一次恋爱的失败，无疑是人生的一大不幸，然而，天涯何处无芳草，一次失败，并不意味着真情难觅。人生仍然有很多机缘，重要的是尽快走出阴影，把自己的忧郁化为重新开始生活的经验和动力，鼓桨扬帆，投入地再爱一次。
一、为随风而逝行注目礼
真实的人生，即使不再相爱，也不必相恨。“你不必然要爱我，我也不必然要爱你”，当爱情走向失落，分手便成为必然。面对曾经那样美丽的爱情，不妨行一个漂亮的泪目礼。
1.感情痛苦指数的预测
经济学中，“痛苦指数”是“失业率”加“物价上涨率”。失业使人没收入、自信心受挫甚至家庭出现生活危机，是最严重的打击。物价上升，会使消费者的购买力减弱，等于是“变相减薪”，原本三万元可以过一个月，若物价上涨10％，一个月就得三万三千元，人们只能寄望加薪，问题是：要加薪10％谈何容易？近年调薪大多数都只调3％左右。
经济学家把原本人人感受不同、难以客观化的痛苦主观经验变成具体、可量化、可比较的概念，让人不得不佩服他们的思考力。那么，我们可否把恋爱中的某些重要指标找出来，视为“感情痛苦指数”？并在指数超过某一界限时，仿效韩国、印尼被国际货币基金会的接管方式派专人来辅导呢？同时将“痛苦指数”纳入考虑，当成是否要继续维持两性关系的指标？
从辅导实务经验中，我们大致归纳出的感情痛苦指数如下：
大吵一架后分手（痛苦指数“10”）
女方怀孕（9）
两人论及婚姻，但家长极力反对（8）
恋人被横刀夺爱（7）
男方当兵，或女方出国（6）
双方冷战、闹脾气（5）
对方“重友轻色”，宁可和朋友混，却不理睬自己（4）
吵架，对方不道歉（3）
约会苦等，对方迟迟未出现（2）
约好该打电话时，却未打电话（1）
你当然不一定同意这样的排列，也还可以举出其他的“痛苦原因”。你不妨想一想，列出自己的“感情痛苦指数排行榜”，并预先估计自己的忍耐限度，以及可能的应付手段。如果能把这个排行榜和情侣沟通，让对方明确知道你不舒服的状况，应有助于双方安排关系。
当然，我们不能忘记外界的诸多事件也可能冲击感情，间接造成感情上的痛苦。研究事件压力指数的医生哈门斯（ThomasHolmes）曾对四十种生活事件的压力强弱做整理，各事件对感情造成影响的程度顺序如下（若以配偶死亡的压力分数为100，则各项压力分数如下）
一方家人死亡（压力分数63）
一方生大病或遇重大意外（压力分数53）
一方失业（压力分数39）
一方破产（压力分数38）
一方更换工作和工作地点或工作时间（压力分数36）
长时间的出差（压力分数29）
一方获得事业上的重大成就（压力分数28）
一方和上司激烈冲击（压力分数23）
工作习惯有明显改善（压力分数20）
如果在这些事件发生后不久，你就要求分手，势必会产生“雪上加霜”、“祸不单行”的副作用，正像一个国家经济面临破产那样严重。此时站在人道立场，应考虑暂时不提出分手的主张，免得把人逼疯逼垮了。
进一步想，分手，应该好聚好散，还是该考虑道德的层面？社会心理学家曾对结束亲密关系的人进行研究，并将他们分为三大类，觉得自己要承担较多责任的“主动提出者”，觉得自己应承担较少责任的“被动接受者”，以及觉得是一起分担责任的“责任均摊者”。研究发现：“被动接受者”比较悲惨，会经历较多的沮丧、孤独及愤怒，也出现较多的头痛、胃痛等生理症状。其次是“责任均摊者”。若是“主动提出者”，因为有充足的心理准备，症状最少。
从研究也发现，女性会比男性容易产生较多的分手负面症，心理所受冲击较大，痛苦也较深。这样看来，若由男方提议分手，并让女性措手不及，将是各种分手状况中最糟的一种。
