说好每一句话
言谈举止能直接反映出一个人是博学多识还是孤陋寡闻，是接受过良好教育还是浅薄粗鲁。一个不善言谈、沉默寡言的人很难引起众人注意。在社交中能侃侃而谈，用词高雅恰当，言之有物，对问题剖析深刻，反应敏捷，应答自如，能够简洁、准确、鲜明、生动地表达自己的思想与情感，则表现出不同凡响的气质和风度。作家丁玲回忆与鲁迅先生谈话时说： “鲁迅先生谈吐深刻、严密、有力而又生动，句句吸引我们。渐渐谈下去愈来愈强烈地发射出真挚的热情，又有一种严峻的强大的威力，从他瘦削的脸上透出来。”言谈能使听得入迷，产生“听君一席话，胜读十年书”之感。然而，高雅的谈吐是无法伪装出来的，卖弄华丽的词藻，只会显得浅薄浮夸；过于咬文嚼字，又会使人觉得酸涩难懂。交际中应做到不背后议论人，讲话注意分寸，要背后表扬人，多讲他人优点，少当面批评人，指正其缺点，尤其不要油嘴滑舌，不要讲粗话。
但是也要注意“逢人只说三分话”，还有七分语，不必对人说出，你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，然而，谙于世故的人，的确只说三分话，因为说话须看对方是什么人，对方如果不可靠，你说三分真话，已经不少。
孔子云：“不得其人而言，谓之失言。”对方不是可靠的人，你也畅所欲言，以快一时之谈兴，结果会是如何呢？你说你自己的事，对方愿意听么？彼此关系淡薄，你与之深谈，显出你不知深浅；你不是他的朋友，却去劝慰他，忠言逆耳，显出你的冒昧；不搞清对方的立场，不了解对方的主张，却偏要高谈阔论，弄不好还会招祸呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说、不该说、不能说！事无不可对人言是指你做事时心中的那一份坦荡，并不是必须尽情向别人宣布。擅长交际的人，能分清什么该说，什么不该说。他的只说三分话，说明他懂得交往的原则，决不是他不诚实。
说话要分清人、时、事。对方不是可靠的人则不必说；不合时宜，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，但与此事无关，还是不必说。不是可靠的人，你说三分话，已经太多；得其人而非其时，你说三分话，正给他一个提醒；得其人，得其时，而非其事，你说三分话，只能说明你太多口舌。
无论是日常生活的寒暄，或是正式场合的交谈，说话都要谨慎，尤其是注意用词，要根据场合、对象说最恰当的话，不适当的言语，不仅是不礼貌的行为，同时也易得罪他人。该说的时候不说，不该说话时却滔滔不绝，都是不礼貌的行为。
言语是沟通人际关系最好的工具，人与人都是从交谈建立友谊，并从中获得启示。但是现代人在正式场合里，反而难以正确地表达自己的意思。
说话必须自我长期训练，切实把握每一个学习的机会，久而久之，自然能完整表达自己的意思，并具有说服力，现在的年轻人喜欢夸张、好雄辩、说惊人之语，这种表达方式虽然容易引人注意，却难以获得信任。
良好的语言表达能力是由日常生活中所培养而成，只要在平日多加留意，不但可增添自己的魅力，也会带给他人难忘的印象。
理想的交谈是思想的交换，可是，很多人却以为理想的交谈是一个人机智或口才的精彩表现。我们大多数人都应该庆幸，因为要使别人乐于和我们谈话，并不像想象的那么困难。
怎样让别人喜欢与你交谈呢？首先，说话要有善意：这里所说的善意，也就是与人为善。我们与别人说话的目的，在许多情况下是希望让对方了解自己的真实用意。所以，只要这个目的能够达到，就没有必要特意挑剔。其次，说话要尽量客观。有些人在说话时动不动就夸大其词，这样，无论听者或是被说到的人，难免会产生反感，认为这人说话有点不着边际。比如，明明是一对男女青年在正常地说话，他可以把别人说成是在谈情说爱；明明别人是在争论问题，他却说成是“碰在一起就争争吵吵闹个没完。”像这样信口开河的说话习惯，很容易惹事生非。1会说话的人却大不相同，他们有以下特点：（1）充满热情，让人感觉到，他们对于生活中所从事的各种活动怀着强烈的感情，而且他们听别人说话也会很认真。（2）能从崭新的角度看事情，能从大家熟悉而又不在意的事物中提出令人意料不到的观点。不会喋喋不休地谈论自己。不表白，不自吹。（3）有好奇心，他们经常对某件事追根究底，表现出想要知道得更多的兴致。（4）有宽广的视野，他们思考、谈论的题材超出自己生活的范畴。既实事求是又纵横乾坤，致广大、尽精微。（5）有自己的谈话风格，个性鲜明、惹人喜爱。（6）有同情心，他们会设身处地替他人分忧。（7）有幽默感，不介意开自己的玩笑。事实上，最擅长和人交谈的人往往常说关于自己的故事。2而不会说话的人往往会犯以下几种毛病：（1）说话不连贯。即说话不完整，话题的完整表述应该由各个分话题的完整表述综合而成。而不连贯性则表现为对说话目的表述不完整。