唐僧：上回有紧箍咒镇着，这几个劣徒还想开溜就开溜，想分手就分手，十回有八回天不亮俺就一个人被甩在半路，“月亮走俺也走”啦。这回连紧箍咒也去了，他们还不想把俺当啥球俺就当啥球，想啥时爬到俺的头上来画地图就啥时爬到俺的头上画地图？
观音：这回紧箍咒，除了八戒，俺是没给他们几个戴。但俺刚唠的时候，已经悄悄地在他们几个的脑里输了“心咒”。以后他们要再整啥“天不亮就分手”的，你就唱这“心咒”就行啦。
唐僧：咋唱啊？
观音：你就唱：“一行白鹭上青天，少小离家老大回；斜风细雨不须归，俺心永是中国心。”
唐僧：管用吗？
观音：这“心咒”管不了吴用，但绝对能让他们几个回心转意。另外，佛祖特地让俺捎话儿给你们几个，等你们到西天后，佛祖将从你们中间评选一个“三不”学生出来，除了授予“感动天庭十大神仙”的荣誉称号外，还将直接进入天庭至高无上的“感恩堂”（全称是“天庭感恩名人堂”，如来与玉帝联合设立，用于表彰那些为天下和平、解放、正义、慈善及道德重建事业做出不朽功勋的杰出神仙及凡人，为了显示奖项的权威及珍贵，每十万年评选一次，每次只选一名。）。
悟空：啥“三不”学生？
观音：就是“强权不能屈，横财不能移，美色不能淫”。
唐僧：这恐怕有点难，俺这做师傅的就首先弃权。
观音：为啥？
唐僧：俺都还俗了，哪还不食人间烟火？你看现在连这文学都“还俗”了，你的“三不”最终恐怕只能变成“三不”经，在人们的嘴里念念罢啦。
观音：唠着唠着，俺差点把佛祖交代的大事儿忘啦。
唐僧：啥大事儿呀？
观音：就是给你剃度呀。
唐僧：俺现在已经很帅了，你把俺剃成光头，俺就更加性感的帅！俺这么帅的人去取经，别经没取上，到时娶回来一个“太太团”！
观音（一口仙气给唐僧剃度完，又念了一句咒语）：看把你美的？好啦，俺刚已经给你念了“净心咒”，收了你的外心，你的那些“太太”还是让幼儿园的阿姨先带带吧！
唐僧：俺们这就下凡上路吗？
观音：又不是赶考，急啥？等你们处理一下私人感情，出席完东土为你们召开的梦话西游天地联合新闻发布会再上路。
唐僧：理论上，俺们取经的都属于出家人啦，从今后俺们就只跟我佛来电了。俺们还有啥“私人感情”？那不六根未净吗？
观音：假了吧？菩萨也都是按人样儿塑的啦，天天被人间的香火供着，熏久了，哪能闻不到人世的悲欢离合？你们几个只要“心中有佛”，“俗人”而不“俗心”、“见性”而不“任性”，佛祖说如此同样可以修到我佛无量境界。佛祖只给了你们每人两炷香的时间，现在都过了1.49炷香啦！
悟空：那哪来得及?
