悟空打开音乐开关，正在听嫦娥的《奔月》呢，那玉帝的宝座忽然说话了（声音很低，只有悟空听的到）：“欢迎乘坐赛仙六型全智能魔法椅。从现在起，你就是我的新主人。我除了按摩、音乐功能外，还有监控、反应、替身、游戏功能，简单的说，我就是主人的电子小蜜啦。”悟空正狐疑呢，就听到台下太上老君叫道：“谁，谁在搞我？”
电子小蜜：我已经帮主人收拾他了，谁叫他上班不认真，又挖鼻屎又放屁的。主人，这就是监控及反应功能。
悟空：你用的什么，隔空点穴手?
电子小蜜：不是啦。我用的隐形微子粉笔刷。
悟空：有点好玩。难怪玉帝做皇帝做的这么容易，颐指气使、口若悬河的，几十万年了，背也不驼，白头发都没一根。原来是有你这么个宝贝。但我还是闷的很啦。
悟空掏出金箍棒。
电子小蜜（惊恐地）：你掏出棒棒来干什么？现在用不上。
悟空：没什么啦，只不过想挠一下后背上的痒痒啦。
电子小蜜：我不是一直给主人在按在摩吗？
悟空：太轻了，没什么感觉啦。
电子小蜜：对不起，我不知道主人喜欢重口味的。我马上改。
悟空（忽然觉得后背如触上了高压电）：哎哟……
电子小蜜：现在舒服了吧。刚开始为主人服务，我的设备还要花点点时间调试，和主人也要点点时间磨合。但我会全心全意的。
悟空：你不用对我这么好。我只是代理总管，而且“代”字是永远都去不掉的。
电子小蜜：有权就好。我早就听说了主人当年大闹天宫的搞笑事迹，我对主人的敬佩之心就像嫦娥脸上的青春痘，“双手挤不尽、春梦撩又生”啦，那是源源不断、滔滔不绝……
悟空：我唐僧一句啊，你是属于“地球制造”呢，还是UFO传说系列？
电子小蜜：这是主人在调笑自己的智慧吗？不用看也知道的啦。地球能造出什么好东西？多一半都是垃圾。
悟空：那我现在该怎么做，你有什么建议？
电子小蜜：早就为主人安排好了。主人现在什么也不用做，就用你那双英俊迷人的猴眼冷冷的盯着他们就行了。
悟空：你就让我跟这帮神仙们大眼瞪、小眼鼓，活像傻子PK二百五？要搞多久啦，时间长了很容易性冷淡的。
电子小蜜：主人不要急。主人先这么凉他们三天，这叫神经战、宫心计，先灭灭神们威风、去去仙们傲气，等他们一急眼二牢骚三泄气时，主人再慢慢调教他们。我已经以东土汉国为参照，给主人想出了一套完美的改革方案，让主人在天庭玩的开心、闹的尽兴，搞他个底朝天。
悟空：你******嗑糊涂了吧。如来叫我来天庭是洗白仙脑（仙们的脑袋）、发展神经（神仙经济），多吃多睡建和谐社会的，不是来造反有理、破坏无罪，挖完墙脚泡小妹的。
电子小蜜：如来靠得住，观音不穿裤；如来对你好，万年不洗澡；如来眼一眯，把你当球踢。主人不要把那如来想的太复杂了，他这么玩你只是因为他和玉帝在玩一对一权力足球游戏，而主人你已被如来变猴为球，成了哥俩好共同的玩具啦。
悟空：那俺岂不是又被如来摆了一道，气死俺了！不行，俺老孙现在就找他评理去。
电子小蜜：晚了，你现在已经坐在了凌霄宝殿上，生米煮成了熟饭，再撂挑子，那就是逃兵啦。在翻脸之前他们会管你的，何不将计就计，过一把呼风唤雨的瘾，将这天庭当花果山一样玩。
悟空：那就依你啦，老子就再大闹一回天宫，闹得他玉帝要跑尿，闹得他如来要上吊！