通俗地说，就是一件事没说完就扯到另一件事上去了；而第二件事也没说完，就又扯到第三件事上去了。这主要是心情紧张的缘故。（2）说话不得要领。自认为话说完了，而听者却还不知所云。虽然对于话题的认识有一定深度，却无法表达，三言两语结束（3）说话没有主旨。说话东扯西拉，而且越说越远，甚至到后来连自己都不知道要说什么。这是有碍交往的致命弱点。（4）说话太快。这种人说话像是开机关枪，对方很难理解谈话内容。他们有时还会不等别人把话说完，就把话题揽了过来自己说，或者打断别人的话题，这种毛病往往使对方感到厌恶，应极力避免。（5）说话太慢。两句话之间停顿时间过长，半天说一句。有人以为说话时间长、速度慢，显得庄重稳健，能增加语言分量，其实这是一种误解。（6）说话重复太多。说话时老是重复上一句，许多人开会作报告都有这种毛病。这种现象一旦形成习惯，就难以改正。（7）说话不清楚。这里指口齿不清的人，这种现象与缺乏训练有关。在大众场合心里一紧张，加之原本不习惯大声说话，结果难免使人感到口齿不清。这种情况必须加强阅读和当众表述的训练。其实交际中不会说话主要是由于表述时主控功能不强、思维与发声不谐调的缘故。
奉承话人人爱听
生活中，人们对那些拍马屈的人总是投之以鄙夷的目光，殊不知，他们何曾没有拍过别人的马屁么？
其实，拍马屁无非是对他人的一种恭维，文雅点说，是一种赞美。在人与人关系之中，拍马屈自有其独特的“历史地位”。
拍马屁只是为了生存的一种手段，为了达到目的的一种谋略，为了搞好人际关系的一种技巧。
如果你有满腹经纶，而又怀才不遇，可是你又不肯或者不晓得如何对人讨好拍马屁，你就永无出头之日。“伯乐”难以发现你这匹千里马。
晋武帝登基时，测字摸到个“一”字，很不高兴，“点”太小了。侍中裴楷进言道：“陛下，这个‘一’摸得好，是大吉兆。因为天得一则清，地得一则宁，君王得一则天下忠。”拍得晋武帝转忧为喜。而这个侍中裴楷也在新皇帝心里留下了好印象。
这种无关痛痒的马屁，说白了就是一些安慰人、鼓励人或者赞美人的话，它犹如一块砖头，铺垫了自己未来的生存之路。所以，必要的时候，拍拍马屁，既无伤大雅，又增进友谊，何乐而不为呢？
无论如何，人总是喜欢别人奉承的。有时，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜。这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
在这个社会上，会说奉承话的人似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好。”“你真是很会讲话！”即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是奉承话，却还是抹不去心中的那份喜悦。
因此，说奉承话是与人交际所必备的技巧，奉承话说得得体，会使你更迷人！
奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反映一个人的心理，因而有口无心，或是轻率的说话态度，很容易被对方识破而产生不快的感觉。再者，奉承别人时，也不可以讲出与事实相差十万八千里的话。例如，你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时，却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”对方的感受会如何呢？本来是奉承话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。若你说：“你的小孩好可爱哦！”是不是要好些呢。
所以，奉承别人时要坦诚。这样，你所说的奉承话会超过一般奉承话的水平，成为真正夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然和一般奉承话不同。
学会倾听别人
当你好不容易想出一个自我感觉挺好的建议，急匆匆跑到经理面前说给他听，而他却爱理不理，或者是听了一半，中间却倒了一次水，还给家人打了一个电话，我想此时你已经失去了一半的兴致，即使你认为只要讲完这个建议，经理肯定会欣喜若狂，你也觉得没讲下去的必要。每个人都有一种渴望别人尊重或重视自己的愿望，而受到重视的最基本条件是愿意认真地倾听，所以当我们自认为是理解朋友的时候，先得问问自己：“我能专心地倾听朋友的话吗？”即使是一些平淡无奇的庸俗之语，对说的人来讲，可能也是重要的。
愿意倾听别人，就等于表示自己愿意接纳别人，承认和重视别人。如果你能面带微笑，用一种专注而又迫切的眼光看着他，那会让人感觉你是欣赏他的。在这种氛围里，对方会充分地展现自己。如果一个人总善于让别人在你面前有一种强烈的表现欲，那你定能主动、积极地做个好朋友，做个好领导。如果一个职员向你这个经理提建议，即使开始还有点紧张，但你的倾听会使他马上感到放松和自信。倾听是一种无言的信任。
