太阳落下去了，余温仍在，我静静地走在回程的路上，昏暗的灯光照着我远去落寞的背影，路人依旧行色匆匆。只有我独自走在自己的世界里。我说：这是一个让人忧伤的古镇，尤其是独自一个人时。
网友说：那你快离开吧！就可以远离那忧伤的古镇。
可是！身离了古镇，心也能离开古镇吗？也许！我的心永远留在了这孤独宁静的古镇。随着它一起感受那流逝的岁月。不能升华，我已经喜欢上了它的忧郁、它的宁静、它的不语！
融入宁静的古镇，古镇似我，我似古镇。相依相偎。他千年的寂寞我懂，我落寞的心绪他懂。我已经喜欢上了这个不会说话的古镇，我已经爱上了他那种不会说话的沧桑，神圣孤独且落寞的沧桑，却透出一种时代苍凉的气息。在绝望中求生存，在绝望中慢慢迈着我年轻而幼稚却沧桑的步伐。
忧伤的旋律、忧伤的曲调、迈着忧伤的步伐。
我是个不能安静下来的人，因为一旦安静了便会伤春悲秋、感叹人生。只有不停的工作、不断的做事直到累了、困了、倦了才会真正的入睡，就算了入睡了也会做恶梦。由于与妈妈的关系恶劣，再加上我不肯回家，于是她在电话里不断的催促着我还她这些年上大学上高中、初中、小学所花费的钱，在我辞职之前已经给她汇了两万过去。而在林超说分手的前一个星期我又替林超家还了2000多的房贷。现在我可以说是一穷二白，因为我压根就没预料到我会那么快的就失业，那么快的就失恋，那么快的就没有退路。
现在手上已经不足三百元了，我不知道这样的日子还能挨过几天。就这样我一边快乐的对着白天的美好，一边忧伤的在夜晚对着自己的心。
我很高兴的在网上和林超说着一些生活中遇到的事情，林超一如既往的不断打个嗯嗯……
知道了……类似的词语过来。总觉得怎么像是自己一个人在唱歌，却没有一个认真的观众一样。忽然心血来潮，问林超我们什么时候结婚？QQ沉默了好一会儿，林超打过来几个字，紫涵，我们分手吧！
我使劲地揉揉眼睛，没看错，我在揉使劲揉、用力揉，最后我用桌了的矿泉水洗了洗眼睛，心像是被人用大手抓起又狠狠的揉搓，眼泪大颗大颗毫无预兆的流了出来，滚到了衣领口，顺着锁骨流了下去。没看错，就是那五个字。眼泪早就流了下来，只是我不相信自己的眼睛会看到这几个字。模糊的视线，擅抖着双手打了一排字过去：超，你是开玩笑的吧！
我问他你是认真的么？还是开玩笑？
良久良久，林超打过来了一行字：我一事无成？
沉默了一会儿，我继续不死心：一事无成和我们结婚有什么关系哪？一事无成和分手又有什么关系哪？
林超再次发过来五个字，我知道他打字没那么快的，估计是复制的：我们分手吧！我没开玩笑，我们不适合。
我不在乎，超，真的。我觉着我这一分钟就是一个无所不包容的女神，只要林超不说分手，我他娘的就连太平洋都能容下去。
可我在乎，分手吧！紫涵，我们不合适！
你是认真的？为什么？当我打出这八个字的时候，这一刻我是真的意识到了林超真的是认真的，这时候了还自欺欺人也就我这一号人。
你不是在空间上写着不爱我，放了我么？
我说那是我写着玩的，那只是文字，文字本就是煽情的东西，而我本就喜欢写那些软弱无力的文字，你又不是第一次看了？你又不是不知道我就喜欢这些文字么？我并没有那个意思。
算了吧，我们分手吧。
我现在一事无成。
你是认真的？
我是认真的！
我是认真的！看到这几个字再次从对话框里跳出来的时候，我就释然了，一切的一切终究不过是一场梦罢了，而我却是太过于着相了。望着屏幕上的字直到眼睛酸了都没有改变，我突然就清醒了过来。
好，既然你决定了，那我也不强求，我会找个时间来拿走属于我的东西。记住，是你对不起我。
泪水不是决了堤一样，而是汹涌如洪水。从林超回家后就不怎么打字了，起初还多些，后来越来越少、逐渐就变成了嗯、啊、好……。可现在却又打了这么多过来，而且还这么的快！我不由的自嘲，怎么这么笨哪！我脑袋肯定被驴踢了，就像翠姐说的那样。笨到家了。
我最后打出去了几个字：林超，分手的时候说分手就好，请不要找借口。
