爸爸非常喜欢9岁的女儿，对她宠爱有加，妈妈也很爱女儿，但她对女儿比较严格。上楼时，女儿撒娇非要爸爸背，爸爸就背起女儿上楼。妈妈说：“下来！多大了还要人背！”爸爸却说：“我愿意背我女儿，乖女儿，还是爸爸比较疼你吧。”女儿点头说：“就是，妈妈太凶了。”
每当妈妈说女儿几句，爸爸都喜欢接一句：“女儿你瞧，还是爸爸好吧？”久而久之，女儿和妈妈的感情越来越疏远，有一次妈妈批评她后，她竟然愤怒地大喊：“妈妈我恨你！”爸爸不解地问：“你怎么能这样和你妈说话？”女儿说：“我就是恨她，同样是父母，为什么她没有你对我好？”
其实，正是由于女儿经常受到爸爸的“暗示”，所以才会觉得妈妈不够爱自己。但事实上爸爸和妈妈爱孩子的心都是一样，只不过方式不同罢了。但对于孩子来说，父爱和母爱同样重要，没有孰轻孰重的问题，所以父母应避免强调“爸爸好”或是“妈妈好”。如果父母一方在孩子心中是不值得尊敬的，孩子以后就不会接受他的教育观点，并且不愿与之沟通。
经常这样问题不但会让孩子说违心的话，还会容易让孩子对父母一方产生偏见。当孩子对父母一方产生偏见时，另一方应及时帮孩子纠正错误观念，让他知道爸爸妈妈都很爱他。
最后，有的父母虽然不问孩子“爸爸好还是妈妈好”，但却喜欢让孩子做家庭是非的评断者。当父母产生矛盾时，会问孩子：“你觉得我们谁的观点对？”把自己无法解决的问题丢给孩子，并以孩子的论述为砝码，去说服对方。经常这样，会让孩子以为自己说的总是对的，并且养成喜欢对父母的事情指手画脚的坏毛病。
错误7：不允许孩子争辩与解释
父母在批评孩子的时候，孩子有时会为自己辩解，父母往往很反感孩子的这种做法，觉得他做错了事，还没有好的认错态度。但事实上，父母对孩子的批评也不一定就是完全公正的，有时也会误解了孩子。
一天，妈妈下班后看到厨房里一片狼藉，米也撒了，酱油瓶也倒了。锅里有一股焦味，原来是米饭糊了。“凯凯！给我出来，瞧你干的好事！”妈妈生气地喊道。
10岁的儿子从屋里出来，低着头说：“妈妈，其实我……”“其实？其实你就会添乱，以为厨房是实验室吗？不会做饭还瞎折腾！……”妈妈发火了。
凯凯赌气回屋了。妈妈做好饭后叫凯凯吃饭，凯凯还在生气，不肯吃饭。“儿子，妈妈工作一天这么累，实在不想看到家里乱糟糟的样子。”妈妈说。“可是，妈妈，正是因为这样，我才想学着做饭，让您下班就能吃上饭，但您却不听我解释。”凯凯说。“好儿子，妈妈错怪你了。”妈妈愧疚地说。
有时，父母对孩子的批评中会带有自己想当然的成分，仅凭自己的猜测去断定孩子做错事的原因，这样对孩子是不公平的。所以，当父母批评孩子，他却很不服气时，不妨听听孩子的说法，也许真的事出有因。
如果父母总是武断地下结论，不容孩子争辩，会伤了他的心，他会因此而和父母疏远，不再把自己的想法说给父母听了。要知道，孩子之所以与父母争辩，是因为他对父母的观点有异议，不能心悦诚服地接受父母的意见。如果不让孩子表达出自己的想法，他是不会心甘情愿地接受父母教导的。因为他会觉得“也许我是对的，只是你不肯听罢了。”所以，父母应该允许孩子说出他的想法，并帮他分析其观点的利弊，争取让孩子心中没有疑惑。
但是有的孩子非常调皮，他与父母争辩也许只是为了好玩，或者追求能够将父母说服的成就感。面对这种情况，父母应该巧妙地回避与其争辩，如转移话题，分散注意力等，都会让孩子忘记要与父母辩论。
可是，并非所有的争论都可以回避。如果孩子对一些原则性的事情有异议，父母就应该一直与他讨论，直到他对事情有了正确的认知，心中没有疑问为止。
错误8：做错了也不给孩子道歉
不仅仅是孩子会犯错，父母也有做错事的时候，有时甚至会因一时误会伤害了孩子。父母做错事，是否应该给孩子道歉？许多父母表示：“那怎么可能呢？给孩子道歉，以后怎么管教他？父母的威信何在？”事实上，父母在孩子心中的威信并不是因为父母从来都不犯错，而是因为父母言行一致，能够实事求是，并且严于律己。
如果父母常常教导孩子做错事要勇于承担责任，要认识到自己的错误，并给对方道歉。自己做错事后却淡而化之，不仅不给孩子道歉，而且连认错的意向都没有，孩子会怎么想？身教的作用要远远大于言教，教孩子十次，不如为他示范一次。只要父母做对了，孩子在潜移默化中自然会养成做错事要道歉的好习惯。
