我一直无法从母亲去世的悲痛中走出来。宅女的我常常躲在空荡荡的大房子里独自堕泪。她老人家睡过的卧室，好长一段时间我不敢进去。看一眼那个房间心里都扑腾半天。
我是没得救了，心里盛满了泪，一独处就哭个没完。
弟弟一打电话就说他又梦见妈了，梦里她还活着。我说，妈倒是没梦见过，父亲去世后，我常常梦见他还在病中，到处为他找治病的草药。
弟弟有乙肝，过度悲伤对身体不好，我有肺气肿，眼泪太多只会招灾。可是喜怒哀乐这玩意儿，不是人能左右的。
去世三七二十一天，我们兄弟姐妹和众亲戚按照规矩去坟上祭奠。出嫁十七年来，每次回娘家午宴都是我一手操持，大鱼大肉荤的素的我不怕烧钱，争取让大家吃得满意。那样做起初是为了面子，在父老乡亲面前显摆自己衣锦还乡小日子过得富足，为母亲挣面子。天可怜见，在家我一分钱都算着花，为买件衣服踌蹰几个月，孩子小时候一双鞋子我都要买摇篮型的，为的是明年还能穿。这样吝啬的直接后果就是如今她大了，新买的鞋子过不了两天就穿得歪歪扭扭变了形。
如果说母亲在世时我大把烧钱为让她高兴。如今她人没了，我还让谁高兴？兄弟姐妹这些白眼狼？我才没这雅兴。他们哪个不比我过得好？个个把钱袋子捂得铁紧，拿我当冤大头剥削。如果说母亲在世时他们好好孝敬，这钱烧得也值。问题是，他们拿老人当唐僧肉，吃干抹尽连声谢谢都没有。
中午客人有两大桌，我和大嫂打下手，三嫂掌勺。买菜她放了血，心里自然不爽得很，在灶台前张牙舞爪发无名火。自从母亲被她气得患了癌症后，我就拿她当空气，不正眼瞧她。这烂人，成天满口仁义道德标榜自己何等贤惠，实质上跟三哥一样想当****又想立牌坊，处处想着占别人小便宜。眼睛骨碌碌盯着别人的钱袋子。
午餐后我们兄弟姐妹坐在一起剔牙齿这会儿，大哥大嫂说昨晚梦见了妈，就坐在院子里，说我们要回来，要他买菜做饭。弟媳说她也梦见了妈，拿棍子追着她打。我心里冷笑，她也有作贼心虚怕报应的时候。当初做亏心事的时候，她可没怕遭天谴。妈帮她带孩子做免费保姆，她不但不承情，还学那些啃老族，跟一个没有收入的老太太玩心眼，处处算计着妈身上那几个铜板。连买块肥皂买包盐都要逼妈出钱。一年给妈三百块生活费，她跟吃了天大的亏似的，逼问老人钱都花在什么地方。最可气的是，妈给她接送孩子，刚要放暑假，她就把妈往老家轰，卸磨杀驴做得实在露骨。
姐姐背地里告诉我，妈这场丧事，便宜了这几个兄弟。他们虽然各摊了三千块，可是收的礼钱都分给了他们，账算到最后，他们每人仅仅花了八百。还没我们这做女儿的花得多。光丧事她和我就各花了一千，加上妈住院她出的一千，这次亏大发了。
妈都没了，还计较这些身外之物，大姐这财迷，真让人厌恶。妈还没闭眼，她和三哥就满屋子翻，只为妈那六百多块钱。这点钱对妈来说是活命钱，是她老人家住院时她娘家人看望时给的，总共一千。妈没让我上缴给三哥。从三哥那老房子出来，妈把钱装进旧裤子的口袋里，抱在怀里一直没松手，生怕谁抢去似的。她说这些钱留着买药，病好以后指着它过日子。
姐和三哥把那几袋子衣服都翻了个底朝天，才找到剩下的那六百多。三哥一向霸道，全把它装进自己腰包，姐瞎忙半天一个子儿没捞着，心里自然记恨。
妈下葬第二天，我们在坟头笼完火回城里，一路上三嫂肉疼地唠叨，妈的丧事请乐队花了一千四是三哥出的，算账的时候他忘了这笔支出。不能让其他三兄弟白占这便宜。我不接招，当作没听见。心里却明镜似的。这烂女人得了便宜还卖乖，没有一点羞耻之心。妈住院时众亲戚送的钱买的营养品，全被她一人私吞，总共好几千呢。其他人不知情，我可守在妈身边全程跟进，一笔一笔记着呢。现在没人找她算账，她倒得寸进尺起来。
从娘家回来，我心里堵得很。妈走之后，兄弟姐妹所作所为让我寒心。从他们身上我感受不到亲情，只有刀刀见血的你死我活。罢罢罢，从今以后离他们远点就是了。这些年我对他们付出的已经够多了。谁家没钱都找我借，妈的大病小灾花钱我从来没找过他们，都悄悄地替他们省了。
