【庄周篇】
那天，街坊二婶把我的蝴蝶领到我的身边。我几乎认不出来这个女人就是我依然爱着的蝴蝶，脸上没有那曾经朝霞一样的红润，取而代之的是没有一点血色的苍白。她的眼睛没有那曾经粼粼湖水一样的灵气，呆滞的像水坑里泛着臭味的泥汤。我的心在滴血，我的血在凝固。那只美丽的蝴蝶，那只飞舞的蝴蝶已经去了另一个世界，眼前的只是蝴蝶的躯壳。她一直没有看过我一眼，机械地问我是不是愿意拿出我用十五年生命换回来的钱娶她，而且她还要带狗狗和那个瘫子来我的家。我犹豫了，要是别的女人我不会犹豫，我会立刻赶走她。
这是个怎样的世界？人人都为了钱而活着，我的蝴蝶也变成了一个物质女。不再是那个纯真的蝴蝶，我不要她，我不要和她在一起，我不要她。她的美丽不在了，她的天真不在了，我为什么要娶她？我的心在痛苦的挣扎，可是，她是我的蝴蝶啊。
那个蹦蹦跳跳的蝴蝶，那个眉眼和嘴巴笑起来像月牙儿一样的女孩，那个喜欢拉着我的手问这问那的女孩，那个整天脸上都写着快乐的女孩。每天看着他的快乐我就快乐，把她抱上我的单车我就幸福！我要保护她，我要爱护她。
可是，我自己的生活已经让我很吃力。我还要赚钱养蝴蝶和蝴蝶的女儿，还有那个恶心的瘫子。我为什么要这么做，我没有义务去养他们，我不要。我是傻子还是呆子？
她是我的蝴蝶，我曾经无数次梦到过的蝴蝶。如果我不接受他们，蝴蝶会怎么样？她已经够不幸的了，我不能再让她继续她的不幸。我要拯救她，那怕能帮助他一天、一月或一年，我才会心安。
“我不想再让她飞离开我，我要拥有她爱护她”。我在心底呐喊。
【蝴蝶篇】
我没有敢看那男人一眼，我怕他把我看成一件下架而又抬高价格的商品。我只看到他邋遢的裤子和那条在地上拖着的腿，久违的泪水模糊了我的视线，我什么都看不见。我只要拿到他的钱，我只要能给狗狗看病，我只要有口饭吃，我就要卖掉自己。
我知道我很自私，我知道他的钱来之不易。但我没有办法，我没有选择，我要卖掉自己。
我恨自己为什么要长大，小时候是多么幸福多么快乐。爸妈像公主一样的宠我，把我打扮得像一只漂亮的蝴蝶。我无忧无虑的童年已经离我那么遥远，我多么想再回到从前，回到我熟悉的学校，那里是我的天堂是我的乐园。老师们喜欢说我是乖宝宝，哥哥姐姐们喜欢带着我玩。还有那辆熟悉的单车，骑着单车的大哥哥。我喜欢他把我高高地抱起来的感觉，我会觉得自己是一只会飞的蝴蝶；我喜欢靠在胸前的感觉，像一座山让我觉得安全。他我多么渴望再有那样结实的胸膛可以依靠，那么有力的臂膀抱我上车。可是，我竟不知道他叫什么，在哪里。我为什么要长大？为什么让我遇到这么多惩罚？我究竟做错了什么？那一夜我哭到天亮.......
三天后，我走进了这个家，衣兜装着卖掉自己的身价。
我没有结婚的快乐和激动，因为这是我第三次出嫁。送走那些贺喜的亲朋，我独自坐到那张只换了床单的旧床榻。墙角有只蜘蛛在结网，网中有只蝴蝶在挣扎。那脆弱的生命就要终结，那对漂亮的翅膀还在扑打。我发觉这蝴蝶就是我，这网就是我的新家，这蜘蛛就是我的第三个丈夫，我一会儿就要把自己喂食给他。
我要坚强的活着，因为我的女儿需要我；我要活着，因为瘫子需要我。我知道这个世界活着有时候要比死了更可怕更可悲，但我要坚强的活着。
我害怕他会扒掉我的衣服，会让我想起十九岁那年被玷污的图画；我害怕他会扒掉我的衣服，我宁愿自己脱得一丝不挂。
我是一具尸体，我的生命早离开了它；我是一件商品，我自己出卖了它；我是一件祭品，静静地等待上天给我的惩罚。
