姐姐说：“有这么严重吗？都是邻居，怎么把关系弄得这么僵？低头不见抬头见的。也不念以前的情面吗？”小珍小声说：“从前没什么情面，都没说过话。”姐姐又担心地问：“那其他邻居也没有劝劝吗？”
小珍更委屈了：“别人都看了一会热闹，听明白怎么回事后就走了。都不认识我，谁来劝啊！”
后来姐姐了解到，小珍平时和邻居之间没有来往，所以当她和楼下的邻居发生矛盾的时候，人家只是看热闹。如果她能够主动和邻居建立友好关系，那么，吵架的时候，一定会有热心的邻居来调节他们的矛盾。
经过姐姐的一番劝说，小珍认识到自己的缺点和不足。第二天，小珍主动地跟邻居道了歉；出来进去的，也经常跟邻居打声招呼，寒暄几句。这时候小珍忽然意识到，自己的邻居原来这么好。
像小珍一样的租房族应该认识到，不要总是在遇到麻烦时才想到别人。平时要经常走动，保持联系，才能维持住来之不易的感情。
与人交往得越多，人和人之间的关系自然也就越亲密。因此，有个心理学家开过一个玩笑，他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。
不过，庆幸的是，心理学家同时也发现，人们的交往频率与喜欢程度的关系呈倒U型曲线。过低与过高的交往频率都不会使彼此的喜欢程度提高，中等交往频率时，彼此喜欢程度最高。
登门槛效应：先进门再提要求
在一个风雨交加的夜晚，有个饥寒交迫的穷人到富人家门口行乞。他对看门的仆人说：“你能让我进去暖和一下吗？我在你们的火炉旁烤干衣服就行了！”仆人认为这点要求不算什么，就让他进去了。接着，这个可怜的穷人请求厨娘借给他一口锅，以便让他“煮点石头汤喝”。“石头汤？”厨娘很好奇，“我倒是想看你怎样把石头做成汤。”她答应了。
于是，穷人从口袋里拿出一块在路上捡的石头，洗净后放进了锅里煮，在锅中加入水，然后，他又对厨娘说：“可是，你总得放点盐吧？”厨娘觉得这没什么，就给了他一些盐。
后来，穷人说，汤里要是再添点蔬菜，味道就更好了，于是厨娘就给了他一些蔬菜；最后，穷人又说，要是汤里有点肉末，就是天底下最好的美味了，厨娘想尝尝天底下最美的味道，就给了他一些肉末。
汤终于熬好了，果然是味道不错的“石头汤”。这个饥寒交迫的穷人，仅凭着一颗石头，就喝到了一碗美味可口的肉汤。他的目标的实现，在于他一步步地提出要求，厨娘一步步地答应他的要求。
这个聪明的乞丐告诉我们一个道理：为了达到看似很难的目标，有时候，我们可以先让对方满足自己一个小小的愿望，然后再得寸进尺。这在心理学上叫做“登门槛效应”。这个名字来源于一个实验：
1966年，美国社会心理学家弗里德曼和他的助手弗雷泽做了这样一个实验。他们找来两个大学生，让他们到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受者仅为被要求者的17％；在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55％。
对于登门槛效应，在心理学上的解释是：人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的，但是人们一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向，而当他卷入了这项活动的一小部分以后，便会产生一定认知和态度。这时如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，于是恢复协调的内部压力就会支使他继续下去，或做出更多的帮助，并使态度成为持久的。
其实，在生活中，这种技术很多人都会不自觉地用到。比如，一个男孩在追求自己心仪的女孩时，总是先约女孩看电影、吃饭，然后才提出交往的要求；劝朋友喝酒的人，总是会先让朋友“浅尝一口”，等朋友喝下第一口后，继而把朋友灌得酩酊大醉。
还有，我们到商场选购衣服，有时候正在买与不买间犹豫，很多导购小姐就会说：“先试穿衣服，买不买没关系。”当我们把衣服穿在身上，她便会趁机说“这件衣服很适合你”、“你穿起来真漂亮”之类的话。这个时候，我们再脱了衣服离开显然有点不好意思，只好掏腰包了。
心理学家D.H.查尔迪尼做了这样一个实验：他代替某个慈善机构进行了一次募捐活动。在募捐的过程中，查尔迪尼对一些人这样说：“请你帮助，哪怕一分钱也好。”而对另外一些人则没有说这句话，只说：“请你慷慨捐助。”结果，前者的捐助比后者要多两倍。
如果一下子向别人提出一个不容易达到的要求，人们一般很难接受，若能逐步提出要求，将一个大的要求或目标分解为若干较小的要求或目标，人们就比较容易接受。
在1984年的日本东京国际马拉松邀请赛上，名不见经传的矮个子日本选手山田本一出人意外地夺冠，有人觉得这是运气。
