“这么一点小事你都做不好，将来还能干什么？”
“我说了这么多遍你怎么还不明白，你有脑子吗？”
“你太让我失望了！”
……
生活中，父母与孩子之间有这样的对话，而且父母还一副怒目赤耳的神情。怒目之下，父母是否能够看到一双充满胆怯、恐惧与失落的眼睛？能否感受到一颗幼小稚嫩的心灵在无情的责备中夭折、殒落？
不能否认父母这样的语言背后饱含着一份殷切的期望，一份恨铁不成钢的挚爱。但是，父母的爱究竟给孩子的成长带来了什么？这不得不让我们每一位为人父母者深思。
一天，一个4岁的小男孩被父亲急匆匆地送到幼儿园。这位父亲把孩子送到老师手里后一句话也没有讲，带着一脸的焦急与烦躁转身离去。孩子看着父亲离开的背影，抽泣着。整整一个上午，孩子都很反常：不是望着窗子外边发呆，就是一个人躲在角落里掉眼泪。老师走到孩子身边蹲下来，摸着他的头，亲切的询问他为什么不开心。没想到孩子扑进老师的怀里放声大哭：“爸爸说我太笨了，笨得没救了！”老师安抚了好一阵子，孩子的情绪才被平抚下来。
随后，这位老师向小男孩的父亲了解了情况，原来早上这位父亲急着上班，而儿子怎么也不能穿好自己的鞋。父亲着急了，随口对孩子讲了一句话：“鞋都不会穿，你简直笨得没救了！”就是父亲焦急之下的一句气话，使得孩子如此难过。
可见，在孩子心中父母的话占有很重的分量，父母对他们的评价更是不容置疑的。
生活中，很多父母总在抱怨自己的孩子胆小、懦弱，缺乏自信，当父母责备孩子身上的这些缺点时，可曾认真地思考过，造成孩子现在这种状况的原因是什么？或许正是父母一句不经意的话、某个不经意的行为细节影响了孩子，使得他觉得自己软弱无能、一无是处，从而在内心开始萌发一种自卑感，这种自卑会让孩子陷入一种冷漠与恐惧的自我封闭中，从而让他认为自己是无能的人，永远比别人差。
如果，有一天，当孩子拿着他刚刚画好的一幅画请你看时，希望你能放下手中的工作认真地欣赏并给予孩子肯定，“这条小鱼画得真好，好像真的在游泳一样”；即便孩子画得很糟，也请你给他一些鼓励，“宝贝，你画得可真快！如果可以画得慢点，这些线条会更清晰，这条小鱼就更棒啦！”
在与孩子的交流过程中，父母的言行都需慎重。孩子幼小的心灵非常脆弱，父母稍不留意，可能就会深深地伤害到他。与之相反，如果父母能多给予孩子一些鼓励和赞许，用赏识的目光关注他，对孩子多肯定，少否定，他就会充满自信。
方法22：同情孩子的委屈，感同身受
很少有孩子在成长的过程中没有受过委屈。有时，孩子会因为不被他人理解而感到委屈；有时，孩子是遇到一些不合情理的事情，难免觉得委屈……当然，除了引起委屈的原因之外，感受委屈的深浅程度是由孩子的性格决定的。
有的孩子性格开朗、心胸开阔，不太容易感受到委屈，即使受委屈了，也会用有效的办法排解心中的烦闷。有的孩子性格内向、敏感脆弱，很容易因为一点小事感到委屈，自己也没有办法从心灵的阴影中尽快走出来。那么，无论出于什么原因，无论孩子的性格如何，当受到委屈的时候，最需要的就是父母的理解和安慰。此时，父母应该同情孩子的委屈，感受孩子内心的无助，并及时疏导他心中的不快，让他尽早回复平静和轻松。
那么，父母如何成为孩子心灵的港湾呢？