2.亲密关系的解除
在疾病治疗上常常可听见医生诊断说，“这种病非开刀不可。”遇上了这种情况，就不能再讨论开不开的问题，而是需要冷静地思考“如何开”、“到哪里开”的问题。如果在婚姻问题上也出现了这种情况，也应该如此。有些男女关系确实已经非得开刀、做个了断。此时只能考虑清楚、降低伤害。该考虑的层面与要项主要有以下八个方面：
（1）直接或间接。前者清楚明说，后者以行动或肢体语言暗示。
（2）面对面或退缩。前者有如谈判，当面讲个明白或采取“三不政策”：不回信、不回电、避不见面。
（3）立即或逐渐淡化。前者是快刀斩乱麻，翻脸如翻书；后者没直说，但双方心知肚明，不打算再维持了。
（4）激烈争吵或妥协再见。前者说尽对方坏话，大吵一架，绝不再见；后者温和处理，避免交恶，冷静告别。
（5）找出原因或别再提及。前者找出分手原因，研究错误；后者是“过去就过去了，别再谈了。”
（6）搞高成本或贬损爱情。前者不断强调维持爱情的困难，或提高自己的身价，让对方知难而退，不敢再玩下去；后者则强调爱情一文不值，或表明自己一无可取，不值得对方再费心。
（7）一方、双方或多方。有的是一方提出分手并付诸行动；有的是双方均以行动表明要分手；有的则麻烦外人加入，一起试着终止双方的关系。
（8）从此形同路人或维持普通朋友的关系。通常男方希望一刀两断，对于维持友谊的兴趣不大，女方较希望保有“柏拉图式的感怀”。若是双方共同提出者，较可能维持普通友谊。
美国学者曾调查人们终止亲密关系的策略，发现有五种基本类型：
（1）软语诉求。告诉情人还是很关心他，只不过情况已变，难以继续。
（2）口头撤退。以言词告诉情人，你不再感觉爱情的存在。
（3）行动撤退。避免和情人再见面、再接触。
（4）负面操控。做些让对方伤心的事，让现场情人再找更好的人。
（5）面质辩护。直接明说眼前的关系已无法满足期望，只好另做打算。
事实上，这五种方式都不够好，但也很难找到十全十美的方法。如果有人失恋分手了，亲朋好友或是家人会劝当事人：“别伤心，这又不是世界末日！”对当事人来说，还巴不得真的是世界末日，因为世界末日是“大家一起死”，不管是谁，大家一起完蛋。但失恋的痛苦是只有我独尝，只有我颜面无光，只有我进入了悲惨世界。有些失恋者因此会掉人“我痛苦，我要别人也不好过”的陷阱中，刻意“骚扰”对方，如不断打电话、尾随在身旁、直接找上门、恐吓、以死相威胁等，一一执行各种苦肉计。
在中国，分手要比西方社会更复杂、更难处理。由于中国人有着绵绵密密的人际网络，一对情人可能有许多共同的朋友，甚至家人也曾见过面，一旦分手，你也得考虑周围人们的感受。
爱上一个人，并走上爱情关系的过程是“由个体走向双方社会”，亦即自己爱对方，接着确定对方也爱自己，双方相爱，然后获得家人及亲友的认可。如能结婚，更是由民政部门给予正式合法的祝福。
不再爱一个人也是一连串的过程，依照达克（SteVnDuCk）的分析，解除亲密关系有四个步骤：
（1）个体。一方对关系不满意，并且反复考虑要分手。
（2）一方。对方提出分手，并和另一方讨论，达成协议。
（3）社会。告知家人及亲友。
（4）个体。当事人恢复平静，开始习惯生活中没有情人参与的日子。
以中国人重视人际关系的文化传统来说，“社会一层面的重要性更大。进入爱情要考虑“社会面”。脱离爱情，也少不了外界作用力。即使到了现代社会，人们虽然愈来愈忙，仍少不了对其他人感情状况的关心和参与。
