说话水平，作为一个人语言的说服力、吸引力、感染力，它在交际中起的作用是不可估量的。美国企业家戴尔·卡耐基说过：“一个人的成功，85％取决于社交，15％取决于才能”。看来人际关系更多是依赖于说话的水平。
公关说话的“黄金法则”
据说在西方商人中，几千年来流传着一条“黄金法则”。这条法则威力无比，遵循它就可以登上成功的顶峰，违背它却会陷入失败的低谷，因此被称为“人类行为的伟大法则”。法则的内容就是孔老夫子说的：“己所不欲，勿施于人。”有位美国学者还为之加了注脚：“种瓜得瓜，种豆得豆。”
这个“人类行为的伟大法则”，其实就是人际交往的“黄金法则”，此外，我们在人际交往中还应遵循以下原则。
1.互相尊重
人与人之间应当保持平等的关系，无论对别人说话还是听别人说话，都要注意尊重别人。尊重别人也等于尊重自己，只有尊重别人才能获得别人的尊重。
2.言而有信
内心真诚，言而有信，是做人的根本。从“信”这个汉字的造法来看，也就是用的“人言可信”。与人交往，守时也是守信的一种表现。
《庄子·盗跖》中讲了这样一个小故事：“尾生与女五期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死。”尾生虽然有点迂，但他坚守信用的精神还是值得称道的。后来，李白《长干行二首之一》也用了“尾生抱柱”这个典故，云：“长存抱柱信，岂上望夫台。”
3.同气相求
与人相处，尤其是与不相识、刚相识的人相处，要努力寻找双方的共同点、相似点，找到能沟通话语的桥梁。有格言认为：“爱读同样书籍的人，结交最快，友谊也最巩固。”结交最快、友谊也最巩固的原因，正是因为他们有较多的相似点。
4.取长补短
取长补短，即互补。互补，是协同的前提，事物之间只有通过互补、协同，才能求得系统整体的同一，才能有结构的稳定性、进程的有序性和功能的最优化。人与人相处，可以互相取长补短。双方的需要以及期望正好成为互补关系时，就会产生强烈的吸引力，从而促进良好的人际关系。
萧伯纳说得好：“你我是朋友，各拿一个苹果彼此交换，交换后仍然各有一个苹果；倘若你有一种思想，我也有一种思想，而朋友间相互交流思想，那么我们每个人就有两种思想了。”
5.坦诚相待
人与人相处，最难能可贵的就是自我袒露精神。心理学家通过试验发现，人们更喜欢自我暴露思想性格的人；而对那种老讲自己如何如何了不起的人、躲躲闪闪伪装自己的人、过于内向且性格太封闭的人，则不太喜欢。在人际交往中，个人应当有自己的隐私权，但另一方面又需要必要的自我袒露。这是人际沟通的需要，也是对他人表示信任的一种信号。
6.相互宽容
宽容，是个人或某个群体对自己力量充满自信心的一种体现，是人与人交往中能化解矛盾、隔膜、怨恨，甚至仇视的溶解剂。
日本的著名企业家、松下电器企业的创始人松下幸之助说过：“在社会上，沟通人与人之间情感的，无疑是一颗体谅的心。即使是件微不足道的事，只要彼此有一颗相互体谅的心，就是荒漠里的甘泉。”
社交场合说话要注意方法
我们与人交往时，说话的内容固然重要，但别人对你的评价如何，你给别人的印象是好是坏，很大程度上是由你的语言表达方式决定的。
因此，应该承认，在社会交往中注意自己的说话方法，是开口说话至关重要的一个环节。
有的时候，谈话的重点会在我们轻松自在的说话中明显地表达出来；有的时候，我们以平和的心态与人说话，也会留给对方深刻的印象；有的时候，我们怒气冲冲地与人讲话，也能获得别人的好感；甚至有时候我们与人说话时心不在焉，却依然能够表达自己要讲的意思。
这是为什么呢？这就是因为在不同心态下用不同的说话方法，可以决定我们能否把该强调的重点充分地表达出来。
当然，一个人在与人说话的时候，始终保持一份好的心情，肯定能加深别人对他的好感；反之，说话时装模作样、自命不凡、优越感太强的人，便不会得到别人的认同，朋友也会离他越来越远。
说话应该做到条理分明，因为有关你的工作能力、教育程度、知识水平、兴趣爱好、审美追求等许多方面的情况，皆是通过你的言谈表现出来的。一个说话东拉西扯而没有层次的人，很难让人明白他究意想要说什么。
所以，一个人说话不能掌握正确的方法，不能强调重点，言语没有分寸，他的社交活动肯定劳而无获，不会有什么好结果。
任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯·格林教授，曾请求参加一次研讨会的75位来宾分别写下自己焦虑不安的原因。
结果，令人焦虑不安的主要原因有：
“当我还没有讲完话的时候，其他的人已开始发表自己的意见，使得我的话头被打断。”
“不听别人讲话，自己一味地说。”
“在讨论会上，别人只想发表意见，而忽视自己的言论。”
“说话时有被人轻视的感觉。”
“话讲到一半，忽然被人打断。”
“怕讲不明白。”
“怕没讲明白。”
“对方是否在认真听。”
“自己讲话过于片面。”
“话讲到一半便失去了兴趣。”
“对方无故沉默。”
