三「尘寰：」
我所有的，对她艰难而隐忍的爱，要到如今，方能借由一只狗的名字，来表白。
医院的环境很好，祥和并且安宁。医生和护士的衣衫雪白，床单和被褥洁白，自窗口望去，今年南方的第一场雪，也是絮絮扬扬很喜欢。
终于倦鸟知返，她却又开始哭。
这场潜伏多年的陡然爆发的病，让我一路流淌前行的生命，因毫无防备，而有微微的滞顿。入院迫在眉睫，所以我悄然地撤退，打了并不高明的幌子。我在电话里对紫簪说，仓促决定，我被公派出国。回来时，会联系她。我将租期未满的房子托付给她，我将我长久以来独自虔诚守护的秘密，也一并托付给了她。我报给她那串烂熟于心的电话号码，我说，请你将蔚蓝，送给她。
她的名字，叫做林蔚蓝。我总是要扮演这样残忍的人。只这一句话，终于否定了她这些日子，所有在勇敢和绝望之中编织的幻象。在我每一次的静默和拒绝之后，她熠熠发光的眸，会迅速而萧瑟地黯淡。但是她咬住嘴，她不哭，她看着我微笑，她说，没有关系的，只要你现在也不爱别的人。那我，就始终还会有机会。
可是我终于要告诉她一个缄默的真相。我爱林蔚蓝，我所有人生最最起初的热情，都已经对着她售罄。我已经终生都不能再去爱上别的任何人。即便与她分离，同她决绝，被她憎恨，我亦会始终站在她转身就可望见的角落，关心她，守候她，保护她，除非我死。
这是我11岁时对她许下的诺言，坚贞地肃穆地羞涩地，借由了一只狗的名义。
如果时光可以停留在那一年，如果自此后山河崩裂，日月无光。如果我们年少的骨骼，破灭成灰，可以在风中亘古融合。那是记忆里怎样可以轻易逼出眼泪的画面呵。天空湛蓝澄澈，棉花糖一般美妙的云朵。翠绿的栀子树叶，庭院里硕大浓郁的芬芳。弄堂角落，爬山虎排山倒海般地攀爬蔓延，有一路迎风招摇的白的粉的蔷薇花。阳光软如手指，抚摩我趴在课堂上昏昏欲睡的脸。老师带着蔚蓝走进来，她转校的第一天，笔直站立，手指在一侧轻轻蜷缩。漆黑长发，编成两条垂落的麻花辫。她仰起的面孔，是仿若透明的洁白，一双黑如点漆的眸，乖巧而温顺，躲在蝶翼般翕动的睫毛后。我看到一些晃动的波光，闪烁着微微的蓝。
我听到身边同学窃窃私语的声音。我看到她被指派的同桌，脸上喜不自禁的表情。我不知为何，觉得心头有恼恨的火引，滋滋燃烧。我对她恶声恶气，我躲在她放学的路上，用小石子砸她。我在学校外的围墙上用粉笔写她的名字，然后旁边恨恨地画一只乌龟。我讨厌看她笑，讨厌看她小小年纪的温柔和镇定，我讨厌看她被许多人讨好。可是我看到她被高个子男生扯住头发，她的脸因疼痛而微微发白，我却一点也高兴不起来。我甚至威胁利诱了几个兄弟，一起狠狠地莫名其妙地揍了那小子一顿。我看到她背着书包回家，却又从家里走出来，她一路往学校的操场走，走得那么快那么急，生怕眼泪在人前掉落。我不知为什么泥塑木雕般站在她的面前，突然觉得五脏六腑都撕裂般的痛。
紫簪说，爱情迅猛如同疾病，尘寰，你的笑脸是我无法痊愈的残疾。
那么蔚蓝，是我心脏内自11岁起，便洞穿的一处汩汩伤口。潜伏于血液、骨骼、魂魄，不能忘却，无法摆脱。后来，她被我伤害，她撇落了所有曾经托付给我的信仰和爱，她对我说，她要一辈子地憎恨我。22岁的时候，我拿过医院开出的病历，没有丝毫的恐惧。医生说，我的心脏出了问题。我对他镇定地笑，我早就知道。
