悟空：对呀，布袋里应该还有提示的。
悟空有又在布袋里掏掏，掏出一个印章，递给泡泡糖。
泡泡糖：这个印章上刻着“已还”俩字。
悟空：布袋里有“已还”的印章，借据上却没有盖上“已还”的章印及相关老百姓的手印。这就说明国家福利署准备将这些借据也向相关老百姓兑现，不想半途出了车祸……
泡泡糖：俺还从来没听说有国家向老百姓兑现白条（即借据）的事儿呢。如果这事儿是真的，那这带点复古味的明朝政府就是历史少见的有诺必践、信义天下的诚信政府了！
八戒：俺看这连作秀都不像！且不说“国家福利署”荒唐地给死人赔钱，就说一件：钱呢？拿啥兑现呀？
悟空：俺刚才伸手进去的时候明明碰到了银子，但往外却始终掏不出来！这公文布袋有点古怪！
泡泡糖将公文布袋翻来覆去地仔细检查，在布袋右上发现贴着一方小巧的圆符，圆符上刻着一个“赖”字。
泡泡糖：大师兄，公文布袋上贴着一方带“赖”字的圆符！
沙僧：这不耍赖嘛？
悟空：不！俺上回取完经后，曾在人间游历了几百年时间。这带“赖”字的圆符是为一个东土闻名的风水大师所独有……
泡泡糖：是赖布衣赖大师吧？
悟空：对！俺明白了。这公文布袋上贴着赖布衣大师的独有圆符，那就说明这些“国家福利署”的公文布袋是由赖布衣大师监制的，所以上面贴了赖布衣大师特有的防伪防盗无解圆符。难怪俺伸手进去能摸到钱却掏不出钱，因为俺不是这些钱的主人！
八戒：这小小布袋能装下多少银子？
悟空：猪头猪脑的你可别小看了这个布袋，里面整个天下都能装下！你伸手进去摸摸？
八戒伸手进布袋一摸。
八戒：邪门了，俺也明明摸到了银子，那家伙死活就不沾俺手。还有，布袋里空空的，当真无边无际的感觉！
泡泡糖：也就是说，只有孟姜女的手，才能拿住并掏出公文布袋里的钱！
沙僧：可孟姜女早已嗝屁化成了灰，俺们如何找去？
悟空：这个问题应该这样看，一个人有时会犯错，一个国家也不例外。一个国家有时会犯常识性的错，有时会犯逻辑性的错，有时会犯历史性的错，但一个国家没理由会同时犯常识性的、逻辑性的、历史性的错。所以，“国家福利署”正在进行的“国家福利行动”应该建立在一个可操作的现实基础之上，也就是说，这个孟姜女肯定还活着！
八戒：死猴子，凡人的命数基本没有超过二百五的，那孟姜女咋算也活不到现在呀！
沙僧：妖精难道故意让俺们跟魔鬼打一回交道？
泡泡糖：大师兄，有个地方你一去问一声就真相大白！
悟空：师妹说的是阎王那儿？
泡泡糖：对！
悟空：那俺就去阎王那儿走一遭。你们几个在这马车周围及布袋里再找找，既然要兑现借据，没理由不准备着针线、稻草、小米、奶啥的不是？俺去也！
悟空一筋斗云又翻到十八层地狱，找到正在此处调研的阎王。阎王一听，表示不太清楚，叫悟空去问判官。悟空找到判官，提起孟姜女，判官又叫他去找掌管生死簿的“叉叉簿长”。
悟空：为啥叫“叉叉簿长”？
判官：他的工作就是在已死的凡人及已投胎的鬼的名字上划叉叉，当然叫“叉叉簿长”了！
