J紧紧的抱着未然的腰，那种幸福的搂抱，印在我的视网膜上，有点刺痛我的眼球，好像变成了碎玻璃。
我假装没有看见。虽然太假，但我依旧伪装着。袁梦也没有说话，我想她是真的没有看见吧。我拉着她，拼命往教学楼上赶，像和时间赛跑。
逐渐的，我似乎在做着一些改变，都不能命名的改变。我不知道袁梦是不是也这样，她都变得沉默，变得我开始琢磨不透了。我们俩偶尔一晚会睡在一张床上，说着私密话，然后她总霸道的把脚搭在我的身上，睡得很爽哉，我却屈服。
很多个这样的夜晚，我们俩都以为会就这样过完青葱的岁月，与世无争。
而那个叫王一的男孩子，每一天他都会出现在我们回家的路上。虽然很不愿意，但是我还得避开，因为我不想当灯泡。慢慢的，我都会走前面，让他送袁梦回家。我不知道，他们看我背影的时候，会不会觉得很孤独，当我左手右手边都没有袁梦，我是孤单的，我承认。
袁梦说，不喜欢他，但是不讨厌，还有她很喜欢这种被宠着的感觉，而我是给不了这样的感觉的，我们都喜欢男孩子。很多次，袁梦都会给我讲，他和王一走在一起，然后发生的小故事，她看上去那么的享受这种恋爱的感觉。
我是一个寂寞的人，但是我也是一个相信寂寞寂寞就好的人，所以我拒绝暗昧，拒绝贪婪。我总觉得我要等，而不是因为寂寞牵着一个人去等另一个人，那样太残忍，我做不到。不能说袁梦怎么样，只是我不怎么喜欢她的恋爱方式，当然我没有说她不对。
那个周瑜的男孩子，给我电话、短信我都不会理睬，他说要送我回家我都拒绝，他送我礼物我总谢谢然后婉拒，不是我冷血，只是我不想给他希望，然后残忍的伤害他，有些开始是没有必要开始的，因为开始了就一定是伤害。
我想他会恨我吧，只是我不怪他，我想某一天他会发现我没他想象那么的好，他会谢谢我的。我的心里装不下太多的东西，我的世界很狭隘，里面只有一个叫未然的男孩子，还有一个叫“没”的偶像。他们都像我的美好的梦，从来就不奢求占有追逐，放在某个地方，当我不那么累的时候，我就会笑着想起。
袁梦总说我是个有追求的人，她总说我那么的优秀，可是我总觉得我一无是处。我想她说的我优秀，就因为我很会考试，每次都能考很高的分数，可是这算不了什么，真的！可是每一个人都好像喜欢别人占有的，而不是自己已经拥有的，我和袁梦还有很多人都是。所以，我们都会在羡慕别人的时候把自己弄到最累，直到弄垮。
或许，我该庆幸我还没有垮，我该微笑的。
现在，我躺在床上，我突然想起很久我都没有写日记了，没有想到我冷落了它。摊开我的笔记本，那种熟悉味道干净利落的文字，我第一次觉得我写的字那么美丽，像一个古典美人，我第一次发现我看着我过往的记录会掉下眼泪来。
我才想起来了原来我是一个有爸妈的孩子，原来我都很久没有见过我们一家人坐在一起吃饭了，我的爸爸妈妈原来分道扬镳了，原来我很久以来都是那么的孤独，都是一个人，就像现在这样。
那么现在我该在笔记上落点什么文字呢，文字继续。
——我每次动笔写什么的时候，总会很着急没有对象，我得虚构一个角色，那样我才不会那么寂寞，于是我习惯莫名其妙的在文字里出现一个其他的人，我自己也不知道是谁。
就像我写，我和你像昨天一样，散着今天的步，但一切都变了。
我不懂得什么是知足，就像我知道爱一个人或是被一个人爱是怎么都不会足够的。
谁会某一天看我的文字，谁愿意听说我的青春，还有谁会真正的在意我的感受，我是孤独的，寂寞的，悲伤的，忧郁的，不过我都藏好了，谁也看不到的。
未然。
时间悄悄的就到了4月低。
我不知道我所处的这个世界是怎么的景象。树木抽芽后变成了绿荫，炎热的气流开始猛烈起来。
老师们天天强调我们受死的时间快到了。高考快来了。不用浓墨重彩的去写它多么残酷，多么竞争，读过高中的人都知道，那真的超级混蛋。年级上又组织了一次统考，夏雪当然高居冠军宝座，无人匹敌。那个叫袁梦的女生好像也不差。
而我未然和哈皮也在班上荣获得“冠军”“榜眼”。也没有觉得丢脸，因为我们不入地狱谁入地狱啊。很不要脸吧，但是我们就是那么想的。我们都不关心排名，因为无非不是我就是哈皮角逐倒数第一。
我们俩做题的时候，四个选项能选出G这样的答案的。老师不冷不热的嘲讽道，有些同学看的不是课本，应该是《葵花宝典》吧，四选一的竟然能选出GG什么的。
