阿J都看不下去了，她说看不出来你那么文静的样子，会那么暴力残忍哦，最后制止了我，他们那一席人都被我的冷血吓出了冷汗，还说再让我折磨下去会出人命的。我就像对自己一样对待他们，往死里收拾，往死里虐待，我第一次相信我心里已经扭曲到不可思议的地步了。
然后我和王一就和阿J他们厮混在一起，整晚的疯。随后就几乎天天窝在一起厮混，我还和几个全是纹身，发型杀马特，造型非主流的帅哥暗昧，在王一面前也毫不避讳的搂搂抱抱，亲来亲去，有时候在舞厅吃药丸嗑药玩儿的很嗨，很多次在很多场合和一个陌生人，甚至我记不起来我是被强逼还是自愿的，我就像一个风尘女一样，我浑身上下无比肮脏。
我只有去上课的时候看见未然。我越来越嫌弃自己的同时，越来越觉得更爱未然了。他变得更加无比的遥远，我知道他会嫌弃我的。我和他最开始就很遥远，后来还是那么遥远，现在依旧遥不可及的远，他永永远远地与我远之又远了。
他就像一个触摸不到也不会愈合的伤口，在我的身上常隐隐作痛，他的名字神圣并且刺痛地烙印在我的心房上，他变成那个得不到并且念念不忘的人，无数次地绞痛我的心脏，忧伤我的情绪，他就像狂烈的龙卷风，将我的世界毁灭成了一片废墟，灾后重建不了了。
最痛的是，他都从来没有对我说起什么，那怕嫌弃也没有。
记得有一个晚上，哈皮和他一起出现在我和王一外面玩儿的酒吧。他还是白衣风雪王子的打扮，那张干净的脸都能在霓虹闪烁中那么的夺人眼球，无数的正妹一拥而上，他的周围蜂围蝶绕。
和那些女的比起来我真的不算什么，甚至可以是最低等级的货色，我似乎无比的自卑起来，我才知道我与他之间隔着太多的高山太多的河流，我配不上他。我那种嫌弃他是一个混混的自以为是，早已烟消云散。
我不顾一切的冲上去和他搭讪，我都记得他那晚和我说的每一个字，他不时的提起夏雪，他还说要我乖乖回学校念书别学坏了，他还说这样的地方不适合一个优秀的女孩子来鬼混，我记得我看着他的眼睛，看着他说话的嘴唇，看着他话语里一个个与形容现在的我相反的词语，我大声地哭了起来，我随手抓起一瓶红酒猛灌自己，他抢我的酒对我说，对我说我都不认识你了这还是那个乖乖女袁梦吗？
我记得他呵斥王一，他要王一好好的对待我，照顾好我，不然他不会放过王一的，那一刻我多么希望他说的是，是他要照顾我，是他要对我好，是他要爱我，而不是对一个我不爱的人说将我托付给他。
我爱他他是知道的，只是他不爱我他只是不想太过伤害我罢了，这我都知道。我已经死了，就在我知道我们之间隔着无数个光年的距离开始，我已经死了，死了。
谁也阻止不了我由天使变成魔鬼的脚步了。
夏雪。
今天我整天地在想“没”这星期发表的诗歌《孤傲的蝙蝠》，我都读不懂这到底代表着什么，我试图把蝙蝠这个意像或者说是特别寓意的蝙蝠和任何一件事情联系起来，可是都不对，我想当面问他。
晚自习在我些许忐忑与期待中急速驶过，我都记得我只是做了几道题发了几秒钟的呆，然后就这样结束了。
袁梦还没有下课就跑掉了。
最近她的着装打扮还有作风就像变了一个人，甚至不客气的说像一个风尘女一样。曾经的袁梦好像真的变成了曾经，她不再是她了。我想起我那天给了她一个耳光，我从来都不会动粗的一个人，我竟然气急败坏地打了她，她却一副无所谓的表情，那种复杂的表情里对我有一种仇恨、不屑、漠视，我都不知道我做错了什么，为什么突然之间就都变了，就像做了一个梦醒来的时候世界就变了个样子，那些我曾以为的美好，我曾经相信的天荒地老就那样变成了荒诞——与袁梦的美好像美丽的水晶球，只是摔碎了；爸妈的伟大的爱情就像浩瀚的河流，只是在一个瞬间枯竭了。
而那个叫周瑜的男孩子好像也被我伤害得太深，当再次遇见我的时候，他的眼睛总故意看不见我，当他与我擦肩而过他不再回头背影里只有陌生这两个字。
我难过起来，似乎爱我的人与我爱的人都正在离我而去，任何时候我都是一个人走在街道，站在红绿灯下，消失在寒冷的早晨，孤独地漫步于冷寂的黄昏里，风里我一个人望着蓝天，夜里我一个人等待流星，我许愿的时候都会掉起眼泪来。
