很显然地，不论婚外情成功与否，它都会为当事人带来一些改变和影响。婚外情果真可以重拾生命之乐？抑或不过如河边的水纹，徒留下余波？书中的真实告白，也许能给我们一些启示。
久分必合，合而复分
一般而言，人们在毕业典礼上、启程或饯别宴上、婚礼、丧礼，或恋爱结束时都知道自己要做什么、又如何做。但婚外情却不然，由于社会普遍不接受婚外情，也没有一套适情的行为规范，婚外情的隐蔽性孤立了他们，剥夺了他们需要的同情和情感支持。
如前所述，蜻蜓点水式婚外情的凋萎通常毫无痛苦，分手甚至无需一段郁郁寡欢期。情侣不在乎旁人怎么认为，只听从自己的感觉。他们会豁达地耸耸肩，怀着一丝淡淡的遗憾和同样淡淡的解脱感去接受它的结束。一个曾经有过数次蜻蜓点水式婚外情的女子这么说：
“大多数情况我想打退堂鼓，所以摆脱一段已经自然结束的关系会让你感到解脱。即使结束婚外情，使我有那么一点儿忧郁和自怜感，但这种感觉不会持续很久。我知道迟早会有结束的时候。”
即使婚外情是一种长期关系，只要它没什么感情上的投入和满足，那么，结束它时也可能没有什么太多的失落或悲伤。一个研究物理学的学者和一个他几乎无法与她交谈但肉体关系绝佳的女保姆的关系持续了一年半，他描述这段婚外情结束的情形和他自己的反应时是这样说的：
“那天晚上是我们在一起最美好的一晚，真的很棒。事后，我们躺在床上抽着香烟，感觉情深意浓。她说有件事要告诉我，下个星期她要结婚了，对象是一个老乡。这是我们最后一夜，就这么乾脆。或许她还有些尴尬，就此而已，因为她知道我不爱她。
我当然很感意外，我不知道她在和别人来往，而且是来真的，一时觉得有一种被甩的感觉，不管她有多么低下。但我还是感到松了口气，因为我正考虑怎样从这段关系中抽身而出。
当天晚上回家途中，我只觉得‘喔，结束了’。这段婚外情虽然对我有益，但一旦结束了，我就再也没有想过她，想打电话给她，也没有空寂和怀旧的情怀。这些话听起来简直没一点人的味道，但这是实情。”
许多人会把这种反应视为不正常或心理变态，即认为两人彼此交往如此之久，分手后怎么可能没有任何思念和痛苦？可以作出解释的理由就是，他们是一些在婚外情中试图不作出什么感情投入而享受鱼水之欢的人。
对投入婚外情稍深、但投入仍然有限的人来说，婚外情并不对婚姻构成竞争，毋宁说它只是婚姻的一种补充。这类婚外情在关系结束时极可能有较强的情感反应，只是这种情感反应并不表现为失恋的悲伤和剥夺，而是一种失去青春或失去讨喜的自我形像的感觉。一位四十六岁的男子说：
“我的婚姻没有什么问题，但是二十年了，我觉得乏味无趣。我跟自己的太太同床共枕了二十多年，她要说的话我都听过无数遍。那个女孩是我客户的一位同事，她热情、鲜嫩、刺激，给人的感觉就是不一样，她让我感到一个崭新的生活。我并不爱她，可我喜欢置身于这种关系中的感觉。我们的婚外情维系了五个月。之后，太太洗我的衣服时翻我的口袋才得知这件事，于是事情闹得沸沸盈天。这么多年来，我从未见她有如此过激的反应：她叫我搬出去，提出诉讼，还不让看孩子。过了两个礼拜，我才意识到事态真正的严重性，我就要失去一切：家人、孩子、屋子、社交生活、储蓄。现在轮到我吃不了兜着走了。我打电话给她，说我清醒了，学到教训了，明白了。我舍弃了那个女孩，卑躬屈膝地回家去，站在太太面前，就像小学生站在墙角边等待老师的发落，希望给我一次重新接纳我的机会。
