如来：准备下酒菜去，丑就不用做家务啦？
唐僧：美格格是俺的媳妇儿，这话好像该俺来说吧！
唐僧醒过来，才发现自己躺在床上，更准确地说是趟在一个女人的怀里。那女人似曾相识，却不是美格格。唐僧大吃一惊：“我在哪里？难道又做了一个梦？上回一梦弄丢了黄金绿帽，这回更怪，把媳妇儿梦跑了。说出去谁信啦？”他赶紧摇醒女人：“喂，醒醒，醒醒。”女人醒过来伸了一个懒腰：“大清早的吵吵个啥，被狼撵了似地。”
唐僧：出事儿啦，你上错床、睡错地方啦。
女人道：哎哟，太好了，你能说话儿啦？都十年了，俺这十年天天在床上就一个人叫，都快叫成祥林嫂啦。
唐僧：你是谁呀？我啥时成你的老公了？美格格哪儿去了？
女人：俺就是美格格呀，你睡了一觉，连老婆都不认识啦？
唐僧：这脸也不是你的脸，身材也不是你的身材，连声音都变了！
女人（拿过镜子一照，也吃了一惊）：俺的黄脸呢？难道师傅的话应验啦，俺终于变成名儿美人更美的名副其实的美格格啦。老公，谢谢你给俺的疼，谢谢你对俺的好，谢谢你给俺的爱。
唐僧（也想起了什么）：哎呀，你不是那西梁女王吗？
西梁女王：没错，俺就是佛祖安排的你的人世情缘。美格格是俺照佛祖的旨意变的。
唐僧：那上回我在女儿国见到的你——
西梁女王：也是佛祖安排的。
唐僧：师傅把你一个处女座天仙妹妹变成丑八怪、黄脸婆，就不怕我休了你？
西梁女王：佛祖说你如果真正喜欢俺，就会慢慢地用爱抹去俺的黄脸，俺就会回到原来的模样，因为爱可以感动天地、温暖世界。俺们如果运气够好，就还可以再续一天俺们的今世情缘。
唐僧：为啥只有一天？我想你都想了一千多年。
西梁女王：佛祖说，这世上越美越幸福的东西就越短暂。俺命里注定只是你生命中一霎那姻缘交错的爱情过客。能跟俺心爱的人完完整整地厮守一天，俺，知足啦。世上有那么多颗痴心真心，在人世一辈子都没碰到真正懂她（他）爱她（他）的人，最后浑浑噩噩、孤孤单单、郁闷遗憾地走完一生。
唐僧：不行，我得跟师傅求情去。
西梁女王：没用的，这都老天安排的，佛祖也改不了啦。你还有你的路要走，佛祖还等着你再取回经普度众生，完了去接他的班呢。
唐僧：苍天哪，你为啥老像一个妒妇一样见不得人间美满？
西梁女王：你酸啥？俺们又不是不见了。
唐僧：啥时？
西梁女王：来世。
唐僧：又是来世。
西梁女王：来世也不错啦，至少俺们活着有希望。
唐僧：那我俩的情缘就穿越三生三世啦？
西梁女王：对啊。只不过俺到时又是另一张脸。天还是天，你还是你，但我不是我。
唐僧：那咋认的出来？
西梁女王：俺们有爱就有灵犀，心有灵犀一点通嘛。
唐僧：可不可以给点提示先?