首先，敏锐地察觉到孩子的心情变化，并耐心听孩子倾诉委屈。孩子受到委屈时，最想做的一件事情就是对最亲密的人倾诉。此时，父母不要打断他，更不要还没听完就擅自发表意见，而是应该认认真真地听孩子的讲述，让他把所有的委屈倾吐得干干净净。孩子只有把心中的不快毫无保留地说出来，才会感到轻松。当然，听的过程中，父母的表情和眼神都要流露出对孩子的体谅，而不是一副心不在焉的样子，否则将会进一步影响孩子的情绪。
其次，当孩子倾诉完之后，父母不要马上给孩子讲道理。而是对孩子的委屈表现出同情和理解，可以说：“是让人感到不舒服哦。”或者说：“也别太难过了，一切都过去了。”这样温暖的安慰会让孩子感到心有所依。等孩子心情平静了，父母再给孩子分析一下事情发生的原因，以后该怎么样处理等。父母“晓之以理，动之以情”，会促使孩子尽快走出阴影。
最后，有的时候，孩子表现出的委屈是为了掩饰自己的错误。所以，父母弄清孩子受委屈的真实原因是非常必要的。因为孩子的委屈中一定会涉及其他人，如果父母没有弄清原因，很有可能误解对方，也不利于孩子改正缺点。
方法23：谈论孩子喜欢的话题
父母和孩子之间一次愉快的谈话可以增进彼此的感情，而谈话如何才能使双方都感到愉悦呢？肯定是谈话的主题是大家感兴趣的。那么，父母若想通过谈话的方式走进孩子的心灵，就要知道孩子喜欢谈论什么，对哪方面的话题比较感兴趣。
童童性格比较孤僻，平时很少说话，父母即使想和他聊些什么也不知从哪里聊起。为了发现童童感兴趣的事物，爸爸每个周末都会带他出去游玩，不是去动物园，就是去博物馆，要么就是去天文馆等适合儿童去的场所。在这个过程中，爸爸发现童童对海豚比较感兴趣，喜欢谈论海豚的话题。于是，爸爸就常常带他去海洋馆看海豚，还买来一些海豚玩具，并且，爸爸在网上搜集了很多关于海豚的资料，以便每次讲给童童听。时间一长，童童没有以前那么孤僻了，而且一谈到海豚，童童都两眼放光，言语中充满了自信。
通过谈论孩子喜欢的话题，孩子可以感受到父母对他的重视和在乎。孩子会认为，爸爸妈妈愿意走进我的世界，爸爸妈妈喜欢我。这样，父母和孩子有了良好的互动，走进孩子的内心就不是什么难事了。那么，父母具体该如何实施呢？
首先，充分地了解孩子，才能知道孩子喜欢什么，喜欢谈论什么。有的父母没有时间和孩子沟通，没有时间关心孩子，和孩子似乎是同一个屋檐下的陌生人，这样，如何能了解孩子喜欢的话题？加上孩子随着年龄的增长和知识量的增大，喜好不断在更换，父母稍不留意，就捕捉不到孩子的兴趣所在。所以，父母要常常和孩子聊天，只有“聊”才知道他喜欢聊什么。父母只要多和孩子保持轻松的对话，就总能找到可以与孩子共同谈论的话题。
其次，用讨教的方式和孩子谈论他喜欢的话题。比如，孩子喜欢军事类的话题，但是妈妈对军事一窍不通，这是不是就聊不起来呢？当然不是，妈妈完全可以把自己当做学生，可以问孩子“这是怎么回事”、“那是为什么”之类的问题。孩子都愿意当小老师，他会滔滔不绝地把自己知道的知识告诉妈妈。妈妈只要表现出愿意了解的样子，下次，孩子会主动找妈妈聊天。
另外，有一个话题是任何孩子都感兴趣的，就是父母小时候的经历。所以，爸爸妈妈可以在适当的时候把自己小时候发生的事情讲给孩子。孩子在与父母一同分享这难得的回忆时光时，自己也得到了一份成长和体悟。
方法24：要知道如何跨越亲子间的代沟