然而，事后事情变得反而不易调适。我怀念那些电话，怀念偷溜出去幽会的那种刺激和浪漫，还有性，也怀念男人所有的那种外遇滋味。总之，少掉了这些，我觉得了无生趣。”
还有一些婚外情是因为情侣间的利益冲突而遭致分手的，一旦分手，双方最初的反应是既有一种重压后的解脱，又有一种失落的感伤，只是两种情绪所占的比例不尽相同，其中投入较深的一方更为感伤。一位都市名媛概述她在诸多婚外情结束时的反应：
“我有过几次外遇的经历，他们大多是画家或作家；我的婚外情几乎都在男方准备去国外或外地发展时结束。每一次结束都给我带来冲击波，有一种被甩的失落感，可每一个离开我的男人都说我不会真有事。几个星期后，我果然从失落和感伤中恢复过来。其实，最困难莫过于我必须承受由孤独带来的一切。我只有一个女性朋友可以倾诉，大部分心情不好的时候我都强忍泪水，继续做我的事。”
投入婚外情最深且婚姻破裂的男女，恐怕在婚外情结束后是最痛苦的。失恋带来的心碎和苦楚等症候不言而喻。而这种人又无法表达他们的悲伤，甚至无法向亲朋好友启齿说出他们内心的苦楚。放弃婚外情的决定虽然解除外遇者之间、外遇者和其配偶间的部分冲突，然而冲突的终止却无法消除对婚外情的渴望。这种痛苦会持续很长时间，甚至危及他们试图保住的婚姻关系。
对婚外情并非出自内心情愿的舍弃，可能造成对自己的不满、更造成对配偶的耿耿于怀。不满以牢骚、挑剔或性冷淡等诸多形式表达出来。有位舍弃了情人的女性就是以性冷淡来“冷”处理她与丈夫的婚姻关系的：每当丈夫激情万丈地想要做爱，他非得小心翼翼捺住性子连哄带骗才行，而即使上了床，她还是百般挑剔他的表现。有个男的在舍弃婚外情后，从此与太太上床说不出一句爱语。有些婚外失恋者表现出一些源自抑郁症的行为，有的以酒精或药物麻醉痛苦，有的甚至到了必须求助心理治疗的地步。
对那些无法因婚外情失败而找到纡解管道，在婚姻又无法找到新的满足的人来说，有可能长期饱受悔憾和渴望情人之苦，期间，他们不断地违背自我承诺，打电话或写信给前情人诉说深藏内心的痛苦，乞求对方的怜悯，希望重新暗中保持联系。他们还在给前情人的电话或信上作自我检讨，责备自己缺乏勇气和坚定性，不配赢得如今已失去的爱，云云。
这种自虐性的诉求即便获得一时成功，其最后结果也可能以另一次失败而告终结。在重拾旧爱的过程中，以往所有的冲突仍跟以往一样激烈，而情爱却因为婚外情的太过磨人而变得日渐淡薄。
关系复合是在各类关系紧张、随时有爆炸可能的境况中进行的。情侣久分必合，合而复分，分合老是处在关系紧绷、无张弛的气氛中进行，早已没有了当年两人相处时的那种喜悦的感觉。这类婚外情的结局变数多多，有位离过婚的三十岁女子描述了她与一位已婚医生分分合合的情形：
“我们不知道分手了多少次，每次提出分手总是他。可是，每次只要我给他电话，他就忍不住回头。多次分合后，我俩又一次如法炮制，准备从此一刀两断，说好一天晚上他来我住处作简单的告别仪式。分手的时候，他已喝得烂泥一滩，我上前安慰他，他紧揉着我，用劲时把我的衣服给撕碎了。我站着那里，他望着我，突然双手抱头哭了起来。我们最后还是上了床，忘记了道别这回事。