就这几个字结束了我长达五年之久的本就没有结局的初恋。这是一场拉锯式的恋爱，投入的只是锯子，而木头早已欲断，只是因为某些原因，暂时舍不得断罢了，一旦断开，就再无重合的可能。
忽然支撑起我在外面不停奔波的一个信念就这么的崩塌了，忽然就觉得全世界都对不起我，都在欠我。为什么从我很小的时候一直到现在都没有什么事情是顺顺利利的，一切总是那么的不尽人意。
忽然我想骂一句：贼老天，你怎么在玩我？怎么能这么玩我？我并不是什么打不死的小强？我只是一个弱女子。
熬过风，熬过雨，却熬不过平淡
梦过你，梦过我，却梦不过现实
看过天，看过地，却看不过你的眼眸
哭过鬼，哭过神，却哭不过自己
迈向春，迈向秋，却迈不过岁月
还记得去年烟雨过后的节日，我们第一起去海边，我悄悄呼喊着你的名子，雁鸟群飞、划破天宇。还记得金黄温热的十月，你第一次拖着我去江边游玩，天马行空、互相对视、相濡以沫。还记得飞雪连天的时候，你来看我，雪花打湿了我们的头发，却挂白于睫。我在思考着转动的爱情，怎么会突然停止，而且又停的这么彻底。尽管一切事物的发展都是有过程的，在潜息间微妙地变化，缘何我发觉的那么晚。
此时，我又在情不自禁的想象，他如何同别人亲吻、拥抱，如何把发生在我身的上一切，在另一个人身上重现，如何对另外的一个人说出：“我生是你杨家的人，死是你杨家的鬼。”想到这，感觉不可思议，人生的变化，为何显得前后如此荒谬呢。
从没想到将来会有这么一天，你连一句话都没和我交谈，却用那种最残酷的沉默、阻挡着我思绪、耗干着我的希望。我却没有任何办法，看着爱情的残烛在风中熄灭。想到这，决定放弃了，不放弃也得放弃，是你觉得彼此之间在没有感觉。
两个人的世界都有最后的底线，一旦逾越，就根本没有任何挽回的余地。同样，我也不得不为我的行为而感到忏悔，也许是我太忙于工作而忽略了人的感受，可是我没有任何办法去挽回。正是这样，以至于丢失了最后的一丝希望，给我的也只能是那种刺痛心扉的沉默。两个人的躯体还在，却在彼此的心里死亡，留下的是回忆里的片段，泛黄色的记忆，灿烂如阳光般的微笑。只记得，曾经有个男孩喜欢走在我的右边，挽着我的胳膊，相伴相行；曾经有个男孩喜欢看我写的文字，把它放在他的曾经的记忆里，看了又看；曾经有个男孩用虚伪的诺言用心诠释着他对我的爱，流落脸颊，一去不返。
在此后的时间里，我被曾经的那些回忆一遍遍凌迟着。泪水如同决堤的江海，止也止不住，仿佛未来这一生的眼泪，注定在今夜里流干。
沉默中度过了不知许久，昔日的一颦一笑，似乎都染上了夕阳斜下时的血色。忽然感觉心中的一团憋闷变得疼痛难忍，眼睛满是星星在晃动。二十多年来第二次进了急诊室，第一次是我十四岁时出了车祸，第二次便是这次。方才相信，原来世界上真的有伤透了心这回事。
当当一边削着苹果一边骂道：
“你就是个傻瓜，天字第一号的大傻瓜，你不知道男人不可以相信的么？你不知道那个男人根本就不疼你么？你不知道那个男人就是个混蛋么？你不知道那个男人就是个儒夫么？他把你一个人丢在春城，自己倒是回家去了。你想想你留下来后你去看过他多少回？而他又来看过你多少回？你每次都说他忙，每次都在为他找借口，你知不知道你在别人时那叫一个心虚？你骗自己的水平能不能再拙劣一些？”
望着这家伙说的义正严词、慷慨激昂的，我不由得哧笑出声，这是蒙着瘸嘴说歪嘴了是不？感情是忘记了自己当初比我更傻些。
当当和我年纪相仿，网名叫当当，真名我没问。我们是在网上因为一次互相交流如何做FALSH而认识的，我从没问过她的真实姓名，而她也没有问我。我们有一个群，忘记了当初是如何加进去的，这个群里全是做广告设计的。有时候群里谁忙不过来了，然后在群里发个信息，谁有时间的话就帮一把。完全是自愿出于朋友之间的帮忙。群里的人几乎都没有见过面，但是只要谁手头上有忙不过来的事或者说是有什么不会的，都会义务帮忙的。
