想得开：能怪俺们吗？俺们去年雪似花时就摆下了酒菜，你们磨磨唧唧到今儿花似雪了才来。是玉帝叫吃的，他说比赛都兴热身的，就让记者朋友们吃着，先“热热嘴儿”！
观音：鸡屁股有留吗？
想得开：知道你喜欢鸡屁股，给你留着呢。
观音：唐僧师徒呢？
想得开：他们的运气也不错，留的全荤的，还活蹦乱跳呢。
唐僧：给俺们留了啥好的？
想得开：一乌龟、四王八！
唐僧刚要叫悟空揍想得开呢，一瞅，四徒弟都跑没影儿了。哪去了？正围着玉帝身边的小姑娘转呢。
悟空：小妹妹，你叫啥名字？
小姑娘：你先给俺一颗泡泡糖俺再告诉你。
悟空：八戒，赶紧地！
八戒：干啥？
悟空：百米冲刺，上街买糖！
八戒：为啥总是俺？
悟空：因为你跑起来就看不出猪头猪脑啦。
八戒百米冲刺上街买糖去了。
小姑娘：看来他这猪头猪脑没治啦，你再等0.001秒俺不就告诉你俺叫泡泡糖了！
沙僧：这猪头猪脑的虽然不适合做你的情人，但却百分之百地适合做俺们的情敌。
泡泡糖：俺今儿是没多少时间跟你们哥几个唠啦，呆会俺还要做新闻代言人呢。不过如果俺们有缘的话，今后说不定有大把的机会“泡”在一起啦。俺泡泡糖说话从来都不带吹、只带“泡”！
悟空：啥新闻代言人？
玉帝：就是由她代替记者问你们问题。
悟空：还没请教，这小姑娘跟你是——
玉帝：不小啦，都十八万岁的大丫头片子啦。是俺孙女的外侄女。
悟空：怎么俺在天上那会儿没瞧见过她呢？
玉帝：这孩子自小就由她狼外婆带着，昨天放假了俺才把她接到天上呢。
正唠呢，泡泡糖已经走到想得开桌边。
泡泡糖：下面，俺先给大伙儿来一段《山丹丹花开红艳艳》。
唱着唱着，唱不上去啦。
泡泡糖：俺说咋老爬不上坡呢，原来是两腿儿挤一裤腿儿里去啦。大伙要不要泡泡糖重来一个呢？（学粉丝喊）再来一个！再来一个！“俺们的糖，羊爱上狼！俺们的爱，东方不败！”——那俺就再来一个。
唱着唱着又唱不上去啦。
泡泡糖：俺说换了新125咋还爬不上坡呢，原来是“二奶”堵住了阀门儿！
当场就笑倒了四个哽倒了八个雷倒了十六个！
泡泡糖：俺就是要你们都吐出来再喝俺这一壶。俺泡泡糖小喇叭开始广播啦：梦话西游天地新闻联合发布会现在开始！俺先唠一下规则。每一位到场的记者朋友理论上都能得到提问的机会，前提是先通过俺们特设的三关。第一关，斗地主。每位记者都必须和“地主”想得开斗上二百九十回合，赢，二百五；输，三八；不输不赢，二——的才有机会进入下一关。记住哦。第二关，九斗碗。每位记者朋友都必须一口气喝下九斗碗伏特加，没晕没倒的才能进入第三关。第三关，吹牛关。这关就最轻松啦，每位记者只需用嘴将在场的任意十人一次性地直接吹上天三次就算通过！三关都通过的记者就可以将自己的问题写在脸上，由俺统一代你们提问。Are you clear?
