开灯一看，双方都吓一跳，你道是谁，啸天犬！那啸天犬本是来给月妃拍写真的，嫦娥见他哈喇子流成了尼亚加拉大瀑布，转身就跑到二郎神那儿告状去了。不巧李天王正好摸进来，两位都以为对方是嫦娥，动作就粗鲁了点，所以一个就塞了一嘴胡须另一个就含了一嘴毛。二郎神跟着嫦娥急急赶到时，两神衣服都还没有穿好。二郎神反应极快，马上斥责李元帅非礼啸天犬，李元帅见跳进银河也洗不清了，吃了算计（他以为是悟空、嫦娥、二郎神联合算计他），就只好将错就错，反咬是啸天犬勾引在先。匪夷所思的绯闻连夜就捅到了王母那里（悟空睡得太死，值夜仙叫过没叫醒）。
王母：李元帅，我先问你，你怎么会跑到嫦娥的寝宫去非礼呢？自己家里不方便的话，外面有快餐店、钟点房嘛。还有啊，你的性趣广泛本来是你的隐私，哀家不好多嘴。但你跟一只狗玩同志，似乎也过了，更气人的是：你搭狗也不看主人。哀家也不怎么罚你啦，就把你的托塔送给俺孙子做玩具罢。你可愿服？
李天王：尊懿旨。
王母：二郎神，你功过都有。功呢，不包庇、不护短，及时制止了一场足以让天庭名誉扫地的丑闻的扩大。过呢，对下属的私生活太过纵容、缺乏监督。不过，也许是你小子自己想去，故意让啸天犬先去探路，是不是？是不是？你若说不是哀家马上去你的床上把你偷的嫦娥的内裤翻出来。
二郎神：是。
王母（指着啸天犬）：你啊你——今天晚上再跟你算账……
王母（又指向嫦娥）：玉帝不在，你晚上睡不着可以理解，想找个仙聊聊天也在情理之中。但你似乎故意跟哀家过不去呀——玉帝在时，你跟哀家抢玉帝，如今玉帝不在了（在莫须有国做手术）你又跟哀家争狗狗（啸天犬的昵称），还连带拉了哀家的初恋情人——李天王。你存心是想气死哀家不是？
嫦娥：贱妾知错，请娘娘责罚。
王母：就罚你在一月内增肥50仙磅（天庭重量单位，一仙磅相当于人间六斤），让玉帝回来看到你都倒胃口。
嫦娥：……
等悟空笑完，半个仙时过去了，这时李天王的假条才传到凌霄宝殿值日仙手上。悟空接过看后又忍不住笑了一会儿，直到屁股被电子小蜜捅了一下才打住。
悟空：李元帅的故事给俺们两个启示。一是心急吃不了热豆腐，如果对方是明星，偷情之前千万不要忘了预约一下。二是浑水摸鱼的说法不靠谱，摸着螃蟹还算好的，如果摸着的是鳄鱼……
众仙又笑成了一团。
悟空（用猴掌做了个暂停的手势）：好了，俺们接着昨天的唠。昨天俺们将天庭神经（神仙经济）的四条腿儿都装上了，但光这样它还跑不起来。大家说为什么？
神仙丁：是不是还要给它找个伴儿？
悟空：你老娘生你的时候肯定没动脑筋，所以你就少根筋。它跑不起来是因为没有路没有桥。俺们策划的就是要赚人间的钱，但是天地之间无通途，地球上的阔佬上不来是不是？虽然俺发明的太极宇宙电梯可以运送一部分上来，但与俺们天庭的需求相比，也是杯水车薪啦。俺们要发展神经，首先要改变天（天庭）地（地球）之间下的去（神仙都会腾云驾雾）上不来的交通现状。大家说是不是？
神仙戊：我们可以下去一手牵一个带他们上来啦。
悟空：嗯，这位小朋友肯动脑筋，摸着点门儿啦。俺们的确要利用俺们的腾云驾雾的法术，但不是个别使用；在座每位都要捐献三分之一的法术（就像人间献血）出来，俺们要将这些腾云驾雾的法术聚集在一起，成为俺们在天地之间新开天地动车的牵引动力。顺便吹一下，这些以法术为核心的动力代表了宇宙间最先进的生产力，最洁净、最安全、最高效，不耗电、不废油，所以俺们不用担心那些个油价月月升天天涨，也不用瞎打听第三次海湾战争何时打响。俺已经想好了，名字就叫天地和谐动车。下行的称为“腾云号”，上行的命为“驾雾号”。每列动车都有10节车厢，每节车厢可装2万人。不但如此，俺们要每小时一班，二十四小时开行，永不晃点。
