我那时候坚信，做一个痛苦而有趣的人，远比幸福而无趣的人，更有意义。不过现在，我倒更欣赏姑娘的说法。如果能既快乐，又有趣，那自然最好。要是这两种情况只能二选一的话，我会选择后者。因为无论“有趣”还是“无趣”，只不过是外界给予我的评价而已。只有快乐和痛苦，才是实实在在发生在我身上的东西。就算全世界的人都觉得我很有趣，但要是我自己感受不到生活的趣味，那么，我还是一个无趣的人。如果我是一个痛苦的人，就算全世界的人都认为我很快乐，那么，我还是一个痛苦的人。
常听到一些在北京过得不开心的朋友说：“我想去纽约/巴黎/布拉格/清迈……”为什么想离开？答案大多都像刘瑜在一篇影评中说的那样：“总之，他们恐惧自己正在变成——也许从来只是——‘他们中的一个’。”那是篇关于《革命之路》的影评，这句话是针对女主艾普若和男主弗朗克说的，“他们”应该是指那些平庸而缺乏梦想的人，那些人注定在碌碌无为中度过毫无价值的一生。
我曾经也像艾普若一样，认为抛下一切去一个崭新的地方，我就能脱离“他们”的队伍，就能终止乏味的循环，生活就能有趣起来。后来当我真的那么做了的时候，才发现无论一座新的城市多么不同，多么充满活力，外界的五光十色带给我的，只是感官上的一时享受而已，根本填补不了内心的空虚。所以当我读到那篇影评中的这段时，简直想站起来鼓掌了—— “我不得不说，在看电影的过程中，我几度想从座位上站起来，大声歇斯底里地和艾普若辩论。我想说一个人的幸福感怎么可能取决于他居住的城市,它只能来自于你的内心；我想说在巴黎做文秘怎么就成了追求梦想了呢；我想说你不要折磨可怜的弗朗克，他已经说了，如果他有个什么特长，也许会去孤注一掷地开发它，但问题是他并没有；我想说到底是巴黎的什么可以让你实现人生的价值呢，是埃菲尔铁塔、卢浮宫，还是香榭丽舍大街？”
是的，一个走遍世界的人，可能内心无聊而空虚；而一个从未离开过自己故乡的人，也可能内心有趣而充实。生活，不在于它是否“看起来”有趣，而在于我是否“感受到”它的趣味。人与人是那么不同，有些人喜欢刺激，有些人喜欢安逸，有些人痛恨工作，有些人是工作狂……最重要的是，我们得搞清自己内心的需求是什么。如果一个人真正的人生梦想就是活在路上，就是去远行，旅行的意义就相当重大了，因为对这样的人来说，旅行即生活，其实他们也是在以自己的方式，认真生活着。
我花了很长时间，才发现自己并不属于那样的旅行者。对我来说，旅行是生活之外的一个东西，它只能为生活锦上添花，它代替不了生活。
以前一直希望自己最后能变成一个有故事可讲的有趣老太太，而现在，我只希望自己老后，边晒太阳边喝茶时，能感叹一句：这辈子还不赖呀！
抱怨，并非总是让人讨厌
抱怨并不是问题，关键是以什么方式去抱怨，跟谁去抱怨。
都说抱怨就像呕吐，吐完你自己倒是舒服了一点，却恶心死周围的人。一方面我向往没有抱怨的世界，另一方面又觉得，怨气要是不发泄出来，只会让人的情绪越来越差。所以关于应不应该抱怨这个问题，内心其实一直很矛盾，直到去成都玩时碰到俩姑娘，从此才不再纠结。
这俩姑娘都来自北京，我们三人是在去成都的火车上认识的。大家的第一印象都不错，可能因为我是四川人，也可能因为我看起来不像人贩子。其中一位姑娘提议，到了成都干脆一起玩，她可以把订的酒店改成我要入住的那家，另一位姑娘也立刻表示，要加入我们。于是我们三人入住了同一家酒店，她俩共享一个标间，我是单人间。