有位父亲十分喜欢养鱼，有一天回家发现鱼缸摔碎了，金鱼都死了。他十分愤怒地把儿子叫来说：“看看！你干的好事！”儿子说：“不是我干的。”“不是你？不是你还有谁！”父亲不容分说，把儿子臭骂了一顿。
儿子的母亲回家后，对父亲说其实鱼缸是她中午换水时不小心摔碎的，由于临时有事要出去，没来得及收拾。父亲知道冤枉了儿子，但碍于面子又不好意思给儿子道歉，就接连几天都主动和儿子说话，并给儿子买他喜欢的书，但儿子似乎并不领情，还是懒得和父亲说话。
有的父母在无意中错怪了孩子之后不习惯直接向孩子道歉，而是以一种婉转的方式在事后做出弥补，以表达自己的歉意。但孩子往往不理解成人这种婉转的方式，所以还是会心存
有位母亲在与孩子的父亲离婚后移居到国外，将近十年都未和孩子有任何联系。她回国后想看看孩子，并希望孩子原谅自己未能尽到做母亲的责任，但孩子却不想见她。为此，她几次三番给孩子打电话，发邮件，表明自己的歉意。最终得到了孩子的谅解。
如果父母犯了很大的错，深深地伤害了孩子的心，也许不是一次道歉就能抚平他心灵的创伤。这时，就需要父母再三向孩子道歉，多与孩子沟通，并给他思考的时间，耐心地等待孩子的原谅。必要的时候，还可以给孩子写封道歉信，将面对面时用语言无法表达的心意用书信写出来，这样会让孩子感受到父母道歉的诚意，会更容易打动孩子的心。
有时，父母也许会在小事情上伤害到孩子。例如，把孩子养的花扔掉了，让他生气了。即使是这样的小事情，父母也应该带着诚意给孩子道歉，不要说“不就一盆花吗？别哭了，再给你买新的不就行了吗？”这样敷衍的道歉是不能取得孩子的原谅的。事情虽然小，但父母也要体谅孩子的心情，不要一带而过，那样会让孩子觉得父母根本不在乎自己的感受。
错误9：用“权威”的口吻对孩子讲话
由于孩子初来到这个世界时单纯得像一张白纸，所以他事事都要以父母的价值观为标准，去衡量周围的事物，似乎父母就是极具权威的。有时父母也会这样认为，觉得自己在孩子面前要有威严，不容许孩子挑战自己的权威。
鲁迅先生曾在他的文章《我们现在怎样做父亲》中这样写道：“他们以为父对于子，有绝对的权利和威严；若是老子说话当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”而在90多年后的今天，有些父母这种思想还很严重，觉得自己能够对孩子发号施令，在家中享有特权，甚至任何话都要以权威的口吻来说。
有个男孩问爸爸：“爸爸，仙人掌为什么没有叶子？”爸爸说：“怎么没有叶子，绿色块状的就是它的叶子。”“那仙人掌什么要长刺，它的茎在哪呢？”男孩又问。“刺是仙人掌叶子上的绒毛，茎和根化为一体了。知道了吗？”爸爸说。“哦，可是……”男孩刚要说话就被爸爸堵了回去，“什么可是！不是给你解释清楚了吗？一边玩去吧！”爸爸说。
男孩对爸爸的解释存有疑问，于是自己上网查询，原来仙人掌的刺就是叶子，而绿色多汁的是它的茎，爸爸的说法是错误的。但是，考虑到爸爸一向都以绝对权威的语气来表明自己的观点，男孩不敢去反驳爸爸，只是心里暗暗不服气罢了。
随着年龄的增长，孩子的自我意识会越来越强，他不再在盲从父母的意见，坚持自己想法的愿望越来越强烈。当孩子对父母的观点质疑，他也会试图自己去寻找答案。但如果父母总用权威的口吻否定孩子的想法、限制他的自由，会让孩子长期处于压抑状态，甚至不再愿意向父母表达自己的想法。逐渐变得唯唯诺诺，并会失去自信，或者一见到父母就紧张，没有安全感，面对事情也不知所措。
可是，如果父母不这样和孩子说话，会不会失去做父母的威严呢？父母到底该怎样做呢？
首先，父母对孩子的态度要温和一些。父母责备孩子的声音越小，孩子就会听得越认真，教育的效果也会更好。父母的态度温和一些，孩子在父母面前就不会感到紧张，他就能以平静的心态与父母交流，也会认真听取父母的意见。
其次，要收起父母的“特权”，实事求是地教育孩子。很多时候，父母喜欢以自己的威严来压制孩子，当孩子质疑他说的话时，他就会说：“这个我还不懂吗？听我的没错！”事实上，谁都不是万事通，实事求是地面对问题，孩子才会对父母心悦诚服。
错误10：板着脸装模作样