那么我们在人际交往中，是否也犯过上述这些毛病，是否也因此而无意伤害过别人呢？
现在，你不妨先用下面这些问题来检查一下自己。
开始与别人交谈时，会希望别人快点说完吗？
和不熟悉的人说话时，会觉得不知道说啥吗？
与对方交谈时，你还会想其他事情吗？
是否时常会有找不到话题的时候？
不喜欢别人为你介绍陌生人吗？
是否时常会有想不出好措辞的时候？
是否常常想中断对方的谈话？
即使和亲朋好友谈话，也会有没有话题的时候吗？
当你讲话时，是否感觉到其他人的坐立不安？
对方是否常常会中断你的谈话？
与人交谈时，争执的情形多吗？
你觉得用家常话会很难和别人交谈吗？
是否觉得自己不会幽默？
在会谈的时候，你是否会认为提早结束比较好呢？
是否常常请求对方赶快说明情况？
是否一讲起来就没完没了？
常想教导别人吗？
是否时刻在维护自己的形象？
以上这些问题，如果你有7个以上的回答是“是”，那么你就有必要注意说话的技巧了。掌握正确的说话方法，能使我们判断出自己的想法是否合乎情理，同时也能让别人对我们有一个正确的评价，时间一长，自然能给人们留下良好的印象。
心有所思，口有所言
通过语言这个窗口，可以窥视人的内心世界，而社交正是在不同思想的支配下的语言交锋。因此，通过语言把握对方思想活动的脉搏，自然是获取人际交往胜利的关键。与察言同样重要的还有观色，考察对方的举止神态，有时能捕捉到比语言表露得更为真实的微妙思想。因为许多举止神态的变化都是下意识的。在某一瞬间，它们可能完全不受主观意识的控制。
心理学研究证明，外界事物对人大脑的刺激，往往会使人体内部某些相应组织的机能在一个短时间内出现异常现象。也就是说，人的喜怒哀乐，不仅是通过口头语言，在更多情况下是通过人的肌体来表现的。
另一方面，由于个性差异，每个人的思想和感情的流露，又多包含在一种与众不同的习惯性动作、神态当中。在论辩过程中，善于从两个方面洞察对方，那么，你就算成功了一半。尽管心理学为我们揭示了人的思想感情活动在人的肌体上的一般特征，但是，仅仅了解这一点，就想在社交中准确无误地把握对方，显然是不够的。应该看到，人不仅具有自然属性，而且具有社会属性。其表现之一就是人具有一种自控能力，即对言谈举止的制约和支配，这种能力对于那些政治家、外交家和社交人员尤为重要。
1.含而不露
社交活动是唇枪舌剑的较量，一般来说论辩双方出现起伏不定的情绪是很自然的，但是对于某些经验丰富的人来说，却可能自始至终地保持着一种镇定自若、温文尔雅的姿态，看上去既不激动，也不冷漠，而是彬彬有礼。你不能说他对你的问题或陈述不感兴趣，可你又看不出他真正的兴趣所在。当你讲话时，他可能笑容可掬地看着你，给你一种好感，而心里却在想着另一个问题。
在社交中，你不能轻易地认为表情温顺的人是一个好人，而应该看到他的另一面。你也不能轻易地认为表情生硬的人不怀好意，而应该看到他很可能有一颗善良的心。总的来说，一个人的言与色或表与里可能是统一的，也可能是矛盾的。这一点，我们不能小看。
2.欲藏故露
就一般情况而论，社交双方总是要尽力克制和掩盖自己情感的外露，给对方的印象越是神秘莫测，成功的可能性就越大。
事实上，任何人的言谈不可能毫无破绽，绝对的无懈可击是不可能的。有人会利用对方的心理，采用欲藏故露的方法，打一场主动的防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗？他索性逆水行舟，将那些按常理本应加以掩饰的神态，赤裸裸地呈现在你面前，将你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地，使你无论如何也不敢相信这一切竟是那样千真万确。
3.察言观色
人们的言与色有时是简单外露的，对它的体察是容易的；有时是复杂隐蔽的，对它的体察就比较困难。一般来说有以下几点应注意：
首先，性格定向和语言定位。社交中的察言观色，说到底是对对方言谈举止、神态表情的微妙变化及其含义进行捕捉和判断，是一个“由表及里”的过程。
性格定向和语言定位，是这个过程的第一步。
性格定向就是通过对其表情、言语、举止的观察分析，掌握其性格类型。你可以甩出一两个对方很敏感的问题，静观一下他的反应方式和程度。值得注意的是，这种观察一定要细致入微，千万不要因为对方看上去似乎毫无反应，就断定他是傻瓜，正如看了悲剧，有人流泪，有人木然，你不能说木然的人就没有被感动。在摸透了对方性格类型之后，就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位，也就是“语言点的定位”。眼、手、腿、脚、身体每一部位的肌肉，都可能是“语言点”的所在。
