悟空：俺的性子你不是不知道，人家施舍的东西俺从来不要。你早几个仙时跟俺讲的话，俺也许还会考虑考虑；晚啦，俺现在就想出出当年被你压在五行山又骗进唐僧取经队伍的恶气。俺最风流、最美好的年华都耗在了妖怪的鬼叫声及唐僧的唠叨声中。所以，俺也要你尝尝生不如死的滋味，断了你动嫦娥的念头，俺的心就可以长长展展地放下来。这经俺就再取一回，不就是把唐僧当个镖俺师兄弟护着再走一趟嘛，俺接啦。
如来：那你什么时候给我解药呀？
悟空：等俺取经回来，娶了嫦娥，洞房完，再撒了尿、放了屁，就给你。俺这一路你都要照顾好俺，别不小心让俺光荣了、失踪了、失忆了，否则你往后的日子可就有的熬啦。
如来：悟空，你要不要再考虑一下？我把我这佛祖的位置也让给你，我给你跪下，我叫你“猴爸爸”！
悟空：你就叫俺猴爷爷也没用。
如来：死猴子，你会后悔的！
悟空：这观音怎么还不来，都几十万岁的人了，化妆还磨蹭个半天。
观音（出现在悟空身后）：死猴子，说谁呢？
悟空：我说想跟菩萨早点动身，说不定还能赶上早饭。
……
观音把悟空带到五行山下上一回猴子被禁的山洞旁。悟空二话没说就往里钻，观音一把拉住它。
观音：你傻呀，意思意思就行了，你以为真会箍住你只露一猴头出来？
悟空：俺可不明白了，那咋压？
观音：压是肯定要压的，但不是这样的啦。你变一个化身放在洞口就行了，对，屁股还得挪洞里，样子要装到位。
悟空照观音的吩咐变个化身放在洞里，只露一猴头在洞外。
悟空：搞定！那俺现在就可以玩去啦。
观音：佛祖法旨，你只能在五行山区域内自由活动。佛祖让俺压你，俺还未执行呢。
悟空：刚才不压了吗？还要搞什么东东。
观音：到时你就明白啦。
观音念了一句咒语，身旁就露出水帘洞般的景象。
悟空（大为惊奇）：这不是俺花果山水帘洞吗？
观音：这是水帘洞不错，但却不是你花果山那个，这是俺仿造的五行山水帘洞，凡人是看不出来的，只有俺们神仙可以享受。还不进去？
悟空跟着观音进了水帘洞。关上门观音就开始脱衣服。
悟空：你这是干什么？
观音：喂奶。
悟空：喂谁奶？
观音：喂你啦。
悟空：俺不吃奶。
观音：俺是在执行佛祖法旨。
悟空：什么法旨？
观音：佛祖让俺压你，俺现在就压你。
悟空被观音压在身下。
悟空：行了，起来吧，菩萨不是说意思意思就行啦。
观音（扒着悟空衣服）：你把佛祖的命根都废了，俺的欲火就只有倾泻在你身上啦，这也是佛祖对你的第一个惩罚，他把你交给俺了，唐僧来之前你都是俺的。
悟空：如来不是让你一周来看俺一回吗？
观音：佛祖改注意啦。你也是，比八戒还猪，什么东西不好碰，偏去碰佛祖的命根，以后的苦有的吃啦。
悟空：他那也叫命根，比花生米还短还细。
观音：所以俺恨不得把你生吞了。
悟空：喂，菩萨，你轻点。看你平时斯斯文文的……你说唐僧什么时候才来啊？
观音：他摔死在半路才好呢。哎-哎-哎——哟，现在想吃奶啦。唐僧，在—路—上—
第19章后西游时代之郁闷唐僧
悟空和观音在五行山水帘洞一边快活一边念叨唐僧时，正躺在自己的禅房里床上的唐僧就感应似的连打了六个喷嚏。在唐僧的脑子里，一个喷嚏代表要下雨，两个喷嚏代表感冒了，三个喷嚏代表桃花运，四个喷嚏代表出门踩大便或摔跟头，五个喷嚏代表要捡钱，六个喷嚏代表如来叫。唐僧想：“我现在已经够烦了，师傅叫我干什么呢？”
唐僧有什么不顺的？多了去了，用他自己的话讲，要数清如来头上的虱子容易，自己肚子里的委屈，那就是再取十个来回的经的光阴，也倒不完。几个罪犯徒弟干完取经革命，一个个都扬眉吐气啦，罪也赎了，神也封了，钱也拿了（如来给师徒们搞了一次取经功臣抽奖活动，五个人抽四份奖，徒弟们都抽中了，唯独师傅落了空），妞也泡了（徒弟四个结伴去西梁女儿国旅游，唐僧也打了报告，如来单拦住唐僧）。而作为取经革命的发起人之一、主要并唯一领导人，唐僧在取经革命胜利后却没有享受到意想中的喝彩与光彩。钱没得上、妞没泡上也就算了，可气的是自己并没有得到如来的一句慰问与表扬，连“同志们都辛苦了”之类比白开水还淡的客套话都没一句，更别说将自己提拔为佛祖接班人。