大一的时候，我去北京看她。她满怀讥诮地看着我，自初中放榜的那一日，我就发誓，你让我承受多少痛，我必会加倍地返还。我永远不会原谅你。顾尘寰，便是因为这憎恨，我才有力量来坚强、上进，过去几年如此，今后更会如此。请你，从我的世界，消失。
我深深凝视她，一言不发地回来。蔚蓝，我会履行你的每一个期望，我会退到足够远。可是我不会消失，你是我允诺要守护一生的天使。我会虔诚守候在你一转身就能望见的地方。我每日都会去你们的校友录，以游客的身份在你的主页上漫长停留。我知道你足够努力，你从来不哭，你喜欢上kenzo的香水，你常常听一首叫做《青春无悔》的歌。我在每年你生日的时候，会送一束百合花到你的楼下，然后站在你们二层的食堂，看你欢喜而狐疑的脸。
我自己亦要变得更好，方可追赶上你的步伐。我日以继夜地钻研那些粗糙琐碎的编程书籍。我后来终于可以自己赚钱。我兼职的那家公司，为了在毕业的时候留住我，破天荒分给我一些股份。我知道你长久以来未曾说出口的渴望，你要一个幸福温暖的家。我一个人睡不着的夜里，常常掰着手指数我还有多久就能足够承担。我在地下通道，遇见一只雪白的狗。它仰起脸的静默忧伤，和你是多么地像。
所有那些未曾对你说出口的话，在相伴的日日夜夜里，我都已经对着它表白。蔚蓝，我从未因我当初的决定而感觉恨悔，虽然因这决定，我欺骗了你。我只是有一些遗憾，我始终亏欠你一个答案。16岁的时候，中考的成绩揭开。你是惟一考入省重点的一个人。多少人用既妒又羡慕的眼光看你，老师拍着你的肩膀，笑得合不上嘴。可是你在我的面前，将字条撕碎。你说，尘寰，我问你最后一次，你爱不爱我。只要你说爱，我就跟着你走。
蔚蓝，要到了如今，我方能将当日吞没于胸臆的答案，托付一只狗来告诉你。你是否已经看到它，你是否对它说话，它是否已经将我所有关于爱你的表白，都用眼里的泪光替我传达。
四「紫簪：」
你有没有爱过一个人，很爱很爱，可是却注定要归于绝望。
他不爱我。他不是不能爱人，他是因为爱上了一个人，所以再不能爱任何别的人。
我并不埋怨。面对各自被安排的宿命，我们只能心甘情愿。因为也有很多人对我表白，我回答他们说，我的心里已经被一个人占满。
我在火车站等到她。她真的会因为一个陌生人的电话，在这样寒冷的天，连夜赶过来，取一只故人的狗。虽然这个故人，她已经同他，彻底地决绝了四年。
我终于相信，那些互相深爱的人，即便天各一方，即便终生不能再见，可是人世苍茫如洪荒，多少次兜转更迭，他们依然可以一眼，便将彼此清晰辨认。他们，长得多么像。是同一片爱情土壤里开出的两朵花，即便面容迥异，但气息却是惊人的相近。她也有长长的刘海，云遮雾笼的一双眼，穿黑色长大衣，粗布裤，系带皮鞋，身姿笔直。她居然也用kenzo的香水，她几乎是尘寰的另外一个翻版。我看着她，对她笑，可是内心残存的最后一点冀望，都已经熄灭成灰。
我不明白他们分开的原委。可是我突然觉得，这一切都不再重要。他们这样固执而漫长地相爱，爱得这样浓烈，已经几乎要将自己幻化成另外一个对方。就算不能在一起，那又怎样。
