候我们身边朋友不断，无论做什么事都有人陪着，绝对没有落单的难堪情愫，却还是会感到寂寞.这是因为"朋友一大群，知音无一人".没错，虽然身处人群之中，不缺玩耍的对象，却总觉得心事无人知，缺乏真正可以聊聊心中的知己，满腔的想法无法倾吐，这时的感觉，就是认知的寂寞.
（3）情绪的寂寞
第三种寂寞和情绪有关，通常的来源是亲密关系.你也有这样的经验吗？行动时总有办法呼朋引伴，也有死党能够谈心，也就是既有同伴，又有知己，但如果缺乏爱人，心中还是觉得有些空虚.这种在情绪上感到缺乏被爱、被支持的落寞，就形成了情绪上的寂寞，而这往往也是最难堪的.所以同性知己再怎么好，仍然无法完全取代亲密爱人，这也解释了为何在失恋时，即使身边有许多好友陪伴体会我们的心情，自己心中却仍难掩若有所失感觉的现象.此外，如果家人口口声声说了解你的想法却都不支持，甚至无法谅解你的做法时，心中被关爱的情绪需求也就难以得到满足，情绪上的寂寞立刻浮上心头.
三种寂寞都寂寞，你曾有过的寂寞是何种模样呢？
你曾经感到寂寞吗？
寂寞的时候，你都做些什么事呢？
在健身房认识了位新朋友，三四十岁的她说，本来自己的身材也是很魔鬼的，不过自从一年前离婚后，每天下班回到家对着空屋，；总是被一股巨大的寂寞感包围，心情低潮，于是就大吃大喝了起来.
"现在身材愈来愈不好，可是心情呢，它却愈来愈像魔鬼了."她叹了口气.
"为什么寂寞的时候，特别会想乱吃东西呢？"她继续踩着自行车，很是无奈.
这的确是个好问题.不晓得你是否也曾在寂寞时胃口大开过？寂寞跟食欲究竟有什么关联？其实如果仔细去推敲其中原因，会发现我们寂寞时最需要被爱及被关怀，而这两种感觉则可在食物中得到满足.
首先，进食本身就可以带来生理上的快感，满足了口腹之欲，当然开心.
其次，吃东西的动作让人觉得很有满足感，说吃就吃，目标顺利实现，一切都在掌握之中，过瘾极了.
最后，也是最重要的，食物会让我们联想到关怀.
还记得小时候，爸妈通常是怎么表达他们心中关爱的吗？最常见的方式就是喂我们吃吃喝喝，所以吃东西会让我们有着被爱的感觉.也就是说，寂寞的时候，我们就有冲动，想跟食物谈"恋爱".
当形单影只一个人感受到所谓行为的寂寞时，该怎么驱除心中的不安？
