拓展人际关系的十五条原则
搞好人际关系的本领其实不是什么神秘的东西。善于与人打交道并不局限于生来就有某种魅力的人，虽则有些人的确天生有这方面的了不起的本领。对我们大多数人来说，与人保持良好关系的本领是后天学习得来的。下面的十五条指导原则能助你获得与人打交道的本领。请运用这些原则来建立良好的人际关系。
1．把注意力从你自己身上移开
要建立良好人际关系，第一步是把注意力从自己身上移开。与别人交往时首先想到自己的人，很少能建立良好而持久的人际关系。当你开始把注意力集中到别人身上时，建立良好人际关系的可能性就大大增加。
2．真诚关心别人
有一句话总结了良好人际关系和人生成功的关键所在：“人们知道你是否关心他们之后，才会在乎你是否了解他们。”无论你有什么本领、特长，受教育程度有多高，都不如真心实意的关怀更能给人深刻的印象。事实上，当你是某个人的上司时，如果你不首先让他知道你关心他，你是不大可能对他有正面的影响力的。
统计数字表明这个观点是对的。《华尔街日报》曾发表了一家名叫“国际出发点”的调研公司所作的一项研究的结果。在对1．6万名公司主管人员所作的调查中，被列为“最有成就”的13％的主管人员对人的关心跟对利润的关心一样大。如果你想建立良好人际关系，你首先要关心你与之打交道的人。
3．认真了解别人
没有什么比得上了解和记住别人的情况更能产生积极效果的了。认真了解别人，是你关心别人的明证。这能独立一种良好而持久的关系。
历史上的最好例子是拿破仑·波拿巴与他的下属的关系。拿破仑叫得出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，用他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。他不失时机地询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。这样的做法使下属大吃一惊，他们的皇帝竟然对他们的个人情况知道得一清二楚。
因为每个军官都从拿破仑的话和所提问题中感到拿破仑对自己感兴趣，这就不难理解他们对拿破仑为什么那么忠心耿耿了。
4．不要低估任何人的价值
曾听说过一个年青政治家的第一次竞选演说的故事。他极想给听众留下深刻印象，可是当他去到大礼堂时，却发现只有一名听众。他等了好一会，希望会有更多的人到来，可是没有。最后他对那名惟一的听众说：“你听我说，我只是个刚起步的政治家。你认为我应该发表这个演说还是取消算了？”那人想了一下说：“先生，我只是个养牛的，我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场，而那里却只有一头牛，我肯定会喂这头牛的。”
许多人跟那位年轻政治家有同一种想法。他们盼望自己有大的影响力，但却不懂得影响力是如何产生的。其实我们能对单独见面的人发挥最大影响。如果我们忽视我们日常接触的人，不理睬他们，我们就会失去许多影响别人的大好机会。
以积极期待的态度会见每一个人，预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待，这样你就绝对不会低估任何人了。
5．别占他人的便宜
最令人讨厌的事情之一，是有人企图为了自己发展而占别人的便宜。这样做不但是错误的，而且也不会有好结果。靠损害别人利益使自己得益，这貌似成功，但从长远观点看，是害人又害己。
取得成就是个耗费时间的过程，也是众人参与的过程。一个人要是占别人便宜，他未来的机会就要减少，乐意助他一路成功的人也会减少。
占别人便宜者想走成功的捷径，但这是行不通的。正如美国总统艾森豪威尔说的： “世界上没有折扣价买来的胜利。”
6．请别人提建议或给予帮助
跟别人建立积极关系还有一个极好的方法，你听了可能会大吃一惊：请别人给你提建议或帮个忙。人们希望有机会展示自己的专长，喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。
例如，本·富兰克林在自传中谈到他因为叫一个仇敌帮他个忙而使自己和那个人成了终生朋友。1736年，富兰克林竞选州议会书记员的位置。富兰克林心中有数自己会获得提名，惟一的问题是有个影响力很大的人反对他。富兰克林懂得，他要争取跟这个人交朋友，否则自己就会输掉。
富兰克林在自传中写道：“我听说他的书房中有一本珍贵的书，于是给他写信，表示我想读这本书，希望他能帮个忙，把书借给我。”那人对这一要求感到很高兴。很荣幸，于是把那本书借给富兰克林，还成了一名富兰克林的坚定支持者。
关于请人提建议或帮忙，应当要说明一下：要使相互关系健康和有益，就应该注意互利。不应该老是索取而不付出。请求别人帮助你是建立良好关系的开端，但仅仅这样做是不能使关系长久的。
