观音：是呀。人家泡泡糖是“帝二代”（玉帝后裔）兼“富二代”（玉帝是天上首富，前文已有注解），又是未成年神仙（天界第三八条仙规——“已满三十万岁的神仙才算成年神仙”）。你居然安排泡泡糖这个“帝二代”兼“富二代”去守厕所！玉帝指定一票否决！你这么搞，天上劳工组织知道了，说不定也告你“滥用童工”！
悟空：这——
泡泡糖：怎么啥事一到你们大人那里就整复杂了呢？“大”人，难道就啥事一股脑越想越大的人？这妖怪掳走的是唐僧，他如果为唐僧肉而来，那唐僧现在指定连骨头都被啃光了，妖怪也酒足“肉”饱，心满意足得意的走人啦；他如果为唐僧色而来，那唐僧现在指定屁股不保，连屁都被人家放光了，妖怪也性足欲饱，心满意足得意的走人啦。如果这俩样都不是，那妖怪就为忽悠而来。他要玩，肯定找悟空八戒他们玩，因为他们是除妖高手啦！妖怪跟俺一黄毛丫头有啥玩的，玩“过家家”？所以，俺去守厕所，看似最危险，实际最安全！
观音：有道理。
玉帝：你给俺们“帝二代”兼“富二代”长脸啦！俺们“帝二代”兼“富二代”的钱已无限多，但俺们的IQ永远比俺们的钱多一毛！
悟空：泡泡糖的话证明：智慧和胸围也是可以成正比的！那就定下啦。
观音：那俺呢？
悟空：你是菩萨，俺们都听你使唤啦，哪敢使唤您呀？——如果菩萨闷得慌，就上瑶池烧火房瞧瞧吧。俺有种直觉，这回这事儿，准那小哥俩干的！
观音：为啥？
悟空：菩萨不知道，八戒他们在天上的时候，一个被骑了马马，一个被过了家家，还有一个被尿急撒撒——仨都被捉弄遍啦。唐僧的徒弟就俺还没被他俩玩过。
观音：那俺上天去看看。
三天后，大家碰头。
悟空：有啥收获，大家都唠唠。
八戒：俺上网捉了十万零八千个妖怪问，人家都宁死不降。俺只得将他们一个个都灭啦。
悟空：妖带呢？
八戒：妖们在网上裤子都不穿，哪有啥裤带？
沙僧：俺也到《聊斋》《西游记》里去搜“狐”了，可是上面的字儿俺全看不懂啦。没办法，俺就对着书一页一页地喊“妖怪出来！”、“妖怪出来！”喊了两天妖怪没出来，倒出来俩穿白大褂的把俺整疯人院里去啦。俺跟他们解释俺搜“狐”来的，人家又把俺转送到蒲松龄面前。还没开口，老人家就被俺的狐臭熏晕了，现在都还在聊斋里睡着呢。
悟空：小龙呢？
白龙马：俺也在特别人群里闻了三天妖屁，闻来闻去，屁倒是闻了不少，就没一个对上号！瞎子对俺说：“俺爸爸是李刚！”聋子给俺讲：“你替谁说话呢，是百姓？还是党？”三八告诉俺：“你别在一二楼跳，要跳就上五楼去。五楼（跳）才带响儿。”二百五咬着俺耳朵：“俺捐了一分钱，俺同样觉得自己很高尚！”
悟空：俺这三天钻了无数的洞，翻了无数的山，扰了无数的仙，捉了无数的奸。到头来别说师傅的牙，就连师傅的毛都没找到一根！
观音：俺到瑶池下面的烧火房去看了，小哥俩都还在，正从捅开的天窗里偷看池中的女仙洗澡呢！
悟空：这么说俺们都一无所获啦。
泡泡糖：还有俺呢！
悟空：你有收获吗？
泡泡糖：俺见着妖怪啦。
悟空、观音、八戒、沙僧、白龙马同时：真的？
泡泡糖：可惜是在梦里。
悟空：你新来咋到就上班睡觉，小妹妹，这个习惯可不好。
泡泡糖：又不是俺自个儿要睡的，俺是被人一口气吹晕睡着的。
