八戒：师父，菩萨送俺们到这儿来，是不是让俺们几个美美容，整的顺眼点，免得把妖怪啥的都吓跑了！
悟空：八戒说的对！师父，既然俺们来都来了，不如也“美”上一“美”？现在都流行眼球经济，俺们“美”完，再站大街，美女的回头率也高一点嘛！俺可不想一辈子，围在电视机前看俺的，不是唐老鸭就是米老鼠！
沙僧：师父，俺举双手双脚赞成！就俺目前这尊容，别说勾引潘金莲了，就是“勾兑”那王婆，人家都往武大郎的烧饼铺跑！
唐僧：那俺们师徒就先“美”美去？老板，请问这“美州”最好的美容院是哪家？
商铺老板：你算问对人啦，你们顺着这条街走上一鸡腿俩包子三（碗）抄手的时间，然后转99个弯就到啦！
悟空：啥一鸡腿俩包子三抄手？
商铺老板：说你瓜你想家，俺说的是你们的一顿饭！
——
唐僧师徒依言走到商铺老板所指的地方，只见一幢气质尊贵、气势非凡的别致楼阁屹立眼前，半空中挂着一流光溢彩的金字招牌：“最美”！门前车水马龙，进门的都前呼后拥，一看就明星名角，身上的傲气将门口的两尊狮头都显摆下去，自卑得埋进泥土里啦。
唐僧师徒走进“最美”美容院，一身披牛皮的半老徐娘迈着莲步迎进雅间坐下，伺候上茶水。
半老徐娘：几位客官面生呀，你们是刚蹿红不久的新星吧？东土的影视歌俺都天天瞧着听着呢。
泡泡糖：“美”就“美”吧，那么八卦干啥？
半老徐娘：哟，还有一童星哪！你多大啦？
泡泡糖：俺没多大，才十八万岁！
半老徐娘：啊？难道你们是——神仙？
泡泡糖：怎么，不像？
半老徐娘：瞧老娘这眼，从昨儿个起就左眼跳到右眼，右眼跳到左眼，俺还以为俺500年前的老相好要回来了呢，原来是神仙贵客来啦。说吧，你们要咋“美”，俺都给你们整最好的！
悟空：俺就想在保持俺毛手毛脚的性感霸道男人本色基础上，换一张脸！
半老徐娘：你要换啥脸呢？刘德华的？张国荣的？兰博的？施瓦辛格的？007的？
悟空：俺都不要！你给俺整张人猿泰山的吧！
半老徐娘：啊，你还是要猴脸呀！
悟空：没办法，俺要美成了小白脸，回去嫦娥就认不出俺啦！
半老徐娘（向八戒）：你呢？
八戒：俺还是老要求。不管你咋整，俺的猪头猪脑不能变。猪模人样或人模猪样俺都可以接受，千万别把俺变成了净人样儿，要让俺里外总有一处不是人。
半老徐娘：那俺就给你留猪头洗猪脑，换猪腰掏猪肚，瘦猪腿炖猪蹄？
八戒：行吧。
半老徐娘：脸呢？你选猪的还是人的？
八戒：左猪右人，半人半猪。
半老徐娘：那你人的那半整谁的脸？
八戒：老板娘，有啥人看着是人，人家却把他叫猪？
老板娘：那多了去了！你比如笨猪、懒猪、死猪不怕开水烫、猪头猪脑、猪八戒——
八戒：得得得，那世上除了俺之外，还有没有啥人呆头呆脑呆出名还人人爱？
老板娘：有啊！
八戒：谁呀？
老板娘：阿甘呀！
八戒：行，你就把阿甘挂俺右脸吧！
泡泡糖：二师兄，你咋不选一聪明帅哥大明星挂脸上？
八戒：你小丫头懂啥？这社会讲和谐，脸面也讲和谐是不？俺如果整一聪明帅哥大明星挂脸上，俺的猪脸往哪儿搁？还有，万一哪天俺和俺右脸上那“星”儿碰上了，人家指定以为俺拐弯抹角讽他猪呢！