第二天早上他从办公室怒气冲冲打来电话，指责我耍诈，诱他入谷。我气坏了，说想要分手的人不会像他那种德行，显然不想道别的始作俑者正是他。说完话我就将电话掼了。他写来一封语言恶毒冒犯的信，说我害苦了他，也害了他们全家的幸福，说他再也不能让这种事情继续下去。我以其人之道还治其人之身，像通常人那样‘回敬’了他一封尖刻的信。事情就这样结束。
然而，一个月后事态又一次逆转。事情的起因在我：我一时脆弱打电话给他，结果两人到城外疯狂缠绵，他又‘爱’上我了，两人就像少男少女般地在餐厅里温存，惹得好奇的人频频回头看我们。可是后来，他又故态复萌，情绪突变：喝酒过量，对我开始恶声相向起来，结果把酒杯捏碎，割伤了他的手心，血不停地流着。我一声不吭收拾完东西便一个人回了家。结束？不，没结束。一个月后他打电话来，央求我与他一起共进晚餐，而且满口都是甜言蜜语，懊悔又热情。我经不起他的倾情‘进攻’，又一次‘招降’。结果又是一场可想而知的争吵。
过了三个月，他打电话告诉我他已重建婚姻，现在可以用新的眼光看待我和我俩的关系，那是一种纯洁无欲的关爱。他来到我的住处，两人谈话长达几个小时，其间几次亲吻，我们曾经有过的那段婚外情也被当作了美好的回忆；我们庆幸曾经相爱，拥有过对方；庆幸他的婚姻并未因此毁掉，否则他一定会愧疚得无法自处；当然我们也庆幸一切‘俱往矣’，因为我们再也受不了这份折磨。”
回归“忠实”
有人在体验过婚外情后便放弃了它，意欲从今往后洗心革面一心不贰于婚姻。我们所采访过的不忠者中，有约三分之一的女性和五分之一的男性经历过一次婚外情，而且他们大多数不打算再有外遇。此外，受采访的两性中几乎有相同比率的人在经历过多次婚外情后转而忠于婚姻。我们的采访对象中有些甚至是在经历了很多次婚外情后回归忠实：或对原本的婚姻，或对后来的婚姻。不过，也有些人在“浪子”回头后又故态复萌，一生中反反复复了不知多少次。
这种反复型的外遇者多半受外界压力而暂时对婚外情的张狂行为有所收敛。有的则因维系婚外情中的诸多困境和不菲的花费不得已打了退堂鼓，也有的是担心引发丑闻或婚姻冲突不得已所为。这些婚外情者的“回归忠实”的行为大量地并非出于内化价值观使然，也不是旧有婚姻本身重燃欲火的结果，而完全是基于一些务实而不得已的考虑。有人是这样评估的：
“有一阵子很好玩，可是后来发觉它的价值不及它带来的麻烦和花费，我不得不撒手。”
“经过前次事件的爆发，我考虑后认为风险太大，于是放弃了它。现在看来，这是明智之举。我怀念它，但同样希望日子能过得简单、平静、轻松些”。
被逼“回归忠实”的人 ，往往像前面提及的那名男子那样，说为了让老婆重新接纳他而“卑躬屈膝”，事后却又觉得了无生趣；或者当东窗事发后，那些遭老婆和女友联手对质的人，则因“风声太紧，必须改邪归正”，从此跟太太休兵停火。可以想见，随着风声过后，随着对婚姻不满情绪达至无以复加的地步，随着外遇机会和诱惑两重结合彻底瓦解防守决心时，外遇者对婚姻不忠可能再度死灰复燃。
回归忠实的人也有与前一类不忠者迥然不同的情形，比方，因为良心和愧疚战胜不忠邪念，或不忠者因婚外情在内心造成的某些变化使他得以解决婚姻关系中的某些问题，或因不忠者在比较婚姻与婚外情中认清了婚姻的宝贵性，等等。这些人在放弃婚外情后是这样说的：
“那是我结婚十八年来头一次隐瞒我太太，也是头一桩可能真正伤害到她的事。虽然我无法离开那个可爱的女孩，可也受不了内心时时遭受谴责和罪恶感的痛苦。每次只要我太太晚回家十分钟，我就神情极度紧张起来，浑身冒汗，我真担心她会为了这件事作出傻事，比方自杀什么的。我最终放弃了它，打定主意要跟她在一起，不再去想别人。”