三个女人凑在一起，除了吃喝玩乐，自然少不了互相交换情感八卦。曾经有个朋友告诉我：“独自上路的姑娘，背后多半都有段痛彻心扉的失恋故事。”也许这句话有失公正，但我在路上遇到的姑娘大多还真是这样，包括这两位，不约而同都是刚刚失恋，而且都被伤得很深。
姑娘A跟男朋友相恋多年，本来以为会一起步入婚姻殿堂，但某天男人接到前女友的电话，对方在电话中哭着说，我在你家楼下。姑娘A说，你现在要是下去，我俩就分手。男人说，我要是不下去，她会干蠢事的。姑娘A说，你就不怕我干蠢事？男人说，你不会的。最后男人还是下去了。姑娘A离开男人家的时候，看见前女友在男人怀里哭泣。姑娘A说：“那天最让我伤心的，其实不是他下楼见前女友，而是我头也不回地走了，他却没有追上来。”
后来，男人拿着大钻戒向姑娘A求婚，求她原谅。她收下了钻戒，然后让男人滚。“凭什么跟钻石过不去？嘿嘿。”姑娘A说。
姑娘B说：“你这样有点不厚道吧？”
姑娘A说：“不，是非常不厚道。但是我为什么要对他厚道？以德报怨，我还没学会。”
姑娘B的男朋友比她年长十岁，是个事业型的成熟男人，在北京有车有房。这个男人满足了姑娘B对梦中情人的所有幻想。在两人交往的两个月中，姑娘每天都跟中了大奖一样乐滋滋的，直到姑娘提出要跟男人同居，而男人觉得太仓促。之后，两人就开始频繁争吵。姑娘说：“我知道他喜欢我，但光喜欢是不够的，我要的是爱！”男人跟她解释，爱上一个人是需要时间的，但是姑娘B认为那都是男人的借口。
其实我倒觉得那未必是借口，有些人能一下子就爱得死去活来，而有些人更喜欢慢慢来，我自己就是这样的人。我的恋爱模式一般都是：从好感到喜欢，从喜欢到很喜欢，从很喜欢再到爱。而这个过程是随着对一个人的逐步了解，慢慢往前推进的。有些人，我了解得越多，会越喜欢他，直到爱上他；而有些人，了解得越多，会越没感觉，直到彻底没感觉。现在的男朋友曾抱怨道：“我看你就是没那么喜欢我。”我说：“是，我现在是没那么喜欢你，但将来我会不会喜欢你，会不会爱你，就得看你的了。”还好他觉悟比较高，不再催我赶上他的脚步，而是耐心地放慢脚步等我，后来我真的爱上了他。
正是因为这两段故事，姑娘A跟姑娘B一路抱怨。如果我也是失恋之人，也许还能从她们的悲愤情绪中，找点心理平衡。但那时我刚刚喜欢上一个男人，一边看着心上人发来的问候短信，一边听她们对男人的声讨，心里真有种说不出来的滋味。奇怪的是，我并不讨厌姑娘A的抱怨，反而还挺喜欢听她吐槽的，而姑娘B的抱怨，真的让人感到“好累，再也不会爱了”。她俩的话题，虽然一直是关于失恋和男人的，但姑娘A每次说的，都是不同的东西，每次都有新鲜槽点。提到前男友时，她从未使用过“人渣”二字，而是将他封为“亚洲影帝”，演技爆棚。她说，我跟他一起这么多年，我这么厉害的火眼金睛，硬是没看出他心里还住着另外一个女人。A虽然内心沉重，说话方式却颇为轻松，而非苦大仇深。
A跟B的抱怨，最大的区别就是：
A在发泄自己的怨气时，她的态度更像是“我有什么不开心的，说出来让你高兴高兴”。当然，这么可爱的女孩子，我不会因为她不开心而高兴，但至少不会被她的负面情绪传染。
而B简直就是把我当她情绪的垃圾桶，将怨气源源不断地往我这里倾倒。让我有种感觉，她不高兴时，别人都得陪着她不高兴。不仅自己认定“男人都是骗子，都是不靠谱的人渣”，还非要我也接受这种设定。小姐，我刚勾搭上一个自己喜欢的男人，你能顾及一下那头在人家怀里乱撞的小鹿吗？并且姑娘B的抱怨，简直就像复读机。要么同一时间，就同一事情，重复说N次；要么N次抱怨，每次说同一事情。