唐僧师徒一边玩着碗里的乌龟王八（俩玩意儿都不能吃，为啥？邪性！吃王八变乌龟，吃乌龟变王八！），一边寻思：这样整下去，恐怕就没人儿啦。谁想人家记者斗地主、喝酒、吹牛都职业高手，三关下来，除了几个整“有偿曝光”的冒牌记者现了原形；其余的，全面不改色脚筛糠地围住了泡泡糖。
泡泡糖：都不要挤，俺一脸一脸的看。可讲好，都给俺将表情带感情定格好，不许玩“变脸”哦。
记者甲：先看俺吧，俺最帅！
泡泡糖：有多帅？烂白菜？你那字儿在脸上全“泡椒鸡爪”！
唐僧：有没有啊？没有俺跑尿（小跑着去尿尿）啦。
泡泡糖：有啦！第一个问题，请你们师徒每人用一句话总结一下自己在取经队伍中的角色。从唐僧师傅开始——
唐僧：俺吃进去的是素，长出来的却是肉，于是世人永远把俺当——肉包子。
悟空：俺从来就没说过暴力里有美学，恐怖中含艺术；这回取完经俺也许会说：毛手毛脚的男人最有——安全感！
八戒：二坏二坏的男人最难演。既要使点小坏，还要将自个切了，拌点猪头猪脑的忽悠小菜，最难的是小菜的味道——啥都不要，只要可爱！
沙僧：俺这回一定会证明：“擦屁股”不但是一项非常重要的革命工作，而且是一门儿艺术！
白龙马：俺唯一的心愿是——师傅去做个变性手术，这样俺驮着才来劲儿！
泡泡糖：天庭《神经日报》问悟空：如果你师父唐僧和你马子嫦娥同时掉进尼斯湖，你先救谁？
悟空：俺可以同时救啦。俺用俺逢水水收、逢山山开、逢场作戏、逢赌必输的“爱情自来电”将俺马子“电”上岸的同时再扔几只蟑螂在师父头上，保管他一蹦就蹦上峨眉山！
泡泡糖：如果非要分个先后呢？
悟空：如果非要分个先后，那俺肯定先救俺师父——那是不可能的；俺就先救俺马子嫦娥！
唐僧：你个没良心的死猴子！
泡泡糖：为啥？
悟空：如果俺马子嫦娥嗝屁了，那人间就只有“月”而没有“色”啦。那些文人骚客的口水就会像印度洋的海啸一样将俺淹死；如果俺侥幸还剩半口气的话，一个猪头猪脑的马上又会将他的呼啦圈变成“欲”（欲快乐，欲堕落）乐圈扒光俺，叫俺在九分地狱一分天堂的虚幻快感中心甘情愿地咽下俺的最后半口气。一句话，俺马子嗝屁了，俺也活不了！如果师父嗝屁了，俺肯定会半真半假玩玩自杀：俺会将俺身上所有的霉气都打开，慢慢地将自己呛死——这就叫“霉气自杀”。如果这样俺都还不死的话，俺就到如来面前去请罪。请他把天下所有的美女都整一块儿，给俺玩一天，把俺“美”死。如果俺仍然死不了，俺就不用死啦，因为观音和嫦娥、猪头猪脑及刘备、诸葛亮已经一起在如来面前为俺求情。刘备、诸葛亮为啥为俺求情？因为俺“见死”（眼睁睁地看着别人死，是世上最温柔又最冷血最致命的一种致命手段）了神仙中的“阿斗”，做了他们想做又做不到的事儿。当然如来答应他们还有另一个原因：猪头猪脑自荐要接师父的班。他跟如来讲：“俺除了腰没唐僧的小，腿没唐僧的白，翻书翻不过唐僧的脸，其余哪样都比他更——齐得隆咚强！俺既不学他妖怪黑点儿就对人家种族歧视，也不学他妖精美点儿又骂人家“逗腐（挑逗引起腐败）西施”，更不学他灭完妖就去泰式按摩，连满地金币都不捡！”一句话，师父死了，俺却想死也死不了！
泡泡糖：东土的《三八日报》问，听说你们准备招一个女弟子取经，请问她何时来？你允许她跟你及你的男徒弟产生绯闻吗？还有，如果她怀孕了，有产假及带薪假吗？
唐僧：这女弟子的传闻，俺也是听说而已。她何时来，俺真不知道。也许从天上掉下来？也许从地里钻出来？具体的，你们得去问私语流年先生。哦，他今天没来。他在哪里？俺只知道他在地球上！至于绯闻的问题，俺在这里带头表个态：俺们绝不允许绯闻在俺们取经队伍里出现——俺们要玩就玩真的！玩啥绯闻呀？当然，俺这做师傅的会对徒弟们加以引导的：俺们要以取经学业为重，尽量避免“早恋”；等取完经毕业啦，你爱咋恋咋恋！如果她怀孕了——你们东土啥想象力都缺，就这上面发达！——俺们不但按副总级神仙标准给她产假及带薪假，还将发给她天庭特别贡献津贴及一个十倍于李嘉诚身价的“宝宝利是”（即红包）！
