犹记得，周三晚上《中国文化概论》的选修课上，我坐在后排赶着明天要上交的作业。旁边坐着认真听课的你，你有着清秀的面容和微微的迷人的笑容，穿着红色的格子短裙和白色的毛衣。那次之后的选修课，我一直搜寻着你的身影，然后，找寻接近你的机会。直到现在，你和我之间，可以一起看书，吃饭，登山以及散步。
2009年1月，痞子蔡的第九本书，《回眸》。
佛说前世五百次回眸，才换来今生擦肩而过。
我相信，我们前世一定回眸超过五百次。
所以我不要跟你道别、也不要跟你约定。
将来某天，我们一定会再见面的。
我们终究是没能在一起。我只能以回眸的姿势来温热我们之间的感情。
就像是一场梦，你在我梦中出现，给了我爱恋般的感觉，而梦醒后，2009年，只剩下美好的回忆。我们之间，不再是你是中文系我是理工科的距离。明鸢，其实，在你说要离开的那一刻，我的脑海突然一片空白，你我一起的精彩画面突然在一瞬间闪失了。而我，也没有说任何让你留下的话。我的情感，在烈酒的冲击胸膛的那一刻，迸发出难以抑制的态势；然后，在酒精褪去的时候，深深地埋藏在心底。
我还是那样的安静，而你，说离开的声音还是那样的轻柔。我在安静中听着陈奕迅的《不要说话》：
愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听不要说话
默默地回想我们的故事。
华灯初上的校园主干道，我骑着单车穿过人来人往，你坐在车后座，手轻轻地揽着我的腰。多少次我们一起在图书馆里，你看你的文学书籍，看你喜欢的痞子蔡；我写我的理工作业，写那些枯燥冰冷的化学方程式。直到外面的灯光亮起，管理员催着下班。我们面对而坐，在间隙时，我抬头静静地看对面宁静的你，在你发觉时，抬头对我莞尔一笑。那笑容，很美。
多少次，我们相约着一起攀登学校边的五马山。蜿蜒而上的台阶上，你接过我递过去的矿泉水，旋开盖子，抿着嘴，轻轻地喝水解渴。登顶后，坐在山上的平台上，坐在一起看山下的学校，看西下的太阳。
我只能在入眠前的黑暗里在脑海里静静地回放我们之间的美好片段。我只能拿出你借给的《暖暖》，开始从第一页翻起，认真地走入你曾经迷恋的痞子蔡书写的世界。然后，深深地感动于那个世界里爱情的纯粹和干净，体会着你手捧《暖暖》看时的心情。只是，在我理解了你的世界并迷恋上她的时候，你却离开了我。
1998年，痞子蔡的第一本书，《第一次亲密接触》。
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。
所以，是的。我爱你。”
2007年，在跟一个女孩相遇后我知道网路上有个叫“痞子蔡”的人；2009年，在这个女孩离开我后我知道了痞子蔡世界里纯粹干净的爱情。2010年，我重新回到安静孤寂的世界，心，平静的如同镜面。而在1998年，在我和这个女孩都还不懂得爱情的滋味的时候，痞子蔡有了“第一次亲密接触”。
如今，我的书架上摆满了痞子蔡的书，我彻底地迷恋上痞子蔡，迷恋上他世界里的干净纯粹得爱情。我把对你的思念和爱恋，都倾注在痞子蔡的世界里。只是，不知道你现在是否还关注他，是否知道他后来的《回眸》和《鲸鱼女孩？池塘男孩》。就像所有的人都在跟风写着“男盗墓，女穿越”时，痞子蔡依旧写着他心中理想纯粹的爱情；就像在所有人都希冀着能出版实体书时，痞子蔡依旧把他的小说先放在网路上。
你和我，明鸢和轩，不再有人念起，因为那是我们之间才知道的称呼。没有我们的在一起，那些称呼只能随风而去。
不再念起的轩
2010年5月28日
无法挽回的痛
媚：
你好！
你从香港回来，总爱把车停在我工作处所的外边。上月那次，是你最后的一次。
我不知你是有心，还是无意。
以前的几次，我没走出去，所以你留给我的影像，是“一闪而过”。
但这最后一次，我特意坐到了一张可以望到门外的靠椅上，所以你几番从别处回到那轿车前，打开后车盖，取东西，放东西，我都能看见你。而你有两次，我无法知道，你是有心，还是无意，向我这儿望来了。
我们对望了一阵，我没走出去，你更不会走进来。
叫我预想不到的是，这竟成了我们的永诀。