观音：咋来不及？佛祖已经让她（他）们在门外候着啦。
师徒几个跑出房门，沙僧冲在最前面。
观音：你个王老五跑最前儿干啥？
沙僧：吃她们反应呗。她们一激动说不定就把俺当情人啦，俺就顺便吃吃豆腐。
观音（一口仙气就绊倒了沙僧）：你咋啥时都忘不了揩油啊？有本事上中东揩（石油）去，别成天揩那“朋友妻正好欺、哥俩好睡大嫂”的锅边油！
八戒一出门就被高玉兰叫到一边。
八戒：你咋肚子鼓的跟牛皮似地，有啦？
高玉兰：俺现在连代孕的机会都没有，哪有啊？
八戒：没有你鼓个啥？
高玉兰：还不是为你这猪头猪脑装的馒头干粮。
八戒：你一肚子能装多少？
高玉兰：馒头不多不少正好250，另外俺还装了一把火。
八戒：馒头俺喜欢，这火俺咋吃？
高玉兰：你能不能一天之间消停一两秒不那么猪头猪脑？这火是带来让你灭的！
八戒：灭火你找119啦，找俺干啥？
高玉兰：俺这是欲火，那119咋灭？
八戒：佛祖不是不准俺俩打腿仗吗？解禁啦？
高玉兰：佛祖说看你猪头猪脑的也没啥机会与资格去沾人间的那些个现代工业污染及后现代情色污染，加上你猪头猪脑的取经十有八九取到天长地久、地老天荒，所以佛祖破例让俺们夫妻在离别之前打一回“性牙祭”，将俺们的离别变成“性”别！
八戒：太好啦，俺都“千年等一回”啦。可是这儿没地方呀？
高玉兰：咋没地方？佛祖说观音菩萨的裙子下面就宽敞得很，让俺们上那儿打去。
八戒夫妇到观音面前把意思一说，观音几十万岁的过来人一听也脸红到耳根！无奈人家有佛祖法旨，观音只好找个旮旯躲得远远的。等夫妻俩进了裙帐——
观音：打是打可要快点，那唐僧要知道了，刚剃的光头准笑出头发！
悟空被嫦娥拉到一边，嫦娥也鼓着肚子。
悟空：出门儿、进门儿都记得上“锁”（鸳鸯锁）了吗？
嫦娥：俺都听你的，没忘。
悟空：你的肚子咋也鼓着，有了？
嫦娥：有了。
悟空：这么说俺要做爸爸啦？
嫦娥：说啥呢？你放的炮太猴急，都没带响儿。
悟空：那你怀的啥？难道——
嫦娥：瞎猜啥？俺肚子里揣着剧本儿啦。
悟空：你触“电”啦？
嫦娥：俺也不想啦。那一回俺站在天边望你，无意之间随便摆了个PO色，不料却投影在人间荷塘，被一个从红高粱里走出来的大腕导演瞅上啦。他约了999个中了“奥斯卡”及“威尼斯”的“电玩（把拍电影拿奖当玩儿似地）”朋友一齐到“月亮之上”来请俺。俺本来也不想下凡，谁知他一句话就感动了俺。
悟空：啥话?
嫦娥：他说，发现美的人最美。俺的天姿国色虽然天下无双，但也只是自然美，终有“林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪、留人醉、几时重，自是人生长恨水长东”——红消芳歇的一天，只有将美注入艺术，自然美变成艺术美，才能流芳千古，化作永不消逝的倾城红颜。
悟空：那你接这么多干啥？
嫦娥：你以为俺想啊？俺一下凡，所有带“月”字的电影都邀俺做女一号。俺这肚子里揣的仅是俺三天的戏份儿，月宫里还堆着745745745屋子呢。
悟空：你就在电影圈的水边儿上扔石子儿打打水漂就行啦，千万别潜的太深。俺可不想看到俺的神仙女友着了潜规则的道儿！
嫦娥：俺哪有空去潜水呀，俺连梳头的时间都被挤着给那些月报、月刊拍封面，边上厕所还得边给一款叫啥“明月千里寄相思”的月饼做代言！
悟空：你还认俺做你男人不？
嫦娥：认！你是俺爱情剧里的唯一男生，俺们的爱情剧里就俺和你，永远没有啥女N号、男N号，俺俩的爱情戏就俺俩的独角戏！
悟空：那你听俺话，立刻回月宫，与人间断绝一切关系。
嫦娥：好啦，俺下凡玩其实就是想看看你紧不紧张俺。但是在回去之前，俺想再做一回新娘子。
悟空：俺也想啦！只是这哪有地方呀？
嫦娥：俺看观音菩萨胸前的“大山”上就挺宽啦。
当小两口把意思跟观音一说，观音也不好意思拒绝啦：都是唐僧徒弟，她不能应了猪头猪脑而拒了毛手毛脚不是？当悟空和嫦娥爬上观音胸前“山顶”——
