泡泡糖：哦，那师父继续。
唐僧：“亲爱的老婆，阿弥陀佛，你好吗？”
泡泡糖：师父，你念家书的时候能不能不念经？
唐僧：职业病呀，改不了啦！“亲爱的老婆，阿弥陀佛，身体好吗？你在家闲的没事就打打毛线养养花，千万别给俺养王八！阿弥陀佛，想俺了就找只木鱼唠唠嗑，千万别到庙里认那带酒窝的假行僧作干哥哥。佛祖、菩萨常过来看你吧？阿弥陀佛，替俺问候他们吧。有啥话儿就跟他们说，都是过来人，有啥说不出口的。阿弥陀佛，千万别在佛祖面前“贵妃醉酒”，喝醉了也坚决不要佛祖送你回家。阿弥陀佛，如果佛祖坚决要送，送到床边就别了吧！菩萨你倒是可以找她玩，阿弥陀佛，玩归玩，别玩磨豆腐呀。阿弥陀佛，俺这边挺好，你打的七七四十九个喷嚏俺都收到了。俺早上念你的九个喷嚏八个屁，你有没收到？阿弥陀佛，俺这“肉包子”的活儿干的挺好的，妖怪对俺也够意思，逮住俺了也没生吞活剥，而是先上街去打酱油打醋，等扒完俺内裤给俺洗完澡，猴子他们就赶到啦。阿弥陀佛，好啦，床上的事儿回来再唠吧。啥时回来？俺估计等不了一千零一夜吧？阿弥陀佛，先唠到这，此致，敬礼！”
泡泡糖：完了，师父？
唐僧：再唠下去就唠床上啦，算啦，儿童不宜！
泡泡糖：大师兄、三师兄，你俩谁先来？
沙僧：还是俺先来吧。
悟空：让沙二先来。
沙僧：那俺就占回先啦。“亲爱的老婆，你好吗？身体好吗？俺身体很好，情场失意肥肠得意呀。你那儿天气好吗？俺这儿天气挺好。东边日出西边雨，道是无晴（情）却有晴（情）啦。你叫啥名儿啊？人间叫俺沙僧，天上叫俺沙二。”
泡泡糖：你这念的啥家书，自言自语呀？
沙僧：俺这念想没个对象呀？
泡泡糖：看你一脸“爱情乞丐”的样儿，得，俺准许你将俺当你的未来媳妇念想一回吧。
沙僧：这感情好，你看俺的感觉一下就如黄河之水滔滔不绝。“亲爱的媳妇呀，你是不是饿得慌？你要是饿得慌，跟俺沙二讲，沙二俺给你煮面汤！亲爱的媳妇呀，你是不是热得慌？你要是热得慌，跟俺沙二讲，沙二俺给你脱衣裳！亲爱的媳妇呀，你是不是困得慌？你要是困得慌，跟俺沙二讲，沙二俺扶你上牙床！”
悟空：沙二，你还蹬鼻子上脸了是不？
沙僧：俺马上拐外婆的澎湖湾去！“亲爱的媳妇呀，你在哪儿等俺都没关系，可别在黄世仁家等俺呀！亲爱的媳妇，你嫁妆少点都没关系，银行卡多带点就行啦！亲爱的媳妇，你不是黄花闺女俺也不嫌弃，只到时你别给俺整一打拖油瓶就行！亲爱的媳妇，你如果有姿色那就早点出来见俺吧，俺玩腻了再瞧瞧西游路上能不能碰着更好的。你如果是那卡西莫多的变性人，那就永远不要来见俺，你见俺俺就卖你到马戏团去！亲爱的媳妇，俺现在是没异性没人性，收到俺这一封家书，你自己掂量吧。SORRY，刚才俺的‘失爱狂犬病’又犯啦！等俺心情好点了再唠吧。此致，敬礼！“
泡泡糖：完啦。
沙僧：这发牢骚嘛，又不是发骚，过把瘾就行啦。
泡泡糖：大师兄，该你啦。
悟空：俺现在有一个犹豫啦。
泡泡糖：啥犹豫？
悟空：俺不知道俺这一封家书往哪写？俺是既想给俺花果山的猴崽猴孙们唠几句，又想跟俺的嫦娥唠几句。师父，能不能允许俺念两封家书？
唐僧：那哪行？人家规定了一人就一封家书！
泡泡糖：那这样，大师兄，你那封家书就念给花果山的猴崽猴孙们吧，呆会俺的家书就写给嫦娥，捎上你的话儿！