我不介意姑娘A的抱怨，还有很重要的一点，我跟她的三观比较接近。虽然姑娘A被男人伤了，但她同样觉得在我们这个年代，女人并不是爱情中的弱者，或者说爱情中，男女其实都是弱者，没有哪方“更弱”这回事儿，我们都见过被女人搞得痛哭流涕的男人。为什么那么多人觉得苦逼的都是女人，也许是因为大多数在感情中吃了亏的女人，想让全世界都知道男人是混蛋；而男人吃了亏呢，一般就跟亲密的朋友讲讲，不太好意思告诉外人，所以让人感觉被侮辱与被伤害的总是女性。我们都觉得在爱情中的两个人，首先得对自己负责，然后是互相负责，而不是一方对另一方单方面的负责。
而姑娘B呢，自身就认定了女性就该是弱者，是需要别人负责的角色。我和姑娘A跟她说，要是一个人老觉得自己是被欺负的角色，那多半是要被欺负的。她认为我们那是三观不正，是在替男人开脱罪责。我当时就锤子了，并在心里暗暗发誓，自己以后绝对不向一个三观不合的人倒苦水。
原来，抱怨并不是问题，关键是以什么方式去抱怨，跟谁去抱怨。
对负面情绪的人我是这么看的
我总算明白了，无论是积极之人，还是消极之人，只有让我们更爱自己的人，才值得我们去交往，去爱。无论是爱人，还是朋友，都是如此。
心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪（Negative Emotion），有时又称为负面情绪。负面情绪凡人都会有，积极之人跟消极之人的区别就是，前者的正面情绪占了主导，而后者的负面情绪占据了主导。一般大家说的“负面情绪的人”就是指“负面情绪占据了主导的人”。
其实谁都没有权利去指责那些负面情绪的人。
负面情绪就像一种疾病。生病不是谁的错。谁也不想生病。
负面情绪的到来，跟生病一样，是不受主体控制的，谁都不想有负面情绪，但负面情绪却偏偏找上你。指责别人有负面情绪，跟指责别人生病一样可笑。
我的朋友里，也有很消极、负面的人。但为什么很多人仍然愿意跟他们成为朋友，因为他们不会传播自己的负面情绪，不会把别人当成情绪垃圾桶。
有些人虽然负面情绪缠身，但跟他们交往起来，我却毫无压力。因为他们不会让我有种“被拉下水”的感觉。他们有问题有烦恼的时候，找我倾诉，我一般也乐意听他们讲。（如果是在我自己也很脆弱和心烦的时候，我会表示：抱歉，今天我不适合当你的倾诉对象，自己也心烦着呢。）毕竟我自己也有过很负面的阶段，我一直很感激陪我走过那段的朋友们。
我一直觉得，朋友有倒霉事或者情绪低落的时候，向我吐槽是很正常的，正如我也会向他们吐槽一样。一是因为个人的眼界毕竟有限，说出来，听听他人的意见，有利无弊。 二是很多事情，就算别人帮不上啥忙，但说出来之后，确实会好受些。关键是这个吐槽的方式，非常重要。是以怨妇的方式，搞笑的方式，还是播报新闻的方式等等。同一件事情，你吐槽的方式不同，听者的感受也会不同。更重要的是，吐槽的时候，应该就事论事，说自己的问题，不会顺带贬低或打击对方。
但另一些负面情绪的人，我是会尽量远离的。也就是那些把负面情绪通通发泄到他人身上的人。英文的表述很形象：Take it out on somebody。对于这样的人，我想说：生病不是你的问题，但生了病，不想办法治疗，却只知道传染给别人，那就是你的问题了。负面情绪也一样。
我们需要提防的，不是有负面情绪的人，而是喜欢take it out on somebody的负面情绪的人。