我想夏雪应该会很鄙视我吧。我要是一个女孩子，我也鄙视我这种人，很没有出息，我就是一个混蛋，不，就是一个蛋！确实，我们必须承认她虽然是个女孩子，读书这个方面我们望尘莫及。现在，我发现我更喜欢夏雪了，真的。
或许是因为她讨厌我，她鄙视我，她高不可攀，越得不到的越想得到，所以我喜欢她，人就是那么贱！很久没有和她说过一句话了，连对视都没有。她好像在躲着我，看见我来了她在老远的地方，就哗的闪了。
其实，我一直有二个会笑到自己的梦想，我想做一个诗人，一个很有个性的作家，当然我现在干的混混，所以，我自己也笑了，啊哈哈……
只是，为了挥霍我堆得天高地厚的时间，我会习惯的写一些东西，投到一些杂志啊，广播之类的地方。很多时候我会收到读者的来信或是赞赏，我会觉得有成就感，我想这是我这辈子干的最有意义的事情了，准确的说这是我干的唯一一件好意思拉来说的事情。谁都知道我是个小混混，只会花爸妈钱打架，抽烟，泡妹的富二代。
我会在我写的文章里面发泄，我也可以伪装自己，没有人知道我是混混，他们只在乎我写了什么，他们能读到什么。
而哈皮，最近喜欢了一个女孩子，整天魂不守舍的。但是他打死不告诉我是谁。我也没有问，我想他不说肯定有他的原因。于是，我空了就带他去夜店找小姐，或是那些对性比较开放的女孩子，和他们玩儿YI夜情。
我们说，能通过爱来发泄对另一人的思念。他总是在和一个女生的时候，叽叽哇哇的念着另一个女生的名字。
未然。
谁都知道哈皮长的不是那么好看，所以像在酒吧这类的地方猎艳的话，很没有市场。于是，我每次都花钱雇来很多女孩子，让她们和他搭讪，这样就能维护他的自尊。这没有什么，作为他们的老大，我该照顾他们的。哈皮真的是一个很卖命的兄弟，好几次都帮我挡刀，置生死于不顾。
上次和外面的打架。有个王八蛋从后面差点捅了我，还好有哈皮及时出现，他为了救我手背被砍了一大条口子。那个小王八蛋，后来被我砍了两刀，叫他爸妈给哈皮送医药费来，才留了他一命的。现在，我们都不怕警察了，我们就像恐怖分子，生死早就置之度外。我们要干的就是每天玩儿，活到最开心，谁也不知道谁能活多久，所以，必须每天嗨到爆。
谁她妈不爽我，就放马过来，你敢撒野老子奉陪！我未然是一个没有素质的混混，文明不来，儒雅不来，客气不来，装逼不来，这是本人的座右铭。
我不是喜欢打打杀杀，只是我学不会妥协和谦让，我把这个归结为没有素养，不懂谦卑，是，老子就是这种人。夏雪一定很严重鄙视我吧，可是我就是这个样子，我会耍坏蛋包括对我喜欢或喜欢我的女孩子。就算你恨我，我也不会管的。
不巧好几次在学校和校门口遇到那个袁梦的女孩子。她不是一个人，不过身边不是夏雪，而是一个戴眼镜斯文四眼仔。我很生气，很不高兴。不爽有个男生和她一起，更不爽她抛弃夏雪和那个男生在一起。我替夏雪生气。差点冲去揍那个男生，但后面我忍了，因为我发现我那么干就说明我有病！
还有一件事情差点把老子气炸了。那就是那个叫什么周瑜的男的，在老子的地盘泡老子的妞，尼玛就是典型的找死。哈皮说要不要弄他，我考虑再三还是没有同意。我发现我很在意夏雪的感受，我怕她为难，我更怕她会哭，我觉得她肯定没有我想象的那么坚强，虽然那小子很欠揍，但是我不能那么做，不能。
阿J每一天和我黏在一起。我没有说过要她做我女朋友，她也没有提。可是我们很多时候一起吃饭，一起逛街，我载她上学放学，我们经常在一起，我家就像她家一样，我习惯了，只是我知道我并不爱她，她只是一个寂寞时候的性伴侣。
我知道这样说很残忍，和畜生没有区别，但这就我，十恶不赦的我。我是贪婪的，我想和很多漂亮的女人睡觉，但是我不愿和谁谈天长地久，我觉得这是玩儿，和感情是没有关系的。虽然我想轰轰烈烈的谈一次恋爱，可是我不敢保证什么。或许某一天我把夏雪弄到手了，我还是会这样做，因为我就是这样的人，我习惯了。
我知道阿J是个很不错的女孩子，我也知道她愿意为我付出一切，我不是傻子所以我不想欺骗任何人，一开始我就告诉了她。可是，现在阿J越来越离不开我了，我轰都轰不走。