更何况，他们之间，还有这样一只狗。她第一次看到它的神情，同尘寰如出一辙，原本锐利的骨骼，像花朵一般温柔开放。原来这只狗的名字，应该叫爱情，她看到它，想起他。他看到它，想起她。他们才是彼此坚强盾牌下，惟一可以洞穿的箭。然后所有坚硬冷漠，灰飞烟灭。
原来我记忆里的那个四月午后，真的是一次华丽幻觉。我只是一个不合格的观众，因偶然的机缘邂逅了一出戏，义无反顾地爱上了满脸盛开着爱情的男主角，我的扑入似战栗烧灼的飞蛾，青春无休无止地沉溺下坠。我却一直忘记了，他的爱情，只为她，才盛开。
送她上车的时候，我问她，如果尘寰回国，你会不会接受他。
她看着我发愣。然后笑，等到他回来，我会把这只狗还给他。我所有想对他说的话，想要做下的决定，都会再由它来传达。
五「蔚蓝：」
你有没有恨过一个人，火焰摇晃，咬牙切齿，几乎终生都不可熄灭。
我爱顾尘寰，自1岁开始，纵然彼时他瘦小玩劣，处于发育初期，嗓子怪声怪气。可是我依然爱着他，全心全意，孤注一掷，他是我前半生仓皂飘零岁月惟一探出的关爱的手掌。
我哭着对他说，不要欺骗我。不然，我会恨他一辈子。
11岁以前，我在不同的地点辗转。父母的结合是一次鲁莽的勇敢，两个被逐出家门的年轻人，负担不起意外到来的小生命。我已经记不起那些人的名字，或者是远房的亲戚，或者是朋友，或者只是怀着怜悯的陌生人。浙江、四川、上海、江苏、兰州，这些地点记载我蒲公英一般卑微的童年。依靠着他人的一丝空闲的怜悯，我自一双一双的手掌里，传递，成长。
在浙江的一个小镇念到四年级，他们终于扬眉吐气地把我接回家。我的父亲因为改革开放发了一笔财。我穿上新衣裳，有漂亮的洋娃娃。可是我并未曾如他们期望，满心欢喜地扑入他们的怀里，如一只小雀亲吻他们的脸。我这样安静，这样拘束，这样没有少女活泼天真的气息。他们开始无休止地争吵，责怪彼此未曾给我正常而温暖的成长，到了最后，便是责怪当初为何要将我生下。
我最后一次羞耻地落泪，是在尘寰的面前。他狠狠地替我擦拭。后来我便不哭了，即便知悉他欺骗的那一天，我几乎咬碎了牙，却终于没有掉下一滴泪。
我曾那样的信任他，依赖他，热爱他。我把所有不成型的胸中残存的爱，都一股脑地给了他。他是父母，是兄长，是朋友，是同我一起长大的、会保护我一生的男孩子。我们坐同一张桌子，一起做作业，一起背书，一起回家。一起从小学升入附近的初中。他突然拔节一般的高起来，高起来，还是瘦，头发渐渐留长，刘海细细碎碎，那样多的女孩子喜欢他。中考之前，我知道他的成绩只能去五中，我即便挨了父亲一个耳光，也不愿意将自己的志愿修改成一中。如果不能和他在一起，去哪里，都没有意义。
可是他骗了我。他说他的父亲已经答应他，出钱为他买一个一中的自费名额。他说，蔚蓝，我们一起把志愿改过来。我们一起念高中，然后一起考去南京的大学。好不好。
当然好。他是我的天，是我的神，皆大欢喜呵。可是放榜的那一天，只有我一个人，孤零零地站在第一名的位置，要去那个遥远的、陌生的重点中学。
你不爱我。我瞪大眼问他，他不说话。不爱我，不要紧。我爱你。我可以为你舍弃一切，只要我还可以继续和你在一起。
