俺道：那俺们今天咋过？
沙僧：全是有意思的活动。上午俺们逛大街，下午俺们装穷。晚上俺们去斗富。
俺道：这东土现在是啥年代？
沙僧：主要是现代——民国，也掺和了一点后现代。
俺们刚降落在瘦西湖边的大街上，就引起了里十八圈外十八圈的围观。观众甲哭着：“等了百年，俺们扬州终于诞生了第九怪！”观众乙笑着：“就是四大天王凑一块也没这么霸道的性感！”俺道：“沙二，俺们赶紧逃吧，再晚就来不及啦。”沙僧：“逃啥？那么多美女的飞眼飞过来，不少用力过猛的电在了俺身上，俺正享受着呢！”俺不管沙僧了，拔腿就往外窜，几个美女结成“逗奶阵”，俺过不去啦！
美女a：你穿了吗？咋跟没穿似地？
美女b：瞧你这胸大无脑的样儿，人家咋没穿？人家这穿的是金缕衣。
美女c：这金缕衣是啥料啊，俺摸摸。
美女d：拿开你打飞机的手！帅哥哥，你咋想出这后无古人前无来者的出名绝招儿呢？
俺道：没办法，俺“穷”啊！谁叫俺“穷”的只剩下了钱！
俩小孩在旁边打起了赌。
小孩东：俺赌十秒之内这里围的人都散光！
小孩西：俺不信，俺赌十秒之内这些人就会回来！
俺正想问他俩呢，刚开口，围的人忽地就消失的无影无踪。俺的闷儿还没纳完，沙僧拽了俺胳膊就走。俺道：“你不是不急吗？这干啥？”沙僧：“还杵着干啥？等着解剖啊？”俺刚借着沙僧的法力（佛祖在俺从弥勒肚子里“屁”遁后就收走了俺的法术）升到100米半空，就听到四下里响起惊天动地的呐喊声。刚散的人提着刀子、棒子、铲子、钩子、袋子、椅子、筷子、叉子。吆喝着又回来啦！
俺道：这人间就这么仇富吗？
沙僧：当然不是啦。他们气的不是你先富了，他们气的是你富了不知羞，更气的是你富了就“负”了。
俺道：“负”了啥？
沙僧：共同富呗。
俺道：难道俺们有钱也是一种罪？
沙僧：看你咋小孩儿似地一点打击也受不了呢？别说你有钱不是罪，你就有钱无德也没谁管，最多影子吃几口唾沫啦。
俺道：这凡人的要求也太高了吧，非得俺们都装出有钱有愧的小样儿！俺看俺们不玩了，回天上算啦。
沙僧：咋不玩儿，俺们还要接着玩儿。
俺道：要不俺这主角换你做？俺看你的兴趣儿比俺都高。
沙僧：俺哪有你那“肥”料。
俺道：啥“肥”料？
沙僧：吹牛忽悠全抽税，捐款也算缴“电”费。
俺道：人家都认熟俺了，还咋玩儿？
沙僧：佛祖早算到啦。来，戴上。
俺道：这啥玩意儿？
沙僧：苦瓜面具啦，有了它你下午才能接着装穷哭穷呀。
俺道：俺身上还二光二光的呢！
沙僧：遭啦俺把佛祖教俺的穿衣咒语给忘啦。
俺道：难道俺就光着屁股去？万一别人先把俺看作神经病后再不愿把俺看成穷光蛋咋办？
沙僧：要不俺们合穿一条裤子？
俺道：你那条吗？太小啦。咋合穿？只有俺穿你不穿。
沙僧：那俺咋办？
俺道：隐身术你会不？
沙僧：会是会，就是不精，俺只能变小，消不了。
俺道：你变一个俺看看。
沙僧折腾了小半天，尽了最大努力，最后只缩成一个六七岁大的小孩儿。
沙僧：行不？
俺道：行啦。这样，你就装俺的孙子吧，小孩儿赤条条光蛋蛋谁管？
沙僧：那俺的胡子咋办？
俺道：用你的除妖禅杖把它铲光啦。
俺戴着苦瓜面具和“孙子”沙僧在二十四桥一人吃了一碗扬州炒饭，看了半场越剧，沙僧拉着俺就上失业局去了。一个长着三只手的观音模样的中年女官员热情地接待了俺们。