有些现象的含义人们是很清楚的。如腿的轻颤，多是心情悠然的表现；双眉倒竖，二目圆睁，是愤怒的特征；而微蹙眉头，轻咬嘴唇，则是思索的含义。另外还应该特别注意对方的手，尽管许多人可以巧妙地掩饰许多东西但还是存在一些普遍性的动作。如愤怒时握紧双拳，或是将纸烟、铅笔之类的东西捏坏，甚至可能两手发颤；兴奋紧张时，双手揉搓，或者简直不知道该把手放在什么地方；思索时，手指在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲；等等。
其次，抓住“决定性瞬间”。任何一个人，对自己神情的掩饰，都不可能达到绝对的滴水不漏。关键问题是，你在对方错综复杂的神情变化中，能否准确判明哪一个变化是有决定性的。对于机智的人来说，其弥补失误的本领也是异常高超的，他不可能让你长时间地洞悉到他的破绽。
因此，时机对你非常宝贵。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间”的具体显现，怎样才能将其判明并抓住，那只能具体情况具体分析，凭借你的经验和感觉来定夺，无固定模式可循。
最后，主动探察。察言观色，不能理解为被动式的冷眼旁观。
事实上，主动进攻，采用一定的方式、手段去激发对方情绪，才是迅速、准确把握对方思想脉络的最佳途径。这里包括以下几点：
一是闲谈探底。即在触及正题之前，漫无边际地谈些与正题无关的话，目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况，如果对方感到厌倦，那么你的漫谈还可起到扰乱其心绪的作用。
二是施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题，判断出对方的心中听想，摸清对方神情变化及心理活动的一般特点和语言点位置。
三是激将法。你可用一连串的刺激性问题，攻击对方，使其兴奋，进而失去对自己情绪的控制；你还可以做出一些高傲、看不起对方的姿态，对他的自尊造成一种威胁，激发他的情绪。
四是逆来顺受。当你没有吃透对方的脾性时，在不违反大原则的情况下，不妨先逆来顺受，等待对方暴露更多的信息，你再对症下药，对方自然会心悦诚服地接受你。
巧妙地进行自我辩解
交际中常常需要进行自我辩解，自我辩解可以通过多种语言表达，自我辩解的目的是通过交际行动来表示自我尊重，也表示对他人的尊重。因此，在交际中运用恰当的方法进行自我辩解，是建立良好的人际关系的途径之一。下面介绍一些使你说话更加肯定干脆的语言技巧。向人诉说时，用“我想……”、“我认为……”、“我觉得……”、“我曾……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。表明你的话来自亲身体验，别人才会容易接受，你的话也才能更具有说服力。
向对方表示看法时，可用“你觉得……”、“你是想……”、“如果这样不行，你看……”、“不然我们也可以……”。如果在谈话中能考虑到对方的处境，那么我们说的话就不会显得虚假。而那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。
说话时应该尽可能坦率，别故意转弯抹角。坦率地与对方交谈指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说。同样的，如果你想要某个人做某事，你应该直接告诉他，而不要绕个弯子，更不要背后抱怨别人。抱怨与批评的自我辩解是永远不会被人认同的。
平静而清楚地重复阐述你的观点，表示你有自我辩解的信心。因为有时你简略地提及你的观点，人们不会一下子就理解它，这就有必要重复一下，把它阐述得更明白。
在交际中，自我辩解常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住，“不”字对自我辩解的作用是很重要的。
自我辩解的措辞很重要，然而，沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时，你保持沉默，这时才能体现出“沉默是金”。人际交往中的自我解释，是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时，也让别人表达他的情感、信仰和意愿。只有这样才能达到辩解的效果，得到别人最高程度的认同。
赞美无须刻意修饰
一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：她的孩子常常因做事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放在床上，盖好被子，只见孩子正把头埋在枕头上，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”
“这一问就像电一样触动着我的全身，”年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时我却没有注意到，我把她放在床上时，连一句表扬鼓励的话都没有。”记住，永远别忘记赞美他人，而且要不止一次地去赞美。