悟空忍了气，寻到掌管生死簿的“叉叉簿长”。“叉叉簿长”告诉他，生死簿现在都改成了电子文档，全存在“嗝屁网”上，叫悟空再去找“嗝屁网”的版主嗝屁王。悟空肚里的火山窜上了喉咙，他勉强压住心火，又找到嗝屁王。嗝屁王听后告他，孟姜女的材料还没送到，也许还在牛头马面的手上吧？叫悟空再去找牛头马面。悟空一听，心头的火山就忽地喷出了猴嘴！嗝屁王躲闪不及，一下卷火里真的嗝屁啦。悟空一路烧一路砸地寻找牛头马面，俩小鬼早吓的逃之夭夭。躲哪去了？躲进了阎王的裤裆！悟空从一个专管闲事的老鬼口中得信儿后，又下到十八层地狱，抓住阎王的裤子就往下扯！
阎王：死猴子，有话好说！你扒了俺裤子，俺就没面子了！
悟空：你还有面子，你瞧瞧这地狱都被你治成了啥样？有钱能使磨推鬼，没钱（鬼）将俺当磨推是不？
阎王：大圣，你也不要怪小鬼们跟你生分了，你瞧瞧你一千多年了连个奔驰都开不起，人家武大郎来这里看潘金莲，给俺们看门小鬼的小费都是八辆桑塔纳！
悟空：俺是开不起奔驰，汶川大地震那会俺也给八万遇难同胞捐了款的呀！
阎王：你捐的钱呀，都让活人花了。俺们的震死鬼呀，一个子儿都没得上！
悟空：俺不管，牛头马面呢？俺今儿不把他俩小鬼烤熟了，俺肚里的火烧不完！
阎王：你烤了他俩，俺这最多添两个替死鬼。你不来找孟姜女的吗？俺亲自给你找！
悟空：你不不清楚吗？
阎王：刚才观音菩萨来电话了，俺接完电话立马就替你查了！
悟空：有结果了？
阎王：你要找的孟姜女呀，到俺们这来过，第二天就被接走了！
悟空：被啥人接走？
阎王：当然是天兵天将了！
悟空：天兵天将接她干啥？难道她哭倒长城犯了天条吗？
阎王：不是！天庭欣念孟姜女千里寻夫，至爱不渝；为民请命，感天动地，特地封她做了天上的“哭仙”。
悟空：这么说孟姜女没死？
阎王：当然，传说……永远……不死！
悟空：那她老公范杞梁及其余筑长城民工呢？
阎王：传说的主角都不死，传说的配角就湮没于历史，湮没于记忆啦！
悟空：死了？
阎王：你看俺这“嗝屁网”上，范杞梁的名字历历在目。
悟空：那孟姜女现在在哪，天上吗？
阎王：本来涉及到美女年龄、住址啥的隐私俺都是要收费的，既然刚才菩萨打了招呼，俺就破例免费告诉你一次：孟姜女虽然是天上的哭仙，但她经常下凡人间干点“兼职”。这会儿呀，听说还在北非利比亚！
悟空：啊？她跑利比亚干啥去？叫俺们好找！
阎王：这俺们就不清楚了，你得去利比亚问她本人。
悟空：那俺咋去利比亚？俺现在正穿越在复古明朝呢！
阎王：菩萨刚才交代了，叫俺将俺的“投胎一号”专机借给你直飞利比亚。
悟空：啥“投胎一号”专机？
阎王：这“投胎一号”专机本来是专门为地狱里的阔佬鬼打“飞的”赶去投胎准备的，既然菩萨说你的事儿比人家投胎的事儿都急，那就先借给你用好啦。
悟空：谢了！
阎王：可不是白借的哟！
悟空：你小丫的还有条件？
阎王：大圣不知，俺一直都是嫦娥的歌迷。等嫦娥在月宫开个唱了，你一定送八张头等门票给俺。
悟空：这恐怕有点难度，你知道的，俺家嫦娥的个唱门票比玉帝的选票还吃香一百万倍！
阎王：帮帮忙啦？
悟空：你一个人用得了八张门票吗？
阎王：俺只要一张，其余七张是给刚在俺们这儿定居的迈克尔杰克逊、哥哥（张国荣）、梅艳芳、肥姐（沈殿霞）、大傻（成奎安）等留的，他们都是嫦娥的粉丝。
悟空：哦！那俺少发点给俺花果山的猴崽猴孙也一定给你搞定！