我总在想，有没有可能我许个愿，然后我就能不那么悲伤，袁梦就能回来，回来我们一起的那段美好时光里，然后时间就不再往前走了；有没有可能我许个愿，我的爸爸就能回来，回来让我骑在脖子上看他侧身浅吻我妈妈的额头，然后我们一家人幸福快乐的滞留在那段光阴里，不再离开；有没有可能我许个愿，我回过头，那个我深爱的人，一尘不染地就站在我的身后了；有没有……
我知道没有可能。
只是，我一个人走在夜风里陪着满天星辰聊天的时候，我总对她们那样说。因为我怕我不给自己寻找希望，我就会看不到前方，我好怕我一个人走在深夜或是一个人在梦里就迷了路，我要给自己说或许我许的愿在某一个拐角处就能实现，我要勇敢一点，我要勇敢。
终于我翘首以待与“没”见面的时间到了，或许用五味杂陈这个词来形容我此时的心情再合适不过了。
晚自习下课已经9点半。
我一个人等到教室有人去楼空的境况才走下教学楼，我都习惯了走在人潮的后面了，而不是最中间。
此刻的月光皎洁地散的满地都是，树木的枝桠间流连着夜风逗留着黑色的夜，一盏又一盏校园里的路灯像一朵朵哭泣的向日葵，她的花瓣是无数条光线交织形成的光面，可是这给我的感觉却是忧伤与落寞的。
我向后操场走去。
我看见了那一圈生锈的铁丝网铸成的高大围栏，还有可以开进大卡车的大门，门口那一盏昏黄的看上去像个正熊熊燃烧着的火球的路灯，漆黑的跑道周围依次排开一盏又一盏的路灯，而在那些光线之中有几对耳鬓厮磨的小情侣的背影，风轻微的刮过，那些茂盛的高草随风摇曳。
可是，我都没有看见那个我等或是说等我的人。
我想可能我被他爽约，放鸽子了，我早应该想到的。天真的我，竟然还真来这个寂寥连他鬼影子都没有的后操场。我讨厌谁欺骗我，更不喜欢迟到的人，“没”如果你今晚不来或者不给你迟到一个理由的话，我相信我会恨你一辈子，我发誓！我看着星辰流淌的夜空这样自言自语。
我坐在那一片高草上发完呆。
当我向我的右手不经意地侧过脸去，我突然发现一男生，人不知鬼不觉已经坐在了我的旁边，我第一反应就是尖叫，我的尖叫就像在暮色四合的时候站在巍峨的群山对面大吼，那回音延绵不绝，声声入耳。我尖叫的原因有三——
第一，他确实吓到我了，出于女生自我保护的本能。
第二，我竟然认识他，而且有“不共戴天之仇”，我曾千辛万苦才放弃了他。
第三，我连猜想都不愿意想到他会是“没”，我希望他是路过，发神经才在这里晃，可我始终觉得越往下想就越觉得我的逻辑荒谬。
他伸手捂住了我的嘴，就像一个混蛋想欺负少女一样。我拼命针扎，我用我的指甲掐他，狠狠地掐，我的指甲仿佛都陷入他手臂的肉了，似乎我都能感觉到有粘稠的血液塞满我的指甲缝。
他看着我，他那忧郁的幽蓝色眼睛里面似乎在下着鹅毛大雪，他的目光就像深渊我渐渐被吸了进去，我快被他融化了。
我停止了挣扎，因为除了捂住我的嘴做出一个“嘘”的姿势之外，他什么也没有做，他的眼睛告诉我，他没有恶意，他是爱我的，或许是女人的第六感，这一切我都真真切切的感觉到了。
他放开了我。
我起身就要走，我不知道对他说些什么，我害怕我语无伦次，自乱阵脚。我承认刚才那一个似拥抱的瞬间，我是那么的喜欢他，他的目光都让我紧张得心脏跳出胸腔，呼吸节奏紊乱如麻，我是那么的沉溺于那一个美好的瞬间，甚至恍惚之间我觉得他是我千万万年前的恋人，熟悉并且一眼就能深爱上。
可是，我总不能告诉他，我来后操场是来和一个“没”的男孩子约会的，我想我说出那样些话的话，上帝都不会饶恕我的。所以，我得走，远远地离开这个美好的梦境，我得走！
突然，他用宽大的手掌拉住了我，手心里的温度温暖得就像春天早晨那温柔的太阳，我本想呵斥或是用更卑劣的手段叫他松手，让自己尽早逃离的。可是，他绕到我的前面，他悲戚惆怅的看着我说。
夏雪！
我知道我们之间有很多的误会，可是你给我几分种解释的时间说完我的话。我想你已经猜到了吧，我就是‘没’，那个一直以来在你心中才华横溢、如风雪王子的‘没’。
在我来之前我都想好了接受你失落的目光，失望的表情；我要对你说一声对不起，对不起我该早一点告诉你我就是‘没’，那样的话你就不会因为我这个混混是他而难过，给你本来就很不幸的生活火上浇油、雪上加霜。