阿J太认真，太在乎我，而肮脏的肉体关系，只属于我这种肮脏的人，而不属于阿J。哈皮很多次都说，我那么对待阿J像没有人性的禽兽，畜生。我也那么觉得，只是我对她真的不是爱。我总给自己这样无耻下流的德行，找很多的借口。好像男人们大多都像我那么虚伪恶心肮脏邪恶吧。
昨天晚上我和一个16岁的小妹妹开房。其实我也才17岁。不过她是小妹妹。她却打扮的很性感，长的也很漂亮。我在酒吧碰到的。我看她的打扮我以为怎么也该成年了把，结果我们做完爱她才说她16岁。好像现在很多的女孩子都早熟，在粉嫩的年纪不再粉嫩了。
她早就不是纯洁的了。她还说她14岁的时候就和某某大叔睡觉，疯狂的爱，最后还为他堕胎。说这些的时候，她一脸的幸福感，她说她不后悔，虽然他们已经分手了，但是她从来就没有后悔过。那瞬间我似乎有点相信了，这个世界好像是真的有爱这种东西存在的，爱到无怨无悔。
她说那种恋爱的感觉她一辈子都忘不了。她还说还会找一个和那个大叔一个款的人结婚，深深的爱过一个人以后是需要用一辈子来忘记的。我不能理解她说的，因为我没有爱过，更没有深深的爱过，或许也得用一辈子来感受吧。
我没有在和她问答什么。我还是一样的禽兽不如。疯狂的亲吻她，摸她的身体，听着她的鼻息，然后疯狂的爱，这就是我要的。她说她懂。然后我都不知道她叫什么，她也不知道我的。早晨醒来，我们相背的离开彼此，再也不联系。
如果我把这一切告诉夏雪，袁梦，或是任何人，我想她们肯定会骂，我草，妈比的就是个混蛋。
“喂……”
“然哥，我是阿J。今晚我能来找你吗？”
“哦……好吧，你在哪儿？我们一起出去玩儿会把。”
“我在上次那个7号站酒吧。”
“嗯。呆那儿别动。我来找你。挂了。”
阿J电话里的语气每次都能让我没有力气说不。我记得我是一个冷血的人，可是对她我说不出不这个字眼。她哀怨的眼睛，娇弱无辜的样子，总让我对她狠不下心来。保护她变成了我的潜意识。 我想是因为她对我太好了吧，好到我连拒绝都不愿意对她说了。
我已经记不得我们怎么认识的了。也记不得我们从什么时候开始维持着现在这样的关系的。关于阿J的所有回忆，全是她对我的好。
我在想我是一座南极的冰山，原本千年万年都不会融化，可是她却用她的温柔她的热情她的火一样的爱意，一步步的瓦解我。
我承认，我不讨厌她，甚至我也喜欢她，只是不是爱。可是，我觉得她爱错人了，是我不配被她所爱。
我开着机车行驶在路上。沿路的灯红酒绿，汹涌的人潮，繁华交叉的街道，走进我的眼睛然后走了出去，什么也没有留下。我像是迷茫像是惶恐，好几次我差点车毁人亡。红灯的时候，所有的车辆都暂停，我的车向前行驶，油门的声音会有回音。
我在假设前方的十字路口会突然冲出一辆大卡车，把我和我的机车碾成粉末，我都已经想好了，我血淋淋的倒在那里的样子，或是脑浆飞溅四肢不全的恶心模样，我佩服不怕死的自己。我就是个疯子。
我到7号站酒吧的时候，阿J已经喝醉了。坐在吧台的转椅上。周围几个邪恶的男的正趁机揩油。老子的女人的也敢碰，不是找死吗。我不是那么的冲动，但是我会不受控制，我摸了两个啤酒瓶，狠狠的砸在其中的两个的脑袋上。其他几个跑了，血淋淋的那两个估计得到医院缝二三十针了。
阿J脸红的发烫，醉言醉语的，也不知道在说些什么。天知道她喝了多少。我背着她走出了7号站酒吧。让她坐在我前面，我扶着她，一边开机车。路上才遇到救护车，还有警报不停的警车，我在想这些人办事的效率，真让人笑都不想笑。
把她带回家。刚进门就被我老妈看到了。我妈就开始唠叨，说我扛尸回来，酒醉的情况下是违法的，还说他不想自己儿子是一个犯……我什么都不想说，我在严重怀疑，我到底是她从哪里捡回来的啊，那么不相信我啊，还会怀疑我欺负少女。
我为什么会变成这个样子，我觉得我该恨我的爸妈，他们根本就不懂我，就会扔几个臭钱，很多时候我恨自己出生在这样一个家庭。我确信我是金钱教坏的。我恨我的爸妈，我恨这个世界，我对一切都恨之入骨。我想我如果某天自杀或是成了报复社会的混蛋，一点也不会奇怪的。我越来越觉得自己混蛋。
阿J吐了我一身。真的很难闻。她一直骂我，抡着小拳头打我，用指甲掐我，女孩子发起酒疯来，也还是那么的凶悍。
我知道我得整夜的照顾她了。