两年后，在1986年的意大利米兰国际马拉松邀请赛中，山田本一再次夺冠，令人们大惑不解。
后来，他在自传中解开了这个秘密：“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来，比如第一个标志是银行，第二个标志是一棵大树，第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后，我就以百米的速度奋力向第一个目标冲去，等到达第一个目标后，我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程，就被我分解成这么几个小目标，轻松地跑完了。起初，我不懂这样的道理，我把目标定在40多公里外的终点上的那面旗帜上。结果我跑到十几公里就疲惫不堪了，我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”
这是山田本一的智慧，也可以看做是“登门槛的智慧”，将看似不可能完成的大目标划分成一个个小目标，在可行的范围内，一步步去完成，最终积江河以成大海，积跬步以至千里。
心理学上的这个登门槛技术，运用在我们的生活中就是，要达到自己的目标，首先要进入别人的门槛；而要防止别人达到他的目标，则要首先阻止别人进入你的门槛。这听起来似乎有些矛盾。如何处理这个矛盾，便是一项技巧了。
沟通的技巧：如何说服对方
公元前265年，赵太后刚刚执政，秦国就趁着新王刚刚上任，进攻赵国。赵太后向齐国求救。齐国说：“援兵可以出，但是要用长安君来做人质。”长安君是赵太后的掌上明珠，赵太后自然不肯答应。
但是大敌当前，如果不这样做，赵国就可能遭灭顶之灾。于是左师触龙到了太后面前，先问候太后的身体，而后提出了自己的健康建议。接着他又说：“我疼爱小儿子舒祺，希望能让他补充卫士的数目，来保卫王宫。”太后说：“可以。”又问道：“你们做父亲的也疼爱小儿子吗？”触龙说：“比做母亲的还疼爱。”太后笑着说：“妇道人家疼爱得比较厉害。”
触龙回答说：“我私下认为，您疼爱燕后就超过了疼爱长安君。”太后说：“您错了！不像疼爱长安君那样厉害。”左师公说：“父母疼爱子女，就得为他们考虑长远些。燕后出嫁以后，您也并不是不想念她，可您祭祀时，一定为她祷告说：‘千万不要回来啊！’难道这不是为她作长远打算，希望她生育子孙，一代一代地做国君吗？”太后说：“是这样。”
左师公说：“然而您把长安君的地位提得很高，又封给他肥沃的土地，给他很多象征国家权力的器具，而不趁现在这个时机让他为国立功，一旦您百年了，长安君凭什么在赵国站住脚呢？我认为您为长安君打算得太短了，因此，我以为您疼爱他不如疼爱燕后。”
太后说：“好吧，任凭您指派他吧！”
我们都很熟悉触龙说服赵太后的故事，这是一个经典的说服对方的案例。触龙的成功，在于他采取了由小到大幅度、招招紧跟的说服方法。先由给孩子“走后门”谈起，接着谈论谁更爱孩子，引起太后的兴趣，再把话题引到怎样爱孩子。一步一步，具体而又细致地为赵太后剖析情势，为其出谋划策，最终成功说服对方。
可是有的时候，仅凭感情，我们很难说服一个人，这时我们可以围绕着对方的心而谈，晓之以利害关系，使对方认为你是为他着想，他就会在无形中接受你的观念，听从你的建议，达到成功说服的目的。美国口才大王卡耐基就是这样打消了旅馆经理增加租金的念头。
卡耐基每季度要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂二十个晚上，用以讲授社交训练课程。有一个季度，卡耐基刚开始授课时，忽然接到通知，要其付比原来多三倍的租金。得到这个消息之前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜都已办妥。怎样才能交涉成功呢？两天以后，卡耐基就去找那个经理了。
“我接到你们的通知时，有点震惊，”卡耐基说，“不过这不怪你。假如我处在你的位置，或许也会写出同样的通知。不过假如你坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对你有利还是不利。”
“先讲有利的一面，”卡耐基说，“大礼堂不出租给讲课的而是出租给办舞会、晚会的，那你可以获大利了。因为举行这类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我这租金当然要多得多。租给我，显然你吃大亏了。”
“现在，来考虑一下‘不利’的一面。首先，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我撵跑了。由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。”