唐僧开始的想法是，可能他在取经路上的光芒都被那哗众取宠的猴子占去了，如来需要看到一份独属于自己的业绩。于是唐僧就将自己锁在屋里闷了100年，终于创造了一个参佛宗派：唯识宗。唐僧抱着自己的发明兴冲冲的找到如来，准备在请如来给予专利认可的同时，进一步申请吉尼斯世界记录（100年的时间弄一发明，应该称得上世界最慢发明）；哪知如来看都没看就将唐僧的报告撕了，并说：“我还以为你花了100年搞出了什么东东，唯识宗，唯死宗，听名字就没啥发展前途的啦。”巧啦，大部分纸屑都掉地下了，只有两片飘到桌上的地图上，一片落在东土汉国，一片落在隔海东洋，后来唐僧的唯识宗也就在这两地方有星星点点的流传，所以，佛祖的话都很灵念的啦。
这下唐僧就彻底成霜打的茄子——蔫了。郁闷、失落、失宠迅速激化了他潜意识里的心里不平衡，导致间歇性的神经错乱、发颠，从此之后唐僧就患上了一种咬的怪病，见啥咬啥、逮谁咬谁。如来用法术治他，没用；关他，也没用；叫狂犬病专家来看他，更没用。没办法，大家就只有远远的躲着他。唐僧在天上咬不着了，就偷偷的跑到人间去咬，咬了几次，除了博得个花和尚加变态狂的浑号外，也没怎么咬出名。正当唐僧偃旗息鼓、红尘看破，跑到东北某旮瘩轻生时，正巧被一叫白云的老太太救了。老太太听后就数落他：“小白脸，你真是念经念呆了，咋见啥咬啥、逮谁咬谁呢？你娘没教你呀，这咬也是一门墨水儿黑得很的学问：要看准了咬，咬名人儿、明星儿；还有，君子动手不动口，要写书，高档次的咬，拐弯抹角的咬，别跟那泼妇似的骂骂咧咧半天，尽围着一洞口跑圈儿。”
一语惊醒梦中人呀。唐僧回到天上，经也不念了，又把自己关进屋子，写起了书。小半年，唐僧就出了二十几本书。如《西游回忆录》《西游前传》《西游明星的那些事儿》《可爱的妖怪》《西游之艳遇亲历记》《西游之宝藏地图》《西游之美女地图》《唐僧日记》《西游之食谱篇》《西游之妖术篇》等等，而且卖的特别火。买书的除了老板、领导，还有医生、夫妻俩、妈妈带着孩子……唐僧想，这下我可长脸了吧，就又拿着书兴冲冲的去找如来，他打算如果如来不反对，他就以个人的名义（绕开国家之上的某些有色歧视）参评诺贝尔文学奖。谁想如来依旧冰冻脸，二话没说把他的畅销书扔进了香炉。这下唐僧脾气再好，也急了：“师傅，你这回一定要给徒弟一个解释。徒弟没露脸你不高兴，徒弟一不小心写红了，露了脸，你为啥也不高兴？”如来：“你知道人家为啥买你的书吗？因为你的书白痴得可爱，看了之后只有两种结果：要么一看就睡着，比催眠曲都管用；要么发疯变神经。所以你的读者都是一些特别人群啦。领导买你的书是因为下属到年底了临时抱佛脚，拼命编数字、挤红痘（官话，意即像挤青春痘般找发光点，找成绩）、杯茶暖（官话，意即年关干部们突击集中‘送温暖’，一天蜻蜓点水访个几十上百家，回来时出门带的一杯茶都还是温热的，一杯茶“暖”过千家万户），天天熬夜，不眠不休，有累坏身子的危险，所以买你的书让下属们一看就睡，休息好了再继续革命。医生买你的书是用作教材啦，什么地方？精神病院！黄脸婆陪老公来买你的书是恐吓丈夫的：要么跟我上床，要么读这白痴神经书。你知道老公怎么选吗？他宁愿搂着黄脸婆也不看你的书，因为黄脸婆再讨厌，大不了要他的性，而你的书直接要他的命！”妈妈买你的书是哄孩子睡兼作励志课本的。妈妈的童话故事讲完了，现在的时代童话也差不多绝种了，你的书比专门的催眠曲还管用；励志嘛就更好理解啦，妈妈只要跟孩子说：‘你看那么白痴的人都能写出比垃圾还垃圾、比催眠曲更催眠的书，难道你会比那白痴还差吗？’就可以立刻让自卑的孩子找到100倍的优越感、101倍的自信心，比那些个什么保尔、聂耳或英特耐雄纳尔的都管用啦。只有那老板是真正冲你的书来的，我叫迦叶（如来大徒弟）找到他时，他正在一间比厨房大不了几厘米的小作坊里做炮竹。他一边做，一边说：‘好书，好书，用这书做成的鞭炮傻里吧唧的，老是该想的时候不响，不该想的时候乱响，常常出其不意又威力巨大，最适合愚人节助兴或搞个暗杀破坏什么的啦，连阿富汗的塔利班都向俺订了几车皮，准备买回去吓吓二美。’”