为了接待这些人间的阔佬贵宾，俺们专门设置了新部门——天庭人间事务局，简称人事局。为了加强与地球之间的合作及沟通，俺们还成立了“天地合作发展协调委员会”，简称“合谐会”。俺们与人间达成的第一个协议就是《引渡条例》，让人间的那些个腐败分子就是逃到天上也难脱法网。人事局及“合谐会”的负责人就由太白金星担任，他爸是吵神（天上的吵架王）、他妈是媒仙（曾天花乱坠的吹得让嫦娥几次欲以身相许武大郎），相信仅遗传的素质就足够胜任工作啦。另外，为了加强对人间的间谍情报工作同时防止人间对俺们天上的间谍、腐化渗透，俺们准备设立《天庭无间谍及人间道德调查局》，简称“无间道”，负责人嘛，就由千里眼和顺风耳来搞啦。
太白金星及千里眼顺风耳兄弟上来接了印。
悟空：相信有了俺们这些设计、安排，天庭的神经（神仙经济）想不发达都难啦。各位，你们说还缺点什么呢？
众仙面面相觑，不知如何作答。
悟空：掌声啦，俺将俺十八代以来遗传积累的猴类最高智慧全都献给了天庭最伟大的革命事业，你们难道不应该来点掌声感谢一下？
众仙掌声响起来。
悟空：刚刚好，娱乐时间到了。大家HAPPY先。MUSIC——
半个仙时快乐时光很快过去，众仙重新开始上班。
悟空：二郎神，俺问你，你多久没打过仗啦？
二郎神：大圣总管，你说屋里那黄脸婆吗？俺一天也没歇着，白天斗嘴，晚上斗腿。
悟空：什么斗？
二郎神：大圣总管，你没喝过猪尿也该听过猪叫嘛，就是腿压腿啦。
悟空：看来俺老孙真成（情）盲兼文盲了。二郎神，俺说的不是嘴仗，也不是仗，俺指的是降妖伏魔、剿匪平叛之类的大仗。
二郎神：那就久了，自从一千多年前领着天兵天将跟你干了一仗后，俺就闲下啦，除了跟那黄脸婆打打仗外，也就打打麻将、斗斗蟋蟀，发发骚扰短信，偷偷“菜”，再整点私人收藏啦。
悟空：这么说嫦娥的内裤你真有偷？
二郎神：当然，她从小到大的俺都有，俺的最高理想是：偷她一辈子。
悟空：你喜欢人家就当面去说啦，怎么尽搞些偷偷摸摸的东东？
二郎神：你不明白的啦，俺从俺黄脸婆的身上得出的爱情的最高境界是：“存在但不占有、见面不如闻香”。
悟空：看来如来说的好呀，家家有本难念的经。闲话扯远，俺们继续俺们的革命事业。二郎神的话里有这么一个重要的事实：俺们不打仗已经很多年啦。所以，俺有两个个判断。第一个判断是第三次世界大战1000年之内是打不起来的，人们之间的关系已经从人吃人的低级阶段过渡到人羞人、人显人的的高级阶段（我就留着你，让你在远远的后面闻着俺的，让你望着俺们之间越来越大的差距，绝望你，羞死你，叫你生不如死，让你的存在成为俺存在的陪衬）；第二个判断是，即使要打，以如来一己之宇宙老大的法术（悟空七十二变已经相当厉害啦，知道如来有多少变吗？千机变（光是手机，就可变出数千种机型）！）就足够应付了。所以，俺们天庭现在养的100万的天兵天将是太多啦，俺们要裁军。俺们的裁军要一步到位，现有的军队保留1万即可，其余的99万都要裁掉。裁掉的天兵天将怎么安排？全部投入到俺们天庭轰轰烈烈的改革开放事业；同时，这些退下来的天兵天将实行“退伍不退役”，他们将变成维护俺们天庭安全的民兵预备役部队的主要成员，工资比以前涨三倍，福利升五级。留下的1万天兵天将将分成三部分：4000天兵天将将作为天庭边防部队，简称B部队(B即边防的意思)；另外4000天兵天将将整编成机动部队，简称J部队（J即机动的意思）平时兼管内卫防务；剩余的2000天兵天将将引进宇宙不败特种魔鬼修罗训练法进行重新训练，脱胎换骨后，他们将成为俺们天庭天兵天将中王牌的王牌，也就是俺们的反恐降妖部队，简称TK（T代表天庭K代表反恐）部队。主管方面，由巨灵神中将担任B部队司令员，由二郎神上将担任J部队司令员，由哪吒三太子少将担任TK部队司令员。三位将军上来接印！