老板娘（对沙僧）：猛男，你呢？
沙僧：俺怕你整不了。
老板娘：俺们这就东土专门“整”人的地方。在俺们这地儿，只有想不到，没有“整”不了！
沙僧：信你一回。你看啊，人家都背地里酸俺“二是二，不带刺儿。”你就想办法把俺整成带“刺儿”的，比如刺猬啦、仙人掌啦、带刺儿玫瑰啥的。
老板娘：那刺刀行不？
沙僧：太晃眼了，不好！
老板娘：刺绣行不？
沙僧：太花眼了。也不好！
老板娘：你让俺先想想，反正保证猛男你满意！
泡泡糖：都说女士优先，老板娘，你把俺都快凉拌成黄瓜啦！
老板娘：哟，小妹妹，生气啦？你想咋整呀？
泡泡糖：俺对俺全身上下的硬件儿软件儿都百分之百地满意，除了一个地方。
老板娘：哪儿？
泡泡糖：头发。
老板娘：你是想美个发？
泡泡糖：对！
老板娘：咋整？
泡泡糖：俺从小就觉着自己太温柔了点，一直想加点儿男人气在头上。这样，俺的俩丫蛋辫俺也不要啦，你给俺前额跟后脑勺上都整点带“把”儿的出来！
老板娘：好咧！（转向唐僧）小白脸，你呢？
唐僧：俺都几十万岁的人了，有你这么叫的吗？
老板娘：那咋叫呀？
唐僧：要叫俺——老白脸！
老板娘：老白脸师父，你想“美”哪儿？
唐僧：俺觉得俺不管从东北往西南看还是从西北往东南看都帅透啦，俺的“容”是没必要“美”啦！
老板娘：那你要“美”啥？
唐僧：你们这儿有没有开设“心灵美容”的项目，俺想整点心灵美啥的。
老板娘：老白脸师父，你算找对地方啦！
唐僧：真有？
老板娘：真有！不过在后边的VIP房。你们几个等一会儿，俺先带老白脸师父去后边VIP房。翠花，上酸菜——
翠花端着酸菜进来。
泡泡糖：这啥意思？
老板娘：来俺们这儿的不是大腕就明星，傲气全重得很，都有臭美的毛病，不嚼点儿酸菜冲冲那傲气，没法“整”（容）！
老板娘叫来四个美容小姐低低交代了一番，然后带着唐僧去后边VIP了。悟空、八戒、沙僧、泡泡糖被安排在四个单间美容房做起了美容。一小时后，四人就“美”完啦，又回到先前雅间喝茶。八戒仨先笑悟空。
悟空：你们几个笑啥？俺这人猿泰山太酷啦？
八戒：太酷啦，酷的要穿裤！
悟空：啊？
沙僧（递了镜子给悟空）：大师兄，你自个儿瞧瞧。
悟空一瞧，当场就气晕！镜中哪是人猿泰山的脸呀，分明是人猿泰山的屁股！
泡泡糖：你猪头猪脑的还笑大师兄，你照照镜子瞅瞅自个儿！
八戒：你们告俺得啦，俺不照镜子！
沙僧：告你？怕你受不了！
八戒：999顶绿帽都压不垮俺的猪头猪脑，这世道，没啥大不了！
泡泡糖：二师兄，你左脸蹲一王八，右脸挂一“007”，那“007”又比王八明显高一头。
沙僧：这就叫“7”上“八”下是不？
悟空：沙二，你不是要整成“带刺儿”的吗？怎么啥都没变？没给你“整”呀？
沙僧：“整”啦！
泡泡糖：那刺儿在哪儿呢？
沙僧：在俺喉咙里。
八戒：啊？那给你整的啥刺儿呀？
沙僧：啥刺儿？鱼刺儿！
泡泡糖（接过镜子一看）：这前面啥东东呀，俺的“把儿”呢？
八戒：这叫刘海，俺家玉兰额头上也留着呢。
泡泡糖：这哪是“把儿”呀？
悟空：瞧着有千分之一的扫把的味道！