父母和孩子成长的时代不同，各自的思想观念、对新事物的理解、对社会万象的看法都不一样。差异性原本是社会多元化的正常体现，但是，这种差异放在家庭生活中就很容易变成矛盾。因为，父母总是想让孩子认同自己的想法，并服从自己的意愿。而孩子这个独立的个体又不会轻易服从，父母和孩子之间的这种碰撞一旦多起来，双方心理都会形成一堵无形的墙，这就是所谓的“代沟”。
是不是父母错了？也许父母的思想观念并没有错，但是沟通方式一定错了。张爱玲曾说过一句话：“小孩子不像大人这么糊涂，父母大都不懂子女和青年的特点，并时常健忘，父母过来儿童时代后，便把儿童时代的心理忘得干干净净。”这句话说明了父母不理解子女的心理。恰恰是因为这种不理解导致了代沟的出现。那么，父母该如何跨越亲子之间的代沟呢？
首先，父母的思想要跟上时代的发展，不要固守自己的思维习惯。比如，现在的初高中生都人手一部手机，有的父母觉得自己当学生的时候，都尽量想着如何排除外界干扰，而现在的孩子想着如何与外界多联系，所以，会对孩子要求买手机的事情表示反对。其实父母的想法没有错，但是，在这个时代，手机是最普遍的通讯工具。父母不是坚决不给孩子买，而是提醒他不要让手机和短信干扰了学习。所以，当父母不是固守着“自己当学生的时候如何如何”的观念，就会理解孩子很多的行为只是以时代为背景的体现。只有父母理解孩子了，代沟就不容易产生。
其次，面对孩子的任何问题，父母采取的态度应该是疏导，而不是堵塞。当孩子的行为、思想让父母觉得不能理解的时候，父母不要一上来就批判孩子的思维多么荒谬，这只会让孩子感到反感。而是，先听听他的想法，然后晓之以理、动之以情把自己的想法告诉他。让他自己去判断自己的想法、看法是否正确。只要父母在与孩子的相处中，多用疏导的方式，孩子一定不会和父母建立所谓的“代沟”。
方法25：鼓励孩子自由地表达想法
任何孩子都希望能在父母面前畅所欲言，但是有的孩子是因为天生胆小，不敢自由表达想法，有的孩子是在和父母的互动中受到了约束而无法坦诚表露。而一个能够自由表达想法的孩子，内心不但是敞开的，性格中也渗透着勇敢和坚定。
妍妍是一个比较胆小的女孩。一次，妈妈带她逛商场，就要离开商场时，妍妍拉住了妈妈的手，小声说：“妈妈，再玩一会儿吧。”其实，她是被柜台里漂亮的洋娃娃吸引住了，妈妈看了出来，但没有直接说，因为，她想让女儿自己表达。于是，妈妈就和她在柜台前来回转悠。最后，妍妍终于忍不住了，低声说：“妈妈，我……我想买一样……东西。”
妈妈说：“买什么？说话别吞吞吐吐，想要什么就说出来。”
妍妍顿了顿，鼓起勇气说：“我想买一个洋娃娃！”
“好啊！”妈妈爽快地答应，并让妍妍把洋娃娃领会了家。从此以后，妍妍无论有什么想法，都会直言不讳地提出来。
孩子能够自由表达，说明他说话时无所顾忌，更很少有害怕、担心和忧虑心情，这也说明孩子足够勇敢。而勇敢又是一个人能够主动获取幸福和成功的必备前提，因此，父母要通过鼓励孩子自由表达来培养他的大胆、坚定、果断的性格。
那么，父母该如何与孩子互动呢？
首先，在孩子犹豫的时候，父母要鼓励他说出自己的想法。就像妍妍，妈妈看出了她的心思之后，并没有代替她讲出来，而是鼓励她自己说出来。当妍妍说出自己的想法后，妈妈爽快地答应就是在肯定孩子的举动，这也是为什么妍妍从此之后能够畅所欲言的原因。因此，父母应该对正在徘徊的孩子说：“有什么想法，尽管说出来，不用担心。”当然，父母也要用事实告诉孩子，他的担心是多虑的。