“还有一件对你不利的事实。这个训练班将吸引成千的有文化、受过教育的中上层管理人员到你的旅馆来听课，对你来说，这难道不是起了不花钱的广告作用了吗？事实上，假如你花5000元钱在报纸上登广告，你也不可能邀请这么多人亲自到你的旅馆来参观，可我的训练班给你邀请来了。这难道不合算吗？请仔细考虑后再答复我。”讲完后，卡耐基离开了。
最终，旅馆经理做出了让步。
在卡耐基说服旅馆经理的过程中，没有谈到一句关于他自己要什么的话，而是站在经理的角度想问题。这就告诉我们，把他人利益放在明处，将自己的实惠落在暗处，不但会达到自己的目的，而且可以获得对方的人情。这确实是一种比较精明的说服术。
在日常的沟通中，如何说服对方，这是一门很重要的学问。有的人说话很有说服力。在这些人的讲话中，你会感到一种被说服的力量。查丁奈研究过这种影响力的因素。他以把场景设置为“带没有兴趣的朋友去迪士尼乐园”来说明施加影响力的原则。
一、好感——对喜欢的人说不出拒绝的话。首先加深关系，让对方对你抱有好感，“爱屋及乌”是一种很普遍的心态，你可以通过强调共同的兴趣爱好、性格相投等，让对方觉得和你去那里很好玩；
二、报答性——首先亲切地施以恩惠，让对方觉得无法拒绝。俗话说“拿人手短，吃人嘴软”，在谈话之前不妨去请对方喝个茶，在愉快、悠闲的气氛中让对方和你一起去；
三、社会的证明——告诉对方周围的人和你的心情相同。加上“大家都去”、“大家都去过”等言辞，让对方安心，觉得大家都去的地方应该不错；
四、稀缺性——人总是对无法得到的东西充满欲望。和对方说“可能没有入场券了”，让对方觉得如果得到了就一定要去；
五、干预和一贯性——先下手为强。想到“还可以退”并先买票，这样对方会觉得既然已经买了，也不好意思不去。在对方内心矛盾时解决问题。
这样的方法不仅适用于朋友，还可以应用在生意场上。优秀的推销员就是巧妙地使用这些方法说服顾客的。
每个人都有需要说服别人的时候，你也用这些方法试试吧。
心理测试
你能和朋友们相处得融洽吗
尽管朋友之间可以相互理解和宽容，但有时也会难免产生一些小的矛盾或摩擦。这些矛盾或摩擦产生的根源在哪儿呢？赶紧自己反省一下吧。
如果今天是你的生日，你兴致勃勃地请一些同学和同事来参加你精心准备的生日宴会。新朋旧友齐聚一堂，其中有个家伙竟然穿着一身“乞丐服”出场，使你觉得浑身不自在。请问你会怎么处理这件事情呢？
A. 直接对他说：“你不觉得破坏了今天的盛会吗？”
B. 在他背后贴个标语整整他。
C. 调侃着说：“不错嘛！这身打扮很适合你。”
D. 一句话都不说，一笑而过。
E. 间接地提醒他，并说出自己的感受。
选择分析
1. 选择A：
你的个性十分爽直，做事从不拖泥带水，也不会像一些敢怒不敢言的变色龙一样心口不一，颇具“将相本无种，男儿当自强”的气魄。可是这种性格最显著的缺点就是不给自己和别人留后路，容易得罪人。
2. 选择B：
你的方式总是很特别，而且你很容易和周围的人打成一片。这个“打”字有两种意义：第一是热烈的意思，第二是真的“打”起来。无论如何，你的开放性格，是这个社会动力的源泉，值得提倡。不过要注意场合和分寸，方式不能太过激。
3. 选择C：
你总是喜欢故作神秘状，但是任谁都知道你在讽刺他，但也只是心照不宣。幸好，你善于和颜悦色，颇有人缘。你的危险之处在于说话时流露出的恶意的讽刺，这样很容易伤人的。
4. 选择D：
你总是含蓄地不肯表达对别人的看法，让人觉得很冷。不善人际关系是你的隐忧，因为你的本质较为内向，行事太过保守，不能给他人特别的帮助。不过你的本性是非常善良的。
5. 选择E：
你始终不能和亲戚朋友以不拘小节的方式进行沟通，人际关系虽好，但不见得真实。即使是再亲密的朋友，总给人一种刻意经营的感觉，不够自然，不够真实。乍看之下，你好像是真心对待朋友，时间久了，就会让人产生疏离感。
如果你去请求并不熟悉的人办事，道理也是一样。千万别一次把礼送完。想想看，把10万元分成10份，每次一万元送出去，是不是比一次送10万元效果要好很多？把礼物分成多份，这样可以加深对方的印象，混个脸熟。
消除对方的警戒心，缩小彼此的心理距离并不难，只要你善于利用“接近性因素”。找个理由接近对方，与他（她）肩并肩坐着，你会发现，会产生意想不到的效果。
心理学家提示：
18 sui yihou dongdian xinlixue
那些对自己要求严格，容不得丝毫错误的人，往往“超我”过于强大，经常对过去的事情懊悔、自责、感到抑郁；而那些随心所欲、无所顾忌的人，往往“本我”过于强大，“自我”在现实面前无能为力，动不动就摔东西、发怒。建立一个完满的人格，要在其中把握好平衡，斟酌利害关系，以最现实可行的方式做出行动。