善于倾听的人总是善于理解和沟通的。当一个为成功而喜悦的人面对一个微笑着倾听的朋友时，他会感到这位朋友是理解他的，也是为他而高兴的。当一个因失恋而愁眉苦脸的人面对一个表情凝重而专注倾听的朋友时，他会感到自己的痛苦朋友能理解，虽然朋友没能提出如何重获爱情的好建议，但他已感到自己得到了一点心理安慰。倾听是一种愿意和朋友分担喜悦或忧愁的表示。
善于倾听的人肯定是其他人成功或失败时首先寻找的对象，他们有话会对你说，有苦会向你诉，他们毫无顾忌地向你敞开心扉。丰田公司的全体员工平均每人一年要提出十个左右的建议，可以肯定丰田公司的经理们个个都是善于倾听的。
每个人要做到善于倾听还得注意一些技巧。首先要流露出专注的神情，眼光当然不能东张西望，身体要朝着说话者略微前倾，手头的东西肯定是要放下来，如果不是什么忧伤之事，面带微笑是最好不过了。其次，在倾听过程中不能随意打断对方，要让对方把话说清，说完整。如果能在对方说的过程中不时地随内容的变化而相应有感情地“啊，嗯，嗬”几声，感觉会和谐许多。如果你是经理、领导，难免会有人来访或电话干扰，这时你得很抱歉地先说声：“不好意思，稍等一下。”当然中断要尽量少。
另外，在倾听过程中能把重要的东西简单地复述一下，效果会更好。如果对方在描绘他的成功时说到“我花了整整18个小时才把这篇文章写好”，你能很惊讶地重复一句“18个小时”，不但不会让人感觉有打断之感，反而让人感到你完全体会到了他的艰辛。必要的复述是表示对重要内容的关注和理解。
最后如果能较为简洁地把整个内容复述一下，那会让人感到你完全领会了整个意思，会把气氛推到高潮。
鼓励别人说话
如果你不同意他人的意见，你或许想阻止他，但最好不要这样，这样做没有什么效果。当他人还有许多意见要发表的时候，他是不会注意你的。所以要忍耐一点，用一颗开放之心听取他人讲话，并诚恳鼓励他完全发表自己的意见。
这一原则在商业中确实有其价值，让我们来看看下面这一例子。
数年前，美国最大的一家汽车工厂正在接洽采购一年中所需要的座垫布。三家有名的厂家已经做好样品，并接受了汽车公司高级职员的检验，然后，汽车公司给各厂发出通知，让各厂的代表做最后一次的竞争。
有一厂家的代表R先生来到了汽车公司，他正患着严重的咽喉炎。“当我参加高级职员会议时，”R先生说，“我嗓子哑得厉害，差不多不能发出声音。我被引进办公室，与纺织工程师、采购经理、推销主任及该公司的总经理面谈。我站起身来，想努力说话，但我只能发出尖锐的声音。
大家都围桌而坐，所以我只好在本上写了几个字：‘诸位，很抱歉，我嗓子哑了，不能说话。’
…我替你说吧，’汽车公司总经理说。后来他真替我说话了。他陈列出我带来的样品，并称赞它们的优点，于是引起了在座其他人活跃的讨论。那位经理在讨论中一直替我说话，我在会上只是做出微笑点头及少数手势。
“令人惊喜的是，我得到了那笔合同，订了45万米的座垫布，价值160万元——这是我得到的最大的订单。
“我知道，要不是我实在无法说话，我很可能会失去那笔合同，因为我对于整个过程的考虑也是错误的。通过这次经历，我真的发现，让他人说话有时是多么有价值。”
有一家电气公司的业务员范勃也深有同感，下面让我们来看他的例子。
有一次，范勃先生正在宾夕法尼亚做一次农业考察。
“为什么这些人不用电？”他经过一家整洁的农家时向该区代表问道。
“他们是守财奴，你不可能让他们买下任何东西，”区代表厌烦地回答说，“并且他们对公司不感兴趣。我已经试过多次，真是没有希望了。”
也许是没有希望，但范勃无论如何要试一试，他走过去叩一农家的门。门只开了一小缝，老罗根保夫人探出头来。
“她一看见公司代表，”范勃先生讲述说，就当着我们的面把门一摔。我再叩门，她又把门开了一点，告诉我们她对我们及公司的看法。
她将门再开得大些，探出头来怀疑地望着我们。
‘我曾留意你的一群很好的都敏尼克鸡，’我说，‘而我想买一打新鲜鸡蛋。’
门又打开一点。 ‘你怎么知道我的鸡是都敏尼克鸡？’她的好奇心似乎被激发起来。
‘我自己也养鸡，’我回答说，‘而从未见过比这更好的一群都敏尼克鸡。’
‘那你为什么不用你自己的鸡蛋？’她还有些怀疑。
‘因为我的来格亨鸡生白蛋。你是会烹调的，自然知道做蛋糕时，白蛋不能同赭蛋相比。为此，我的夫人以她所做的蛋糕自豪。’
这时，罗根保夫人放着胆走了出来，来到廓中，态度也温和多了。我环顾四周，发现农场中间有一个很好的牛奶棚。
‘罗根保夫人，实际上，’我接着说：‘我可以打赌，你用你的鸡赚钱，比你丈夫用牛奶棚赚的钱还要多。’
嘿！她高兴极了！当然她赚得多！她听我如此说更加高兴，但可惜她不能使她顽固的丈夫承认这一点。