“到现在我还是不明白为什么自己会情感出轨，我爱丈夫，始终爱他。在我的婚姻中一定缺少什么：缺少刺激？说明我不是人老珠黄没有人要？需要一个比较强壮、有成就的男人？我新近的那段婚外情具备上述一切，却险些毁了我。我受不了和两个男人在一起玩弄这种感情游戏、从而伤害两桩好端端婚姻的事实。看得出，它已严重影响到我丈夫的情绪。我断得非常彻底，但沮丧了好几个月。现在事隔三年了，我还在为那桩婚外情备受良心的谴责。”
无论回归忠实的主要原因是基于良心还是权宜之计，无论之前只有一桩还是多起婚外情，重要的是事后婚姻状况，以及回头浪子对忠实的真正感受。如果婚姻已受重创，如果忠诚婚姻让人感觉苦海无边，甚至是坟墓，那么，他/她极有可能会再度情感出轨，或乾脆下决心一劳永逸地挣脱婚姻羁绊。反之，如果上述两种假设是不存在的，那他/她就可能觉得出轨或离婚并非必要。
对那些回归忠实后婚姻确有改善的人来说，是否就能得出婚姻的改善是由婚外情行为引起的结论呢？在国外，为数不少的研究者声称见过不同的证据。金赛在针对美国女性所写的著作中称：“有时有过婚外经验之后，婚姻关系确实有所改善”。他还提出了另外三项看法雷同的研究报告。为此，我们曾请教过国内心理医生和婚姻顾问，他们的回答是，有时候，当不忠者对自身需要有了一些新知认识后，原本呆滞的婚姻会被这种新知重新焕发出活力，这些新知导致他/她对配偶提出新的要求，而一旦当对方也满足了这些要求后，他/她会有正面反应。另一些临床案例则表明，婚外情一旦公开，夫妻反而可能决定共同修复和重建两人间糟糕的婚姻关系，他们中有的决心共同作出努力，协商出新的可遵循的游戏规则；有的则乾脆寻求专业协助。但无论如何，若是没有婚外情刺激，他们可能永远不会这么做。在我们的调查中，不忠强化婚姻关系的不乏其例。
还有的案例表明，婚外情经历使婚姻改善变得简单得多，在比较婚外情后，不忠的伴侣可能用新的眼光来重新审定婚姻乃至与配偶的关系。在这方面，美国学者海曼·史波尼兹博士（Dr. YMAN SPOTNIZ）与露西·弗利曼（LUCY FREEMAN）在《游荡的丈夫》（THE WANDERING HUSBAND）一书中表达了她们保守的看法，认为几乎所有不忠行为都是心理不健康，但是她们旋即又补充道：“我们无法订立一种铁律，因为在一些例子来看，婚外情挽救了婚姻，它可能使丈夫相信，另一个女人非但比不上自己的老婆，而且魅力逊色得多。”
在我们的采样对象中，少数不忠者的确声称婚姻关系改善是婚外情带来的有力结果。有十分之一的人表示，他们的初次或某次婚外情增加了婚姻生活的性满足；有大致相仿的人表示，它使他们与配偶感情更亲近；有八分之一的人表示，它使夫妻重新投入对方怀抱，强化了婚姻。在一些案例中，婚外情一旦为配偶所获悉 ，双方得以重新评估整个婚姻的互动关系，从而有可能大大改善婚姻。
下面是一个改善较小的例子：
“我觉得我跟丈夫较前亲近多了。到不是我们之间有什么变化，而是结婚多年，我已淡漠了他对我的重要性。这段婚外情好像熬过了一场意外手术，使我比以往任何时候都更看清了婚姻和婚外情的模样，我变得格外努力珍惜自己所拥有的婚姻生活。”
较实质的改善例子则是：