悟空：这么说妖怪来过？
泡泡糖：好像来过，又好像没来过。
悟空：咋讲？
泡泡糖：俺至始至终都没见着妖怪的影儿，迷迷糊糊俺又清清楚楚听见一句话儿。
悟空：啥话儿？
泡泡糖：“今儿晚上叫毛手毛脚的来跟俺谈判。”
悟空：谈判？你没听错吧？俺一辈子见妖就灭，哪回跟妖讲过条件？今儿晚上，妖一现身，俺立马就将他灭了！
观音：连你师父的下落也不问啦？
悟空：对，在灭妖之前顺便问问藏宝地图、藏娇密室、银行密码及师父下落。
八戒：那俺们几个今儿晚上就一起去守厕所？
悟空：对！
沙僧：需要想得开出动特种部队支援吗？
悟空：想得开的特种部队还是留着保卫改革开放吧！有俺们哥几个，啥妖来都送菜！
白龙马：要想得开动员数十万长安群众百里长街看热闹吗？
悟空：这个倒很有必要，你跟想得开说去。这样，晚上厕所埋伏俺们几个先分个工：俺隐房顶，沙二躲门后，八戒蹲坑下，小龙（即白龙马）藏垃圾桶里，泡泡糖就呆水龙头里。大家都清楚啦？
八戒：俺请求换个地儿蹲。
悟空：也是，坑下蹲太恶心啦。这样，你就再缩小999个号爬在整衣镜边。
八戒：那俺不是又得照镜子？
悟空：这都革命需要嘛！
八戒：你不知道俺这辈子都最讨厌照镜子吗？
白龙马：要不俺俩换换？你蹲垃圾桶俺爬整衣镜边儿？
八戒：不愧是龙的传人，仗义兄弟！俺俩就换换吧。
泡泡糖：哎，真没治啦！
观音：要俺去给你们压场子吗？
悟空：不用。俺不希望这回刚开始除妖就上天去搬神仙救兵！说啥，俺都要自己先搞定哪怕一回。
泡泡糖：对，别动不动就回家“啃老”！有俺泡泡糖支援，那唐僧是死是活，天亮之前见分晓。
观音：俺可要活不要死！这年代，像唐僧这样有名儿有料儿不八卦、有趣儿有味儿不涨价儿的实“馅儿”“肉包子”真是太难找啦！
悟空：这就要看俺师父的命数啦。他虽然有不死金身护体，但被妖怪揉成火腿肠或拉成牛肉面还是有可能的！得，实在不行，俺除完妖就把那“泥人张”找来，师父就是被碾成面粉了，俺也叫“泥人张”重新捏个人样儿出来！
天一黑，悟空、八戒、沙僧、白龙马及泡泡糖就在厕所里外按计划藏好了。等呀等，就不见妖怪的影儿。
悟空（隔墙传语给藏水龙头里的泡泡糖）：你有没有听错？妖怪说的是今儿晚上吗？
泡泡糖（隔墙传语）：是。
悟空（隔墙传语）：现在差五分钟就12点啦。
泡泡糖（隔墙传语）：那就再等五分钟啦。
八戒：你俩叨叨个啥？在这厕所里也煲电话粥吗？俺可忍不住啦，这垃圾桶可真不是人呆的地方！
八戒刚从垃圾桶里现身，门外就传来一个阴森恐怖的声音：“忍不住了吧？你们刚进厕所俺就瞧见啦。俺故意不出声就是让你们几个多闻一会儿屎臭！”悟空从厕所顶上跳下来：“你是何方妖孽？竟敢使阴招儿掳走俺师父！有本事你现了身跟俺打一场！”话刚完，天空中又响起一阵冷笑：“说出来吓死你。俺就是如来见了都得乖乖求饶的‘无影无形东土不败一次性妖’！”
悟空：弟兄们都出来吧。
八戒、沙僧、白龙马、泡泡糖都现了身从厕所里冲出来。
悟空：俺才不管你是啥妖，俺只问你，装不装怪？
“无影无形东土不败一次性妖”：俺既然是妖，当然装怪啦。
悟空：既然你又妖又怪，俺就只有把你灭了送外卖！
八戒：兄弟们，操家伙！