可是他连这样都不允许。八月酷暑，我却不停地打着冷颤。我终于要恨他了，我说过，如果他骗我，我就要恨他一辈子。他说过会一辈子保护我，可是他急急地将我推开了。
全世界，终于，都将我舍弃了。
自他离开，熊熊烧灼的恨，是我惟一孤身立足的动力。我去那所寄宿的高中，我不同任何人交往，终日在教室和宿舍之间摆荡。我亦蓄起长长的刘海，是一个暗示的拒绝的姿势，遮挡一些人探询的目光。高考填报志愿的时候，想起他说过的一起去南京的话，终于迭声冷笑，毫不迟疑地，写上了北京。
我去了北京，他落在了南京。他过来看我，我满怀着报复的快意，挺直了身躯。我倨傲地，厌恶地，无比憎恨地，请他立刻从我面前消失。
怎么能不恨呢。我延续了这样多年未曾有一丝消减的恨，都是他抛弃了我，我才需要磨砺得这样坚硬和冷漠。我才需要一路越走越远，惟恐往事的足迹如影随形。我才会此后对任何人的表白都无动于衷，满心厌恶。
然而我最最深恶痛绝的，是某日，在杂志上看到的一行话，一个人写，爱的对面，是漠然，你若还在恨，你就必然还在爱。
六「尘寰：」
你有没有骗过一个人，一而再，再而三，可是你真的，只是为了让她幸福。
第一次我骗她，因为我不想她和我一样。那所重点高中，有多少人打破头要挤进去。而声名狼藉的五中，只是滋生群殴和堕胎的场所。我的成绩只能去那里，我对自己的估计从来不会有失误。就像在优等生、差等生搭档互助的风潮里，我总能恰到好处地考成最后一名，始终长久地占据着她同桌的位子。可是她那样的热烈并且倔强，为了要追随我，丝毫不介意面孔上一记耳光扇过的红肿。我只能骗她。在我没有足够的能力可以真正照顾她以前，我能做的，就是不会让自己，毁了她她是注定不该苟安于此的女孩子我宁愿放手看她展翅高飞，然后自己拔足狂追。
亦不想，她生生折断自己的翅膀，只为了追随栖息我的手掌。
然后我骗她。我托紫簪告诉她我出国的消息。托一只狗，告诉她我对她的爱。这么多年，她因为执著于对我的恨，忽略了周遭所有的人物和风光。我不是不曾暗自欢喜。但是现在，我却希望，她可以放开胸怀。我希望她可以原谅我，亦原谅自己所有过往热爱和信仰。我希望她心里紧紧闭合的那扇门，重新豁然打开。当年她是孤苦仓皇的小兽，只有我来爱。而如今，她已经变成坚强独立的美丽女子，有光鲜的学历、得体的工作，亦有积极上进的心境。她值得任何人来爱。我希望她重新相信爱，我希望她重新去爱，我希望她所有仇恨的棱角，都可以在我始终未曾说出口的表白里，如冰块般融化碎裂。我希望然后会有一个男孩子爱上她宛如初生的澄澈和柔软，每当她生日的时候，送她喜欢的百合花给她。照顾她，关心她，守护她，对她好，一辈子。
惟有释然，才能遗忘。我终于希望她忘记我。不再憎恨我，记得她爱我，记得我爱她，等我一段时间，然后在我终于的杳无音信里，在时光的温柔冲刷里，将我缩成心路上一条浅浅的纹。
而我，我只是有一点累。被推入手术室的那一刹那，我微笑着闭上了眼。我一点都不为医生口中30%的成功率而感觉悲伤，我突然想起来，我又骗了她。我曾经对她说，我会一辈子陪在她身边，除非我死。可是现在我知道，即便真的死亡，也不能阻止我的诺言。惟一的区别，只不过是，如果成功，奔过去的，是一个鲜活的人，倘使失败，亦是不渝的灵魂。