7．别忘了给朋友“捎点东西”
最好的关系是双方时常能从对方得益的关系。如果你希望使关系有建设性，在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。
例如，你可能有许多熟人或同事，你们时不时聚会一下。虽然，纯粹交流各人情况的聚会是好的，但如果你在去见别人时给他们“捎点东西”，这样的聚会就特别有益。“捎点东西”指的是见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料。什么东西都可以，出发点应该是帮助他人达到目标。
8．要考虑到别人的感情
人是感情动物。我们主观上讲逻辑讲道理，但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系，就要考虑到别人的感情。正如保罗·帕卡所说：“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”
例如有个故事，说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好，不厌其烦地替她找合适的尺码，但都找不到。最后他说：“看来我找不到适合你的，你一只脚比另一只脚大。”
那位女士很生气，站起来要走。鞋店经理听到两人的对话，于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来，没过多久一双鞋就卖出去了。
女士走后，那店员问经理：“你究竟用什么办法做成这生意的？刚才我说的话跟你的意思一样，可她很生气。”
经理解释说：“不一样啊，我对她说她一只脚比另一只脚小。”
经理也把真相告诉那位女士，但他考虑到她的感情，而且跟她说话时讲究技巧，又带着尊重。他从那位女士的角度看问题，所以成功了。看出别人的感情，然后以尊重的态度为别人考虑，这种本领是十分有用的。正如小说家约瑟夫·康拉德说的：“给我合适的字眼，合适的口气，我可以把地球推动。”
9．留心为别人服务
为别人服务有一个很积极的结果，就是建立良好的人际关系。人们很自然地亲近帮助过自己的人。我们大多数人都愿意以德报德。如果你随时留心为别人服务，你的人生会更充实，你能跟许多人建立良好关系。
为别人服务还有一个很实际的作用。在激烈竞争的商界，良好服务是使一家公司能胜过对手的惟一途径。正如美国西部诺斯特洛姆百货公司的座右铭说的：“商店之间惟一差别是待客之道不同。”
10．善于倾听别人意见
特别善于建立良好人际关系的人有个共同特点，就是他们能认真倾听别人谈话。你听说过有人不喜欢跟倾听别人意见的人在一块吗？
要做个善于倾听意见的人，关键是要能鼓励别人发言。通常这只需要提几个有针对性的问题。如果你有善意，又有韧性，你甚至能使最不健谈的人开口谈他自己的事。
11．说话要调动别人的兴趣
人们尝试与人建立关系时，最常见的错误之一是想引起别人对自己的兴趣。他们试着谈论一个又一个话题希望恰好碰到一个对方也感兴趣的。这样做的人真是本末倒置。
要与别人建立关系，最佳方法是把注意力集中在对方的兴趣上面。如果你善于理解，你几乎立刻就能弄清对方的兴趣所在。如果你在对方家中或办公室，你可试试通过看他贴在墙上的图画、他得过的奖品或纪念品，或摆在书架上的书来弄清他的业余爱好和兴趣。肯定会有什么东西能吸引你的注意的。如果他的兴趣是你所不懂的东西，就利用你们的交流了解一下。如果你也有同样的兴趣你会觉得聊起来格外有意思。
12．使对方感到自己重要
对别人好，使他感到自己重要，是积极思维者的做法之一。要记住：世界上没别的东西比人更重要。称赞和尊重别人，使他们觉得自己受重视，这并不花钱，但对这个人能起意想不到的作用。另外，这样做对你也有好处，可以帮助你建立起与这个人的良好关系。
13．说话前后一致，言而有信
没有什么东西比失信对友谊产生更迅速更严重的破坏作用了。一个人说话前言不对后语，言行不一，就会失信于人。有意或无意不履行自己的责任，也会使自己失信。
失信不但损害友谊，也会破坏生意上的关系。人们首先要相信你，才会相信你的观点和你的产品。别人觉得你不可靠时，你的机会就消失殆尽。
14．避免争论
互相讨论问题是有益的，相反，争论绝对没有好处。讨论和争论有什么差别呢？争论是试图强行改变别人观点。争论的结果，总是一方“赢”了，一方“输”了。讨论是交流思想，目的在于找出对每一方都公平的解决办法。讨论是要创造一个双方都赢的局面。
争论总会造成某种伤害。即使你“赢”了一场争论，你也可能毁掉了与对方的关系。因而应当尽可能避免争论，积极寻找双方的共同点。