社会面的介入十分普遍，常见的形式有：父母反对、兄姊不赞成，以及同事、同学、朋友不看好、第三者介入，或是因为要和很多人打交道，十分忙碌，没有足够的时间与所爱的人相处。所以，分手的时候，不只是两人关系有了变化，双方各自的社会关系面也会有些不同。有的人向父母家效忠，有的人回到原来死党身边，有的人投入第三者的怀抱，有的人变成孤独沉默。当然，也有些人自己想分手，但身边的人反对，导致自己的感情世界出现了其他变化。
3.如此美丽的爱情有点舍不得
四千万万的恋人，懂得如何相识、相恋，但在爱情消失后，却不懂得“分手”，有的甚至采取极端的手段——杀人或自杀，造成永难弥补的遗憾！曾经如此美丽的爱情，如何才能漂亮分手？
看到一对对恋人因为情变而出事，有些男的杀女的，再引火自焚，同归于尽。我们看到凶案现场的惨状，再看看两人出双入对的俊男美女合照，真让人感概“问世间情为何物”，真的非要人“生死相许”吗？
没学会分手的，有走向极端的，有一同自杀的，或是杀人而后自杀的“玉石俱焚型”；有你不爱我就完了的“挟怨报复型”；有伤害自己的“自怨自伤型”；有堕落不求振作的“自暴自弃型”；更有责怪家人、朋友、同学的“迁怒抱怨型”。
正由于“爱则欲其生，恨则欲其死”的恐怖心理，让不少男女朋友难以说再见。明明双方早已知道不合适、不相配，却因迟迟不能分手，短痛拖成了长痛。甚至抱成了婚姻，最后可能还是要以离婚来收场，连孩子的幸福都赔上了。
在此提出几点建议，希望有助人们成熟而有效地处理“分手”。分手时，应该特别注意下列几方面：
（1）调整心态。
先建立“无过失”观念，不要去追究谁对谁错，也别再探讨哪一天、哪一种情况，或是哪一件事，分手不一定是自己或对方的错，而可能是缘散了，缘分尽了。
（2）沟通方式。
宜采用“书面报告”，避免见面。写信是最冷静的方法，较能心平气和，不容易吵架，更不可能杀来烧去。写这种信最好能附回邮信封，请对方也用文字表达心境。这阶段也不宜打电话，如果对方想讲话，请他（她）“寄录音带”来。
（3）好汉做事好汉当。
如果是自己想分手，找亲朋好友也许只会帮倒忙，害人又害己。尤其忌讳找异性朋友跟对方讲。唯一可以找的，是专业心理咨询工作者，好的辅导人员通常可以协助整理问题，寻找解决问题的空间。
（4）千万不要激怒对方。
绝对不出恶言；绝不向对方说“你配不上我”；不批评对方的所作所为；不指责对方言行举止；不将对方的家人朋友牵扯进来……尽量回避，尽量采取低姿态。请牢记：“多说无益！”
（5）分手前后，正常作息。
试着让自己多忙着“做事”，与人则疏远些，保持清醒的心去迎接新生。这个心痛的阶段有些像溺水，此时会感到很痛苦，但也不必看到什么人就当浮木，乱抓一通。
（6）分手就分手，别说“以后还是朋友”这类的话。
分手是不能再走回头路了。“藕断丝连”和“脚踏两条船’都是大忌。“拖延”则是最不实际，最不具建设性的做法。
最后，不要怕“分手”。你想想看，三四岁时，你为了上幼儿园，都必须和最亲爱的爸爸妈妈分离，而且是每一天都要忍受分离的痛苦。如今，你比三四岁时不知成熟多少倍，而对方的重要性也不能和父母相比。“你必须爱我”，只是电影中赚人热泪的歌声；真实的人生，你不必然要爱我，我也不必然要爱你。更重要的是，我们即使不再相爱，也不必相恨！
二、前面的风景很美丽
分手以后你是不是只顾着哭泣？或是向好友控诉他的所有不好？还是让自己憔悴得像个巫婆？……亲爱的女人，别再这样。