还在几个月之前，我第一次听人说，你在向一个实业家逼婚。那实业家大你近二十岁。他很有钱，比我这小管理人员不知多了多少倍的钱财。如果你能成功，你应该就实现了你要有很多钱的梦想吧？
但我无法确定这一点。
因为三年前，据我所知（对不起，我只是听说，并不能印证），你在认识那实业家，并投入他的怀抱之前，你其实已经跟一个富二代谈了一年多时间的恋爱了。那富二代家里有五套高档楼房，还有三辆轿车。对一般女孩子来说，能嫁给这样的年轻男人，已是人生的最大幸福了。
在你跟富二代谈恋爱的一年多时间里，你还没移居香港。我因为工作忙碌的关系，很少往你家那边去，也很少看见你。不过我从亲友们的口中，却知道那富二代天天接送你，给你家买了一套八十万元的楼房，还送了二十万元钱给你爸做生意。
当时听到别人这样说，我真是自惭形秽，觉得你和他做朋友，确实是一种明智的选择。我除了能给你“甜蜜”的爱情，和一般普通要求的女孩子所说的那种舒适生活之外，绝对给不了你那么多。因此我是真心祝福你，希望你今生能过得很幸福美满。
可我想不到，你会那么快就把富二代给踢到了一边去，跟大你近二十岁的实业家谈上了。
我听说，富二代曾因此去找你吵，找你闹，并威胁说要叫人搞花你的脸。但所幸的是，他最终没有失去理智这样做。
这一次我真想去责备你，难道你不是说过，你只要找到一个和你年龄相当，又不会叫你受穷的男人，你就知足了么？
但我现在已经无法知道你当时是怎么想的了。
四年前，我曾经符合过你的这个要求。
当时我挺自豪，挺快乐的。因为你长得那么美丽出众，有无数的男人追求你，你一个一个把他们拒绝了，却接受了我，和我出双入对。我以为，你是为了爱，发自内心的爱选择了我。而你也跟我说，你不是那种浅薄无聊的女孩子，为了金钱就会出卖自己的爱情。或者为了房车就向别人投怀送抱。我相信了你。
因为这样，我们度过了近一年我自己感觉幸福甜蜜的时光。
可是突然有一天，你对我说：如果你以后嫁给我，你会觉得日子很难过。
你的理由很有“说服力”：你若嫁给我，得跟我供楼，而不是买楼，那不知要供到什么时候。现在的楼房又是那么贵，有些公务员都不敢买新楼，要托人买旧楼。
听你这样说，我无言以对。
你很快就离我而去，然后与那个富二代谈成了恋爱。
我不知道你在提出和我分手之前，有没先去征求富二代的意见，让他感受到一种“高人一等”的快乐和自豪。
而在当初你和你的初恋分手的时候，你是曾经征求过我的意见，让我感受到一种“高人一等”的快乐和自豪的。
那是一家小公司的小职员，每月工资只有两千多元。
在这个时代，每月工资两千多元并不算很低的了。很多刚出校门的大学毕业生，他们能找到的第一份工作，工资也才只有一千块钱左右哩。
但对你这种人见人爱的美女来说，两千多元工资却又实在很低很低——它连供楼也难。
当时你总跟你那初恋吵架打闹，吵到不可开交的时候，你就会跑到住我隔壁的你表姐家，向她哭诉，找她寻求安慰。
就这样，你认识了我，并认为我单位和工资都比你的那初恋好很多，于是你主动向我投怀送抱。
我们一拍即合，很快打得火热，不久你就向我征求“意见”：你是不是该和你的初恋分手呢？
我自然是极力支持你了——因为没有人会拒绝美女舍弃别人投向自己嘛。
现在回过头去看，在这几年当中，你所谈过恋爱的男人中，你交往时间最长，最投入，也最有钱财的就属那个实业家了。但同时他也是唯一一个结了婚，老婆不肯跟他离婚，他也不想真心和你结婚的男人。
也就因为这样的原因，这虽然是你最想得到的爱情，你却唯一不能公开，只能保持地下情。开始你还能忍受，但最终你却忍无可忍，于是就向他逼婚……
我不知那实业家身为那么有地位有能力的男人，怎么会那么残忍，竟能对你这样一个美丽可爱的女孩子下毒手！在现在物欲横流的时代，这也是一种下下策啊！
今年端午将至的前夕，你本来可以吃到你最喜欢的肉棕的，但你却不幸被人当成了肉棕，抛进大海去喂大鱼，我想起这一点来就不能不为你感到悲哀……
人生事有时是多么讽刺人啊，你越有条件得到好的，你却越被你的追求所伤。