一个3年级小男生，从农村转到城市里上学。一天，老师让男孩站起来回答问题，男孩不敢开口，担心被同学笑话，而老师鼓励说：“没关系，大胆说出来。”结果，男孩一开口，农村口音就引得全班哄堂大笑。老师立刻引导全班同学要承担起帮助新同学的责任，同时，鼓励他多表达，只有表达出来才能发现问题，解决问题。
老师用自己的举动告诉小男孩不要多虑。所以，孩子在表达之后，无论对错，父母都不能过度否定孩子。孩子说对了，父母要给予肯定，孩子说错了，父母要说：“嗯，你能把自己真实的想法表达出来很好，不过，我是这样认为的……”如此一来，孩子就不会因为自己的坦诚表达而有心理压力。因此，当孩子尝试着自由表达的时候，父母要用鼓励的方式帮助孩子树立信心、勇敢表达。
方法26：不拿孩子与别的孩子比
任何一个孩子都是独一无二的。每个孩子从出生就有不同的体貌特征，而性格特点和智力水平也各有不同。由于后天父母的教养方式不同，孩子的各方面习惯和能力也不一样。所以，孩子与其他孩子之间可以说没有可比性。
但是，很多父母都习惯把自己的孩子与别的孩子作比较，经常会说一些类似“你看，人家小枫就是比你学习好”、“小楠就是比你懂事”、“人家这孩子怎么就比你勤奋呢”的话。而任何一个孩子都不愿意父母拿自己和其他人比较。孩子的这种心理很正常，正如父母也不愿意听到领导拿自己与同事比较，或者长辈拿自己与其他兄弟姐妹比较。因为比较本身就是对其中一方的轻视，而且也不利于被比较者之间的友好相处。所以，父母要明确看清孩子自身的特点，只有理智看待孩子的优势和劣势，才不会陷入比较的误区。
那么，父母平常应该怎么做呢？
首先，不拿别人孩子的优点比自己孩子的缺点。如果把孩子比作小鸟，把其他孩子比作小鱼，如果常常对鸟儿说“你看人家小鱼能在水里游，你怎么就不能”的话，纯粹是给孩子增加无谓的压力。此时，孩子是不是要对父母说一声：“因为，我的父母是鸟儿，不是鱼。”每个孩子都各有所长，各有所短，有的孩子就是在某方面特别擅长，在某方面特别不擅长。父母要看到自己孩子擅长的一面，然后帮助他发挥出来，而不是用别人的优势打击孩子。
第二，找出自己孩子不如他人的原因。有时，父母总是看到孩子做人做事呈现出的现象，而不会究其背后的原因。
玲玲性格比较内向，见人也不太说话。妈妈总是对她说：“你看丹丹就是比你有礼貌。你要向人家学习。”时间一长，玲玲不但没有变得更有礼貌，而且不再和丹丹交往了。原来，玲玲特别厌烦妈妈拿自己和丹丹比较，为了让妈妈少比较，干脆不和丹丹交朋友了。
父母都以为一句比较的话能激励孩子改过自新。事实并非如此。父母要知道，比较的话一般只能起到反作用，而真正要明白孩子为什么会这样，是孩子自身的性格因素？还是父母的榜样做得不好？还是教养方式出现问题？找到原因，并想办法努力帮助孩子改进才是父母真正该做的事情。
方法27：满足孩子的合理要求，不合理的坚决说“不”
孩子对父母提出的要求，一般除了物质要求外，就是行为支配。
比如，当孩子对父母说“我想买个新书包”、“我想去旅游”、“我要买个笔记本电脑”之类的话时，都是在物质方面提出自己的要求，父母是否满足孩子，是由家庭经济情况和父母的教育观念决定的。
当然，无论家庭的经济条件多么好，都不要在物质方面无休止地满足孩子的要求，这只会增加孩子的欲望，不利于孩子的身心发展。
而孩子对父母的要求绝不仅仅表现在物质方面，有的孩子会在生活的很多方面要求父母为他做这做那。