15．要善于研究人
要与别人建立良好关系，其实最重要一点是：你必须研究人。如果你真能理解别人——懂得他们怕什么，希望什么，梦想什么——你一定能与别人建立起良好的关系。与别人交谈，听他们诉说心中的梦；观察别人，了解他们怎样思考问题。当然还要读书听录音带。尽量多汲取别人的智慧，但不要忽视亲自与人交往了解他们。这是你要养成的一种生活方式，而不是学术研究。
人际交往的七种模式
一位美国心理学家曾列举了发展人缘关系有八大好处即：
可以带来安定感；可以共度美好的时光；获得与人们和睦相处的生活经验；使其为人宽厚并发展理解能力；提供了获得有关社会和技术知识的机会；得到了批评别人的机会；提供了求爱的经验；促进诚实的心胸的发展。
但是，列举社会交往给我们带来益处的同时，我们也不该忽略一个重要的前提，那就是这些关系必须是健康、良好和顺畅发展的。这样的社会关系到何处去寻找、去确定呢？
作为常识，我们都知道，人和人的交往一般都遵循着平等的原则，正所谓“以诚相待，将心比心”。交往之中，他人的表现对我们自己无疑是一种刺激信号，我们都是在反应的基础上决定自己的行为的。反过来，自己的行为对于别人的作用也很重要。对此，心理学家们研究了几千份有关人际关系的报告，归纳出人际交往的几种模式：
1．由一方发现的管理、指挥、指导、劝告教育等行为，导致另一方的尊敬、服从等反应。
2．由一方发出的帮助、支持、同情等行为，导致另一方的信任、接受等反应。
3．由一方发出的同意、合作、友好等行为，导致另一方的协助、温和等反应。
4．由一方发出的尊敬、信任、赞扬、求援等行为，导致另一方的劝导、帮助等反应。
5．由一方发出的反抗、怀疑等行为，导致另一方的惩罚或拒绝等反应。
6．由一方发出的攻击、惩罚、不友好等行为，导致另一方的敌对、反抗等反应。
7．由一方发出的激烈、拒绝、夸大、炫耀等行为，导致另一方的不信任或自卑等反应。
以上这几种关系虽然称为“模式”，只不过是高度概括化的。这里“一方”与“另一方”一一对应的行为表现，向我们揭示出了人际交往中的一种最基本的规律，即交往双方的行为表现总是以对方为依据的。许多人在谈到与自己有关的人际关系时，总是习惯于把褒贬的重点放在他人身上，那么上述模式也许会给你一些新的启发。
你对生活总是横眉冷对，生活恐怕永远不会向你微笑。
调整好与人交往的距离
如何把握好交往过程中主客体间的距离呢？这要考虑到彼此间的关系、客观环境的因素。过近不好，过远的做法同样也不可取。
一般来讲：公开的、正式的场合要谨慎，要保持适中距离；一些私下或非正式的场合，不妨靠得稍近些。欧洲人习惯于“近距离”交往，而澳大利亚人却喜欢“中距离”交往。一对刚移居悉尼不久的年轻的丹麦夫妇，被邀请加入当地的一个青年俱乐部，他们依照自己的习惯，进行“正常”的交往时，澳洲女性开始讨厌丹麦男子，原因是他太放荡，对女人过分殷勤。澳洲男人，却自作多情，认为丹麦女子是水性杨花，似乎想和任何男人“结交”。其实，这是澳大利亚人的错误判断。
因此，把握与具体交际对象的空间距离，是社交得以顺利进行的重要保证。
有些人与自己的上级交谈，往往凑得很近，这些人的所作所为，侵犯了上级个人空间区域，使得他不得不步步后退，或靠在椅背上，以暗示彼此之间的等级差别和疏密关系；“微调”这种不和谐的交际场，以便在一个较为舒适的心理及空间环境中进行交谈。
在人际交往中，应避免与比自己级别高的人、或握有某种权力、或拥有某种优势的人拍拍打打，靠得很近。这样容易引起对方心理的戒备，认为你是与他“套近乎”，或者让对方瞧不起，引起别人的嫉妒等，影响交际效果。
然而与老朋友、熟人交谈，彼此保持“过远”的距离，都会感到别扭、不舒服，容易导致相互猜疑，产生误会，影响正常的交往关系。
所以，调整好与朋友相交，与陌生人初交，与上级或自己不喜欢的人相交的距离，才能使其适应社会环境，便于倾心交谈，而取得理想的交际效果。
以和蔼的笑容处事
一般人无法想象，微笑能产生多大的效果。一位记者对此却有独特的感受，他说： “有一次，我参加一个私人晚宴。有一位女宾身上披着貂皮，浑身上下又是钻石，又是珍珠，叮当作响，热闹非凡！可是那一张面孔，是那么的任性和不可一世，叫人感觉噎了嗓子。她忽略了作为一个女人，脸上的微笑远比身上衣裳更重要的事实。”
著名推销员休华普的微笑具有百万美元的价值，这句话一点也不夸张。他那种凌驾众人的成功，就是凭他人的人品、魅力以及给人好感的能力带来的。他那种魅力十足的微笑，可以说是他受欢迎的最重要因素。
美国密西根大学心理学教授的麦克尼尔博士，对于微笑说出了这样的感想：“面带微笑的人，比起紧绷着脸孔的人，在经营、贩卖，以及教育方面，更容易获得效果。微笑比绷紧的脸孔，藏有更丰富的情报。