悟空：师父，这可以吗？
唐僧：你们的私人感情，只要没像洪水似地泛滥，师父是不会干涉的。
八戒：师父，这哪行呀？师妹她分明就是心里有帅哥没表哥嘛。
沙僧：对！师妹心里有离家人没出家人！
泡泡糖：你们要吃醋呀，找寇老西儿去！大师兄，别管他们。你念，俺记！
悟空：那俺就念啦……“亲爱的花果山的泼猴、贱猴、顽猴兄弟们，你们好吗？身体好吗？俺好想你们呀，以至于在西游的路上俺一见尖嘴猴腮的妖怪都觉得万分亲切！上回在观音菩萨的扫黄运动中被剪去了尾巴的兄弟们都复原了吗？尾巴还可以翘吗？花果山的风流产业‘野火烧不尽，春风吹又生’了吗？相信你们转入地下、转入农家乐之后，玉帝这些天上的阔佬还是嗅得出地方的。只一点，以后不能进行现金交易啦。俺正在给你们设计一种‘泡妞卡’，以后所有来花果山风流的，都实行刷卡消费、充值消费。刷卡、充值在家里就可以做，来俺们这儿后，只管玩儿就行啦。另外，俺正在研制一种‘隐性忽悠玻璃’。准备在俺们的花果山度假村、洗浴中心全面安装。这种‘隐性忽悠玻璃’，从外朝里瞅，那就只瞅见公鸡下蛋；从里往外瞅，那就瞅见潘金莲勾兑柳湘莲！”
泡泡糖：大师兄，你这样不太好吧，一边裹着脚气，一边含着“绿箭”，清新空气；一边排着尾气，一边又舞着鸡毛掸子，扫荡大气？
悟空：俺也不想唠这些啦。只是除了这些，俺就没词儿了。
泡泡糖：那俺替你寻思寻思，改成……“亲爱的花果山的猴族兄弟姐妹们，你们好吗？身体好吗？计划生育都贯彻到家了吗？‘超生游击队’都回家了吗？生男的跟生女的都结成亲家了吗？”
唐僧：泡泡糖泡得不错，一下就泡出“家”的味道了。
悟空：有点才女味道。
沙僧：不就是会擦点粉？
八戒：有本事你这一封家书每一句里都安个“家”！
泡泡糖：家书嘛咋能不唠家？“和谐社会的春风都吹进俺们猴家了吗？俺们好吃懒做的猴民们都毛手起家了吧？那画人体艺术的大毛有没有成为‘自己裸别人躲’的家喻户晓的画家？那专给寡妇捐款的二毛有没有成为当代流行的“穿着开裆裤的慈善家”？大当家的不在家，俺们猴家女儿要大胆地走出花果山，找那些富二代花男玩‘过家家’。俺们猴家男儿就留家夹着尾巴，看看孩子，斗斗地主，做个称职的家庭妇男！亲爱的花果山的猴族兄弟姐妹们，记住俺的家训：钞票就是俺们的家，哪里有钞票，哪里就是俺们永远的家！妖怪来了，俺得抄家伙啦。先唠到这吧。此致，敬礼。”
唐僧、悟空、八戒、沙僧全都鼓掌。
悟空：俺的意思吧你意思意思就行啦，谁想你一意孤行，将俺的心思都装家书里了。泡泡糖，你不愧是俺的“蟑螂”！
泡泡糖：蟑螂？
悟空：啊，文章智囊，简称“章囊”（蟑螂）！
八戒：师妹，刚才你说要给嫦娥写一封家书，顺便捎上毛手毛脚的悄悄话。那嫦娥跟你是一家人吗？
泡泡糖：今天不是明天是，明天不是总有一天是！大不了俺吃点亏做小的。
沙僧：啊？你打算跟死猴子二妻一夫或三妻一夫做家人？
泡泡糖：不行吗？
唐僧：泡泡糖，师父提醒你，死猴子大你几十万岁，你们之间隔着几十光年的代沟呢？
泡泡糖：俺不怕！俺一哭，这些沟就填平啦！
八戒：师妹，死猴子有多少根毫毛就有多少颗花心！
泡泡糖：有俺在，大师兄的花心都将收起来，变卷心菜！