你越想过上“人上人”的生活，你就越会希望落空。
现在你已经去了我永远找不到的那个地方了。每当我想起你，我就情不自禁地生出一种莫明的伤感，不只是为你，也为我，为他，和她……
我们常常不知道自己在这一生中最应该追求的是什么，结果最终就走错路。有时走错路可以折回来，改走其他路。但若在关键处走错路，那就无法挽回了。你就属于那种无法挽回的情况。
好梦难圆，遗憾常在。这些天碰到你的家人，他们总跟我说：如果你今生能嫁给我，你将会过得非常幸福美满。
我感觉他们太过天真：只要你有一天不能感到满足，你就永远不会真正幸福。
知足常乐，对我这样的人来说也许还有些适用，对你则是完全的牛头不对马嘴了。
永别了，我不知你在天国之中会不会终于得到幸福快乐。
因为时间关系，这次就只能跟你说到这里了，因为我不知还能再跟你说什么。在此我只能对你说一声，虽然你走得很悲惨很凄凉，我还是要祝你能一路走好！
月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。
再见了！我的媚！
就此搁笔。
此致
敬礼
友：瑞生
2010年5月30日星期日
****
瓢泼的雨，冲刷着堆积的阴霾。
我站在窗前，细数着玻璃上根本看不清的水流，一点一条又混成一片，仿佛杀过人的案发现场，有点狰狞。
他又来了，没穿雨衣，脚上还带着泥泞。
没有敲门，水淋淋的身影，加上那张愠怒、委屈而阴森面孔，我不禁打了个寒噤。
“快坐下，喝口热水把。”婆婆惊慌失措的去拿毛巾，给他擦雨水，又忙不迭的去拿杯子。
他擦了一把脸，一屁股摊在沙发上，生硬而粗鲁。
我回头望了望他，转身面向窗外，雨不但没有停歇，还刮起了大风。
“他们一直也没跟家里联系，一旦联系我们马上去找，一起去啊，这大雨荒天的，就不要来回跑了吧。”婆婆放下水杯，站在他跟前小心翼翼的说着。
他没有抬眼，湿衣服贴在了身子上，抱着双臂有些发抖：“等，一直等，等他回来，杀了他。”
“哎呀，韦波呀，你造的什么孽啊，好好的日子不过，非要拐走人家的媳妇，你可让妈怎么活呀”老太太见状，转身进了卧室开始嚎啕大哭。
我冷漠着听着这一切，用手画着一条条水痕，仿佛描写着浑浊的日子，如何涂抹都没有条理和思路。
韦波是我的老公，他带着毕敏私奔了。这是最近一段时间人们茶余饭后的娱乐新闻，甚至很多人像狗仔队那样在门口等着事件的进展，然后去用喇叭大肆传播。
毕敏是王迟的老婆，自从得知老婆跟韦波走了以后，王迟便每天都到我的家里来，等着他们的消息，风雨无阻。
我转过身，从衣架上摘下一件衣服，递了过去，“王迟，把衣服换了吧，已经半个月了，他们不可能回来，除非他们累了……”
这个可怜的男人，看上去很壮实，可内心和我一样过于单薄，以为家庭就是港湾，不管多苦多累回来就有依靠。不曾想一切是那么的措手不及，那两个人竟然双栖双飞杳无音讯了，扔下了两个家庭和两个孩子。
他颤抖着披上衣服，眼泪流了下来，有些抽噎：“孩子天天睡觉要妈妈，毕敏如果不是韦波的拐骗，她是不会走的，绝不会的，她离不开孩子，她没那么狠心……”
有一种男人对老婆有着最豁达的宽容，他对女人的出轨完全归咎于男人的诱惑，所以他那么坚定的要等着韦波的消息，扬言杀了他。
我知道他没有杀人的胆量，因为他连自己的老婆都没有守护好。
我承认自己和他一样，只是在恨着，他们的快活是多么的龌龊和无耻，我由伤心到麻木，无法辨别谁的对错。
韦波不爱我，如果说爱，那也是暂时的，甚至只有床上一瞬间的时候。他本是一个有劣迹的男人，打过架骗过钱，不受大家的喜欢，而我当时却迷恋上了他，也许他的帅遮掩了所有的丑陋，我将父母的规劝置若罔闻，义无反顾的嫁给了他。
婚后我从来没有感受到丈夫的关心和疼爱，一句体贴的话都没有，更多的是他的默不作声和冷言冷语，自从有了女儿，韦波有了小小的改变，回家的次数比以前多了，但我知道他的心思不在家里，他不爱我们，家对于他是累赘，而我仿佛是他耳边的苍蝇。
我曾经想过离婚，与其一辈子寄托给这样无情的男人，不如早日解脱，不愿意这么快就证明自己错了，尤其面对那些当时阻止我结婚的人。