竟然事情发展到了这样，我还是鼓起勇气告诉你，我……未然很喜欢你，我喜欢你，不过我从来就不奢求你会和我在一起，毕竟我们是两个世界的人，我只要你能一直优秀下去，一辈子都幸福。
我遇到了以前那个经常与你相依为命的叫袁梦的女孩子，她现在变得我都不认识了，短短的几个月内她从乖乖女变成了问题少女，说实话我很难过，我都是一个偏离了轨道的人，所以我不忍心看见还有谁会再像我一样，执迷不悟，无路可退，如果可能的话，你还是挽救下那个漂亮的女孩子。
最后，我还是对你说声对不起，你真的是一个天使一样的女孩子，我对你说的话句句肺腑，我承认是那么的爱你，请答应我别那么悲伤，记得微笑，生活总归多些阳光好，会微笑的女孩子才是最美的，请答应我别那么记恨我，毕竟我是无意的，请记得幸福，爱一个人不是非得占有，而是要她幸福，至于她陪在谁的身旁，爱着谁，只要她愿意都好。
还有我那么长的一段话，不是我现场发挥的，是我提前写好背下来的，我怕我和你对话时不知道如何措词，脏话连篇。现在我的话说完了，如果你不嫌弃的话，让我载你回家，我不放心你一个人。
在他的话语间，一幕幕的场景就像电影打在我记忆的墙壁上，我看见他被我掐过的手臂涌出的血液都凝固了，我情不自禁的哭了起来，不由自主地扑到了他的怀里，似乎是很久很久的以前的记忆，我迷糊的觉得他为我擦着眼泪，紧紧地抱着我，我以为我会愤怒地给他一个耳光，一堆极其凶狠的话语，直到我们就像恋人一样在这空旷的后操场紧紧的拥抱，我扑在他的怀里听到他些许紊乱的心跳，我才知道原来有的人，纵然满身残缺，却谁替代不了，你也会抗拒不了他的哪怕一个眼神。
我变成了羔羊，温顺，听话。
我头戴机车帽，抱着他的腰，坐在他的后车座消失在恍如梦境里的校园、街道，消失在了一场生死未卜的爱情里。
袁梦。
早上起来的时候就听见附近小学的儿歌震耳欲聋。
我清楚地听到《童年》《让我们荡起双桨》……不知不觉间我哼唱起来，那些已经尘封零碎的记忆涌上心头，横亘在我的呼吸道里，我难过了许久。
昨夜我又和一个陌生的男人的爱了。
他说他是一个摄像师，在这个城市有一个影楼，他显然是一个在酒吧这样的地方凭些许漂亮的长相猎艳的贱男，这我都知道，我甚至都没有兴趣去怀疑他是干什么的，我只知道我想寻找刺激、快感，那样我就能忽略一些我不愿意触碰和想起的东西。
他的胡须有点扎人，他疯狂的亲吻我，我们在灯光五颜六色的舞厅中央狂扭身姿卖弄风情，最后在酒精与******的作用下，我和那个恶心的男人去洗手间，我记得我是如此的低贱与不知廉耻的哼叫着，就像在做一个恶心的美梦可是我醒来的时候竟发现这不是梦，每一次疯狂的放纵与作践自己以后我竟然会可笑滑稽的两行清泪，我想上帝都觉得可笑吧。
凌晨的时候我才回到了睡处。我依旧冲进浴室洗刷肮脏的自己，我才知道一个女孩子想作践自己是一件多么容易的事情。
现在的我，打扮无疑就是一个风尘女子，15公分的高跟鞋，修长的假睫毛，一身浓烈的香水味儿，一个硕大的耳环，涂上魅惑的口红，还有短到不能再短的裙子……
我想我的家人要是知道我这个样子，肯定会气到自杀吧。可我已经做好面对一切的准备了，我甚至觉得我活着成了义务。
我早上回到住处的时候，发现夏雪已经起床了，我从她房间门缝里看见她在读英语，学习，还穿着一件白色的厚羽绒服，她还是那么的怕冷。她的背影轮廓看起来那么的清瘦，似乎她最近真的又瘦了，我想对她说点什么，可是当我俯身看见自己一身风尘女的打扮，还有一身的烟酒味儿，男人的汗味儿的时候，我都怕我进夏雪的房间会恶心到她。
她就像一只美丽的高高在上的天鹅，而我就是一只肮脏满身红尘气味儿的鸡，我们似乎连坐在一起都会让画面不和谐，我会污染画面的美感。
王一还是每一天像跟屁虫一样跟着我，某个时候我对他就像对待身边的一个男保姆一样，想发脾气就发脾气，想怎么样就怎么样，我在他面前从来就毫不遮掩的和其他的男人暗昧调情，天知道他是怎么样忍受这样的我，还有这样的不尊重他的。可是，我对他还是有感情的，我不想被他独有，却也不想失去他，我知道我一直都那么的自私，我只会满足我自己的需要。所以，我一直和王一在一起，我占有他的爱，也践踏着他的爱，但我不会顾及他的感受。