每位父母都爱自己的孩子，但父母和孩子相处的方式却又千差万别。有的父母会和孩子做朋友，和他平等沟通，但有的父母却喜欢板起脸来和孩子说话，说的话也都是一些教条的语言，甚至从不和孩子开玩笑。
板起脸来做父母也许会显得比较有威严，但却在无意中与孩子之间建起了一道隔离带，把孩子推的远远的，让他不敢和自己亲近。
妈妈对娇娇很严格，一次吃饭时，娇娇没有把碗里的饭喝完，妈妈没有说什么，只是咳了一声，然后用严厉的目光看着娇娇。娇娇明白妈妈的意思，只好把饭喝完了。和妈妈上街，娇娇要香蕉，妈妈也只是咳一声，娇娇又不敢说话了。
每当娇娇有些事做得不符合妈妈的要求，妈妈便会咳一声，或者瞪她一眼。后来，娇娇听见妈妈咳就紧张，虽然有时妈妈并没有向娇娇示意什么。
即使是为了让孩子听话，或者显得自己比较有威严，父母也不应该像娇娇的妈妈这样板起脸来和孩子相处。这样不但会让孩子远离自己，还容易让他形成孤僻的性格。
可是，不板起脸来孩子会听话吗？父母应该用怎样的态度和孩子沟通呢？
其实，当孩子还很小，喜欢穿上大人的衣服站在凳子上和父母比高低的时候，不但表示他很爱父母，还说明他有与父母平等沟通的欲望。换位思考，如果有人天天都对自己板着脸，以一副高高在上姿态与自己说话，用命令的语气来要求自己做这做那，会有什么样的感受？是否感到压抑，想要逃离？所以，父母不妨卸下那张“黑脸”面具，明明心里是爱孩子的，为什么要把自己武装成不近人情的样子呢？
父母应该让孩子感受到自己对他的爱，让他感到温暖。那样，孩子就会和父母更加亲近，会告诉父母他的感受、理想、观点，甚至每一件有趣的小事，这是多么快乐的情景啊，难道不想和孩子一起快乐地交流吗？
不要让自己高高在上的样子把孩子吓跑，父母这个词从来都是和爱、慈悲等词汇联系到一起的。在孩子心中父母的形象本来就很高大，如果父母肯弯下腰，用平等的态度与孩子对话，他就会感到很高兴。孩子是多么容易满足啊！所以，父母不妨放下自己的架子，用快乐的方式去教育孩子，也让孩子能够快乐地成长。
错误11：带着情绪回家，让家人做情绪回收站
人在工作或生活中难免会遇到一些不顺心的事，但在外面不好轻易发作，只能忍耐一下，回到家后卸下一身的疲惫，情绪也会随之流露出来。
有位妈妈由于单位改制，成了临时工。由于心理不平衡，她回到家常常呵斥10岁的女儿。她的女儿其实很优秀，还曾在多种竞赛中拿过奖，但这位妈妈却不断提高对女儿的要求，并对女儿百般挑剔。
每次骂完女儿，她自己也很后悔，觉得女儿已经够优秀了，自己却总把严格要求女儿当做发泄自己不良情绪的一种方式。久而久之，女儿一见到妈妈回家就十分紧张，总怕自己做错什么惹来妈妈一顿骂。
家确实是能让人卸下防备，尽情放松的港湾，但我们却不能把家当做发泄情绪的垃圾桶。现在人们的生活节奏越来越快，也越来越渴求片刻的放松，但孩子的学习压力也很大，学习一天消耗的体力、脑力，绝不亚于父母工作一整天付出的精力。
父母下班后孩子高兴地迎上来，却换来父母一句冷冷的：“我累了，自己一边玩去。”孩子的感受可想而知，下次父母再回家，他还会这样高兴地迎上去吗？将自己的负面情绪发泄在无辜的孩子身上，这样公平吗？
也许有的父母会说，情绪确实很不容易控制，心烦的时候无论如何也高兴不起来，难道就得使劲压抑自己，强作笑容吗？我们不妨学习一些自我调节情绪的小方法。
首先，为了自己的心情愉快和工作顺利，尽量不与人发生矛盾，如果不快已经发生，就尽量忘记，不要一直回想。多想一些快乐的事，来冲淡自己的负面情绪。
第二，如果下班后还没有调节好心情，就先别急着回家，不妨在周围散散步，到热闹或清静的地方转一会儿，或者静思一下，听一段音乐，等心情平和了再回家。
第三，要明确知道家人并没有给自己带来不快，所以不要把他们当做发泄情绪的对象，如果特别烦躁，可以在晚饭后向他们倾诉，把压力与不顺心的事说给他们听。这样，亲情的温暖会把所有的不快蒸发掉，让心情变得舒缓许多。
第四，找到让自己振作起来的理由。如想想父母的辛劳，爱人的关怀，孩子的天真可爱和依赖，利用积极的情感代替自己的消极情绪。
第五，在睡前洗个热水澡，释放自己的心情和身体的疲劳，看本自己喜欢的书籍也可以转移注意力，让自己不去想那些不愉快的事情。