“三手观音”：看你的苦都蹬鼻子上脸了，你真的失业了？啥业都没做啦？
俺道：真的，俺除了帮俺的“孙子”做做作业，就再没啥业可务啦。
“三手观音”：咋你的嘴里还镶着金牙？
俺道：这金牙不是俺的，这都阿里巴巴和四十大盗寄存在俺嘴里的。
“三手观音”：俺怎么看你后脑勺长的李嘉诚似地？
俺道：就为这后脑勺，俺都被打劫的打错了八十一回，惹恼了，人家就给了俺的苦瓜脸几耳光。边抽边骂，这******才真的搞得人“后面想犯罪，前面想自卫。”
“三手观音”：前面的口试算你通过，接着俺们要对你进行面试。
俺道：啥面试？
“三手观音”：来，你先穿上这阿Q和骆驼祥子的衣服。
俺道（边穿边吐）：你没搞错吧？这爬满虱子不说还有血迹，俺怎么感觉老像陈胜吴广穿过似地。
“三手观音”：你再哭几声。
俺装模作样哭了几声，哭到动情处，忍不住放了一个屁。
俺道：“这都啥面试呀？”
“三手观音”：“这就叫‘装’穷加‘哭’穷啦。”
俺道：“那俺面试通过了吗？”
“三手观音”：“你差点蒙了俺，你的‘装’穷、‘哭’穷都真，幸好你放的屁却露了陷儿。”
俺道：“啥陷儿？”
“三手观音”：“你的屁里夹着‘袁大头’！”
斗完富，俺心一痒，就准备去泡泡桑拿再阿拉OK一下，沙僧却拼命拦住俺，说佛祖给了他“私生活执法权”，俺去一回，就削去俺命根十厘米！俺一下就怕了，这么削下去，玩不上俩回，俺的命根就没啦！没办法啦，俺就打了一晚素麻将。第二天早上天刚亮，俺就跟沙僧上路啦。
俺道：沙二，佛祖今儿让俺干啥？
沙僧：做一天人民公“仆”。
俺道：为啥？
沙僧：佛祖说了，俺们天庭高级领导干部决不能光说不练，要以身作则。天庭的“神官一日仆”运动，就从你玉帝开始。
俺道：俺是叨叨了几十万年的人民公仆，都是嘴里做做就行啦。再说从来都是别人“仆”俺，如今却叫俺去“仆”（别）人。俺真不知咋做？
沙僧：也没上王母的床难啦。你就跟百姓唠唠嗑，再帮他们干点活儿，最后让他们发泄发泄就行啦。
俺道：那俺们今天上哪儿“仆”去？
沙僧：佛祖早安排好了，俺们今儿就上感恩乡感恩村的“叮”子户许三多家去。
俺道：啥“叮”子户？
沙僧：就是蚊子多、屁多、牢骚多，老喜欢呆在俺们改革开放的背影里凉快。
俺道：这都不喜阳光，就唱“白天不懂夜的黑”的主儿。俺们去干啥，找“叮”啊？
沙僧：你玉帝最拿手的是啥？不就是“玉”吗？你把那干戈都“玉”了，你把那黛玉都“玉”了。今儿你就把那许三多再“玉”一回，唠几句金口玉言，送几株金枝玉叶，再给他闺女整点花容玉貌，回头说不定许三多就成你玉帝的“玉”米（粉丝）啦！
俺道：俺活了几十万岁，你是第一个将俺的名字拔得比俺还高的人。就冲你这狐臭十足的迷魂汤，俺上啦。
俺跟沙僧赶到许三多家，正农忙呢，大门紧闭。问邻居，说是下地里去啦。俺就让沙僧死拉硬拽地将许三多弄回家。
许三多：你谁啊？
俺道：俺是人民公“仆”。
许三多：怎么没见过你？你从县上来?你从省里来？
俺道：俺从天上来。
许三多：你可“仆”的够远的。这天上不掉林妹妹吗？怎么今儿掉下一活宝儿来？你有啥快讲，俺地里活儿还多呢。
