大概是劝说起了作用。曾务远来我屋里越来越勤。
我的心只有自己最清楚。它已经给了那祸害，虽然他深深地把我伤了，我的魂还在日夜伴着他飞，不可能再承载其他人。
我流浪太久的心饱经沧桑疲惫不堪，只想找个宁静的港湾停泊一生。变成结婚狂的我已无力再爱，只要不是母的，随便找个公的把我嫁掉算了。前提是这只公的让家里人看了爽，我的个人感受都不重要。感情这东西太昂贵，一个程发忠都要了我的小命。既然消费不起，躲它远点还不行吗？
曾务远死缠烂打攻势凌厉，暗合了我想嫁人的本意。
这是个我终身引以为耻的夜晚。
晚饭后他又来了，没有夸夸其谈。只说带我去他单位看看。我正愁漫长的黑夜没法打发，就应了他。
十几里的路他骑车载着我没多久就到了。爬上黑漆漆的楼梯，进了他栖身的三居室房子。他指着另外两间卧房告诉我，里面住着谁谁，今晚都出去了。那两位都是我的初中同学，中专毕业因为命好分配到政府做了公务员。
进了北边他的卧房，没有娱乐节目的我们在烛光中打起了扑克。我这人天生的书呆子，除了啃书本什么业余爱好都没有。才打了几圈，就透出厌烦来。他放下扑克，抱我上床。我被施了魔法似的，一点挣扎都没有。人与人之间就是奇怪得很，当初程发忠要跟我做，我一丝犹豫都没得，誓死反抗到底。
男人这本书我永远都无法读懂。那祸害抛弃我以来，这几个月痛定思痛，我一直在反省自己哪个地方做得不好。唯一的解释是不肯让他去碰那个雷区，使他没了耐心，选择离开。有了前车之鉴，不能重蹈覆辙。所以当这人渣扒我衣服的时候，我不停地给自己打气，从了他吧，都打定主意和他结婚了，还磨唧个什么。别跟自己较劲了，现在未婚同居都成了时尚，别那么老土了。
被撕裂的疼痛折腾着我，我无法忍受这尖锐的刺痛，尖叫着扭动身子要摆脱这入侵者。领地尽失，我的一切挣扎都是徒劳。
锥心刺骨的痛使我抓狂，我凄厉地惨叫，拼死反抗，一切都是徒劳。
当我衣衫齐整地站在窗前眺望新播的麦田时，跳楼的心都有了。我这是干什么呀？守了二十多年的洁白身子就这样没了。我肠子都悔青了，恨不能暴打自己。真是奇耻大辱，我的第一次竟然给了自己不爱的人。和不爱的人同床共眠一辈子，我真的甘心吗？晕死，我这猪脑子，这么大的事也不走走脑子，真是太不靠谱了。
我不是处女！我不是处女！这念头紧紧攫住我的心。巨大的羞耻感压迫着，使我不能呼吸。这意味着什么，我比谁都门儿清。少女没了它，在与男人的PK中不比失去砝码逊。女人一生的不幸皆源于它。男人一旦拿它说事，女人长一万张嘴都洗不白自己。被鄙视，被轻薄，被抛弃，所有苦难都得自己受着。要是不幸怀上孽种，那死法就更惨了。流言蜚语杀死你，卫生球眼砸死你，道德法庭审死你，亲爹亲妈掐死你，单亲妈妈累死你。
我越想越后怕，面对黑漆漆的窗外哭都哭不出眼泪。老天，你杀了我吧。连道德底线都没了，这么没脸，我还活个什么劲啊！
见我整个人都崩溃了，他不得不答应送我回去。偏偏车胎没了气，他到路边的小房子前敲门，老人起来把气筒递给他，充足了气，我们才上路。
回到宿舍，我仍是郁闷得很。他陪我躺在床上说话。说他高中毕业体检时被查出那方面不行。主要是因为暗恋某女生，常常自行解决问题，久而久之就得了这毛病。他一再求我不要把此事告诉别人，不然他就玩完了。
我恶心得很，忍住没吐。男人生殖系统方面的病我真的不懂。难道城里电线杆上公厕里贴得满天飞的小广告讲的就是它？神啊，还是把它交给有祖传秘方的老军医吧，如此恶心的病我真的受不了。
黑暗中又被他蹂躏了一回，在我的再三催促下他才走人。
这一夜我是彻底睡不着了。从少女到女人，本该是幸福的事，在我这里却成了万劫不复的地狱。从心底拒绝他，从来没有如此强烈过。我讨厌他身上特有的体味，讨厌他进入我身体时的短暂乏味。
我的男欢女爱经验皆来自小说上，那场面多火爆，欲死欲仙，通体都是快感。再对照一下我自己，短平快，无悬念，无情节，简直是烂得不能再烂的不入流小说。
人与人之间的关系怎么就那么微妙复杂呢？那祸害求了一年，我都没给；这人渣不费吹灰之力就把我搞定了。是我太拧巴太反叛，还是这人渣身上有杀人于无形的潜质？不对，都不对！是那祸害为这人渣做好了铺垫。他把我的心伤得半死了先，没了竟争力，作为贬值的二手货，在这人渣面前自暴自弃我才轻易沦陷的。是的，一切苦难的根源都是那祸害。是他引诱我开花，却置枝头累累硕果于不顾，让这人渣白白捡了个便宜。
我恨程发忠！一辈子都恨！这没人性的祸害，毁了我一生，我诅咒他不得善终。我变态地想，他不是想要我的身子吗，我偏不给！我宁肯把它给一个自己不爱的混蛋，也不给他！
