这是什么样的深仇大恨？
我问奶奶，奶奶沉默半天，说，如果他们真要计较，到了那天，我也自然会告诉你们真相，但是，你们不必要担心害怕，我们没做过亏心事，也不欠他们什么！你们只需要记住，以后，要把姜饼娃娃做下去，做得更好。
我爱吃姜饼，但对于做姜饼，实在没太大兴趣，至于说继承姜饼店，做姜饼娃娃，那并不是我的理想。而我的理想是什么呢？依旧跟初初被母亲遗弃时一样，好好活着，安然长达，独立到主宰自己的命运。
小姜对姜饼娃娃的热爱，却是来自遗传，那种热爱，在血液里流淌。
我做得最多的，是帮着采集各种花的花瓣。清明节摘蔷薇，端午节采槐花，立秋采姜花，冬至到了，就把新鲜的橘子皮烘干。奶奶再把它们装进土陶密封的罐子里，再把罐子一只只放进干燥的仓库里。
小姜呢？除了做配方时他不参与，其他程序，他都积极帮忙。
这一年，他个子忽然长高，胳膊变粗，已经能扛得动60斤的小麦了。他常常扛着满满的一袋小麦，从家里走到加工坊，再扛着满满的一袋面粉回家。去的时候，他哼着不成曲调的歌，回来的时候，他仍旧哼着同一首不成曲调的歌。
我长久以来，都在反复想一个问题，奶奶为什么收养我？她一个人，仅靠做姜饼维持生活，带一个孙子，已经很不容易了，再收养一个，岂不是更大的负担？
这个傍晚放学回家，一位来买姜饼的大婶这样和奶奶嘀咕，姜奶奶，你该不是打算让蓝蓝做你们家的孙媳妇吧？
奶奶笑笑。
大婶又问，那是给大姜还是小姜？
奶奶竟然说，看他们的造化吧。
这是什么回答？等于是默认？是希望？
这是我根本没想过的事。我不敢走进去，我怕她们发现我听到了，我转身又朝街那头走去，走了好一段路，等心情逐渐平静，才故意高声唱着歌走回来。
大婶已经走了，奶奶跟往常一样，坐在柜台上，喊我，蓝蓝回来啦。
似乎一切都没有改变，但似乎一切都变了。我再看见小姜，忽然之间才发觉，他早已不是那个抱着足球冲进门来的满身汗水与灰尘的小男孩，他像一株白杨树，正在蓬勃茂盛的生长，他不是作为我的兄长，而是作为一个男孩，出现在我的生活里。
而我的身体，开始在夜里“喀嚓喀嚓”作响，开始像花朵打开一样日益膨胀。我开始用一种自己也无法解释的心情看待班里那些小恋人。有点羡慕？有点激动？
我无法阻止这一切。
从这个春天傍晚，我开始知道了，我的生活里，有一种情感，它正像一粒种子，在黑暗的泥土里默默酝酿，总有一天，它会冲破泥土，长出第一片叶子，哪怕是像薄荷那样单薄的，细小的叶子。
那是爱情。
说到理想，我才猛然领悟，我也有了爱情理想。
我希望，能有一个男孩，爱我如生命，而我，比他爱我，更加爱他。
我希望的那个人，我似乎能听到他的声音，看见他的笑颜，能感觉他的存在，甚至开始在寂寞的时候思念他，然而，我却无论如何，也无法走近他，无法看清他的脸。他就像水里的一张幻影，水面还弥漫着腾腾白雾，我伸手触摸，却惊起一片波澜，幻想碎灭，只余粼粼波纹。
在这世上，我只有两个亲人，奶奶，小姜。而奶奶，她总会老去，离开这个世界。而小姜，他总会爱上某个女人，然后结婚，重组家庭。我，将孤身一人。
一想这个，我心里总是荒凉。
我开始盼望，那个爱情理想里的男孩，早点出现。像童话里的王子一样，骑着马车，带着鲜花，来带我走，我会跟着他，无论海角天涯。
想起9岁时在大姜面前裸露身体，我竟然再没有了愤怒羞耻的感觉，而是觉得羞怯，脸红。如果一个男人和一个女人相爱，他们必然会裸呈相对。每当我想起这个场景，大姜的脸，也在我的脑海里清晰闪现。
像一束火花。
他已经3年没有回到槐树街来。
我开始猜测，他为什么没有回来？他还会不会再回来？什么时候回来？林巧巧再也不能要挟我，何况，她就算把它说出去，也没什么大不了。那不过是小小孩童的天真无邪的好奇罢了。
我脑海里不停跳跃着这些念头时，我发现，其实，我在想念他。我的母亲，童年，小学，都在13岁的夏天，离我而去。
13岁夏天的傍晚，我来了例假，我没有惊慌失措大呼小叫或是哇哇大哭，我都没有告诉奶奶，我冷静而有条不紊地自己处理。我在房间里，窝在小沙发上，坐了一个下午，我意识到，我长大了。生活里那些必然伴随着成长到来的东西，一切好与不好，都将如期而至。
我无处可逃。
我还对总是突然撞门跳进我房间吓唬我的小姜说，以后进我房间要敲门！
他愕然，不解，大惊小怪地说，你是要和我划清界限啊！大小姐。
我说，哼。
但是一段时间后，他也对我说，你以后进我房间，也要敲门，非请勿入！
我说，呸。