将负面情绪“take out”无可厚非，因为不“take out ”的话，那很有可能憋出病来。问题是“on somebody” 就不对了。你想发泄，可以买只玩具熊发泄（虽然听起来有些变态），也可以通过其他途径，比如洗冷水澡，大喊大叫或长跑啥的。任何不伤害他人或自己的发泄都是可取的。
有些负面的人，当他们郁闷的时候，就通过伤害他人（尤其是跟他们很亲密的人）来获得某种平衡，这种伤害多数时候是精神和心理上的。这样的人，不仅自己的生活一团糟，还尽可能地让你觉得，你的生活迟早也会一团糟。无论你生活中发生任何值得高兴的事情，这些人总会有意无意地暗示你：不要高兴得太早哦，说不定哪一天你会跟我一样倒霉。他们不仅贬低自己，也贬低你，不仅一直强调自己的“无用”，还想方设法让你觉得自己也“没用”，甚至把自己所有的问题都怪罪于你（这种一般是针对伴侣或家人）。
有个很阳光的姑娘，在她很年轻的时候，遇到了她曾认为是Soul Mate的男人。怎么个Soul Mate法，想必也不需要我大费口舌地描述了，无非是既深爱，又能精神交流的那种。但这个男人，只要负面情绪一上来，就会对她进行各种精神摧残，让她觉得，一切都是自己的错。最后，她还是选择了分手。男的挽回，她心软，就这样来来回回，分分合合，她自己也由阳光青年变成了阴郁青年。
最后她终于醒悟了，换了手机搬了家，痛苦了很长一段时间。
后来跟她聊天，她说，离开他，是自己这辈子最正确的选择。
她说：“当初我以为，他那么放不下，一定是爱。但如果他真的爱我，为什么要把我拉下水，而不是勇敢游上岸？就算他无论如何都不能让自己变得积极阳光，他也不应该把我控制在他身边，看着我越来越郁闷，越来越消沉。拉着我陪他受罪，那是自私，那不是爱。若是真的爱我，要么就改变，要么就放手。爱一个人，就该在无法给Ta幸福的时候，放Ta走。当然，我也没有自己想得那么爱他，我还没爱到，就算留下来受一辈子罪，也要跟他在一起的地步。
反正，我总算明白了，无论是积极之人，还是消极之人，只有让我们更爱自己的人，才值得我们去交往，去爱。无论是爱人，还是朋友，都是如此。”
上路的意义——写给即将步入三十的自己
路上的人，各有各的秘密，大家往往更愿意向陌生人敞开心扉，当我作为一个陌生人去聆听另一个陌生人的故事时，我惊奇地发现，现实往往比小说更戏剧。
前几天人发邮件质问我：你个游遍欧洲的白富美还装什么屌丝？
我回嘴：你凭什么觉得我是白富美？
对方道：看你秀的照片呗！
我：真正的白富美，会没事儿成天秀一些白富美style的照片么？
然后，对方就没鸟我了。
突然觉得好有成就感，本来是屌丝开几个相册装下逼，结果装逼装大发了，居然为自己塑造了一个“装屌丝的白富美”形象。
我并不是什么有钱人，随便拉一个友邻出来，存款多半都比我多。因为我几乎就没有存款，每次都是咬紧牙，憋住尿（完全进入work模式的时候，真的是连厕所都舍不得上），赚一笔，然后就拿上路烧包了。
马上就三十了。希望以后三十多岁的自己，能像二十多岁时那样，说上路的时候，就能上路。当然，年纪渐大，似乎也应该考虑存款问题了。我不希望未来的路路为了存钱，而不再出门旅游。一个成功的女商人曾告诉我：“钱不是省出来的，是挣出来的。”三十岁以后，我会更加踏实地工作，争取在支付完各项旅游和日常开支后，每年还能有点剩余的银子。
有个同样热爱旅游的朋友问过我：上路对你来说，最大的意义是什么？
我自己也常常思考这个问题。
是体验不同的文化吗？