西梁女王：到时如果你见到一个被追的女生送你一炷香，而那女生后面跟着一群和尚，叫着：“偷香的，别跑！”那就是俺了。
唐僧：这也老天安排的？
西梁女王：老天只承诺你这回取完经俺们就可以再续一世情缘，至于偷香赠郎，这俺自己设计的，这就叫“香”伴“香”逢、恋君如梦。哎呀，俺们尽顾唠啦，香都燃了两炷了，俺们再不抓紧做，就没时间爱啦。
次日早上唐僧再睁开眼时，西梁女王已经回了天上——她的娘家。唐僧正懊悔连情人的手机号都忘了留时，唾沫星派人把唐僧接回了长安。想得开依然终日与床为伴。唾沫星却似乎越活越年青，容光焕发，唐僧见到她时，红衣红裤小红帽，外带红脸红眼红领巾。
唾沫星：十年了，知青都变愤青、愤青都成粪青啦，有想我吗？
唐僧：我啥都想啦，就没想你。
唾沫星：你好没良心哟，亏俺给你找了那么多的乐子，玩的咋样啊？
唐僧：说出来你都不信，我十年就只睡了一觉。
唾沫星：难怪你说话都找不着北啦。俺今天特地请你来，是想问你要一样东西。俺马上就做女皇啦，酒都摆好了，请柬也发了，但想得开那儿的兵符却没了。问他，说给你啦。
唐僧（掏出痰盂兵符）：兵符是在我这儿，但我凭什么给你？除非，你把它喊答应。
唾沫星：咋喊？
唐僧：那我给你做个示范。贾—君—鹏，你妈喊你回家吃饭啦——。
痰盂兵符应声：他下线啦，偷完“菜”卖去啦。
唾沫星：那俺呢？
唐僧：你就喊：“我要，给我”、“我还要，再给我”、“要死啦！不活啦！带我走吧！”。
唾沫星：俺要，给俺。
唐僧在痰盂兵符里耍魔术般地掏了掏，掏出一王八来扔给唾沫星。
唾沫星：这啥意思？
唐僧：我也不知道啦，大概臭味相投吧。
唾沫星：俺还要，再给俺。
唐僧在痰盂兵符里又掏了掏，掏出一蛋来。
唾沫星：这又啥意思？
唐僧：我想可能是这家伙见王八火了，就跟来了。
唾沫星：要死啦！不活啦！带俺走吧！
刚叫完，女人就化成一小半口唾沫飘进痰盂兵符里。
唐僧：搞定！这可是你自己要的啦，你玩了无数人十年，也得允许我代表人家玩你一次对不对？
唐僧拿着装着唾沫星的痰盂兵符去找想得开，想得开却诡异地忽然病好啦，一个人坐在屋里下棋。
唐僧：你的病咋一下就好了，装的？
想得开：装的？能装十年吗？是佛祖刚才替俺治好的。
唐僧：师傅？他人呢？
想得开：他本来准备等你来才走的，不想天上传来鸡毛信，说是玉帝和王母闹着要离婚，他赶回去处理了。
唐僧：人家两口子闹管他啥事？
想得开：亏你还是他的二徒弟，你都没听说过吗？
唐僧：我管人家隐私干啥？
想得开：这在天上都是真实的谎言，公开的秘密。俺们天上有一规定，凡是神仙离婚，男方的财产佛祖分一半，女人佛祖占三年。
唐僧：这不屁规嘛。
想得开：说对啦，据说这规就是佛祖放屁时的突发奇想。你说你师傅能不急嘛。当然，王母他是不要的，但嫦娥他已经意淫了几万年啦。
唐僧：我师傅没那么****？
想得开：你呀真是经呆（念经念呆）啦，你没听说天下最色的就和尚与丘八？
唐僧：师傅走啦，这唾沫咋办？
想得开：你师傅临走让我看着办。
唐僧：不错啦，唾沫星毕竟曾经是你的女人，一夜夫妻百日恩嘛，她现在虽然只剩一小半口唾沫了，后事还是要办的。
想得开：这玩意俺可不敢沾。你知道俺为啥一病十年吗？那女人每天往俺的饭菜里吐口水，一吐，就十年！说着说着俺又忍不住啦——
唐僧（等想得开吐完）：这玩意我也不敢沾啦，师傅就没留啥提示？
想得开：差点忘啦，你师傅说得把她送到一个叫秦城的地方，埋在一口枯井里。那地方的风水克她。
唐僧：我刚才看你一个人在下棋，两边都玩，这有意思吗你？
想得开：这你就不懂啦，这是做人的最高境界，你师傅临走教俺的。