这段恋情结束了，说不定是自己的错呢？还不快收拾心情、找找自己的原因、做好充分的准备，为下一段恋情的美丽和圆满做好准备吧。
1.让自己更坚强一点
单身最大的好处就在于总有人在等待你。因此，暂时我还不想有什么人来做麦当娜先生。
我想当你知道你堕入情网之时，就是当你最终决定你要为某人做出牺牲的时候，此时你已不能只关注自己了，这就像父母对其孩子的爱一样……
我在床上跳来跳去，做着程序化的晨练，西思的眼中突然流露出那种羞涩的神色，瞬间我便明白了他的脑子里在想些什么，我说：“无论你想要什么，找都不会拒绝的。”他的机会来了，所以他使不失时机向我求婚了。
整个过程似乎太长了。
我没有想到我的婚礼会在13架直升机在找的头上飞行中进行，简直就像一场马戏。
起初找有些恼怒，可最后我还是开心地笑了。这类婚礼只有那次是最棒的了，真令人难以置信。整个婚礼就好像一场巴斯比·伯克利主演的音乐片，就好像某些人为其明星策划的以引起公众注意的特别活动。
婚姻是滑行铁道。
在我看来，我们的爱情就好像缠绕在我全身的一只巨手，有时毛绒绒的令人感到温暖，可有时又刺痒痒的令人难受。
我希望有一个孩子。生了一个孩子之后我就要考虑是否再要一个。当我看到对对的夫妻刚刚有了自己的孩子，闻到那新生儿身上散发出清新淡雅的气味，欣赏着那纯净完美的肌体，我真希望有一个自己的孩子，我需要孩子。
从我们结婚时起，人们就怀有这样一种矛盾的心理：喜欢我怀孕呢？还是喜欢我们离婚？不久这种心理使我们的关系也极度紧张起来了。婚后生活是一种磨炼人性格的生活，对爱情的考验始终贯穿于其整个过程之中。
新闻界多次地编造我们从来没做过的最可怕的事情，编造我们从来没发生过的争吵。那时我们偶尔也有争执，之后我们就能在报纸上看到对其报道。真是不可思议，就好像他们有先见之明一样，不然就窃听了我们的电话或躲在我们的卧房里听。如果你让新闻界介入了你的生活。那你就寝食难安了。
我们是一对“好莱坞式的夫妻”，所以人们对我们的婚姻生活是否正常必将予以极大的关注。如果我们吵架……我想年轻人在婚后的最初几年吵吵架是相当正常的，对结了婚的任何人来说都是正常的。虽然人们不断地在给我们本已沉重的婚姻上施加压力，但我们仍然形影不离。我想这一事实也真够令人惊异的了。你知道我们正在为摆脱这些压力而努力……不予理睬当然来得容易，可让我不理就不那么容易了。
西恩要奋力维护我们的隐居。他要保护我，他的方式虽然可能不很有效，但对其信仰却坚持不渝。
我不得不承认我确实爱与人调情取乐，但我猜西恩现在已经知道。逢场作戏打情骂俏是我的天性。我与任何从——从垃圾工到我的祖母——都打情骂俏。
我不喜欢暴力。动手打人的事，我决不宽恕。并且我过去从未想过竟会发生暴力的行为。但另一方面，我也理解西恩的愤怒。真的，就连我都多次忍不住要去打新闻界那帮家伙。你们知道我不会那样做，因为我明白那只会使事情变得更糟。我有机会用某种方式。而不是用正面对抗来发泄我的愤怒。
我喜欢与人交锋，但我要巧妙地操纵他们，让他们感到无人与之交锋。我比较愿意采用这种方式。
我从来不为西恩辩护，他总是用自己的方式对付新闻界。
我想西恩确实认为与新闻界对抗是白耗精力，只能起反作用，更加惹人注意。我想他已意识到了这一点。但是一旦新闻界知道了，他的脾气正是他们所要的时候，他们就故意地去惹恼他；甚至他们从街上走过来说：“来呀，来，打我呀，打呀！”真是卑劣。他们侮辱我，极力调逗他。这时，你只能不顾一切地奋力回去。
